لأنه ليس نهاية المطاف .. التحليق في عالم الخيال لا يبني زواج ناجح

تعتقد الكثيرات أن الزواج نهاية المطاف في الحياة ن حيث لا توجد مشاكل، أما الرجال فيعتقدون العيش في أمان تام، وشهر عسل دون انقطاع، ولكن الاصطدام بالواقع يزعج الزوجين.

التحليق في الخيال
==========
الدكتور سمير غازي طباخ، استشاري التوجيه والإرشاد النفسي بجدة، يؤكد بحسب مجدلة سيدتي ، أن الخطأ الذي يقع فيه الزوجان هو التحليق في الخيال , فعادة يبني الزوجان صوراً ذهنية مثالية وأحياناً تكون خيالية غير واقعية عن الحياة الزوجية، وهدفا يسعى كل منهما إلى تحقيقه، لكنهما عندما يصلان إلى شاطئ الواقع يعجزان عن تحقيقها، الأمر الذي يحدث بعضاً من التوتر والانفعال لهما وقد يفقدان السيطرة على حياتهما مع كثرة المشاكل إلى جانب سهولة الانفصال، لأن أحد الطرفين أو كليهما يعتقدان أن الزواج كله سعادة، وراحة بال وعقد أبدي مضمون لا ينفصم أبداً، ويتناسيان بأن الحياة الزوجية لها همومها ومسؤولياتها، وعلى هذا الأساس يهملان تقوية وتعزيز رابطة الزواج، مما يؤدي إلى قطع هذه الرابطة.



وثيقة تعاهد
=======
يشدد الدكتور سمير غازي طباخ على ضرورة وضع قوانين للحياة الجديدة ، بحيث تكون وثيقة تفاهم يعود إليها الطرفين عند حدوث خلاف، فعليهما في بداية حياتهما الزوجية الاتفاق على مجموعة من القواعد تكتب في شكل وثيقة تشمل كل ما تثرى به الحياة، وذلك لدعم الحب والشعور بقيمته، ومنها:

< الاحترام المتبادل ومراعاة مشاعر الطرف الآخر.

< مراعاة آداب الاستئذان.

< الاعتذار على الأخطاء من دون تردد أو خجل.

< تقبل الاعتذار من دون لوم وعتاب.

< تقسيم أدوار العمل كأسرة واحدة.

< لا للكذب.


حياة جديدة
=======

في بداية الزواج تكون العلاقة الحميمة جانباً غامضاً بالنسبة للزوجين، فمعلوماتهما عنها تنبع من كتب، مقالات، وربما قصص، وبسبب هذه المصادر المشوشة يكونان فكرة مقلقة، لذلك ينصح الدكتور سمير بعدم الاستعجال في الممارسة من ليلة الدخلة، بل يحتاج الأمر إلى تمهيد وبناء ألفة في كثير من الأحيان، وقول: "لا تتوقعا أن يجد كل منكما المتعة الحقيقية منذ البداية، فالعلاقة تتطور مع مرور الحياة"، إلى جانب ذلك هناك 60% من المتزوجين حديثا يكونون مرهقين من ضغوط قبل الزواج، وهنا عليهما محاولة الذهاب معا إلى مكان هادئ ورومانسي، بالإضافة إلى الحفاظ على الحب والمودة عن طريق التقبيل في الصباح والمساء قبل النوم. علما بأنه إذا شعر أحدكما بوجود مشكلة حقيقية، فتحدثا بصراحة عن الموضوع فقد يكون هناك سوء تفاهم.

من جانب آخر يؤكد أطباء الصحة الجنسية أنه لا داعي للقلق والتوتر في هذه الليلة ، وينصحون الزوج بالمحاولة في اليوم التالي للدخلة وليس شرطاً في الليلة نفسها ، كما يحذرون من تناول المنشطات والعقاقير الأخرى كالفياجرا وأخواتها لما لها آثاراً سلبية ، موضحين أن الفشل عادة في ليلة الزفاف يكون عادة بسبب التوتر أو خوف الزوجة .

لذا ينصح الأطباء الزوجة بعدم الاستماع إلى تجارب صديقاتها، لأن كل امرأة لها بصمة جنسية مختلفة عن الأخرى، ويشر الأطباء إلى أن آلام فض البكارة خرافة ليس لها أساس من الصحة، لأن غشاء البكارة رقيق جداً، وكلما استرخت الزوجة، ارتخت العضلات المحيطة بالجهاز التناسلي، مما يؤدي إلى سهولة إتمام العلاقة. كما أن استرخاءها وتجاوبها مع مداعبات زوجها، تعمل على إفراز مادة مخاطية عند الجهاز التناسلي الخارجي لها، مما يسهل إتمام العلاقة.




يتابع الدكتور سمير: عملية الاتصال عملية يومية يمارسها كل منهما باستمرار، ربما مباشرة أو عبر الهاتف وأحياناً مكاتبة، وقد تكون على انفراد أو في وسط العائلة وربما في مكان عام ومنها عدم الإنصات لأحاديث الطرف الثاني، التهكم اللاذع، الحديث عن العيوب أمام الناس أو الأهل، عدم اختيار الوقت المناسب للحوار، كثرة الثرثرة، التطرف في الأحكام والبعد عن العقلانية في النقاش، فحاولا هنا التدريب على ملاحظة آثار أي عملية اتصال تتم، من خلال سؤال كل منكما نفسه: "هل كلماتي لم تكن واضحة، جارحة أو غير مناسبة للطرف الآخر؟ وهل لدي مشكلة في رفع الصوت أو في حسن الإنصات؟"، ثم يتم النقاش بينكما في جلسة هادئة حول تلك المشاكل التي توصلتما إليها، فهذا يعمل على تقويم وتطوير عملية الاتصال بينكما.

نقاش دون جدوى
==========
الصوت المرتفع والنقاش الحاد كلاهما لا يؤدي إلى نتيجة إيجابية في النهاية، لذا ينصح خبراء العلاقة الزوجية بإتمام النقاشات في جو من الهدوء ومساحة من التفاوض .

صحيح أن الشجار هو الحجر الذي يحرك ركود الحياة الزوجية ، ولكن احذري من كثرته وتجنبيه بكل سهولة ويسر بالابتعاد عن الخوض في الأسباب الرئيسية التي أدت إلى ذلك الخلاف، والبحث عن حلول جذرية لها، هذا ما تؤكده مها اليوسف، أستاذة العلوم الأسرية.

وتستطرد الدكتورة مها قائلة: "قد يحدث أحياناً نقاش عادي بين الزوجين، ثم يتطور هذا النقاش دون أن يشعر أحد من الطرفين ليصبح شجاراً أو معركة، ثم تنتهي بسلام، ولكن السؤال الذي يواجه الطرفين بعد ذلك كيف بدأت المعركة؟ وقد يكون الجواب أن أحداً منهما لا يستطيع أن يحدد كيف بدأت، ولكن التفسير العلمي والأسري هو أنه مهما كانت المشاجرات الزوجية وما تسببه من مشاكل، فإن الزوجين يربطهما قدر من الحب ويريدان أن يبقيا على حياتهما الزوجية مهما كانت المشكلة.

استرايجية التغلب على المشاكل
=================
إذا دب الخلاف بينكما ولم تستطيعا التغلب عليه، فتذكرا أن للشجار الصحي أصول تتمثل في :

* عدم ترك الموضوع الرئيسي للخلاف والتطرق إلى موضوعات أخرى.

* الاعتراف باختلاف وجهات النظر، مع الاقتناع بأن هناك اختلافاً في الطباع بين البشر وأيضاً في اللغة.

* تجنب توجيه تبادل الاتهامات في كل خلاف.

* الابتعاد عن الصراخ لأن هذا سيمنع كلا منكما من الاستماع للآخر، ويزيد من اشتعال الخلاف ويفقدكما القدرة على السيطرة على النفس.

* لا داعي للمراوغة: إن استخدام الذكاء عند الزوج أو الزوجة في المراوغة من الأمور التي لا تعالج الخلافات الزوجية سواء كانت في لحظاتها الأولى وكذلك هي لا تجدي لان ذلك يعني عدم احتواء الخلاف وهذا غير مطلوب في الحياة الزوجية لأنه يهددها بالانهيار.

* عدم التمسك بالرأي: تنازل أحد الزوجين عن بعض الأمور وعدم تمسكه برأيه يدفع بالخلافات إلى الحل السليم وبأقصر الطرق وفي أقرب وقت وخاصة إذا كانت الأمور موضع الخلاف تافهة وغير مهمة.