ومض .....

اه اااااااااااااااسفة الدكتورة بالشهادة الفخرية .الاستاذة ومض ...

والله كلامك صح 100 % انا رسمي مع اهل زوجي ....

لكن والله ما اسلم من الدق بالكلام من اخته الكبيرة والسيدة الفاضلة ام زوجي لا وابشرك ابوة بعد ....

يعني بعد ماصارت بيني وبين زوجي كذا موقف بسببهم قلتله اسمع : انت و ولدك رحلهم متي ما تبي وانا زياراتي في وجهي رحت اوكي مارحت كمان اوكي ........

وكذالك مع اهلي انا وولدي نفس الشئ وانت حر متي ماتبي زورهم ...............

والله ارتحت اوقات على الشهرين ما اروحلهم وقت الي اروح رسمي وما ادخل الا وانا جايبة هديه ولا حاجة بيدي ...

وبعد تصدقين ولا حتي بيسألوا وينك وحشتينا ولا غيره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اش رايك هذا الوضع افضل ولا حيأثر عليه مستقبلا ..................

الموضوع مهم للغاية والكثير من الفتيات لايكون عندها أي نوع من الاستعداد النفسي للزواج وللتعامل مع أهل الزوج قبل الزواج ...

وقد أسعدني أن هناك نقاطا في الموضوع تميزت بالموضوعية والطرح الجاد البعيد عن العواطف ...

لكنني شعرت أن في الموضوع تعبئة نفسية ضد أهل الزوج وإن كانت بصورة غير مباشرة ...

لماذا لانتعامل بحسن الظن من البداية مع الحذر ؟؟فنعطي كل ما لدينا من حب وخلق حسن .. وتعتبر الزوجة نفسها فعلا ابنة لأم زوجها وأختا لأخته ليعتبروها هم كذلك منهم ..

الحياة طويلة ولو بدأناها بحرب ( ولو بصورة غير مباشرة ) فسنمضي أعمارنا كلها في الحرب ..

لنكن سليمات الصدور كما أمرنا رسولنا صلى الله عليه وسلم ولنبتعد عن حشو قلوبنا بالغيرة والأحقاد التي يذكيها الشيطان ..

هذه نصيحتي لكل من أرادت الحياة في سلام ... وتذكري أن أمك أيضا لديها زوجة ابن فكيف تحبين أن تعاملها ؟؟؟


أختي ومض لفت نظري هذا المقطع من حديثك :

لا تبيني لهم أن زوجك أصبح ملكا لك وليس لهم بطريقة مباشرة .. ولكن إن كنت فاعلة ذلك فبطريقة غير مباشرة حتى لا تثيري حقدهم وغيرتهم .. مثلا لا يزورهم إلا وأنت معه وهذه مهمة جدا ..


ومن قال أن الزوج بزواجه يصبح ملكا لزوجته وليس لأهله ؟؟؟

ومن قال إن من حقها أن تحدد له زيارته لأهله فتكون برفقتها هي فقط ؟؟؟

فإن كانت تزورهم بمعدل مرة أو مرتين في الشهر فهل تكون هذه هي زيارة الابن لأهله؟؟؟

ما أراه أن الابن عليه أن يزور أمه وأباه يوميا فيرى حالهم ويقضي حاجاتهم ولعله بعد هذا يكون قد وفى شيئا من حقوقهم .

والله لقد تعاملنا بالحب وما وجدنا إلا الخير ... وإن كان هناك شيء من الغيرة أو المشاحنات فلنتقبلها كما نتقبل من أمهاتنا وأخواتنا وأهلونا ..


مع كل الشكر لطرح الموضوع وتقبل وجهات النظر .

اختي ومض ... انا معاك في كل كلمة قلتيها ... لكن ملاحظتي مثل ملاحظة الاخت بحور ...

لا يجوز للزوجة ان تمنع زوجها من زيارة امه وابيه .. او حتى اخواته .. لانها صلة رحم ..

اما انا مثل ما قالت اختي الماس ... تبي تروح انت وعيالك بكيفك اما انا لي اوقات محددة

وما اروح الا بهدية لام زوجي فقط ........... وغيرها ما يهموني ...

اختكم __سكوووت

رائعه يابحور


انا اقول عاملى اهل زوجك (امه وابوه ) مثل ماتتمنى زوجات اولادك انشاءالله يعاملوك . المهم امه وابوه

اما اخواته وحريم اخوانه ابدائى بحسن المعامله وحسن الظن بهم . اذا انتى تحسنى وهم يسيؤؤ خلى عملك معهم لوجه الله وخلى بينكم الكلمه الطيبه وتدكرو تشبيه الرسول صلى الله عليه وسلم انك عندما تحسن للناس او توصلهم وهم يقطعوك كانك تحثو التراب فى وجوههم (فى ما معناه )

حيا الله بحور وبياها وجعل الجنة مثوانا ومثواها ..

عزيزتي مهلا .. والله ما أردت من الموضوع تعبئة نفسية لا بطريقة مباشرة ولا غير مباشرة ..
وغفر الله لنا ولك أين وجدت مني الحث على البدء بحرب مع أهل الزوج .. لا أدري هل فاتك رؤية هذا المقطع الذي بدأت به للتنبيه على أهمية التعامل بالاقتداء بالنبي الكريم وزوجاته ..
أليس في خلق النبي كفاية عن الشرح والتفصيل حول فضائل الأخلاق ومكارمها التي ينبغي على الجميعع التنبه لها ..
تأملي معي إشارتي هذه للتحلي بأكمل خلق وأشمله .. خلق المصطفى .. ثم زوجاته ..
((أولا ودائماً حاولي أن يكون قدوتك المصطفى وأمهاتنا أمهات المؤمنين رضي الله عنهن ..
وجاهدي نفسك على حسن الخلق وبشاشة الوجه .. والهدوء وحبس الغضب والانفعال عند حدوث أمر ما يغضبك .. وتنبهي أن لا تردي على أحد ولا تقولي شئ وأنت منفعلة لأنك بعد أن تهدئي وتفكري ستندمي أشد الندم على تسرعك وانفعالك .. ))

ثم تأملي التركيز على إحسان الظن ((كوني حسنة الظن بالجميع .. وفي نفس الوقت حذرة من الجميع .. ))

سامحك الله يا بحور يوم أن اجتزأت فهم مقصدي وبذلك فههمت أننا ندعو لحرب وتعبئة نفسية .. وأسأت الظن بي وأني أدعو لمنع الزوج من زيارة أهله !!

يا أخية بعد تركيزي على حسن الخلق والمودة وتكرارها في أكثر من موضع .. بدأت بذكر أهم ما يجلب المشاكل وهو كثرة الثرثرة والغيرة .. وهذا لعمري هو أساس مشاكل النساء مع بععضهن ..

وكل موضوعي يدور حول شرح هذه العبارة التي بدأت بها :
((* أظهري حسن الخلق والمودة وطيب الكلام .. وفي نفس الوقت لا تتحدثي كثيراً .. بل حاولي أن تظلي مستمعة أكثر الوقت إن لم تستطيعي الإستماع جلّ الوقت .. ))

يا أخية لست والله ممن يذكي نار الحروب بين الزوجات وأهل أزواجهم بل أنا بإذن المولى ممن يسهم في حلها من خلال الواقع ومن خلال الكتابة معكم هنا ..
ولكن الذي لا أسمح به ولو كان من الغالية بحور هو أن يجتزأ من كلامي فيجتزأ الفهم ويحمل بطريقة سيئة وخاطئة جدا لم أهدف لها إطلاقا من خلال الموضوع ..

وهذا واضح من خلال العبارة التي استوقفتك وهي ((لا تبيني لهم أن زوجك أصبح ملكا لك وليس لهم بطريقة مباشرة .. ولكن إن كنت فاعلة ذلك فبطريقة غير مباشرة حتى لا تثيري حقدهم وغيرتهم .. مثلا لا يزورهم إلا وأنت معه وهذه مهمة جدا ..))

فقد استوقفتك عبارتي إلى هنا دون إكمال البقية وهي ما تكمل معنى الكلام وتفسيره ((إلا إذا وجدت أن زوجك أعقل من أن يتأثر بحديث أحد منهم فلا باس من أن لا تذهبي معه أحيانا .. ))

فالمقصود واضح وهو الدعوة للذهاب مع الزوج كل ما ذهب لأهله للبعد عن الكلام وإثارة الفتنة بين الزوج وزوجته عندما يذهب بمفرده ..
ولا أدري كيف توقعت أني أععني أن تمنعه من الذهاب إلا مرة كل شهر .. ولم تتوقعي أني أعني أن تذهب معه يومياً لوالديه !!
فأنا قلت هذا من خلال تجربة حيث ذهبت الزوجة مع زوجها يوميا لزيارة والديه فأحرجت والدته من زياراتها ولم تقل لابنها شئ بينما قبل هذا كانت تأت مع زوجها يوم ويوم لا تأت فحدث أن تحدثت والدته عن زوجته وأثارت مشكلة ..
فكان الحل الوحيد هو أن تزور أهله معه يوميا ..

إلا إذا كنت ربطت بين قولي هذا وبين ردي على الأخت طيب بلاش والتي اقترحت عليها من خلال مشكلتها الخاصة حيث خصصت ردا عليها وقلت لها بأن تخفف من تواجدها معهم لأنه قد يكون هذا هو سبب ما حدث بينهم ..

وما يدل على أني لم أعني ما فهمت هو أني أكملت قائلة : ((لا تتكبري وتستعلي عليهم إطلاقاً .. بل حاولي قدر الإمكان أن تكسبي ودهم .. فعندما تكوني معهم أظهري مودتهم بشكل كبير جدا .. ))

يا أخية أرجو أن لا تكوني خلطت الموضوع الذي كتبته بشكل عام للجميع وحذرت فقط من خلاله من الثرثرة والغيرة .. وبين ردي على كل مشكلة بشكل خاص يتناسب معها ..

فيا أخية إذا كنت أنت وجدت أرضا خصبة لتعاملك معهم كما تعاملين والدتك .. فأقسم لك أن غيرك عانين الأمرين من خلال هذا التعامل الذي خلا من الحذر والتنبه .. (طبعا حذر خالي من سوء الخلق كما نبهت مراراً)

يا أخية التنظير سهل جدا جدا ..
ولكن الواقع مختلف ..
فماذا أقول لامرأة تأتيني ودمععها لا يجف تشتكي من سوء معاملة أهل زوجها ومقابلتهم إساءتها بإحسان ؟؟
انظري أمامك خير دليل بعض مشاكل الأخوات السابقة وغيرها والله أمور لولا سريتها لأصحابها لكتبتها ..

ووالذي نفسي بيده أني وقفت على أخوات هم في تعاملهم أطيب من الطيب وأنعم من البلسم ومع ذلك حياتهم كلها نكد ومشاكل من أهل أزواجهم ..لا تعرف كيف تعبد الله ولا تطيع زوجها ولا تربي أبناءها مما هي فيه من بلاء ..

فبالله عليك ماذا أقول لها ؟؟
أقول استمري على ما أنت عليه ولدينا حلول في إطار الشرع أغفلناها !!!!!!!!!!!
والله هذا ليس بتدين وتقوى وإنما هذه سذاجة ..

وستلجأ إلى غيري ممن لا يخشين الله ويتقينه وتدلها على أعمال لا يقرها الشرع ولا يرضاها الله من سحر أو سوء خلق ..
فما هو الأفضل أن أرشدها لحل يعينها على طاعة زوجها وطاعة ربها .. وعدم تجاوز الشرع ولو حتى بسوء الخلق أم أتركها لمن ستدلها على خطوات الشيطان فأشاركهما الوزر !!!!!!!!!!!!!!

بحور اشكرك كثيرا على المشاركة ..
ولكني ارجو التنبه منك ومن الأخت سكووووت أني لم اأمر إطلاقا بأن تمنع الزوجة زوجها من زيارة اهله ..فتأملا..

وأكرر موضوعي كان للتنبيه لأهم أسباب المشاكل بين الزوجة وأهل زوجها وهي الثرثرة والغيرة ..
وهو خاص بالدرجة الأولى للمقبلات على الزواج اللاتي لا زلن يجهلن طبيعة أهل أزواجهن ..

ملاحظة :
الموضوع أتمنى قراءته كاملا .. والردود خاصة بكل حالة وحدها ..
وعموما أنا لم أكمل الرد على بقية الردود حتى الآن ..

شكري وتقديري ،،