نورة @noore99
عضوة جديدة
ليش أحس بالغيرة من أختي، وأكرهني على هالحس؟
نوشتن این پست سخت بود، اما احساس کردم باید با شما صادق باشم، درست مثل اولین پستم. من خواهری دارم که دو سال از من کوچکتر است. او از نظر خانواده "دختر بینقص" است - ساکت، هرگز بحث نمیکند و هر کاری را که از او خواسته میشود با لبخند انجام میدهد. مدتهاست که به طرق مختلف، گاهی مستقیماً، گاهی فقط از طریق مقایسه، این جمله را شنیدهام: "چرا نمیتوانی مثل او باشی؟" و صادقانه بگویم، من او را دوست دارم. او خواهر من است و نمیخواهم اتفاق بدی برایش بیفتد. اما لحظاتی وجود دارد - مانند دیروز، وقتی مادرم جلوی من از او به خاطر کار کوچکی که انجام داده بود تعریف کرد - احساس سوزشی در سینهام کردم. نه نفرت، بلکه چیزی نزدیک به آن. و بلافاصله از خودم به خاطر این احساس متنفر شدم. شروع به فکر کردن در مورد چرایی آن کردم. و چیزی را متوجه شدم: من به او به عنوان یک شخص حسادت نمیکنم. من به این حسادت میکنم که چقدر راحت زندگی میکند. او نیازی به جنگیدن برای پذیرفته شدن ندارد. او فقط خودش است و همین کافی است. و من، از هر زاویهای که نگاه میکنم، احساس میکنم باید چیزی را ثابت کنم. و خطرناکترین چیزی که متوجه شدم: تقصیر او نیست. او انتخاب نکرده که «کاملترین» باشد، همانطور که من انتخاب نکردهام که «کسی باشم که همیشه بحث میکند». خانوادههایمان ما را در این نقشها قرار دادهاند و هر دو به طرق مختلف با عواقب آن زندگی میکنیم. شاید او هم رنج میبرد، اما نمیتواند چیزی بگوید زیرا نقشش حتی به او اجازه شکایت نمیدهد. دیروز، تصمیم گرفتم برای اولین بار با چنین عمقی، صادقانه با او صحبت کنم. بدون اینکه او را سرزنش کنم، به او گفتم که چه احساسی دارم. کمی گریه کرد و چیزی گفت که انتظارش را نداشتم: «من هم به تو حسادت میکنم که میتوانی نه بگویی.» هر دو آنجا نشستیم و همزمان خندیدیم و گریه کردیم. شاید هر دو به چیزی از یکدیگر نیاز داریم. و برای اولین بار، احساس میکنم که خواهرم «رقیب» نیست، او متحد من است. — با عشق،
4
81
يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.
لقد وضعتنا عائلاتنا في هذه الأدوار، ونعيش تبعاتها بطرق مختلفة. ربما تعاني هي الأخرى، لكنها لا تستطيع التعبير عن ذلك لأن دورها لا يسمح لها حتى بالشكوى. بالأمس، قررتُ أن أتحدث معها بصدق وعمق لأول مرة. ودون أن ألومها، أخبرتها بما أشعر به. بكت قليلاً وقالت شيئاً لم أتوقعه: "أنا أيضاً أغبطكِ على قدرتكِ على قول لا". جلسنا نضحك ونبكي في آن واحد. ربما نحتاج كلانا شيئاً من الآخر. ولأول مرة، أشعر أن أختي ليست "منافستي"، بل هي حليفتي. — مع حبي
farah
•
هذه هي الترجمة من الفارسية كان من الصعب كتابة هذه التدوينة، لكنني شعرتُ بضرورة أن أكون صادقة معكم، تمامًا كما فعلتُ في تدوينتي الأولى. لديّ أختٌ تصغرني بسنتين. هي "الفتاة المثالية" في نظر عائلتها - هادئة، لا تجادل أبدًا، وتفعل كل ما يُطلب منها بابتسامة. لطالما سمعتُ هذه العبارة بأشكالٍ مختلفة، أحيانًا بشكلٍ مباشر، وأحيانًا أخرى من خلال المقارنة: "لماذا لا تكونين مثلها؟" وبصراحة، أنا أحبها. إنها أختي ولا أريد أن يصيبها أي مكروه. لكن هناك لحظات - مثل أمس، عندما أثنت عليها أمي أمامي على أمرٍ بسيط فعلته - شعرتُ بحرقةٍ في صدري. ليس كرهًا، بل شيءٌ قريبٌ منه. وكرهتُ نفسي فورًا لشعوري بهذا الشكل. بدأتُ أفكر في السبب. وأدركتُ شيئًا: أنا لا أحسدها كشخص. أنا أحسدها على سهولة حياتها. لا تحتاج إلى الكفاح من أجل القبول. هي على طبيعتها، وهذا يكفي. وأنا، من كل زاوية أنظر إليها، أشعر وكأن عليّ إثبات شيء ما. وأخطر ما أدركته: ليس ذنبه. لم يختر أن يكون "الأكثر كمالًا"، تمامًا كما لم أختر أن أكون "التي تجادل دائمًا". لقد ربّتنا عائلاتنا علىهذه هي الترجمة من الفارسية كان من الصعب كتابة هذه التدوينة، لكنني شعرتُ بضرورة أن أكون صادقة...
شكرا للترجمة،، لاتشعري بالكره تجاه نفسك عزيزتي انك تشعرين بالحزن او الأمتعاض لانهم يقارنوك بأختك،، ويقللون منك،، وهذا خطأ، لكل أنسان طبيعة وأوصاف معينة لم نخلق متشابهين، ولكل منا ردة فعل، انت لاتكرهين اختك، انتي تكرهين مقارنتك بها،،، وهذا شئ طبيعي،،،
farah
•
لقد وضعتنا عائلاتنا في هذه الأدوار، ونعيش تبعاتها بطرق مختلفة. ربما تعاني هي الأخرى، لكنها لا تستطيع التعبير عن ذلك لأن دورها لا يسمح لها حتى بالشكوى. بالأمس، قررتُ أن أتحدث معها بصدق وعمق لأول مرة. ودون أن ألومها، أخبرتها بما أشعر به. بكت قليلاً وقالت شيئاً لم أتوقعه: "أنا أيضاً أغبطكِ على قدرتكِ على قول لا". جلسنا نضحك ونبكي في آن واحد. ربما نحتاج كلانا شيئاً من الآخر. ولأول مرة، أشعر أن أختي ليست "منافستي"، بل هي حليفتي. — مع حبيلقد وضعتنا عائلاتنا في هذه الأدوار، ونعيش تبعاتها بطرق مختلفة. ربما تعاني هي الأخرى، لكنها لا...
الحمدلله المواجهة كانت مثمرة،،، وتصافت القلوب،، سعيدة من أجلك والله يوفقكن ويسعدكن 🩷🩷
الصفحة الأخيرة
كان من الصعب كتابة هذه التدوينة، لكنني شعرتُ بضرورة أن أكون صادقة معكم، تمامًا كما فعلتُ في تدوينتي الأولى. لديّ أختٌ تصغرني بسنتين. هي "الفتاة المثالية" في نظر عائلتها - هادئة، لا تجادل أبدًا، وتفعل كل ما يُطلب منها بابتسامة. لطالما سمعتُ هذه العبارة بأشكالٍ مختلفة، أحيانًا بشكلٍ مباشر، وأحيانًا أخرى من خلال المقارنة: "لماذا لا تكونين مثلها؟" وبصراحة، أنا أحبها. إنها أختي ولا أريد أن يصيبها أي مكروه. لكن هناك لحظات - مثل أمس، عندما أثنت عليها أمي أمامي على أمرٍ بسيط فعلته - شعرتُ بحرقةٍ في صدري. ليس كرهًا، بل شيءٌ قريبٌ منه. وكرهتُ نفسي فورًا لشعوري بهذا الشكل. بدأتُ أفكر في السبب. وأدركتُ شيئًا: أنا لا أحسدها كشخص. أنا أحسدها على سهولة حياتها. لا تحتاج إلى الكفاح من أجل القبول. هي على طبيعتها، وهذا يكفي. وأنا، من كل زاوية أنظر إليها، أشعر وكأن عليّ إثبات شيء ما. وأخطر ما أدركته: ليس ذنبه. لم يختر أن يكون "الأكثر كمالًا"، تمامًا كما لم أختر أن أكون "التي تجادل دائمًا". لقد ربّتنا عائلاتنا على