ماذنبي..!

بسم الله الرحمن الرحيم
أول ايام عيد الفطر المبارك
اول ايام فرحة المسلمين بعد رمضان
لااعلم ماذا اقول ..أوماذا أكتب
انا انسانة اصبت بالحزن واشعر بالاكتئاب
كل يوم تنقص ثقتي بنفسي لم اكن هكذا يوما من الايام ولكن اصبحت كل مامضى علي يوم يزيد حزني وكرهي لنفسي كرهي لكل الناس اصبحت عصبيه جداً اشعر ان هناك من يحدثني حديث النفس وكانه يزيدني كرهاً لنفسي وكرهاً لكل من حولي وللعالم كله كل زيارة لي عند الناس تجعلني اعود للبيت وانا في اشد حزني وانكساري
اشعر بعجزي واتمنى من كل قلبي ((ان اعود)) كما كنت انسانه طبيعيه انسانه لم يحدث لها اي شيء انسانه تعيش واقعها الجميل البسيط فقد كانت احلامي بسيطه وطموحي ابسط
اما الان اشعر انه لايوجد شيىء فيني جيد
وانا والله انني لااريد هذا الشعور السيء ابداً
بختصار انا ((اصبت بالسرطان عدة مرات واولها كان بالساق واستئصل جزء من العظم فتغيرت حركتي واصبحت مثل الطفل اللي من ابسط شيء يسقط اوحتى بدون سبب وسقوطي مألم جسدياً+ طلقت من شخص كان يحبني كما يقول بذاك الزمان وقبلت به مع انه كان ينقصه اشياء كثيرره وسبب طلاقي انه ((لايريد مريضه ))+ اصبت وطلقت وانا في سن 22 أو 21 +الان 32 سنه ولم اتزوج ولم انجب اشعر بالحزن على حالي لماذا لااعيش كغيري))
احيانا اقول لنفسي من يريد مصابه مطلقه وكبيره
ولكن يألمني اكثر ان مااصبت به ليس بيدي فلماذا لم اعيش كغيري طليقي تزوج وانجب اطفال وعايش حياته فاقول داخلي انه ذكي لم يضيع حياته معي
شيء يؤلم ان يكون طليقك اقرب الناس لك دوماً ترينه وترين ابنائه وزوجته التي كانت تريد الزواج به اشعر(( وكأن مرضي وطلقي وزواجها منه حدث غريب غريب جداً التوقيت والحدث ))لااعلم
اتذكر دوماً كل الذكريات الحزينه في مرضي كل شيء حتى الابره لقد عانيت من المستشفيات والطرق والعلاج والعمليات مالله به عليم
حتى من اهل طليقي لم يرحموني بتلك الفتره كان حديثهم مثل الصاعقه علي
واليوم ازورهم واحدثهم واضحك معهم
اصبحت عصبيه جداً واصبحت اسأل نفسي كثيراً لماذا ربي لاينتقم منه ومن زوجته وممن اساء لي فيهم لماذا المرض دمر حياتي لماذا اصبحت لااستطيع قراءة القران او الدعاء او الصلاة بخشوع اشعر وكأنني في سباق وقت العباده
انا لااريد الابتعاد عن ربي ولكن حالتي النفسيه تسوء
اشعر اني اصبحت عجوز لاولد ولازوج ودائماً اخدم امي وابوي واخواني
كل من حولي تزوجوا وانا مازلت انتظر لااعلم ماذا انتظر
ماذنبي
ماذنبي
لااستطيع العيش كغيري
السرطان لم يكن بيدي
ولم اتي به لجسدي
اشعر بالحزن
واخاف المرض
واخاف الموت