مازلت في حلقتي النفسيه المفرغة

بالمختصر تعبت هل الراحه النفسيه تأتي بإتمام النقص و سد الاحتياج واذا كان ربي مو كاتب سد هذا الاحتياج هل بتكون نفسيتي وقلبي تعبانين للابد انا انسانه قد كتبت مشكلتي هنا من فتره طويله وبعد ذي الفتره جرت تغيرات طفيفه في حياتي لاكن نفسيتي ما زالت متزعزعة وكتب مشكلتي لدكتور وشيخ وهذا نصها لاكن بعد ماتقرو جاوبوني على سؤالي اللي فوق ولكم نص مارسلت لدكتور
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد ترددت كثيرا في كتابة رسالتي هذه لاكن رأيتني بحاجه ان استشير بموضوع يخصني
استاذي الفاضل تحمل طول رسالتي وسوف احاول فيها ان اوصل كم الالم والاحتياج الذي اشعر به
تزوجت وأنا في سن ١٧ سنه كان ابن خالتي كنت احبه من صغري كبرت وانا اراه بلغت وتحجبت منه سنتين وتزوجنا يكبرني ب١١ سنه لااعلم اذا كان يمارس مراهقته وقتها حينما يقول لي احبك قبل مااتحجب منه او في رسائله التى يخبئها لي عند زيارتنا بعدما كبرت فكشفه اخي فتقدم وتزوجنا كنت في قمة السعاده لاني تزوجت حبيب الطفوله في نظري انا
تزوجته كانت اطباعه وعاداته غير عني هو في قريه وانا بمدينه صدمت بأهله بدايتا بانهم لايريدوني زوجه لولدهم لاني سمينه وطالبه بالثانوي ويملئون أذنه عني باشياء كثييره وهو يصدقهم شخصيته ضعيفه يطاوع في حياتنا يصدق فيني يسمح بالآخرين بالتدخل في شؤونا يكذب يسرق ذهبي يتكلم فيني يتخلا عني في اشد المواقف وهذا اكتشفته من خلال سنوات كثيره وللاسف لازلت احبه رغم عيوبه، يتخلل ذالك السنوات اشياء جميله واعتذارات ومشاكل المهم استمرينا على هذا الحال ١٦ سنه خلفت منه ٦بنات وولد حينها تغير علي يستغل اسمي باشياء ماديه تجاريه لانه موظف يسافر لدول عربيه من اجل العماله ويخونني هناك بتعرف والمكالمات تغير علي صار يضربني ويهبنني ويقتر علي بالمصروف اربع سنوات لا يعلم انا اين وماذا اريد وماذا احتاج فقط ابنائه لا ينقصهم شي صار عمري ٣٦سنه شعرت بذاتي وكرامتي كنت مثل الخادمه اخدمه هو والعمال الذين جاؤو باسمي كنت اطبخ لهم في العزبه فكرت في نفسي وانوثتي كان عندما يغضب يكسر اي شي يخصني مكياجي لابتوبي لوحاتي الفنيه اي سي يخصني فكرت عميقا وتركت خدمته وانزويت بغرفتي اسبوع جاء يريد مشاكل من اجل حقه الشرعي بالتودد الكاذب فرفضت وضربني حتى وصلت للموت وهربت من المنزل في الثانيه صباحا ...
حصل الطلاق سريعا بتفاصيل اخرى .اتهمني في شرفي وقذفني وقدمت دعوى واستدعى فيها وحلف وانكر والآن استاذي انا لي خمس سنوات وهذه السادسه ودخلت الأربعين سنه وانا لم أفيق من الصدمه ٢٠ سنه زواج وهذي هي النهايه لم استطيع نسيانه مع أنه يكرهني وضربني وقذفني انا في دوامه من امري قهر على عمري واني مطلقه بلا رجعه واني دخلت الأربعين وأصبحت جده ولي احفاد حيث زوجت ٢من بناتي
اكره كوني مطلقه لديها سبعه مستأجره شقه
اشعر اني كبرت بسرعه ما تهنيت صار قلبي ضعيف رهيف يتأثر من اي شي بمعنى اصح صار مكسور حتى مقطع من اغنيه او مشهد او قصه او حتى ايه او حديث يدمر قلبي بس ابكي تخيل لي ست سنوات ابكي وقلبي ينزف
سويت حساب فيس بوك صرت اكتب فيه أشعاري وكتاباتي التف علي واحد أحاطني باهتمامه وتفهمه ورسائله التى لا تنتهي وصديقته كثير لاني عارفه كذب هذي الامور لاكن في النهايه صدقته وصار يعرف عني كل شي ورايت فيه الامن وأنه شاريني اعرف كل صغيره وكبيره عنه كنا نتشابه في امور كثير متزوج وعياله بعدد عيالي وأعمارهم كأن قلبي لقي نصه الثاني والله حتى الكلام نكتبه سوا نفس الكلمه نكتبها سوا المهم تعلقنا ببعض ثلاث سنوات ولما طلبت منه الحلال خاف علي بيته مني تخيل يبغاني تسليه الثلاث سنوات صارت اربع في الاخير تركته نهائي لاني تعبت من كذبه وطلع جبان قلبي انكسر وانحرق مره ثانيه
تبت الى الله كنت ادري انه حرام وعيب بس كنت اشوفه انه خلاص زوجي وفي اي وقت نعلن ذا الشي وكان الشيطان متغلب علي تبت الى الله توبه نصوح منه ورجعت لذكريات طليقي اشوفه يتابع حالتي بالواتس
قلبي موراضي يهدا ماني راضيه اقتنع اني مطلقه ماني راضيه أتأقلم وارضى مع اني مؤمنه بقدر الله وراضيه فيه مسلمه امري الى الله ودائما افرش سجادتي وأشتكي اليه دائما سبحانه لاكن احسني ماني قادره اعيش بدون رجال اي شي يأثر علي انا خايفه على نفسي خايفه على نفسي الفتنه والذنوب
والله اي واحد يدري اني مطلقه يصير يتقصدني ومايسيبني في حالي يشوفني رخيصه وسهل يجيبني انا انقهر على نفسي والله...
انا افكر كيف اتزوج ابغى انستر مين يرضى بي عمري ٤١ ولي سبعه وجمال جسمي ووجهي مو زي اول
وبناتي وولدي يدرسون في جميع المراحل
انا كيف اتجاوز وضعي كيف انظف عقلي وقلبي كيف ارضى بواقعي
احب الرسم شاركت بمعارض احب الحلقات التحقت بحلقات التحفيظ كملت الجامعه استأجرت بيت عشان احس اني ببيتي ماني عند اهلي احب الطبخ شاركت باسر منتجه والتحقت بجمعيات ثقافية وخيريه
ومازلت احس اني مكشوفه بردانه تائهه عريانه احسني مكسوره من جوه انزف كل يوم حتى عيوني صغرت من البكاء ادعي واصلي ان الله يجبر قلبي من هذي المصيبه اللي ماخلتني اموت ولا اعيش
اسفه على الاطاله لاادري اين السؤال ضاع لاني انا ضائعه من جوه بمعني الكلمه