ماعدت أقدر أستمر أكثر من كذا

السلام عليكم
كتبت موضوعين سابقًا لعلها تساعد البعض في فهم حالتي بشكل أسهل
https://www.hawaaworld.com/%D8...
https://www.hawaaworld.com/%D8...
اعترف ان قلبي قلب عصفور خواف وجازع وتعبان

لكن طول عمري يابنات بين صفحات القران وذكر الله
اذا ماكنت اقراه فأنا اسمعه .. وانا نايمه قايمه اشتغل القران كان بالنسبة لي جنة
اذكاري اقراهم اصلي الضحى وقيام الليل .. ركزت على النوافل .. الصدقات اسوي الي اقدر عليها
الدعاء .. الدعاء ويشهد الله اني ماقصرت
لكن لي فترة قرابة السنة أحس بإنعدام التوفيق .. انا اعيش متقوقعة ما اطلع ولا اجي
ولا اروح لاني أنكتم ان رحت .. تزيد حالتي سوء
كان المكان الوحيد الي اطلع له هو الجامعة
وانا حريصة كثيرة على الدراسة وكنت احرص اني اسويها على اكمل وجهة .. وكان هالشيء ضاغطني لدرجة ياعالم اني تمنيت الموت
لاتقولون غيرك مريض وغيرك متوفي له احد وغيرك ماعنده امن وامان وغيرك
الي امر فيها اعظم واشد .. كتمت نفس الله لايذوقها مسلم ولا كافر
يمكن الي انا فيه بسبب اني لحالي ما اشكي لحد .. ولا اكلم احد
صرت اكتم وكل ماكتمت تعبت اكثر .. وانفجرت بالاخير بطريقة مرعبة
تركت الجامعة .. رحت المستشى ابيهم يعطوني حبوب منع الاكتئاب والقلق وخذتها
سويت كل هذا بدون ما اشاور احد لانهم مو حاسين فيني مو حاسين قد ايش اموت ببطئ
يحسبوني اتدلع .. انا خايفة اسوي في نفسي شيء من التعب والله العظيم خايفة اجرم في حق نفسي
اهلي مارحموني هاجموني وضيقوا صدري ودعوا علي .. قالوا اتعبتينا .. شسوي
اذا انا موقادره القى راحتي بين يدين رب العالمين وانا ساجدة قولوا لي وين اروح؟
وش اسوي بنفسي
تكفون علموني لاني خلاص
خلاص ماعدت اعرف وش ابي ماعدت اعرف وش اسوي
انا ماعاد اقدر اتحرك من التعب.. جسمي تعبان .. كل الناس ضدي
صرت مرات احاول اتكلم مع اي احد بمواقع التواصل كله عشان اقطع الي انا فيه
وصار وتعلقت بناس مولازم اتعلق فيهم .. صرت اعد الثواني والدقايق كله عشان ابدأ واتكلم معهم
بس لاني اعرف الي اسويه غلط .. اعرف اني اسويه من انهيار نفسي وعدم سيطرة
تركته .. تركت مواقع التواصل كلها
خايفه اواجهه المجتمع .. تراكمات صارت لي تعبت يابنات تعبت
ابي احد يسليني .. احسني احتضر
موقادره اسمع القران لانه يذكرني بتعبي النفسي بالجامعة .. موقادره اصلي ولاول مره في حياتي يجيني نزيف ومحد يعرف
انا السبب بالي انا فيه .. كنت ارفض الكل .. بس خلاص وصلت لمرحلة ماعاد اقدر اشيل روحي
تعبانه من نفسي كثير , كثير يابنات
تعبانه من امي وابوي وعصبيتهم تجاهي بسبب اني تركت دراستي هالترم وخذت حبوب للاكتئاب
تعبانه عليهم لاني اشوف امي ميته هم وغم بسبب حالها واعرف انها على وشك تنهار
تعبانه على ابوي الي من مرض اخوي كبر 10 سنوات قدام
تعبانه على حالنا
لي اكثر من سنة مافيه شيء يسعدني ويفرحني
حتى الاشياء الي تسوى ماتفرحني
كنت لما اسهر ايام وليالي عشان اختبار معين واجيب فيه كامل الا نص درجة
يضيق صدري .. وتتعب نفسيتي ليه نقصت نص
ماصرت افرح باخواني ولا اهلي .. ماصرت افرح بإنجازاتي
والحين تساوى كل شيء عندي
انا كنت ارقي نفسي كثير واذكر الله كثير .. ليه يصير لي كل هذا ليه
تكفون لاتتكلمون وتقولون لي سوي حطي افعلي
تراني تعبانه راعوا هالشيء
قولوا لي اشياء ينقدر عليها
ذكر الله لوقدرت استغفر 5 مرات زين
حتى الدعاء مو قادرة ادعي
ماعندنا طلعات هالفترة واذا طلعنا بنطلع لناس وانا اتعب اذا شفت الناس .. انا اطلع لهم بس مو دايم
اشتركي بنادي تطوعي بمكان كله صعب علي
يعلم الله اني خذت حبوب الاكتئاب لاني ابي شيء يمسكني غصب
ارادتي استهلكتها كلها .. من التعب كنت ما اقدر حتى اقوم اصلي تخيلوا اني مرات اصليها بعد يوم كامل
لاني ماصرت اقدر اتحرك
كتبت لكم كل هذا بوقت طويل .. يمكن 4 ساعات
صدقوني يابنات الحياة من غير شخص معك ويحس فيك ماتنعاش
حسبي الله
ونعم
الوكيل