ماقدرت ارضيه 💔💔/ يمنع طرح أكثر من موضوع في اليوم

الله ابتلاني بأب صعب الإرضاء
مهما اسوي انا واخواني مابرضى ولايشكر
وابسط غلط نسويه يزعل زعل كبير ويقول أنتم عاقين أنتم ناكرين جميل 💔💔💔 ويعطينا محاضرات عن بر الوالدين كل ماجلسنا عنده
بنات نفسيتي تأثرت حسّيت أني عجزانه ارضيه
اقسم بالله أني باره جدا وأحاول كل استطاعتي وأضحي برغبتي وادوس على رغبتي عشان وضا أبوي
والله ماامدح نفسي هذه الحقيقه وبعطيكم امثله
يوم كنت بدخل الجامعه كان عيني على تخصص اموت فيه وكان كل مااحد يسألني اقول بدخل كذا وبكل فخر
وفجأة بيوم تحطم حلمي قال أبوي والله ماتدخلينه مع ان التخصص كان عادي جدا كان تخصص انقلش
قال بتدخلين تخصص بكيفي انا ودخلوني تخصص ماابيه
صبرت سنه وانا حزينه واشوف بنات الانقلش وكتبهم اموت في هذا التخصص ومن صغري اعشق اللغه ذي يعني من يوم أني بسادس كنت ابيه وأحبه واجتهدت وصرت اشطر بنت بالثانوية وقدمت أذاعه بالإنقلش قدام الطابور والبنات وانا لوحدي قدمتها واقرأ الورقه بطلاقه
المهم قلت عشان عيون أبوي اترك هالتخصص
ومثال ثاني /// واحد جا خطبني وأبوي اعجب بشخصيته وأخلاقه وانا مااعجبتني ابدا ابدا بجميع الجهات المهم رفضت وأبوي سوا سالفه قال انتي عاقه ويتكلم علي قدام اهلي بالبيت ويقول خيبتي ظني فيك ونكرتي جميلي وماتثقين بشوري ابدا وانا ابي مصلحتك المهم ذيك الأيام عشتها بأسوأ نفسيه وأيام سوداء وكل يوم يزن على راسي وأفقي عليه ومارح تندمين وانا خلاص قررت أوافق ودموعي بعيني لانه اول شي اكبر مني بكثير بحوالي ٢٠ سنه وشكله مو زي الي اتمنا كان سمين وزنه ١٠٠ وعليها وطويل جدا جدا انا كأني بنته مو زوجته اذا وقفت جنبه 💔 وفوق ذَا حتى ملامحه مااعجبتني لكن اقسم بالله اخلاق وعسل المهم قلت بوافق عشان أبوي لان كان عندي عقدة الذنب عقدة بر الوالدين وخلاص جهزو كل شي واتفقو وقربت الملكه وحتى أبوي ظابط البيت وعدلو فيه وخسرو وكنت وقتها حزينه حزن قااااتل كنت انتظر يعطف علي أبوي او اي احد ماكنت اكل شي ووقتي كله نايمه وتخفت ٥ كيلو بأسبوعين وووجهي وعيوني تغيرت من الحزن والبكا وبس متقفله بغرفتي لكن فجأة قرر العريس ان الملكه تتأجل بعد سنتين 💔💔💔 يعني تخيلو سنتين وانا بعذاب وهم وحزن وياليت اهلي سكتو وخلوني بحالي .... بالعكس زادوني بالتعليقات وهم يضحكون لأنهم مو فاهمين حقيقة مشاعري حسّيت ان قلوبهم حديد وتغير شكلي ١٨٠ درجه وتساقط شعري وبشرتي تغيرت وعيوني صارت على الداخل وناعسه تخوف كأني سكرانه ونزل مستواي بالمدرسة كنت بالتسعين صرت ٧٠ واشوفها كثيره علي لاني استحق ٥٠ بس اجتهدت لان أبوي كان يقارني بننت عمي يقول اشطر منك وأذكى منك لانها جابت ٩٠ لكن شاءت الاقدار وجبت بالقدرات ٨١ وهي بالستين وتعرفون ان القدرات تحدد القبول بالجامعه واهم من المعدل وكنت انتظر وقتها مباركه وشكر لكن للاسف التحطيم مستمر ولا كأني سويت شي
والحمدالله زوجة أبوي حست فيني اخيرا يوم شافتني خلاص بنتحر وفعلا كنت أخطط انتحر لاني وصلت لآخر مراحل الاكتئاب واليأس وشافت رسالتي الي كتبتها وعلمت علي أبوي قالت بنتك مجنونه تقول تبي تنتحر لكن قال مستحيل مين الي بيقتل نفسه وأبوي أصلا مااظن سمع بحياته ان في احد انتحر وامان يصدق هذه الأخبار ابدا والقصص ويقول كذب المهم حاولت فيه زوجة أبوي لين اقتنع وقال عادي انا موافق بس صعبه نرد الرجال ونستحي منه
أظلمت الدنيا بعيني وكنت بقول لأخواته أني ماابيه بس خفت من أبوي فقررت ادعي دعاء صادق من ألقلب والله والله انه استجاب دعائي وانسحب من نفسه يقول مالقي وظيفه وتعذر بالفقر وانه يحتاج سنوات يجهز نفسه قال أبوي خلاص انت بطريق وهيا بطريق ويوم قالي فرحت فرح جنوني وسجدت شكر ا
ياليت أبوي يفهم حقيقة قلبي عشان يصدق حبي له ويصدق تضحياتي له لكن ابدا يحسب ان كلنا مانحبه وانا عاصين أبوي من النوع الشديد يعني لازم كلامه يمشي وإلا احنا عاقين مافي تفاهم ابدا
انا خلاص صارت شخصيتي حساسه جدا جدا وألوم نفسي على اي غلط تافه لدرجة احيانا اقرص نفسي واعضها وأحيانا اجرح يدي بأظافري
الى متى أعيش كذا ؟ لو مثلا قدر الله مااتزوج واعيش وقت طويل معاه بالبيت
كل يوم اسمع نصايح وإحساس بالتقصير والعقوق
الى متى
لين اموت واندفن بالقبر
ياليت اذا مت يرضى ويشوف حسناتي بعد موتي ياليت
ابي اموت اليوم قبل بكرا عشان يرضى علي ويشوفني بنت باره ويقدر تعبي
انا ياليت يعرف كيف تصرف البنات الباقين مع آباؤهم ويحمد ربه
هل في حلول يابنات الله يسعدكم ماابي يموت وهو كذا او انا اموت وهو باقي كذا
ابي يتغير
ابي يفهم الحقيقه
احيانا أتمنى يضربني ولايقول هالكلام الي يمزق القلب والله الضرب اهون 😔