مالي بعد الله الا انتم ,,,,موضوعي طويل جدا اللي عندها سعة بال تدخل

اعذروني قد يكون بعض كلامي غير مفهوم لاني اكتب وانا ابكي ماشوف الكي بورد واضح


لكن ارجو المساعده

انا متزوجه لي سنتين وسبع شهور انا وزوجي بنفس العمر كلنا عمرنا 26سنه والحمد لله انجبنا خلال هالسنين و7شهور 3اطفال
رزقني الله ببناتي تؤام بعد سنه وشهرين من زواجي وجلست بعدها تقريبا 7شهور وحملت بطفلي الاخير وعمره شهرين الان

بداية زواجي ال7شهور اللي قبل الحمل كانت كلها عسل في عسل كان زوجي معي طيب وكريم الى اقصى حد كنت احس باهتمامه فيني وبحبه كنت دائما اسمع منه الكلمه الحلوه حتى لو يطلع مشوار ويرجع احس انه مشتاق لي

المهم حملت بعدها ببناتي وكانت فترة الحمل بهم جدا متعبه في اشهور الاولى تعبت من الوحم ومن الخامس بديت احس بثقل غير طبيعي المهم زوجي ماقصر خلاني اروح فترة الحمل عند اهلي وكان يزورني كل اسبوعين وكان يكلمني يوميا ويمكن اكثر من مره في اليوم

وبعدها الحمدلله ولدت بعمليه كانت اوزان بناتي صغيره ولا كانوا يقدرون يشربون الحليب وهذا اللي ضيق صدري بالنفاس كنت ابكي ولا اعرف اتصرف معهم ولا كان عندي احد يساعدني بالبنتين كانت ولادتي برمضان والعالم مشغوله عني
المهم رجعت لبيتي وصار الوضع اكثر صعوبه
مع ان زوجي ماقصر امن لي خدامه لكن ما استفدت منها شيء بوقتها لانها كانت جديده لاتفهم عربي وكان يرتفع ظغطي منها
بعد مارجعت لبيتي وبعد الاطفال حسيت حياتي بدت تتغير للاسوا
زوجي ماعاد هو يمي ابد يجي من الدوام ينام يصحى العصر ويطلع وما اشوفه الا اخر الليل مع اني كنت وقتها في اشد الحاجه له
مع اني بالنسبه لي البنات ما اشغلوني عنه ابد لان بناتي كانوا مره صغار ومالهم اي صوت ولاحتى يبكون ياليتهم كانوا يرضعون بس
مع ذلك كان يطلع واذا طلبت منه اني اطلع تعذر وقال بناتك
مع اني اقدر اخليهم عند اهله ساكنين في الدور اللي تحت لكن كان يرفض صرت احس انه هو مايبي يطلع معي
المهم عشت تحت ضغط هالبنين والنوم المتقطع والبيت ومسؤلياته وزوجي ومسؤلياته كنت اتحمل واصبر قد ما اقدر لكن يجيني يوم افكر كيف حياتي انقلبت كذا وفجأه وكيف زوجي تغير علي
واتذكر ايام زواجي الاولى وطلعاتنا وجلساتنا بالبيت انفجر واقعد ابكي ماعاد اقدر اتحمل الوضع
وصرت دائما ابكي واحس بضيقه ودي اطلع من البيت ودي اسافر كم يوم اغير جو لكن زوجي كان دائما يرفض ويتحجج مافي فلوس مع انه مقتدر ماديا لكنه مايبي يروح مكان ويترك استراحته وزملاؤه وبلوته

المهم صارت خلافات بيني وبين زوجي على كثرة طلعاته وروحاته وتركه لي بالبت لحالي لكنه مو مقتنع ابد ولاكان عندي ولا وسيلة ترفيه وحده واذا طلبته مجلات كتب يقولي ناقصين مصاريف مع انه على نفسه مايقصر مع العلم ان زوجي مقتدر ماديا راتبه في حدود ال11الف ريال ولا عنده التزامات لا اقساط ولا شيء والبيت ملك
المهم كان في اي وسيلة ترفيه كنت اجلس بالساعات لحالي افكر
واذا ككلمت اهلي ابي بس شخص اتكلم معه لقيتهم مجتمعين او طالعين
فكنت اقفل الجوال واقعد ابكي وافكر انا ليش تزوجت انا كنت عايشه مبسوطه ومرتاحه ليش غيرت حياتي ليش قررت اتزوج واعيش بعيد عن اهلي

وكنت دائما ابكي وواثر هذا علي وعلى علاقتي بزوجي لو ينتقدني بشيء بسيط ابكي على طول مو من انتقاده لا من كثر ما انا كابته في داخلي

وكنا دائما نختلف في الاخير زوجي اصر ان اللي انا فيه من حبوب منع الحمل ومنعني استخدمها وتركتها شهر واحد وحملت وكان بالصيف طلبت من زوجي اننا نسافر وكالعاده قال مافي فلوس المهم في النهايه اخذني يوم واحد للشرقيه

وقال لي ما اقدر اكثر من يووم علشان الفلوس
ورجعنا لبيتنا وزاد الوضع سؤ كان يجي من الدوام ينام الى الساعه 10بالليل ويصحى ويطلع ما اشوفه الا بعد صلاة الفجر مع انه صيف والعالم كلها طالعين يتمشون واذا قلت له شيء قال مافي فلوس
طلبته اروح لاهلي اقلها خواتي يجتمعون بالصيف وانبسط معهم بدل مانا جالسه بالبيت لوحدي ورفض يقول مامعي فلوس التذامر
وقدرت وضعه وجلست عنده لكن كنت بين فتره وفتره ما اقدر اتجمل اقعد ابكي واحس بندم فظيييع لاني تزوجته وبديت احس اني اكرهه من كثر إسأته لي
الهم عل اخر 3 ايام بالجازه سمح لي اني اروح لاهلي ورحت لهم بس العالم كانت مشغوله المدارس قربت ولما رحت من عنده رحت وانا واياه على خلاف كبير طنشنا ولا كان يكلمنا وقال لي وان في الطريق للمطار تبين تعيشين مع على مستواي اهلا وسهلا ماتبين خليك عند اهلك (ياليته كان معيشنا على مستواه على نفسه كان يبذخ لكن علين مستحيل)

المهم ماكلمنا فترة اسبوع وكلمني بعدها قال وش قررتي قلت ماقررت شيء لانني لازم اكلم اهلي
فزعل وقال ياويلك لو يدخل احد بحياتنا تحملي نتيجتها
المهم مارديت عله وكلمني لعدها بيوم وحاولنا نتفاهم انتقدني باشياء بسيطه انا مقصره فيها مع اني كنت اسويها عمدا وكلها بعد تقصيره هو معي
كان خلال المكالمه هو بس اللي يتكلم واذا جيت اتكلم مايترك لي المجال الهم تصافينا من خلال هالماكالمه وقال لي بترجعين والا لا قلت في نفسي طالما الحمدلله كل شيء رجع تمام وش ابي اكثر من كذا ولا فاتحته بشيء من تقصيره هو تغاضيت وطنشت
قلت له خلاص ابي ارجع قال خلاص تجين اليوم قلته تو مالي اسبوع عند اهلي
قعد يسمعني من هالكلام الحلو واني اشتقت لك والكلام هذا قلت له ما اقدر قال ارجعي والله لاعوضك عن كل شيء
وطلبني ارجع اليوم ورجعت قلت طالما ان الامور رجعت بيتي وزوجي اولى من اهلي ورجعت في نفس اليوم مع ان اهلي استغربوها تو جايه وبعد غياب طويل ويصحون الصبح واني مقرره ارجع


رجعت وكان اول اسبوع كل شيء تمام ثم رجع كل شيء زي ماكان صحيح صار يجلس بالبيت بس علشان بطاقة ال اي ار تي قتوات الرياضه جالس عليها طول اليوم
المهم مره طلعت انا واياه فجلس يتكلم عني قال لي انتي فيك سلبيات وايجابيات بس ايجابياتك تغطي على سلبياتك
قلت ابي اعرف سلبياتي
حاليا مافيك سلبيات انتي كان عندك سلبيات لكن تذكرين يوم رحتي لاهلك وكلمتك خرشتك وجبتك على وجهك وبعدها تعدلتي

جلست اسبوع مانام ابكي من القهر هاللحين عقب كل اللي سويته علشانه ورجعت له بنفس اليوم يقول كذا
وهالشيء خلاني اكرهه اكثر والكثر

قربت ولادتي وطلبت زوجي اروح لاهلي استغربت حماسه وقال لي اب اخذ 10 ايام اجازه علشان مواعيدك ورتبنا للسفر
لكنه جاء يوم وقال لي انا اخذت اجازتي خارجيه وباروح مع اخوياي للسوريا
بصراحه انصدمت ماعاد قدرت اتكلم كلمه وحده
وجلس يرتب للسفر ويظبط جوازه واوراقه وطلعت الفلوس صار يشتري له ملابس للسفر والله اني معه هو يشتري ملابسه واشوف كيف يدفع وهو مبسوط واتذكر العيد قبلها لما نزلني في رمضان كيف عقدني في السوق لدرجه وصلت فيه يهاوشني وبصوت عالي قدام خلق الله كله مايبي يدفع لنا شيء

المهم قلت له مره من فين لك فلوس علشان تسافر
قال الفلوس تطلع اذا بغيت ماهي صعبه
وقبل سفري لاهلي بيوم حسيت منه انه بدا يحس فيني اخذني بالييل بالسياره وقال لك وعد من اذا الله قومك بالسلامه نسافر انا وانتي وعلشان تضمنين اكثر راح اعطيك مبلغ نهاية شهر واحد ومبلغ نهاية شهر 2 ونسافر انا وانتي

المهم نزلني عن اهلي وسافر وكان كل ماكلمني يقول ها رتبتي لنا رحله خلاني على اامل وبس
لما جا شهر واحد قال ما اقدر اعطيك شيء انا عندي دين وابي اسدده ابي اذا جيت اسافر بدون دين لما قال كذا عرفت انه كذاب
ماهو خلاص سافر وانبسط وشبع وش عليه مني
المهم ولدت لكن ماقدرت اتخلص من افكاري احس عقب سفرته احس اني كرهته من جد ولا عاد ابي ارجع له ولا لبيته
كل ما تذكرت تقصيره معي ومع بناته علشان الفلوس اكرهه اكثر واكثر وانا اللي قدرته وقفت معه علشان الفلوس في النهايه تطلع الفلوس ويسافر ويبذخ مبلغ خيالي هناك
طول فترة النفاس كنت اتذكرها واجلس ابكي ماعاد اتخيل اني ارجع له تجرات مره وكلمته قلت له ماعاد ابغى ارجع خلاص وجبت له طاري السفر
قال خلاص سفر انا وانت مافي زيادة مصاريف ماعندي استعداد
عندي اسافر لوحدي وادفع مصاريف شخص ولا ادفع مصاريف شخصين

جلسنا فتره مانكلم بعض المهم كلمني مره وعلمني انه اخذ قرض وبيدخل في الاسهم وصار يكلمني علشان اوامر البيع والشراء ان اللي ادخلها له
زاد همي وجلست افكر قلت كيف بتكون حياتنا بعد القرض اذا اول مو قادرين على شيء كيف هاللحين وعنده التزام وزاد خوفي اكثر من الرجوع

المهم جا زوجي ياخذنا وحسيت انه تغير نزلني السوق وشريت اللي ابيه وكنت مبسوطه بهذا التغير حسيت انه في امل وانه الحمد لله بدا يتغير من ناحية المصاريف لكن فتره بسيطه ورجع زي ماكان كل شيء مافي فلوس المصيبه انه مقتدر تخيلوا بناتي ماعندهم دولاب احط ملابسهم فيه ملابس الى الان بشنطة السفر اللي جينا فيها لنا شهرين على هالحال ,,,هذا غير الاشياء الثانيه
هذا غيرانه زاد علي اعباء البيت الاطفال ماشاء الله 3 تحت سن سنه ونص بناتي كبروا وصاروا يمشون وزادت شطانتهم صاروا يحوسون الدنيا هنا وهنا ومع الصغير
هذا غير طلبات زوجي اللي زادت
فصار ينتقدني انتي ماتقدرين تسيطرين على الوضع البنات العبوا هنا والا هنا
صرت اذا غلطت الخدامه انا الملامه اذا وحده من البنات خربت شيء انا الملامه اي شيء يصير بالبيت انالملامه
رجعت ماعاد اقدر اتحمل كثرة الاعباء مع قلة النوم وكنت قد ما احاول ارضي زوجي
دائما مو راضي ويلقى اي شيء علشان ينتقدني
كل ماقلت له شيء وحاولت افهمه على الوضع الجديد وابيه يحس فيني
يقول احمدي ربك انا موفر لك كل وسائل الراحه اي وحده تتمنى تكون بمكانك
يعني مو معقول هل هو يتجاهل مو مغقول انه مو حاس بتقصيره

الصبح يصحيني بدري من النوم علشان اتابع السوق هذا غير البيت وغيبر البنتات وغير الطفل الصغير
رجعت لوضعي قبل اقعد ابكي من كثرة الاعباء
كل ماحسيت انها بدت تنفرج وان الامور بدت تتحسن تتقفل بوجهي اكثر من اول
كل اللي ابيه اني اهرب من هالوضع ماعاد اقدر اتحمل انتقادات زوجي ومسؤليات البيت والاطفال
لدرجة انه احيانا يطلب مني شغله مثل قبل يومين ينادني ادور معه مفتاح وجلست ادوره مع انه في الخير طلع بشنطته هو طبعا طول الوقت ينتقدني على ضياعه مع اني متاكده اني ماشفته بالغرفه وهو مصر انه حطه على الطاوله وانا جالسه ادور معه كانت بنتي عند اخوها ومعها لعبه ثقيله تبي تضربه
في غرفة التلفزيون نادني وجلس يهاوشني انت وينك عنه فقلت له انت مو طالب مني ادور المفتاح
صار يقول لي تصرفي هذه مشكلتك قلت ماقدر اكون بمكانين مختلفه في نفس الوقت قلت لك اشتر له محبس علشان اخواته مايصلون له ورفضت ولافي مكان باليت يصلح احطه فيه بعيد هن اخواته
زعل وطلع على طول والمشهد هذا يتكرر يوميا في اشياء مختلفه


حتى الكلمه الحلوه ماعاد اسمعها صارت حياتينا كلها بزارين شيل وحط ومسؤليات وانتقادات بس



بالنسبه لي بدديت امل حياتي بديت انظر له بعين ثايه صرت اشوف عيوبه اكثر واكثر وهذا الشيء اللي خلاني اكرهه واكره حياتي معه

لدرجة اني في هالفتره صرت بس اتذكر ايام زواجنا وابكي حتى لما اشوف صوره لي او شيء يذكرني بذيك الايام اجلس ابكي على طوووول واتمنى اني ماتزوجت
صرت احن لزوجي اللي قبل كنت افتقده وافتقد حبه وحنانه واحس اني عايشه مع شخص ثاني من جد اكرهه

لدرجة انه مس بعد مانام جلست اتذكر ايامنا على طول بكيت ولاقدرت انام صرت احس اني مخنووووقه وابي اطلع من بيتي اللي صرت اكرهه واكره كل شيء فيه واحس بخوووف من زوجي ليه ما ادري ؟؟

ارجوكم ردوا علي في اسرع وقت