انا بصراحه منقطعه عن المنتدى من فتره لاسباب صحيه
لكن ادخل على المنتدى كل فتره و الثانيه بس من دون مشاركه لاني ما اقدر اتابع المواضيع ...لكن هذا الموضوع بالذات شدي كثير و حسيت اني لازم اشارك فيه
طبعا الاخوات ما قصروا ..
و ما راح اعيد كلام انقال قبل كذا لانك و ان كنت اعترض على بعض ما قيل .. اعتقد ان الموضوع اشبع بالردود .. و لم يمر رد غير لائق الا ووجد من يرد عليه ..

لكن انا راح اتكلم في نقاط يمكن ما ذكرت قبل قد تساهم في توضيح الصوره .
فيه بعض الردود قالت ان زوجه تدلل عليك... و انها دلوعه ... و انا احب ارد على هذا الكلام قبل لا انت تقتنع فيه
لو زوجتك دلوعه و غير صبوره ما صبرت في بيت اهلك .. لا تقول انا شارط .. و هي راضيه .. كل شي مع العشره يتغيير مثل ما انت تغييرت على وظيفتها .. و الله انا ارى ان زوجتك بنت ناس و صبوره .. رضت تعيش في بيت اهلك لمده 9 سنوات .. و انت تقول انك توك تبدى بالعمار يعني كانت صابره 7 او 8 سنوات قبل لا انت تبدى .. و تراها بعد اثبتت انها بنت ناس و صبروه يوم انها عاشت مع اهلك بدون مشاكل .. انت تقول ان علاقتها معهم ممتازه .. اذن البنت ميب شينه ابد .. انت و هم اهلك الا ما يصير بينك و بينهم شي .. و هي لو تبي تنكد عليك و بس كان من اول ما تزوجتو بدت بلخلق المشاكل حتى تطلع في بيت لحالها لكنها صبرت و احسنت معاملتك و معاملت اهلك ,,, فنعم الزوجه ..
يا اخي ترى العيشه مع اهل الزوجه ميب سهله خصوصا في مجتمعنا .. تلقاها دايما شرشفها على راسها و كل ما دخل احد تغطت .. شي متعب ان الوحده تعيش حياتها بهذه الطريقه .. و في نفس الوقت يمكن يكون هذا احد اسباب تركها للبيت اذا زعلت لانها ما تبي ان الكل يشوفها و هي زعلانه .. راح تقول ناس كثير يعيشون مع اهلهم اقولك ايه بس حده سنتين 4 و خلاص و يطلعون .. فا لا تستكثر الطلعه في بيت .. بدال العمار ما يخلص بعد 4 او خمس سنوات خليه يخلص بعد 6 و اثث شقه صغيره على قدكم من دون اثاث فاخر و الحمد لله و اتوقع ان شاء الله ان اموركم راح تستقر .. و انت مثل ما هي شرطت عليك البيت .. اذا رجعت اشرط عليها ما تروح لبيت اهلها كل ما زعلت ..
النقطه الثانيه ..
موضوع طلب الفلوس منها .. هل كنت ناوي ترد فلوسها لها .. يعني كنت ماخذهم سلفه .. او تحس انه من حقك لانك تعمر البيت .. ؟ يمكن هي عارفه ان الفلوس ميب راجعه فكرهت انها تساعدك .. و صدقيني موضوع ان ما عندها فلوس هذا يعني انها تصرف على نفسها و يمكن حتى على عيالها .. و علشان كذا ما يبقى شي .. و هذا الشي واضح من طلبها انها تبي 1000 رايال بالشهر و انت رافض و متكاثرها ؟ ترى فيه حريم يطلبون نص الراتب و بعضهم يطلبون الراتب كله و تقول لزوجها انا راح اعطيك مصروف .. و كونها موظفه لا يعفييك من الصرف عليها ..
لكن فيه طريقه حلوه لحل هذه المكشله .. اطلب منها تشاركك في عمار البيت .. و تاخذ كل شهر جزء من راتبها عشلان يساعدك بالعمار .. على ان يكون البيت بسمكم انتم الاثنين .. يعني كل حسب ما حط في البيت من فلوس ... و بكذا انت تنحل ازمتك الماديه .. و البيت يخلص بسرعه .. و هي تكون استثمرت فلوسها .. فيه بيت العمر .. لكن انك تاخذ منها فلوس و لا يصير لها من البيت شي و لا انت راح ترد لها فلوسها .. راح تقول وش يضمني .. بكرا اتطلق و يروح يجيب بنت الناس تسكن في بيت انا مساهمه فيه ,,,
النقطه الثانيه .. الطلب ما يكون بالامر .. يعني تبي فطور ما تقول لها يالله قومي سويلي بيض ؟ لانك ما ترضى انها هي اذا بغتك توديها تقول يالله قم وديني ؟ و مع ذاك زوجتك ميب شينه و هي زعلانه قامت تسوي لك بيض .. الله يجزاها خير ..

الشي الاخير الي ودي ااقوله .. انك انت طرف في هذه المشكله و لا يمكن ان تكون منصف في سردها ,. يعني اذا كانت فيه عبارات قويه انت قلتها قد تكون تكون ذكرتها و لكن ليس بفس القوه .. يعني .. انت لما تكلمت عن مشكلة الفطور قلت اننا تكلمنا بعصبيه و بعدين رميت في وجهها الخبز .. !!!! و لم تذكر كيف يعني تكلمتو بعصبيه .. يمكن تكون انت سبيتها و شتمتها .. و لكن لما تكلمت عن رجعت للبيت يوم حصلتها شايله اغراضها قلت انها سبتني و شتمني .. يعني بالختصار فصلت بالي هي سوته بس ما فصلت بالي انت سويته .. و هذا عادي الكل يسويه .. اذا طرحنا مشاكلنا ننقل المشكله من وجهة نظرنا نحن ..
الي ابي اقوله .. انه مع انك انت الي ناقل المشكله من وجهة نظرك انت نحن كأعضاء وجدنا هناك اخطاء كثير في تصرفاتك .. و ربما لو نقلت لنا من مصدر اخر سنجد ضعف هذه الاخطاء .. و اكيد هي ترى جهه اخرى بالموضوع علشان كذا تحس انه صعب التسامح ...

تذكر جيدا ان مشكلة الفطور صارت في بيت اهلك .. يعني وقت المكشله تلقاها هي تقول يارب رب ما احد يسمع .. و اي مشكله حتى لو كانت بسيطه راح تكبر لانها ماهي محصوره بين اربع جدران .. و عائله صغيره .. حتى و ان لم يتدخل اهلك .. هل انت تحس بالراحه اذا حصلت بينك و بينها مشكله امام اهلها .. اكيد لا فهي اكيد تحس بنفس الشي ..


الله يا رب يهدي سركم و يرجعها لك ..
عموما نصيحتي لك انك تطول بالك .. و تحاول لكن محاولات متقاربه و ليست متباعده .. و مثل ما قالت وحده من الاخوات .. خذها لمطعم ... ووعدها انك راح تكون انسان ثاني و راح تتغيير .. لان زوجتك جوهره و صعب تتعوض ..
الله يخلييكم لبعض با رب .. و يهدي سركم .. و يا اخي لا تنسى دعاء الليل ما فيه مثله و ما تدري يمكن اذا داومت عليه ما تدري الي و هي متصله و تقول تعال خذني ..

بسم الله الرحمن الرحيم


أخي الكريم


أعلم أنني لن أزيد أو أنقص إن أضفت ردا جديدا على ماذكرة الاخوه والأخوات ..


لكني تابعت موضوعك منذ كتابته .. ولن ألومك أو ألوم زوجتك على ماحصل ..
مابينكم يضل بينكم ولن نعلم بأسراره حتى لو أخبرتنا بأدق التفاصيل .. تضل أنت وزوجتك مالكين الحلول ولن يواسيك أحد أكثر منك ..





لكني أريد أن أخبرك قصه عل وعسى أن تنزل السكينه علىقلبك وتعيدك إلى رشدك أنت وزوجك .. وأن لالالالالالالالالالالا تفكر بزوجه ثانيه أبدا لانها ليست الحل بل هي المشكله بعينها



أخي ..

أنا فتاة أبلغ من العمر 28 عاما .. عشت مع والدين مختلفين في كل شئ .. لم أوعى على تفاهم ولا هدوء بل صراخ وضرب وتهديد وإهانات .. حتى لو كانت صغيرة لكنها في نظري كانت كبيرة جدا .. الآن تغير الحال وأصبح والدي متفقين الى حد ما ..

لكن بعد ماذا ؟؟
أختي الكبرى متزوجه وتشعر برغبه كبيرة في السيطرة على زوجها الى درجه الجنون .. مستعده لإهانته أمام الجميع .. مع انه رجل طيب جدا .. وتستخدم نفس السلاح الذي إستخدمه والدي ضد والدتي .. التهديد والصراخ والإهانات ..

طبعا لم نكتشف انه اسلوب مرضي الا بعد علاج إكتشفنا منه أن أختي تعامل زوجها بمثل ماتمنت ان تعامل والدتي والدي ..

قصه أختي لم تنتهي إلى الان ..بل مستمرة وزوجها صابر لأجل أبناءه ..
هي طيبه مع الكل الى مع زوجها وهذا مايسبب المشاكل بينهما ..لانه فعلا لم يفعل مايغضبها لكنها تكرهه لسبب الذي ذكرته

أنا ..
وصلت لسن الزواج .. لكني أحتقر الرجل الزوج بشكل غير طبيعي .. أحب الرجل كوالد .. أو كأخ .. أو كإبن .. لكني أكره التعامل مع الرجل كزوج .. وأعترف أنني لا أستطيع ان أبدأ حياة أسريه بعد التفكك الذي عشته ..

أنا لا أخبركم ذلك كي تحل مشكلتي .. أو مشكلة أختي ..
فالحل بيد رب العالمين أولا ثم بيد صاحب المشكلة ..

لايستطيع أحد أن يجبرنا على التغير مالم تصدر الرغبه فيه من داخلنا


أخواني .. لن أخبرك بحالهم لأني مهما وصفت لن أستطيع ان أصفه تماما .. فهم عديمي المسؤوليه .. لا يشعرون برغبه في بر الوالدين لان عندهم قناعه ان والدي لا يستحق ذلك .. مع انه لم يقصر معنا كأبناء لكن كل هذا بسبب خلافاته مع والدتي ..
صحيح حالنا الان أفضل بمليون مرة عن قبل .. لكننا جميعنا مهزوزين .. لم نتربى على الحنية والعطف ..

أخي ..
أبناءك .. ثم أبناءك .. ثم أبناءك

لاتزرع الزعزعه في قلوبهم .. لا تبنيهم على تفكك ..
فهم سندك في الحياة ..

إنتبه ثم إنتبه أن تفرط في لم شملكم مرة أخرى .. لا تتشاجر أمامهم .. ولا تهن والدتهم أمامهم .. فأنتم قدوتهم


نعم .. تستطيع أن تتزوج .. وتستطيع زوجتك أن تتزوج
وستجدون من يفهمكم ويسعد معكم .. وتبدؤون حياة جديده .. تستطيعون من خلالها تخطي ماوقعتم به مسبقا في حياتكم الأولى..

لكن أبناءك؟؟
هل سينتهون مع كلمة طالق؟؟
هل سيبدؤون معك ؟؟ أم معها ؟؟

أقولها بحرقت قلب لك ..

حرام عليكم تجيبون عيال وتعذبونهم



الله يهديكم ويهدي سركم




.................................

أتمنى من الجميع ان يدعوا لوالدي ووالدتي ان يشفيهم وأن يجزيهم الله عنا خير الجزاء

بسم الله الرحمن الرحيم


فرج الله همك


بصراحه انت اغلطت بس اعتذرت ولا قصرت

المفروض من الحكمه في ابوها بدال مايقول لك اكتب لها رساله واعتذر لها ( حركات بزارين بهالحاله)

للاسف ابوها مافيه شئ من الحكمه الي يشوف بنته تسوي هالمهزله وساكت

مهما صار ماصار شئ يستاهل الهجران

وانت ماقصرت سويت كل الي عليك

وانا من رايي انك تخليها تقرا الردود وتشوف راي الاخوان والاخوات بالمنتدى

الي لايقربون لكم ولاشئ يقولون كلمه الحق

واتمنى ييااختي

اذا قريتي الموضوع انك تحنين لزوجك وترجعين له وتربون عيالكم بجو اسري


ولا تضعين حياتك من يدك


همسه لك اختي:

تخيلي نفسك مطلقه لاقدر الله ماهو الشئ اللي بتستفيدين منه

غير ان عيالك بيربون بعيد عن ابوهم وانتي بتقعدين عند اهلك بتحسين انك كنتي في نعمه

لاجتمعوا اقاربك عندكم رجعوا لازواجهم ولبيوتهم وعيالهم معهم


وبتشوفين عيالك كيف بينقهرون لاشافوا عيال خوالهم رحنا مع بابا وماما

وانتي حرمتيهم من هالشئ وبيحسون بنقص

وانتي بعدك شباب لا تتغترين كثير كلها كم سنه وبيروح الشباب

وبتتحسفين على هالعمر الي ضيعتيه بعنادك
*********************

وابوك وامك ماهم عايشين لك طول العمر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

للأسف أن أكثر الأخوات ركزت على الخطأ .. أنت فعلت انت أخطأت .. وأنت وأنت ...

غالياتي يكفي منه أنه أعترف أكثر من مرة بخطأه ..

وماحصل بينه وبين زوجته طبيعي جدااا .. ويحصل أكبر من ذلك بين الأزواج ...

ماذ1 تفعل من زوجها يهينها .. ولا يرحمها؟؟

ماذا تفعل من زوجها يسكر .. ويضرب .؟؟

ماذا تفعل من زوجها يخونها؟!!!!!!!1

ماذا تفعل من زوجها لا يصلي؟ ولا يخاف الله بل وأعرف أحداهن كانت تشتكي من انه حتى لا يغتسل من الجنابة!!!!!!!!!

المنتدى هنا وفي الحياة الزوجية ملئ بأنواع المشااااااكل ومن الشاكية؟؟

الزوجة .. هل من السهل أن تختار احداكن طريق الانفصال وتشتت أطفالها ؟؟

قد يخطئ زوجي .. بل وقد يكسر قلبي ويتزوج علي" وهذا قمة كسر الخاطر ولا أعترض على شرع الله "

لــــــــــــــــــــــــــــــــــكـــــــــــــــــــــــــــــــــــــن!!

هل أصر أو تصرين على طلب الانفصال .. ؟؟

المشكلة وحدثت .. وانتهى أمرها .. والخطأ وأقولها وبكل صدق وكلمة حق سأًسأل عنها يوم

القيامة ... من الطرفين وليس كما ركزت الأخوات .. انه فعل وفعل .. وليس كما

سطرت أيديهن .. أن المرأة هشة و.. ووو حساسة ... ولا تتحمل الخطأ .. وأنك فعلت جرييمة

حطمتها وأنهتها .. مع العلم أني أرى انها تعيش حياة طبيعية ولا زالت تمارس كل نشاطاتها و

منها أنها تحضر الدروس!!

المؤمن مبتلى في كل أحواله .. ومن أنواع الابتلاء أن .. يعاني من أخوانه المسلمين و

المسلمات ما ينغص عليه ويكدر ..كم من مرة تعرضنا فيها من إساءة من أقرب الناس إلينا ؟؟

والدينا ؟ أخواتنا وأخواننا؟؟ زملائنا بالعمل ؟؟ أولادنا؟؟ أزواجنا؟؟

أين العفو والتسامح؟؟ أين ستر الزلات ..وعدم تصيد الأخطاء ..؟؟

أخي الكريم .. أشهد الله تعالى أنك ان كنت فعلت مافعلت صدقا.. أنك لم تقصر ..

فأنت اعتذرت ..مرات كثيرة .. وبررت أكثر .. ويكفي نيتك الصافية التي ألمسها في كل حرف

حروفك .. على أخطائك ..لكنها تنضح صدقا وأملا .. وحسن نية .. أسأل الله أن يعوضك

عن صبرك عليها خيرا...

أخي ..كونها ترفضك ..بعد كل هذه العشرة وبعد كل الاعتذرات والوساطات .. هناك تبريران

لا ثالث لهما ::
1- أن تكون فعلا لا تحبك .. !! وهنا أربأ بك أخي أن تعيش مع من ترفضك.. ومن شيمة الرجل

أن يعطي منلا تود العيش معه حريتها .. وليغني الله كلا من سعته ..

2- أن يكون الشيطان أعمى بصيرتها ..ورأت أن الطلاق حل !! وانتقام لكرامة تصورت انها

هدرت بسبب مشاكل تحصل ويحصل ولازال يحصل أعظم منها في البيوت ..

وهنا أخي ليس لك إلا ان تتصل عليها وتخبرها بأنك وافقت ولكن لا بد من الاتفاق على

زيارة الأطفال وسكنهم .. وأشعرها بحديثك انك عازم على ماتريده هي ولن تتراجع ..

قد تزول تلك الغشاوة عن قلبها وتصحو ..وتشعر بأن الموضوع أصبح واقع أكثر من كونه دلع!!

وقد تكابر وتصر ولكن صدقني هي من ستندم !!ولو بعد حين !!

بالنسبة لي أرى أنه يكفي ماقدمته ..إلى الآن من تنازل واعتذارات ..

فالمرأة العاقلة لا يكون هدفها اعتذار زوجها ...واذلاله ..واشعاره بانه لا يستغني عنها

بقدر ما يكون هدفها اسرة مستقرة ..بدون مشاكل.. ويستر فيها أحدنا عيب الآخر

أخي الكريم .. أحيي فيك حرصك على بقاء عائلتك االصغيرة .. مترابطة..

وأشكر لك حرصك على أولادك وعليها حينما خفت عليها من النار ..

في الشرع .. لو سألت أحد المشايخ لقال لك بأنها ناشز ..

فمن تخرج وتعصي زوجها ..بدون وجه حق ..تعتبر ناشز .. فأنت لم تأمرها بمعصية الخالق ..

أبدا.. كل ماحدث .. يحدث بين جميع الأزواج فهو من الفطرة ..

أين نحن من حادثة الإفك ؟؟ أتخيل أن احدى الأخوات تنصح عائشة رضي الله عنها

بهجر النبي عليه الصلاة والسلام .. !! لا حول ولا قوة الا بالله واستغفر الله ان كان في ضربي

للمثل ..تطاول على سنة النبي ..

سيدة نساء العالمين تعيش مع زوجها ..نبينا ..بأبي وأمي ..هو.. مدة لا يحدثها

ويهجرها لأنه يشك فيها ..

أصعب شئ على النفس .. ولكن هل من قلوب تعي ..؟

لابد للمرأة أن تعلم أن زوجها هو جنتها ونارها .. وأن تصبر وتحتسب ..

أخيرا .. أنصحك نصيحة وأوجهك الى دعاء .. مادعوت الله به الا أجابني ولله الحمد..

أرى حسن نيتك هنا .. كما أظهرتها لي والله أعلم بالسرائر ..

فادع الله دووما ..اللهم اني أسألك بحسن نيتي مع زوجتي ..اما ان تهديها لي

أو تكفيني شرها .. وتعوضني خيرا منها .. وأبشر أبشر .. بحول الله ..

وفقك الله ..ز

أختي الغالية همسات القلوب ..

كلامك صحيح بشأن من المخطئ ومن المصيب .. و يكفي فعلا أن الزوج اعترف بخطئه في بعض الأمور

ولكن لا بأس أحيانا بتسليط الضوء على اخطاء الطرفين من أجل الفائدة العامة ..

وكثيرا من الأخوات ايضا لم يستثنين خطأ الزوجة وهو سرعة خروجها من بيتها .

أما قولك ((سطرت أيديهن .. أن المرأة هشة و.. ووو حساسة ... ولا تتحمل الخطأ .. وأنك فعلت جرييمة

حطمتها وأنهتها .. مع العلم أني أرى انها تعيش حياة طبيعية ولا زالت تمارس كل نشاطاتها و

منها أنها تحضر الدروس!!))

بالطبع يا أختي المرأة حساسة وهشة ... و تزداد حساسيتها في فترة الحمل .. ولا أحد ينكر ذلك ..
أما كونه حطمها .. فأنا أرى أن فعله قاس نوعا ما .. ولكن لا يصل لدرجة التحطيم
وقولك أنها تمارس أنشطة و تحضر دروس الدين .. فما هي المشكلة ؟ انهما الآن منفصلان منذ 3 سنوات .,. هل تريدين منها أن تقبع في بيتها 3 سنوات ؟

أما استشهادك بحديث الافك ,.. وصبر عائشة ,,
أختاه ,, ليتنا في زمن الرسول ..
وليت الرجل منا يصبر على زوجته اذا شك بسلوكها .,,كما فعل الرسول
ولكن ها أنت ترين أن الزوج ضرب زوجته لأنه لم توقظه !!!!
لست أشنع ما فعله .,. ولكن ليت الرجل منا يقتدي بالرسول في تعامله .. وحينها يمكننا الاقتداء بزوجاته

انا معك أن الزوجة أخطأت كل الخطأ بخروجها من منزلها ..لسبب لا يستحق في نظري
ولكن أستميح بعض العذر للزوجة لأنها كانت حاملا ..
فمن منا لا يخطئ اختي ؟
فإذا شدت المرأة الحبل .. ارخاه الرجل .. و العكس صحيح ..
زكان الأجدر على الزوج استرجاع زوجته مراعاة لنفسيتها
أما حكاية تركها 7 أشهر ..وهي حامل وسوف تلد .. أنا بصراحة لا استطيع غفرانها لزوجي إلا بشق الأنفس .,,.
لا تنسي أن النفس يعتريها الكثير بالبعد و القساوة ..
لذلك كنت أقول للزوج .. حاول وحاول و بشكل ملح .. علك تستطيع اشعارها بصدق رغبتك تجاهها

في النهاية اقول .. أنني لا أرى مشكلة حقيقة .. بل هي مواقف .. ونتيجة عدم معالجتها .. تحولت إلى مشكلة .. و جفاء .. أصبح من الصعب حله .. إلا بالمزيد من المودة

أما حكاية النشوز .. فكلامك صحيح .. ولكن الناشز عادة ليست تلك التي تألمت و اتخذت موقفا نتيجة مشكلة .. ولكني أعتقد هي التي لا تطيع زوجها استعلاء و تكبرا .. والله أعلم
و صحيح أن علاج نشوز الزوجة موجود بالقرآن .. ولكن لا يمكننا التطرق اليه في حالتها بسبب أنها تعيش في بيت أبيها و ترغب بالطلاق .. فالنصح لم يفد .. و الهجر لا يمكن تطبيقه بسبب هجرها اصلا .. و الضرب .. لا يمكنه أن يضربها وهي في بيت ابيها .. علاوة على أن هذه الوسائل ستزيد من رغبة الزوجة بالطلاق .. لأنها لا ترغب باستمرارية المعيشة الزوجية .. فكيف بها اذا عوقبت ايضا ؟

أخي المهموم .. وينك ؟؟ وماهي آخر تطورات قصتكما ؟؟؟؟؟؟؟