محدش يستاهل

هلا بنات.. بما اني كنت مرابطه هنا ودايم اخذ رايكم بمشاكلي حبيت اعطيكم التطورات
انا وحده حبيت زوجي اكثر مما حبيت نفسي لدرجة اني عطيته الاولويه في حياتي... حياتي تدور حوله ابي بس رضاه وما ابي اخسره.. قالي لا تشتغلين وانتي مو ناقصك شي قلت اوكي.. يخون وامشّي ... يقولي اللي بينا انتهى وانا بشوف حياتي في المقابل كنت ادور سبل لكسبه مره ثانيه!!!
انا توني وعيت بعد ما وصلت للقاع من الاحباط والحزن وصلت لحاله الله يعلم فيها كنت عادي فجأة اقعد اصيح .. الدنيا صارت سوداء وما كنت استشعر النعم...كنت احس نيران داخلي مو قادره اعبر عن مشاعري وغضبي من تصرفاته واهماله
بعدين استوعبت انا ايش استفدت؟! محاولاتي معه المستمره واستجداء رضاه وتسوّل العاطفه ما عطاني الا احتقار لنفسي .. كنت من جد زعلانه من نفسي ليش شخص زي هذا اقدمله هالتنازلات..انا ارخصت نفسي لدرجة انه صار يشوفني ولا شيء حطني في جيبه.. السنين اللي فاتت ما سويت شي لنفسي دفنت نفسي بطلباته وطلبات العيال مو معناها اني ما كنت اخذ وقت لنفسي وادلع نفسي بصالون او سبا بس كنت دايم احس بتأنيب الضمير اذا خذيت وقت لنفسي دايماً معطيه العيال وقتي وتحملت مسؤوليتي ومسؤولية زوجي لحد ما ثقل الحِمل عليّ وكرهت هالحِمل ...
احس اني استوعبت اني ما عطيت نفسي الاولويه ما اهتميت بنفسي كنت اهتم بزوجي واستناه يهتم فيني ويشبع حاجاتي كانت سعادتي مرتبطه فيه واهماله دمرني...
الحين فهمت ان الشخص اذا ما عطى نفسه الاولويه ولا احترم نفسه وعرف قيمته محد بيعمله قدر... كنت دايما اجلد نفسي واتحمل المسؤوليه عالمشاكل اللي نمر فيها واحاول احلها بس لما غيرت زاوية نظرتي للأمور شفت اني ما قصرت سويت اللي عليّ وزياده وانا مو ناقصني شي بنت حموله وجميله وجسم ومهتمه في بيتي وعيالي ومحبوبه من حمولتي وفوق هذا كنت مستميته على رضى زوجي بس الواقع ان المشكله فيه مو فيني كنت اعتقد ان تقصيري او جهلي في البدايه هو السبب في مشاكلنا بس الواقع لأ... هو لو فيه خير ما وصلنا لهالمرحلة
الان ناويه التفت لنفسي .. اعيد اكتشاف نفسي... احط نفسي في المقدمة .. واللي بيحبني ، بيحبني بعيوبي واللي ما يبيني لو اولع اصابعي العشر له ماراح يعجبه