كوبونات الراقية تسجيل الدخول

قال الفيلسوف

مذكرات محبة

الأسرة والمجتمع •


وجدت نفسي جالسة تهبط من عيناي ذات القطرات التى اراها بالامس واجد نفسي ايضا اتذكر التفاصيل واللقطات وكانها قصة تسرد امامى بما فيها من الفرح والحزن .. ووجدت نفسي ايضا احاول ان اخفى الذكريات واضعها بملف خاص بها ولا اقترب منه ابدا الا اننى عجزت عن ذلك .. ووجدت انه من المستحيل ان يمحو الانسان ذكرياته بمافيها من الم وفرح .. ولكن تعجبت حينما اجد نفسي وروحى تتوق الى سماع هذه الذكريات وكأنها تعاد امامى اتصفح الصور واسمع الاغانى التى تذكرنى بحياة سابقة ودموعى تتساقط ولا استطيع ايقافها اضع هذه الذكريات فى مجلد الامنيات التى تمنيت نفسي تحقيقها حتى ولو كان من المستحيل واقعا تحقيقها الا اننى حلمت وحاولت ان اجعل من الحلم حقيقة حتى لا اشعر بندم فى يوم من الايام .. وحينما تخاطبنى نفسي بأن اتناسى ماحدث واتناسى ذكراه لا استطيع .. اشعر باننى قد افقد عقلى وقلبي فى ان واحد فالعشق لم يكن له دواء فهو داء بلا دواء يستحق منا ان نبحث عن علاج لتغيير مابأنفسنا لما فيه من صعوبة بالغة حيث يصعب على قلبي ان اغيرها حتى ولو كنت قد اصابتني بالاذى ممن احب الا اننى لا استطيع ان انسى حبي له ومشاعره التى كان يفصح عنها ليس بكلمات الحب وانما باشياء تجعل القلب والعقل يهتز من روعة اداء هذا الشخص .. فكيف لي ان انسى اياما وليالى حلمت فيها ان اشاركك بحياتى ونفسي .. كيف لي ان انسى بسهولة انك قدمت لي مايجعلنى احبك .. كيف لي ان اشعر بالامان بعد ان يتركنى حبك
.. وكيف لي ان املاء قلبي بحب حبيب اخر سواك اسئلة كثيرة اوجهها اليك وانت غائب عنى ولكن حاضرا بعقلى وقلبي واعلم ان القدر يرسم لكل منا خطاه ولم يخيل لي ابدا ان اعترض على اقدار الله ولكن مااعترضت عليه هوه هجرك لهذا الحب الذي اشعرتنى فيه باننى ملكة وفراشة تحلق على الازهار فكيف لي بعد كل هذا ان اشعر بالحب من رجل اخر وكيف لي ان ارضى بان احب شخصا اخر صعب صعب ان اكره نفسي واحملها على الارتباط بشخص لنسيان هواك .. يصعب علي ان اظلم انسان معي ليس له ذنب واصبح انا الطرف الظالم بعد ان كنت الطرف المظلوم معك .. قل لي كيف ابدا حياة جديدة وكلها امل وتفاؤل.. انا اعلم ان الله على كل شيء قدير وانه وحده القادر على شفائي من حبي لك ولكن إلى ان يحدث ذلك فانا مازلت اعيش مأساة حبك اتخيل وجودك معى فى كل شيء حتى اننى مزقت الصور حتى امنع نفسي من تعلقى الشديد بك الا اننى اجد رابطا يربطنى بك يجعلنى دائمة الشعور بالخوف عليك واحتياجك الدائم لى ولا اعرف مالدواء لذلك اصبح الحزن يملاء قلبي وعقلي ولا امل لي فى ان اجد شخصا اخر احبه اعيش مرحلة ياس واحباط من الحب والمحبين ولا اعلم ماذا سيحدث غدا هل سأنساك ام ساظل هكذا اعيش بهواك إلى الابد واعلم جيدا ان الامر قد يطول أو يقصر ولكنه يحتاج مني إلى قوة شديدة استطيع بها قهر هذا الحب واتنزاعه من قلبي وهذه القوة لن اكون انا القادرة عليها وانما خالقى وخالقك القادر على ان ينزع هذا الحب من قلبي الا اننى اتمنى فى ذات الوقت ان نعود كما كنا محبين نعيش حياتنا التى تعودنا عليها .. اتمنى ان اكون لك وتكون لي .. واتمنى ان اكون معك وتكون معى .. اتمنى ان لا يفارق بعضنا البعض .. واتمنى ان لا اعيش فى مرحلة المنتصف مابين حبك وبين نزع حبك لان هذا دمار لي ولقلبي حينما اشعر باننى مذبذبة ولا اعرف طريقى فهذا وحده ظلم لي فيكفينى ظلمك لي وانت معى ويكفينى ظلم منك وانت غائب عني.:06:
0
396

يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.

تسجيل دخول

خليك أول من تشارك برأيها   💁🏻‍♀️