بسم الله الرحمن الرحيم :)
يقول البعض إن مراهقة الرجل بعد الخمسين أمر طبيعي يمر به كل رجل في هذا العمر، وأن 'أزمة منتصف العمر' لا تقتصر على مجتمع من دون آخر، الا ان هذا القول ليس دقيقا، فليس كل الرجال عرضة للمرور بهذه المرحلة.
إذا من هم الرجال المعرضون للمراهقة الثانية؟ وهل ما يفعلونه من تصرفات لا تتفق وعمرهم يعتبر تغيرا طبيعيا مقبولا ام هو حالة مرضية؟ ولماذا تحدث هذه التحولات والتغيرات في حياة احدهم من دون الآخر؟ وكيف تتمكن الزوجة من مساعدة زوجها في هذه الأزمة وأن تمد له طوق النجاة ليتعدى هذه المرحلة بسلام؟
تحقيقنا التالي يطرح كل هذه الأسئلة، فتابعوا معنا الاجابات.
بعض الرجال تنقلب حياتهم بعد الخمسين رأسا على عقب، ويأتون ببعض التصرفات الطائشة التي يبررونها بحجة انهم يريدون ان يعيشوا حياتهم ويستمتعوا بها، وأن يكسروا حالة اليأس والملل التي امتدت الى اعماقهم.
أم أحمد تروي لنا ما عانته من زوجها المراهق بعد ان تجاوز الخمسين قائلة:
انشغلت كغيري من النساء بتربية الاولاد ومسؤوليات البيت، وأهملت زوجي فلم أعد أجلس معه لمبادلته أطراف الحديث، خصوصا في اوقات امتحانات الابناء الذين ما زال بعضهم يعتمد علي في الاستذكار لهم. كنت اعتقد انه يقدر لي ما ابذله من جهد مضن في تربيتهم ليقفوا بثبات في مواجهة اعباء الحياة ويعتمدون على انفسهم. وكنت أحرص على ألا أثقل عليه في تدريس الابناء معي، واترك له حرية الذهاب الى الديوانيات ومقابلة اصدقائه، ولا ألومه حتى لا يشعر بأني اضغط عليه او اخنقه.
واستمر هذا الوضع على حاله عدة سنوات الى ان فوجئت بتصرفاته تنقلب مائة وثمانين درجة، حيث اصبح يغير في شكله ليبدو اصغر سنا، فصبغ شعره وشاربه على رغم انه لم يكن يفعل ذلك. حتى حديثه تغير معي، فبدلا من أن اسمع آخر أخبار تطورات عمله، اصبح يفرط في الحديث عن المعجبات به من الجميلات اللواتي يترددن على مقر عمله، بل اصبح يتوهم بأنه فارس أحلامهن.
وتمضي أم أحمد في رواية قصتها قائلة:
تحاملت على نفسي وأصبحت اراقب تصرفاته التي كانت تتغير باستمرار. وحاولت أيضا ان أغير وضعي وأن أخصص متسعا من الوقت لاستيعابه والاهتمام به. لكنه فاجأني ذات يوم بزوجة جديدة.. سكرتيرته الحسناء التي تصغره بخمسة وعشرين عاما.
في البداية جن جنوني، ولكني سيطرت على أعصابي واعتبرت أن الأمر قد يكون نزوة ومراهقة جديدة يمر بها الرجال في هذه المرحلة، ثم يستيقظون منها ويندمون.
استسلمت للأمر الواقع وتعاملت مع زواج زوجي بأخرى وكأنه لم يكن. وبقيت الحال على ما هي عليه عامين كاملين. ومنذ مدة بسيطة عاد إلي نادما واعترف بأنه طلقها وطلب مني العفو عنه، بعد ان خرج من تجربته هذه بألم وندم. وعلى رغم اني لم أعلم حتى الآن السبب الحقيقي للطلاق، الا أني أعرف يقينا بأنني جزء منه.
وتختم أم أحمد حديثها بنصيحة إلى الزوجات:
الزوجة عادة ما تكون بين نارين: الأولاد والزوج، ولكن عليها ان تبقي زوجها على جدول أولوياتها حتى لا تخسره وتفقد صمام الأمان في حياتها الزوجية.
الزوج خارج الاهتمام
في بداية الزواج يكون الزوج دائما محور اهتمام زوجته، ثم تمر السنوات ويجد نفسه خارج دائرة اهتماماتها، بعد ان اصبحت مسؤولة عن أعباء جديدة تفوق طاقتها، فيتراجع دوره في قائمة اولوياتها، وتطرأ حالة برود بين الزوجين. فماذا يحدث بعد ذلك؟
تحدثنا مريم المطيري عن الأمر قائلة:
قد تهمل الزوجة زينتها واناقتها وتنشغل عن الزوج عندما تزداد عليها المسؤوليات، سواء في المنزل أو خارجه، وهذا قد يجعل الزوج يهرب الى الاصدقاء والمعارف والديوانيات، او قد يعاني نفسيا او عصبيا او صحيا، الأمر الذي قد يؤثر سلبا في علاقته الحميمة بزوجته، وبدلا من ان يعرض نفسه على طبيب، فانه يخطط للزواج بأخرى ليؤكد لزوجته انه بكامل صحته، او يلجأ إلى التحايل على نفسه بتغيير مظهره للفت الأنظار اليه وليؤكد انه ما زال مرغوبا من الجنس الآخر.
فبعض الرجال يلجأون الى ارتداء الملابس الشبابية ذات الالوان الصارخة التي لا تناسبهم، او يبالغون في وضع العطور بشكل لافت للنظر، او يلاحقون الفتيات ويغازلونهن كما يفعل الشباب الصغار، كل هذا من اجل ان يشعروا انهم مرغوبون من الطرف الآخر.
الواعي لا يمر بالمراهقة
أما وصال الشيخ فترى ان المراهقة المتأخرة تحدث لدى الرجل غير الناضج الذي لا يشعر بالمسؤولية. فالذي خاض معترك الحياة بحلوها ومرها، لا يمر بمرحلة المراهقة لأنه اصبح اكثر نضجا، فتكون تصرفاته اكثر رزانة وعقلانية. وتضيف:
بعد الخامسة والاربعين يكتمل نضج الرجل، ومن يراهق في هذه السن يعاني نقصا في النضج والثقافة. وشخصية الرجل هي الفيصل الذي يحدد ما اذا كان سيمر بهذه الفترة الحرجة ام لا.
اما شقيقتها امية الشيخ فتعبر عن وجهة نظرها قائلة:
هناك رجال يمرون بمرحلة المراهقة، لكن هذا لا يعني ان جميع الرجال يمرون بها. وأنا أوجه اصابع الاتهام الى وسائل الاعلام في تبرير مراهقة الرجل وإظهارها على انها مرحلة طبيعية، خصوصا التلفاز الذي يؤثر في الرجل بشكل قوي، ولا ينجو منه الا صاحب الارادة والشخصية القوية.
وللأسف ان بعض الرجال وصلوا الى حد الاسفاف في مراهقتهم فيقولون لنسائهم 'اما مثل نانسي عجرم وإما الطلاق'.
ياسمين الصقعبي تعيد سبب المراهقة المتأخرة إلى الزواج المبكر وتقول:
احيانا قد يؤدي زواج الرجل مبكرا الى المراهقة المتأخرة، خصوصا اذا لم يمر بمرحلة المراهقة في سنينه الاولى أو اذا كانت شخصيته مهزوزة. وشخصية الفرد وتربيته وعاداته تلعب دورا كبيرا في الحد من المراهقة المتأخرة.
علاقته بزوجته
ويحدثنا محمد مدحت حجاب ـ رجل تجاوز الستين من عمره ـ من واقع خبرته قائلا:
ان الرجال يراهقون مرتين في حياتهم: الاولى في أول شبابهم (قبل الزواج)، والثانية بعد الخامسة والاربعين (بعد الزواج). والمراهقة الثانية تنتج عن خلل ما في طبيعة العلاقة الزوجية، فإن استطاعت الزوجة ان تتفهم الرجل وتحتويه فلن يمر بمرحلة المراهقة، لأن الزوجة تتحمل المسؤولية الكبرى في مراهقة الرجل من عدمها، وذلك بإهمالها لمشاعره أو غيرتها الشديدة عليه.
والمرأة الشرقية بالذات تقع عليها مسؤولية كبيرة، وتحتاج الى مهارة في التعامل مع زوجها حتى لا يراهق 'على كبر'.
اما جاد خالد فيقول:
عندما يتقدم العمر بالرجل يبحث عمن يهتم به ويشعره بأنه ما زال مرغوبا وشابا. وهؤلاء الرجال موجودون بكثرة في مجتمعنا العربي.
فمعظم الرجال عندما يتزوجون ويتحملون مسؤولية الأسرة ينشغلون بدوامة الحياة ويشعرون بأن العمر يمضي سريعا، ولا يجدون متسعا من الوقت لحياتهم الشخصية. خلافا للمجتمع الغربي الذي يجد فيه الرجل مساحة لحريته الخاصة والتفكير في نفسه.
رتابة الحياة الزوجية
جون خوري يرى ان المراهقة المتأخرة تصيب الزوجين ويضيف:
مراهقة الرجل في سن متأخرة قد تكون نتيجة لشعوره برتابة الحياة الزوجية، او لفشل الزوجين في الاهتمام بحياتهما بالشكل السليم فيطغى عليها الملل والرتابة. والمراهقة المتأخرة قد تصيب الزوجين وليس احدهما، فيبحث كل منهما عن طرف آخر يفهمه. وهذا الامر ينتج عن التفكك العائلي واختلاف طريقة التفكير بين الزوجين.
اما بدر المضف فانه يرى ان المادة وحالة الرخاء الاقتصادي وتغير نمط الحياة وما فرضته وسائل الاعلام من عادات جديدة وقيم هي سبب من اسباب ظهور حالات المراهقة المتأخرة، خصوصا ان وسائل الاعلام باتت تركز على مفاهيم 'أزمة منتصف العمر' وهي وهم وليست حقيقة، إذ لم يكن يعيشها الرجال في السابق.
تقول الباحثة النفسية منى جبر:
الرجال الذين يمرون بمرحلة المراهقة يعانون نقصا في النضج والوعي ولم يمروا بمراحل النمو النفسي السوية، بل كانت حياتهم تفتقد الى الترابط الأسري ولا يستطيعون التعبير عن انفسهم في بداية مرحلة المراهقة. وهؤلاء يحاولون جذب الانتباه عندما يتقدم بهم العمر من خلال ممارسة طقوس شبابية كعمل علاقات مع الجنس الناعم، او الزواج بمن هن اصغر منهم سنا، او اللجوء الى إجراء بعض التغيرات في الشكل ليبدوا اصغر سنا وإيهام أنفسهم بأنهم لا يزالون مرغوبين.
وعن دور الزوجة في هذه المرحلة تقول:
يجب ان تكون الزوجة واعية وذكية، وتتقرب الى زوجها حتى تشعره بأنه ما زال مرغوبا في نظرها، وان تهتم بنفسها وتحسن من مظهرها وجوهرها وعلاقتها معه حتى يتمكن من تخطي مرحلة المراهقة المتأخرة. فالزوجة تتحمل مسؤولية كبيرة في استيعاب تلك المرحلة التي يمر بها بعض الرجال وليس جميعهم.
وتضيف:
على الرجل ان يعلم ان لكل مرحلة سنية جمالها الخاص وسلوكها ومشاعرها اللائقة بها، وقد يصاحب هذه المرحلة بالنسبة إلى البعض تذبذب وتردد ومحاولة لإثبات الذات.. ويجب ان تكون لديه القدرة والدافع القوي لاستكمال مسيرة حياته مع شريكته.
والايمان والاخلاق هما افضل الاسلحة لمواجهة تقلبات هذه المرحلة من دون وقوع مشاكل او منعطفات تؤثر في حياته الاسرية.
وتطلب منى جبر من الرجل الذي يشعر بتقلبات وتحولات المراهقة الثانية ان يستشعر مسؤولياته كأب وقدوة لأبنائه حتى لا يؤثر فيهم ويشعرهم بالاكتئاب والحزن نتيجة لاهتزاز ثقتهم بمثلهم الاعلى.
يرى الباحث الاجتماعي علاء عبدالعزيز ان المراهقة المتأخرة التي يطلق عليها 'أزمة منتصف العمر' صورة جديدة خاطئة افرزتها وسائل الاعلام وروجت لها، حيث اظهرتها على انها امر طبيعي ومن لوازم المرحلة السنية، مع العلم بان الاعلام يستخدم اسلوبا غير علمي في معالجة الظواهر الاجتماعية المبالغ فيها، مما يجعل الامر يأتي بنتائج عكسية في كثير من الاحيان، كما هي في حال الادمان التي يتعلم منها بعض الشباب اساليب جديدة من خلال الافلام والمسلسلات فيما حجة القائمين على هذه البرامج ان المشاهد يرى نهاية سيئة للبطل فيتجنبها.
ويشير الى ان الدراسات اثبتت ان التلفزيون ساهم في انتشار الجريمة والعدوانية وغيرهما بسبب محاربته اياهما بارتجال، والأمر ذاته يحدث بالنسبة إلى موضوع 'أزمة منتصف العمر' وهي المرحلة التي لم نكن نسمع بها من قبل، ولذلك على الاعلام عرض نماذج للرجال الشرفاء غير المتصابين والمهتمين بأسرهم وقضايا مجتمعهم. ويقول:
انه على العكس مما يروج له فان علماء الاجتماع يقولون ان الرجل في هذه المرحلة العمرية تكتمل رجولته وتتزن تصرفاته وتقوى لديه حالة العطاء والتفاني. فهذه مرحلة مهمة في الانتاج وتربية الابناء ومراجعة النفس ومحاسبتها لا مرحلة مطاردة النساء ومحاولة اعادة الزمن الى الوراء.
علاء عبدالعزيز
نعم زوجي راهق
تعترف غيداء ان زوجها مر كغيره من الرجال بمرحلة مراهقة على رغم انه يكبرها بخمسة عشر عاما فهو في الخامسة والخمسين من عمره وهي على مشارف الأربعين، وتقول:
المراهقة المتأخرة مرحلة طبيعية يمر به كل رجل عندما يتعدى الخمسين، ولهذا أؤيد زواج الفتاة بمن يكبرها بعشر سنوات أو يزيد لتبقى في عينيه صغيرة، فالمرأة يبدو عليها الكبر أسرع من الرجل.
وتضيف غيداء:
تستطيع المرأة التغلب على فترة المراهقة التي يمر بها الزوج من خلال الاهتمام بمظهرها أكثر من أي فترة مضت، ومحاولة توفير الوقت لتقضيه بجانبه لتشعره بحبها وحنانها والتودد اليه بعيدا عن مشاكل البيت والأولاد والعمل. البيت هو الأساس فان وجد الزوج في انتظاره زوجة حكيمة تغدق عليه الحب والحنان وتشعره بأهميته ووجوده وتزيل عنه همومه ومتاعبه، فسيساعده ذلك كثيرا لتخطي هذه المرحلة من حياته.
:26:
احلىانوار @ahlanoar
كبيرة محررات
يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.
همي كبير هلا وغلا ليش همك كبير؟
قولى ياهم ربي كبيييير نعم ربك اكبر من كل ظالم
صحيح المراة من تكبر تبي زوج حنون مخلص وفى وهو يقلب مراهق وكذلك عملوا مسرحية
اسمها مراهق فى الخمسين تناقش الموضوع
وحياك الله نوورتى اختى الغالية
قولى ياهم ربي كبيييير نعم ربك اكبر من كل ظالم
صحيح المراة من تكبر تبي زوج حنون مخلص وفى وهو يقلب مراهق وكذلك عملوا مسرحية
اسمها مراهق فى الخمسين تناقش الموضوع
وحياك الله نوورتى اختى الغالية
الله لايبتلينا وش خلوا للمراهقين بارذل العمر ويسوى كذا مااتخيل شكل اب كبير بالسن يسوى كذا الله يعافيهم ولايبتلينا فعلا يالله حسن الخاتمة
اجل يغازلونهن والله ضحكت
اجل يغازلونهن والله ضحكت
الصفحة الأخيرة
يجب ان تكون الزوجة واعية وذكية، وتتقرب الى زوجها حتى تشعره بأنه ما زال مرغوبا في نظرها، وان تهتم بنفسها وتحسن من مظهرها وجوهرها وعلاقتها معه حتى يتمكن من تخطي مرحلة المراهقة المتأخرة. فالزوجة تتحمل مسؤولية كبيرة في استيعاب تلك المرحلة التي يمر بها بعض الرجال وليس جميعهم.
كل اللي تقــــــــول زوجي يكبر ويعقــــل
يــــ1خوفها العكـــــــس ـ ـ
مســــــــــــــــ1كين الحريم مـــــافي وقـــــت يرتــــاحون فيــه
مـــاتكبر الاولاد وتزوجـــــهم الا يطـــــلعلها ذا المــــــــر1هق بالخمســين
شــــــــــــــكر1 اختـــــــي موضـــــــوع حــــــــلو وشيـــــــــق