مشكلة عويصة

اعلم جيدا ان لكل ازمة ومأزق لابد ان يكون ويتواجد له حلا فى يوم من الايام ولكن ما اشعر به الان جعلنى اعلم انه لن يوجد حل لمأزق بدأ من 4 اعوام ولكنه بدأ خفيفا واستمر الى ان جعلنى تائهة حائرة لا اعلم ماذا افعل فى حياتى

بدأت حياتى بالبكاء والدموع التى تنهال على وسادتى كلما أويت الى فراشي وكان ذلك لسبب انى افتقدت امى عندما تركتنى وسافرت هي وعائلتى لتوفير حياة افضل فى المستقبل .وهذه كانت البداية

بدأت بعد ذلك ابكى بدون اي اسباب اشعر بالحزن لان من حولى لا يسمعوننى لا يقدرون ارائي بالرغم من اننى اتمتع بعقلية لا يتمتع بها من هم فى سني بل كنت افكر بحكمة وعقل لايصدقها بشر كنت اتحدث بلباقة شديدة لا اخشى شيئا امام اسرتي ولكنى كنت اجد دائما من يقيد فكرى وارائي بسلاسل غليظة لدرجة اننى كنت مجبرة على استماع اراء ابى وان كنت بالتأكيد غير مقتنعة بها واظل اكتم فى نفسي الغيظ الشديد الى ان افرغ هذا كله فى البكاء :(

المهم ان المسألة لم تكن لها تأثير على شخصيتي بل بالعكس كنت احاول وادلى بالفعل بأرائي ولا اخشى ان اتلعثم فى الكلام بل كان كل من حولى يتعجب لكتاباتى حتى اننى كنت اناقش كل مواضيعى بالمنتديات واحل مشاكل الاخرين بأسلوب سهل وبسيط يتعجب له الاخرين .

الى ان واجهت موقف بحياتى جعلنى اشعر بأنعدام اتزانى وافقد ما فى عقلى من ثبات واستقرار وبدأت اشعر ان حياتى تتحول الى جحيم بمرور الايام وتتساءلون بالطبع هل يوجد موقف فى حياة الانسان يجعله يهتز داخليا واخارجيا بصورة بشعة هل هناك ما يؤثر بالسلب على شخصية الانسان ويحولها الى شخصية سلبية

هذا ما حدث لي بالفعل فلقد كان الموقف يهز ثقتى بنفسي وثقتى فى من حولى من الناس اصبحت اشك فى قدراتى واشك فى من حولىالى ان وجدت نفسي فريسة افكار جعلتنى انهار واتحطم عقليا وجسديا

وجدت نفسي اتلعثم فى الحوار اخشى ان لا اكمل حوارى اخشى ان انسى عبارة مما اقول وبالتالى الخوف هذا يجعلنى اتوقف فجأة فى الحوار او يجعلنى فى كثير من الاحيان اتحدث بكلام غير مفهوم لي وللاخرين

ووجدت نفسي يتحطم مستقبلى فلقد كان الامر له اثر بالغ على دراستي اصبحت اشك فى اننى سأتذكر ما اقول ام لا اصبحت اشك فيما ادرس مما جعلنى افقد تركيزى فى كل شيء ويقل تحصيلي الدراسي وبالتاى تهبط النتيجة

وجدت ان الامر يحتاج الى زيارة طبيب نفسي وبالفعل قمت بذلك ووجدت نفسي اتحسن بمرور الوقت على هذه الادوية بالرغم من كونها تجعلنى غائبة بعض الشيء لما فيها من منوم الا اننى وجدت الراحة بها واستمرت حالتى على الدواء وبدأت الجرعات تقل ولكن تتساءلون ما المشكلة اذن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
المشكلة الحقيقة هو اننى صعبت على نفسي احيانا ابكي على نفسي مما رأت وجربت
ابكي على كونى لا استطيع الدخول فى اختبار او اسير حياتى سعيدة الا بالدواء
ابكى على ان حياتى متوقفة على جرعات تعطيني قدرا من السعادة لا اجده حينما اتوقف عنها ابكى حينما اخاف ان يرانى احدا اعرفه ويعرفنى فى احدى العيادات النفسية ابكي حينما اتذكر اننى مازلت شابة فى العشرين من عمرى واعانى من مرض نفسي ابكي حينما اتذكر اننى سوف يتقدم لخطبتى شابا ما واتساءل فى نفسي هل اقول له ام لا هل اصارحه بأننى لا استطيع العيش سعيدة الا بالدواء النفسي
ابكي حينما اشعر بأن اقرب الناس لي وهم ابى وامى لا يقدرون متاعبي بل يزيدون مما انا فيه وابكي ايضا حينما اراهم لا يعززون ثقتي بنفسي ولا يحاولون فهم عقلى ولا يحاولون احتواءى وخاصة ابى فكم اشعر بالاهانة منه :icon33:

ابكى حينما الجأ للاخرين وابيح لهم سري فأرى فى نظراتهم الدهشة والتعجب ونظرات لا افهمها

لا اعلم ماذا افعل ؟؟؟؟ هل منكم من يدلنى على شيء افعله