مشكلتي .. اقروها للاخير 😢💔

موضوعي ما ادري من وين ابد فيه لاني احس نفسي ضايعه وتايهه ومهمومه وضايقه فيني الوسيعه 💔 قبل 3 شهور رزقت ببنت بولاده طبيعيه ميسره والحمدلله حتى خياطه ما احتجت لها الحمدلله كانت بنتي جميله ماشاء الله تشبهني بكل تفاصيلها فرحت فيها فرحه ما توصف ابدا نسيت كل التعب بفتره حملي وولادتي بها كانت من اجمل الايام في حياتي كنت طايره من الفرحه فيها لو اوزع فرحتي عالعالم بتوسعهم الكل كان مستغرب من نشاطي وحيويتي ملامحي كانت تبان عليها الفرحه ما كنت ارضى احد يساعدني فيها اانا اللي قمت بكل شي من تغيير للملابس والبامبرز وكنت اسهر عشانها مع اني كنت مرهقه من الولاده لكن كنت اتحمل كله عشان بنتي ما كنت اخلي احد يساعدني فيها ولا كنت اخليها تبكي بعد اسبوع من ولادتها جاها تسارع شديد بالتنفس ما ادري وش كان سبب التسارع يجي قبل النوم فقط احيانا ما تقدر تنام بس تصيح كانو يقولون اكيد عندها مغص بس انا عارفه ان اللي عندها اعظم من كذا كنت اقول لاهلي بنتي عندها ربو وم كانوا يصدقوني لانهم مايشوفونها واذا شافوها قالوا تنفسها طبيعي والاطفال تنفسهم سريع طبعا مايشوفونها الا اذا كانت نايمه او صاحيه مو معي قبل لاتنام انا بس اللي كنت اشوفها كذا هو واحد من اخواني صدقني لانه شافها بعينه وقال ان تنفسها سريع طبعا زوجي وقتها ماكان موجود كنت اوديها الطواري ويكشفو بالسماعه ويعطونها بس بخار لان يشوفون تنفسها منتظم زي اهلي كنت اقول للدكتور ان التسارع يجيها قبل لا تنام بس وشرحت له وقلت له انها ماتنام وبس تصيح لكن ما حسيته اهتم كثير لوضعها بس ماكان يعطيها الا بخار وبعد كذا جتها حاله غريبه كانت كل م شرغت تزرق شفايفها واصابعها لمدة ثواني كنت اخذها عالمستشفى استمر معها التنفس السريع حتى تحول لالتهاب بالصدر وبلغم كانت تكح حتى تزرق وتنام بعدها وعالحال والبخار والمضادات الحين خفت الاعراض الحمدلله بس اشوف ان هذا الشي بدت تبان مضاعفاته مثل ما قالوا الدكاتره نقص الاكسجين المستمر يتلف خلايا المخ ويؤدي لاعاقات ممكن تكون حركيه او ذهنيه او كلاهما ويأخر النمو الحين جسمها صاير هزيل ورخو بالحيل حتى اللي يشيلها يقول اشفيها بنتك ما تشد نفسها انا ما زعلت لاني كنت متوقعه هالشي وزنها ما زاد الا شوي وتنام كثير ما تصحى حتى بالجوع انا اللي اديها وارضعها وهيا نايمه واذا صحيت احسها كسوله وخمول دايم نادرا تتفاعل معي يابنات قلبي يتقطع عليها احس اني انا السبب في هذا الشي واحس اني اهملتها واحيانا اقول السبب من الدكاتره لانهم م حطوها بالحضانه واحيانا اقول هلي لانهم ما صدقوني وقالوا ان تنفسها طبيعي وبعد ذا كله استغفر واقوم اصلي وارتاح واقول خلاص هذا الشي مقدر لها من قبل ما تنولد واقول لازم ارضى بالقدر خيره وشره يابنات حتى رمضان انقضى ولا حسيت بفرحه له مثل كل مره اصوم وافطر بس شوي ولا كنت اتسحر الا نادرا هذا العيد غير غير قلبي متشاغب على بنتي ومستقبلها كنت طايره من الفرحه فيها اول اسبوع ومن تعبت عليا جاني اكتئاب فضيع واهملت نفسي وبنتي وزوجي ولا عد اكلت ولا نمت زي الناس من التفكير والهم الشيطان تغلب عليا اعوذ بالله منه خايفه ان هذا يكون عقاب وليس ابتلاء لاني احس نفسي ما صبرت لهذا الشي ودايم ابكي واقول انا السبب واقول ليتني ما حملت او ليتني ضليت حامل بسبب الهم اللي سكن قلبي مع اني اخذت بالاسباب ووديتها لاكثر من مستشفى استغفر الله انا كنت اقوى من كذا بس ذا الشي دمرني ودمر نفسيتي خايفه من الجاي ابي مشورتكم كيف اتعايش مع وضعي الجديد وكيف اكون راضيه وقويه وما اسخط عالقضاء والقدر كيف ارجع فرفوشه واضحك من قلب كيف اطلع واتعايش مع الناس وارجع مثل اول واحسن كيف يصير هذا كله اهلي يقولون بتشوفين بنتك تكبر قدام عينك وتدخل المدرسه وتنفعك اذا كبرت وتفرحين فيها تجيني غصه احس هذا الشي مراح يصير اقول بنفسي انها مراح تنمو طبيعي مثل الاطفال ولا راح تجلس وتحبي وتمشي وتتكلم بوقتها يعني حتى ثقتي بربي راحت يارب انا مو كذا الشيطان تغلب عليا هالمره فعلا اكتشفت ان ايماني ضعيف جدا الله يسامحني ويغفر لي ويصبرني انا بتوب عسى ربي يغفر لي ويسامحني على قلة صبري ندمانه لاني م آمنت ندمانه لاني ضيعت اوقات فضيله فرمضان ندمانه اشد الندم لاني انتكست ولا صبرت عسى ربي يتوب عليا ويعافي لي بنتي من كل شر وترجع فرحتي فيها وخوفي عليها لان حتى ماعد اخاف عليها مثل كل ام احس الخوف كله راح من تعبت عليا بنتي انظلمت معي احيانا اقول ما استاهل اكون امها لاني ما قدرت اتخلص من التفكير بهذا الموضوع ولا صبرت وتعايشت مع وضعي الجديد يابنات نسيت طعم الفرح وشكل الفرح اخر مره اذكر اني فرحت فيها من قلب لما شفت بنتي اول مره وضلت هالفرحه اسبوع بس💔 كل ما شكيت ﻻحد يقول موضوع تافه ومايحتاج ترهقين نفسيتك عشانه شوفي اللي مصايبهم اقوى من كذا وانا اشوفه شي كبير والله ما حد حاس فيني الا امي تحاول بكل ماتقدر تخفف عني ولا ودها تشوفني حزينه لانها تعرفني من وجهي ونظراتي اذا كنت متضايقه عالاقل ابغى اتغير عشان امي وزوجي وبنتي مو عشان احد ثاني هذا اللي بقلبي وما خفي كان اعظم ابي نصيحتكم لكم ودي : ام امنيات ❤