معاناتي التي تذبحني كل يوم

ساكتب لكم اليوم قصتي وشكواي ومعاناتي التي رافقتني منذ بوادر طفولتي ولم ابدأ اربط الحاضر فيها بالماضي الا بعد انا قاربت على الاربعين عاما والجميع يراني امراءة ناجحه محبوبه ذات وظيفه مرموقه وزوج احسد عليه وابناء ومال واهل من خيره الاهل .... وهم لا يعلمون اني في الحقيقه اعاني شئ لا يعلمه الا فاطر السموات والارض .
هذا المعرف الذي اكتب به هو معرف جديد لاكتب مشكلتي هذه فقط والا فإن لي معرف أخر هو من اكتب من خلاله ولكن حتى لا يعرفني احد ولادفن فضفضه نفسي مع معرفي هذا لم اكتب من خلال المعرف الاساسي .
سأحاول اختصار مشكلتي قدر المستطاع واحاول ايضاحها قدر المستطاع واعذروني على ذكر بعض الاشياء ولكن لابد من ذكرها حتى تفهموا وضعي جيدا

المهم والهدف من وراء وضع حالتي
اولا الدعاء لي بظهر الغيب فهذا اكثر ما احتاجه
وثانيا قد اجد من ترشدني لعلاج سليم او مركز يساعدني او تأخذ بيدي خطوات لبر النجاه .

....................
نشأت طفله عاديه جدا في بيئة طيبه ووالدين محبين محافظين على ابنائهم بالمختصر طفولتي كانت عاديه جدا يمتزج فيها الشده مع اللين والقسوه مع الحب ما اذكره من طفولتي اني كنت انطوائية جدا وليس لي احتحكاكات حتى بأهلي ولم اكن اعرف كيف ادير حديث او اشارك في حوار علما بأن هذه المشكله ظلت معي الى ان اخذت سنه في الكليه ثم بدأت شخصيتي بالتغير .
عندما كنت طفله كنت اعيش احلام اليقظه كثيرا جدا وكانت تعيش معي في مخيلتي شخصيتين خياليتين ما زلت اذكر حتى اسمائهم ( ساره وريم ) وكنت اتكلم مع نفسي كثيرا وامثل احادث ومواقف وانا لوحدي كنت في خيالي فقط اتخلص من الانطوائية والوحده ولكن اعود لها بشده في الواقع .
لم يكن لدينا قنوات فضائية ولا انترنت ولم اكن اعرف شئ عن الجنس ولا العلاقات الجنسيه ولم اتعرض بتاتا لاي موقف جنسي لا تحرش ولا غيره ... ورغم ذلك كنت اتخيل في مخيلتي مشاهد اختطاف وخصوصا الاطفال ومشاهد تعذيب وهكذا . ولا اعرف لماذ كنت اتخيلها رغم اني لا اعلم عنها شئ .
في المرحله الثانويه مارست العادة السريه وانا لا اعلم ماهذا الشئ ولا اعلم عن حرمته كنت فقط اشعر بشئ يريحني وكنت اعتقده شئ عادي .
مرت الايام وكبرت وتزوجت وانجبت وتوظفت وتغيرت شخصيتي كثيرا كثيرا وتخلصت من الانطوائيه .

ولكن .........
هناك شئ داخلي مازال مسيطر علي وبقوة جدا جدا
لا استطيع تفسيره او فهمه ... احلام اليقظه والتمثيل والحديث مع النفس وانا بمفردي مازالت موجوده ولكن خفت عن ذي قبل .
علاقتي الخاصه مع زوجي لا يمكن ان انسجم معه الا وانا اتخيل مشاهد تعذيب جنسي لاشخاص لا اعرفهم اتخيلهم فقط وخصوصا البنات الصغار علما اني حتى وانا اتخيل هذه الاشياء لا اصل لراحتي ابدا مع زوجي بل امثل عليه فقط
هذا التفكير مسيطر علي بشكل فضيع والادهى والامر اني ادخل تويتر وابحث عن حسابات جنسيه ساديه فقط واتفرج عليها بمعني ان الجنس الثاني ايا كان لا يجذبني بل فقط التي فيها عنف واستصغار للمراءة والبنات الصغار ) ومعها امارس العادة السريه ولكن لا ارتاح
علما ان علاقتي الخاصه مع زوجي جيده وليس فيها عنف ولكن لا ادري لما استمتع بالعنف الجنسي في مخيلتي .

انا انسانه اخاف الله جدا جدا واخاف ان تقبض روحي وانا على معصيه ... صلاتي انا مقصره جدا فيها واحيانا كثيره اووخرها واجمعها ... اصبحت كسوله جدا وبدأ ذلك يؤثر على بيتي وعلاقتي بزوجي وابنائي ...
بحمد الله انا مستجابه الدعوه ومع هذا بصعوبه جدا استطيع ان ادعوا بخشوع .

اخواتي انا فعلا اعاني بشده ولا افهم مما اعاني
احتاج دعواتكم وليكن في ظهر الغيب بحق ومن اعتمرت لا تنساني وستعه الاجابه لا تنساني ان يصلح الله حالي ويقربني اليه ويعلق قلبي بالصلاة وان يخلصني الله من كل شر يؤذيني في جسدي وروحي وان يبعد عني البحث عن الاشياء المقرفه التي اصبح عقلي وتفكيري معها مقرفا للغايه وصرت اتخيل الجنس حتى باشياء عاديه ليس له علاقه به

من فهمت مشكلتي فل تتواصل معي ومن لديها الحل فلا تبخل علي فقد يكون على يديك تفريج همي

دعواتكم لي ....
سأقراء ردودكم وارد عليكم اذا توفرت لدي شبكه فهي ليست دائما متوفره ...