مــــــــــــوت فــي صميــــــم العافيــــــــــة

هل أترك العنان لقلمي أن يذيب الكلمات وأن يسطر المشاعر على الورق أم أتحدث بدمع قلبي الدامي .... أم أترك لهما المجال ليتحدا ويفجرا براكين من الأسى والندم .... سرت في كل عروقي ... وقلبت كياني
ها أنا اليوم أرقد في سرير المرض .... سرير أبيض بلون الكفن ... وكأنه يمهد لقبري........ تهلكني زوايا غرفتي ... وتضيق بي ... كما يضيق القبر بالميت ... أسيرا لدموعي .... بعدما هجرت ربوع خلايا جسدي العافية ...
و أرقت نفسي هموم عاتية ... وذبح فوادي خوف شديد من غدٍ مجهول الهوية

آه إن حنايا قلبي تئن ، تعتصرها آلام شديدة، كل ذرة في كياني تستغيث وتئن ... أستغيث الطبيب بتطبيبي ومداواتي .... وأهلي من حولي .... يبكون على حالي...والبسمة في شفاهي باتت مستحيلة..... أعيش بلا لذة للعيش .... بين الألم والسهاد.... أيامي كلها أقضيها بلوعة ويأس ... من مرارة الزمن ، ليلي عليء طويل ...تقتلني فيه الهواجس .... وتتحارب جيوش المرض مع فرسان العافية العزل من
المناعة و المقاومة ... تنهش جسدي آفات مرض تغرس أنيابها السامة
في عروقي .... لتقتل ما بها من ذرة للحياة .... آآآآه يا رب لطفك إن عبدك ذليل وليس لديه حيلة سواك .....
بين أقفص صدري ونهاية روحي حمم بركان تتدافع .... ولهيب نار تشتعل ... وجسدي من شدة ما بي أعياه التعب... تتقاذفني أمواج الداء بين جزر عالي مميت من الألم يغرقني في أعماق اللأشعور وبين مد هادي يحييني ويشعرني بمن حولي من الحضور .... وسكين الم تصل حتى الوريد.

لم يدر في خلدي ثانيةً ....أن يزرني هذا اليوم.... وتغزو نفسي الهموم وألاحزان .... وأن أصبح أسيراً لها كهزار حُبس وحيداً في قفص صغير.....لكي لا يستطيع الفرار فزارت نفسه شمس الذبول ... فعف عن إلتقاط حبوب الهناء من أجران الحياة .... التي وضعت له .... فأمسى أسيرا لهمه .... يحلم بالحرية .... والتحليق في سمائها .... والتغريد في جنبات أضلعها ... باكياً يومه ... لم تعد تستهويه حبات المطر .... كل همه أن يطير مع رفاقه مع نسيمات الألق ويلهو على أوراق البرقوق إلى أن يحل الغسق .... فينام ليحلم بيوم جديد مشرق فيه تشرئب نفسه من تباشير صباحه المشرق
فمات وهو قي يقظة حلمه .... تترائ في صفاء عينيه الصغيرتين خضرة المرج ....ووهج السنابل ..... وزرقة السماء.
فمات..... فماتت معه أغاني الحياة .... أغاني الوجود ... ومات معه معنى الفرح .....ولون المرح ...... ولذة الحياة.

وها أنا مثله حبيسا .... للمرض ... أسير بين أقفص وحدتي ... تزرني حمى تكسر أضلعي ... وتشل كياني .... وتحفر بمخالبها في خلايا جسدي .... فتغيبني عن الدنيا لايام ..... وترجعني إليها من جديد ... لتنتشلني من نعيمها آلام من شدتها يذوب الحديد.
آآآآه يا رب لطفك ... فأنا المغرور بنفسي ..... يوماً لم أبالي بالذنوب ... ولم يدر في خلدي يوماً ... أنني سأكون أسيرا وشهيد، أسير للمرض و الهموم.... وشهيد للمعاصي... فمشيت في الأرض مرحاً ، ولم أعطي إعتبارا لقريب أو بعيد.... كنت مغرورا بعنفواني .... مغتر بشبابي ... غرتني طول هامتي فحسبت بأني سأعتلي بها همم السحاب وسترفعني فوق قمم الجبال... فسقطت في الوحل حتى رأسي .... وتخليت عن من هم حولي ... وأنزويت بذاتي وظننت إن الحيا ة لن تتوقف وأني لن أخسرها ... فتنتي بلذتها فأنحرفت عن طريق الرشد .... غصت بها ... وغرقت في ملذاتها .... وأستهوتني بما فيها من غثيث تافئه .... نسيت أخ لي ولدته أمي .... وقلت في نفسي ما حاجة لي بأخ ينكد علىّ حياتي ... ويزيد همي ... وأوهمني الشيطان بأني لن أكون بحاجة له... فهجرته
وهجرت ديني .... وجريت وراء ملذاتها كالذي يرتجي قطرة ماء من سراب!!!. ولبست ثوب الذنوب بأبهى حلة ... وركبت الخطايا كفارس مغوار وأبحرت في أمواج الرذيلة كقبطان سفينة ماهر..

واليوم ها أنا ضعيف مستهان ، لا أملك حتى الإعتناء بنفسي ... أين خيلائي بل أين عنفواني وغروري ... لم يعد لي شيء منه ... ذهبت مع الريح فأذرتها في سواحل المرض ... فها أنا قد حجبني المرض عن اندية روحي وشبابي ، وظمني إليه ضمة تثير سؤال العابثين والشامتين ... كيف لذلك العنفوان أن يختفي ويتلاشى مع الذبول ... كيف للمرض أن يتغلب عليه كما تتغلب الثلوج على مرج الحقول ... بل كيف لعينيه أن لا ترى للشمس شروق بعد رحيل الغروب ... بل كيف لخيلاءه أن ينكمش كانكماش الحية من شدة البرد. ... كلها ذهبت و لم يبقي لي غير أهلي وأخي الذي في يوما ما تخليت عنه ...

آه إن للموت سكرات ..... فهل هذه هي سكرات الموت؟؟؟؟ وإنتهاء للحياة !!!! ... أم يا ترى سكرات بداية حياة جديدة من موت آخر ؟؟؟؟؟..... موت في أعماق الشعور !!!... موت في صميم العافية!!!!!.