بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاة والسلام على اشرف المرسلين
تعرفت على عالم حواء وانا ابحث بالنت على روجيم وبعدها بدات بالتعرف على الاقسام كنت متابعه بالظل قسم الاسريه والاجتماعيه دخلت على ملتقى المغتربين لمتابعة الاخت امبراتريث في فستانها الابيض وهكذا تعرفت على المغتربين وسجلت لاني حسيت اني ممكن ساعد البنات باستفسارتهن

انا فلسطنيه ولدت وتربيت بالبنان احمل بطاقة لاجئه دمي فلسطيني وهواي لبنان بلد الاغتراب امريكا

اعيش هنا من اكثر من عشرين سنه وهذا هو سبب اغترابي

شعوري كان مش متذكره ههههههههه كان ممزوج بالحزن والخوف الحزن على فراق الاهل والخوف من الحياة الجديده وخصوصا اني جئت عروس بيت وزوج وغربه

الحمدلله لم اجد اي صعوبه بالحياة الجديده هنا بالمعني الحرفي بالتعامل بالغه بالحياة زوجي كان عايش هنا وهذا النقطه بالذات ساعدتني كثير
الاشياء الجميله التى احببتها هنا كثيره كنت اول مره ادخل لمسجد شدتني الحياة هنا لمسلمين البساطه الالتزام التدين يمارس الواحد شعائره بحريه من دون ان تكون محسوب على فئه معينه سياسيه او دنيه والاختلاط بهذا الكم الهائل من الجنسيات المختلفه والكل يعبد الله تعرفت على اخوات من الدول العربيه والدول الاسيويه وحتى امريكيات وكانت فرحتي لا توصف عندما اتعرف على حد من فلسطنين الداخل شفتو هناك حسنات للغربه بس الواحد يعرف من اي زوايه يطلع
اكثر الاشياء التي افتقدتها بالغربه الاهل طبعا وباقي الاشياء كانت لا تعنيني فكل الاماكن متشابه
في البدايه كان التواصل مع اهلي عن طريق الرسايل طبعا لا انترنت ولا تلفونات وحتى ما كان في فضائيات
كنت انتظر يوميا ساعي البريد على الشباك كانت رسائلهم تصلني ورسائلي لا تصلهم بسبب الحرب الاهليه وهكذا امضيت اول خمس سنوات تقريبا كنت انتظر اتصالتهم كانوا يذهبوا الى السنترال ويتصلوا علي هذا كان بالنسبه لي جنون رسمي دائما متوتره وعلى اعصابي
الحمدلله انحلت عقدتي من 15 سنه عندما هديت الحرب وسمحوا لناس بامتلاك تلفون كان ابي رحمه الله اول من امتلك خط تلفون
صعب ان نتملك بمشاعر الشوق والحنين اتكلم عن نفسي كان يخف ويقوى حسب الظروف ما تقولوش مشاعر شغاله بالاسهم هههههههه حسب ظروفي وظروفهم مثل نجاح زواجات ولادة حفيد عودة واحد من سفره وفاة عزيز وهكذا
عندما جئت الى هنا لم اكن محجبه كما قلت احببت التدين والالتزام هنا والذهاب الى المسجد وحلقات العلم ارتديت الحجاب والعبايه في اول عيد يمر علي هنا بتشجيع من زوجي لم يكن هناك اي صعوبه بالعكس احببت الحجاب وشعرت بالفخر واكثر شئ اسعدني لما كون بالسوق او في اي مكان و احد يلقي علي السلام

يسرني أن أكون أول المتابعين والمعلقين ..سلمت منى ..أحداث مسيرة غربة وحرب وفراق وسوء اتصال ...بس يبدو أن الله عوضك بزوج بالمستوى له الحمد والشكر ..ويمكن لولا العشرين سنةماصرت منى الحقيقية والجوهرة النادرة ..التي تحتاج سنييييييييييييييييين ليعظم ثمنها
بوركت
نحن بانتظار المزيييييييييييييييييييييييييدوالمثيييييييييييييييييير
نجاح

قلتي يلي بقلبي يا نجاح و الله


بتعرفي يا منى.. كلامك عن الحرب الأهلية بلبنان ذكرني بهديك الأيام.. لما كنا نحنا كمان جنب التلفون ناطرين خالي يطمننا عنه
ذكرتيني لما رحت على لبنان بعد الحرب و شفت المباني منهارة, و يلي لسه واقف على حيله مليان ضرب رصاص
و بتذكر الملجأ يلي كان خالي متخبي فيه مع عيلته تحت الأرض.. أخدنا عليه لنشوف كيف عاشوا أيام الحرب

الله لا يعيد هديك الأيام.. مع إنها إنعادت للأسف و كمان قعدنا و إيدنا على قلبنا لأن العيلة بلبنان زادوا ...

و يلي حكيتي عليه عن موضوع الحرية الدينية.. إنتي حسيتي فيه أكتر شي لأنك عشتي أيام الطائفية بلبنان
بتعرفي, حتى أنا لما إجيت على قطر استغربت إنو المسيحيين بيضلوا قاعدين معنا بدرس الدين.. و استغربت إنو في شيعة معنا بالمدرسة بس الكل بيعاملوهم على إنهم متلنا متلهم..
الحمدلله هون البلد معتدل جداً دينياً و ما عندهم تفرقة أبداً بهالموضوع

- هل زادت مسؤولياتك في الغربة ؟ وإن كان جوابك نعم فصلي لنا الحديث عن ذلك ؟
بالطبع زادت مسؤولياتي
اصبحت مسؤوله عن بيت وزوج وعلاقات اجتماعيه ومجمالات من حياة العزوبيه لغربه وزواج خبط لزق هههههههه
- هل لديك وقت فراغ ؟ كيف ملئت أوقات فراغك
يومها نعم عانيت من الوحده والملل ما عانيت
كنت احاول اعبي وقتي بالقراءه مشاهدة التلفزيون طبعا ما كان في فضائيات كنا نستاجر اشرطة الفيديو من عند المحل العربي افلام ومسلسلات عربيه اول ثلاثة اشهر كنت قد شاهدت كل الاشرطه لموجوده بالمحل هههههههههه وبعدها كنت اجلس بالساعات على التلفزيون الامريكي تعلمت 80 بالميه من لغتي من التلفزيون كنت اسمع الكلمه ارددها واسئل عن معناها وهكذا

- هل مررت بتجارب صعبة وسيئة في الغربة ؟ ما هي ؟ وكيف تغلبتي عليها ؟ وماذا تعلمتي منها
عدة مواقف صعبه مررت بها والحمدلله كنت دائما وابدا على يقين باءن الله معي من دعاء الوالدين ورضاهما عني
طبعا الحمل والوحام مثل الاخت ام دحومي ذكرتني بنفسي كيف التعب والارهاق كنت اتمني لو احد ما يدق الباب ويجيب لي صحن طبيخ كنت احلم بمجدرة امي واحتمال من كثر الهلوسه اعتقد شميت ريحتها عدة مرات هههههههههههه كان دوام زوجي جنون يطلع على الثامنه صباحا يرجع على الحاديه عشر ليلا واوقات لبعد منتصف الليل من كثرة ما كنت عصبيه يبداء نهاري بالوحده والملل وبعدها يبداء الشيطان بالوسواسه انجن بلش خانق وعصب ولم ثيابي بدي ارجع لعند اهلي بعد شوي روق واتعوذ من الشيطان وارجع رتب ثيابي واقعد عاقله قضيت تقريبا سنه ونصف على هذا المنوال واحيانا اتصل فيه وانا في قمة غضبي رجعني لعند اهلي انت مش عارف انا بنت مين جاي تزربني في امريكا ما بعرف ليش كنت حسه اهانه لاني لوحدي طول النهار يرجع المسكين من الشغل يفتكر حتقوم الحرب قابله وانا مبتسمه يومها افتكرني عندي انفصام بشخصيتي بس ما انا كون طول النهار ساعه معصبه ساعه راضيه واحيانا انتظره على الباب ليبداء الهجوم مجرد ما يقول السلام عليكم احسه عم يستفزني اي سلام هذا ليش انت خليت فيها سلام ما كلها حرب معك والله انه ابن حلال وتحملني
هذه نبذه مختصره عن الوضع انذاك حلوه انذاك
نرجع لحمل وانا بالشهر الخامس مات الجنين في بطني والدكتوره ما اخبرتنا طلبت تحاليل وصور زياده كان كل شئ تمام انا وزوجي ما شكينا بالامر لانها تظاهرت على الاقل بذلك وطلبت مني الراحه والانتظار
بعد اسبوع تقريبا بدء عندي مغص خفيف وبعدها بداء يقوى بشكل فظيع خلال ساعات كانت الساعه العاشره ليلا اتصلت على زوجي افتكر الموضوع دلع انتظرته نصف ساعه لم ياءتي جلست على الارض وبكيت بحرقه وبدات بالصريخ يا امي رفعت يداي الى السماء وصرخت يارب لحظتها اجهضت بحثت بالبيت علني اجد احد يساعدني يخفف عني ادور كالمجنون انادي امي وزوجي وابي جلست خلف الباب وانا مذهوله مرعوبه انتظر جاء زوجي لم يكن يتوقع كل هذا انصدم الحمد الله على كل الاحوال كانت تجربه قاسيه عانيت منها نفسيا وجسديا لكنني خرجت منها اصلب واقوى وكانت الدافع الاقوى لاعتماد على نفسي وليست على احد