كوبونات الراقية تسجيل الدخول

شباصه صفراء
شباصه صفراء •
رائـــــــــعه فكـــــــرة المــــــــلف :39:
الله يجزي صاحبتها خير ويحفظ لها اولادها
وياليت فعلا الكل يشـــــــــارك يفيد ويســــــــتفيد
متابعه
/سكارليت/
/سكارليت/ •
(ام الغاليين) (ام الغاليين) :
السلام عليكم موضوع جميل وباذن الله يفيد كثير منا من خبرتي البسيطة في تربية ابنائي الذين فقدو والدهم منذ 7 سنوات وجميعهم صغار اكبرهم كان عمره 10 سنوات يجب عليك تعليم ابنك احترامك اولا ثم احترام الغير الي اكبر منه من نعومة اظافره ان حاول يضربك او يرميك بلعبة عليك باستخدام الشدة معه اضربيه على يده وان كررها كرري العملية حتى لايكررها الطفل جدا ذكي يعلم ان هذا التصرف خاطئ فينظر الى ردة فعلك ان كانت عادية وسكتي عنه سوف يكررها وان شديتي عليه فانه سيردع سكارليت لاتحرمينه من الاشياء الضرورية والي يتمناها مثل لعبة عاجبته ويبيها اشتريها له ولكن ليس من غير داعي اجعليها مكافاة له على فعل فعله مثل احترمك وماعاد كرر ضربه لك اخذي له اللعبة التي بغاها واذكري سبب شرائك له حتى يعلم انها مكافاة على سلوكه كذا بيتشجع الى السلوك الصحيح وكذا بتكونين ماحرمتيه من لعبة يبيها ولاحسستيه انه اى شي يبغاه يحصل عليه احيانا لو طلب اشيا مالها داعي مانشتريها له مثل موبايل ان كان صغير ما اشتريه واقول له اذا كبرت ووصلت الى هذا السن راح اشتري لك كذا ما انحرم لانه يعرف انك راح تشتري له لو بعد كم سنه وهذا مافعلته مع ابني الصغير عندي طريقة حلوة كنت استخدمها مع ابنائي وهم صغار اتمنى تعجبكم وتستخدمونها كنت اطبع اوراق لكل واحد منهم ورقه والصقها في كبتي اقسم الورقه قسمين بالطول سلوك حسن وسلوك سئي واكتب ايام الاسبوع واشتري استكرات صغيرة على شكل وجوه مبتسمة وحزينه تجديها في المكتبات او نجوم مثلا اليوم السبت عمل سلوك حسن اضع وجه مبتسم عند السلوك الحسن عمل سلوك حسن اخر اضع وانا معه صورة وجه مبتسم ولو عمل سلوك سيئ يغضبنى اضع وجه غضبان او حزين عند السلوك السئ والله ان الصورة لها مفعول الضرب معهم ان قلتي له ساضع الوجه الحزين سيبكي ويصيح ويقول لن اكررها لكنك يجب ان تكوني حازمة في قرارك معه وناتي الى نهاية الاسبوع ونعد كم وجه مبتسم وكم وجده حزين ان كان المبتسم اكثر فله مكافاة وان كان الحزين اكثر فله عقاب انا عقابي مع اولادي لااظهرهم في اخر الاسبوع اى مكان حتى لو بيت جدهم اروح لوحدي او مع الغير معاقبين والمعاقب يجلس بالبيت اتمنى تنال اعجابكم الطريقة نصيحه لكم خواتي انتم الام والاب فطبيعة الام حنونه وتلين لولدها وطبيعة الاب قوي وشديد وصارم في قراراته فحاولو تكونو بسلوك الشخصيتين لاان تكونو فقط بالاسم ام واب واعذرونى على كثرة كلامي عسى ربي يبارك في ابنائنا ويصلحهم ويرزقنا برهم
السلام عليكم موضوع جميل وباذن الله يفيد كثير منا من خبرتي البسيطة في تربية ابنائي الذين فقدو...
تسلمين اختي على المواضيع القيمه والدعوات الطيبه



هلا ام نايف شرفتينا...انا مثلك مااحب الدلع الزايد ان شاء الله نستفيد من خبرات الامهات الباقيات




هلا ام الغالين شرفتينا

كلامك درر وطريقتك ماشاء الله مميزه الله يحفظلك ابنائك ويجعلهم من الباريين

بس المشكله لسه ولدي فهمه بطيء وموعارفه اتعامل معاه صح وعنيد ولو ابغى افهمه ماعنده استعداد يفهم
/سكارليت/
/سكارليت/ •
/سكارليت/ /سكارليت/ :
تسلمين اختي على المواضيع القيمه والدعوات الطيبه هلا ام نايف شرفتينا...انا مثلك مااحب الدلع الزايد ان شاء الله نستفيد من خبرات الامهات الباقيات هلا ام الغالين شرفتينا كلامك درر وطريقتك ماشاء الله مميزه الله يحفظلك ابنائك ويجعلهم من الباريين بس المشكله لسه ولدي فهمه بطيء وموعارفه اتعامل معاه صح وعنيد ولو ابغى افهمه ماعنده استعداد يفهم
تسلمين اختي على المواضيع القيمه والدعوات الطيبه هلا ام نايف شرفتينا...انا مثلك مااحب الدلع...
ماشاء الله ربي يحفظلك القمر الصغير ويجعلة من البارين ...الصورة حلوة مره وانا كمان ابغى ادخل ولدي روضه تحفيظ بس ولدي مايتكلم للآن:44:




هلا ياشباصة شرفتينا

ويجزاك بالخير ياقمر

ننتظر طرحك معنا
أميييره
أميييره •
السلام عليكم
موضوع قريته وحبيت تشاركوني فيه
لي عوده"

ماما فين بابا؟" "بابا فين ماما؟" هذا هو أصعب سؤال ممكن أن يوجه إلى أحد الوالدين عند فقدان الآخر. فى الأفلام القديمة كنا نرى أن الأم تقول لطفلها أن والده مسافر، ثم يسمع الطفل بالصدفة البواب وهو يتحدث إلى بائع اللبن ويقول له أن الأحوال قد تغيرت بعد وفاة صاحب البيت، ينزعج الطفل ويجرى. والآن نكمل ما ذكرناه في المقال السابق:

التعامل مع الحزن:
فى أحيان كثيرة لا يعرف الطفل كيف يتعامل مع مشاعره. رغم أن وقت الوفاة يكون وقتاً عصيباً على الأسرة كلها، إلا أن وجود الأب أو الأم أو أحد الأقارب العطوفين أمر ضرورى لمنح الطفل الشعور بالاطمئنان حتى يعرف أنه لا بأس من أن يكون حزيناً أو مرتبكاً أو راغباً فى البكاء. يجب أن يُسمح للطفل بالتعبير عن مشاعره بالطريقة التى يريدها. يتذكر خالد عاصم أن البكاء ساعده هو وابنتيه فى التفريج عن أحزانهم. يقول خالد: كلنا بكينا بشدة وقد ساعدنا هذا على إخراج ما بداخلنا واستراحت ابنتاى عندما وجدتانى أشاركهما نفس المشاعر وقد ساعد هذا على زيادة التقارب بيننا."

رغم أن البكاء هو التعبير المعتاد عن الحزن، إلا أنه كما تقول د. طاهرة ليس الطريقة الوحيدة للتعبير عن الحزن كما أن بكاء الطفل لا يعنى بالضرورة أنه قد أخرج كل أحزانه. توضح د. طاهرة أن الدراسات تظهر أن الطفل الذى يبكى أكثر فى الجنازة لا يبرأ بالضرورة أسرع من الطفل الذى لا يبكى. تشير أيضاً د. طاهرة إلى أن هناك طرق أخرى يستطيع أن يخترعها الكبار لمساعدة الطفل فى التعبير عن مشاعره، وتقول: "شجعى الطفل على الكلام، الرسم، أو اللعب للتفريج عن مشاعره خلال فترة الحزن. يمكن أن يساعد الأب أو الأم الطفل على التعبير عن مشاعره عن طريق تشجيعه على إخراج صدقات بشكل منتظم على روح المتوفى كما يمكن تشجيعه على اختيار نوع العمل الخيرى الذى يرغب فى القيام به."

تقول سارة أن وجودها فى حد ذاته بجانب طفلها ساعده كثيراً. أنت لا تحتاجين للكلام عن الموت أو أى شئ آخر – أحياناً لعب بعض الألعاب مع الطفل أو قراءة قصة معه سيشعره بأن الحياة ستستمر. يؤكد خالد على أهمية وجود الأب أو الأم إلى جانب الطفل فى حالة وفاة الآخر. ينصح خالد بأن أفضل شئ هو أن نحيط أطفالنا بالكثير من الحب، ويقول: "أحياناً يحتاج الأطفال فقط لأن يشعروا بوجودنا إلى جانبهم. نحن لا نحتاج لقول أو فعل أى شئ، هم يحتاجون فقط لأن يشعروا بأننا موجودون."

إذا تظاهر الأطفال وكأن شيئاً لم يحدث، أحياناً يعتقد الكبار أنهم لا يهتمون. لكن تقول د. طاهرة: "إن تفسير لعب الطفل بعد الجنازة مباشرةً على أنه سلوك غير لائق قد يجرح مشاعره. من المهم أن نفهم أن الأطفال ليسوا صوراً مصغرة من الكبار، فرغم أنهم قد يعبرون عن مشاعرهم فى أحيان كثيرة بنفس طريقة الكبار، إلا أنهم يحزنون ويعبرون عن أحزانهم تبعاً لفهمهم كأطفال."

انتبهى للأعراض الآتية:
أحياناً قد تكون عدم مبالاة الطفل دليلاً على عدم قدرته على التكيف على عكس ما قد يعتقد الكبار. فى الأيام والأسابيع الأولى بعد الوفاة، يجب على الأب أو الأم أو من يقوم برعاية الطفل أن يقوم بمراقبته جيداً لكى يعرف إن كان الطفل قد بدأ التكيف مع الوضع الجديد أم لا. فى أحيان كثيرة ينشغل الأب أو الأم بأحزانه لدرجة أنه لا يستطيع ملاحظة أن الطفل يكتم أحزانه. بعض الأطفال يمتنعون لبعض الوقت عن الكلام عن الأب أو الأم بعد الوفاة.

يقول أحد الآباء أنه بعد وفاة زوجته أظهر طفله نوبة غضب صغيرة بعد بضعة أسابيع ثم بعد ذلك لم يذكر أى شئ عن أمه لمدة سنتين وكأنها لم تكن. ثم فجأة بعد سنتين بدأ يتكلم عنها باستمرار ومع كل الناس. تقول فريدة أيضاً أن يوسف لم يعبر علناً عن حزنه لبعض الوقت بعد وفاة زوجها، وتضيف: "يوسف بطبيعته منطوى، ولكنى أعتقد أنه رأى مدى حزنى فخاف أن يظهر حزنه لى لكى لا يحزننى أكثر. استغرق منه ذلك سنة حتى استطاع التغلب على أحزانه وبدأ يتحدث عن عادل وماذا كان يعنى بالنسبة له."

رغم أن المسألة تأخذ من الطفل وقتاً حتى يتخلص نهائياً من أحزانه، إلا أن الطفل لو لم يجد وسيلة يعبر بها عن الأحزان المكبوتة بداخله، قد يضره ذلك بشدة. كثير من المتخصصين وكثير من الكتب الإرشادية النفسية ترى أن كبت الطفل فوق سن السادسة لأحزانه يمثل خطراً عليه. يجب أن ينتبه دائماً الأب أو الأم أو الشخص المسئول عن رعاية الطفل إلى أى تغير يطرأ على سلوك الطفل ويجب اللجوء إلى استشارة أخصائى إذا حدث ذلك. الأطفال الذين يكبتون أحزانهم قد يتبولون أثناء الليل، يتهتهون فى الكلام، أو قد يصبحون مشاغبين فى البيت أو المدرسة.

قد يؤثر الحزن والأسى على دراسة الطفل وقدرته على الحفظ ويجب أن يراعى مدرسيه فى هذه الحالة ظروفه النفسية. تقول د. طاهرة: "يجب أن يتم إبلاغ مدرسى الطفل بمجرد حدوث وفاة أحد والديه حتى يقدم له مدرسيه المساندة اللازمة وربما يحتاج الطفل فى هذه الظروف لدروس خصوصية ولو بشكل مؤقت."

هناك علامات أخرى قد تظهر على الطفل بعد وفاة أحد والديه قد تدعو للقلق وتتطلب اللجوء لطبيب نفسى فى الحال. تقول د. طاهرة: "قد يصل الأمر ببعض الأطفال إلى حد التهديد بالانتحار، وقد يتسم سلوك بعضهم بالعنف والإضرار بالأشياء، البشر، أو الحيوانات. وقد يصاب البعض الآخر بنوبات ذعر متكررة، وقد يدمن آخرون."

وتضيف د. طاهرة قائلة: "من السلوكيات الأخرى التى قد تطرأ على الطفل هى عدم قدرته أو عدم رغبته فى الاندماج مع الآخرين، أو إنكاره لوفاة والده أو والدته، أو تدهوره دراسياً لفترات طويلة. قد يشعر الطفل الذى كان غاضباً من والده أو والدته أنه السبب فى وفاته أو وفاتها. إن مساعدة الطفل فى التغلب على أحزانه يتطلب من الأم أو الأب وأيضاً المهتمين بالطفل أن يغيروا التصور الخاطئ الذى قد يكون لدى الطفل عن الموت."

مواصلة الحياة
الحياة تستمر حتى بعد وفاة شخص عزيز علينا. الأطفال يتعلمون ذلك، ورغم أنه درس صعب بالنسبة للطفل فى هذا السن الصغير، إلا أن الطفل لو حصل على المساندة اللازمة، سيكون من الدروس التى تساعده على التكيف مع الصعوبات والمواقف الصعبة التى قد يقابلها فى حياته.

تقول فريدة: "لقد مر خمس سنوات على وفاة زوجى، واليوم يتحدث يوسف عنه طوال الوقت فلديه الكثير من الذكريات الجميلة التى يسترجعها ونشاركها معاً ونقوم معاً بالدعاء لعادل كل يوم." بالنسبة لسارة فإنها ترى أن حرصها على استمرار الصلة بين الطفل ووالده المتوفى كان له أثر إيجابى على ابنها. تقول سارة: "هيثم الآن فى الحادية عشر من عمره. هو يشعر بحرية تامة فى الحديث عن والده فى أى وقت يريد. وكلما كبر هيثم أعطيته إحدى مقتنيات والده المناسبة لسنه وهى تعنى الكثير بالنسبة له. أنا أرى أيضاً أن استمرار علاقته بأسرة أبيه أمر هام للغاية وأنا أحرص على الحفاظ عليها دائماً."

تضيف سارة أنه من المهم أن نعامل الطفل على أنه طفل ولا يجب أن نتوقع منه أن يتصرف مثل الكبار. تقول سارة: "لا تثقلى على الطفل بأحزانك أو بالكثير من المسئولية. اعتاد الناس أن يقولوا للطفل بعد وفاة أبيه أنه قد أصبح رجل البيت ولكن ذلك فيه ظلم كبير للطفل، فالطفل يحتاج لأن يشعر بأن هناك شخص مسئول عنه."

بالنسبة لخالد وابنتيه لا زال الوضع جديداً عليهم ولكنهم يحاولون التكيف ومواصلة حياتهم بشكل إيجابى معاً كأسرة مع الاحتفاظ بذكرى منى العزيزة. يقول خالد الذى يشعر أنها مسئوليته هو أن يساعد ابنتيه على مواصلة حياتهما: "نحن لا نسترجع كل التجربة، نحن نتحدث فقط عن الذكريات الحلوة والأشياء الجميلة التى كنا نقوم بها سوياً ولكن لا نذكر مرض منى. نحن نعلق صور تذكارية للأوقات الجميلة التى كنا نقضيها معاً. هذه هى الصورة التى أريد ابنتاى أن تتذكرا أمهما بها." يضيف خالد قائلاً: "من المهم أن ينشغل الأطفال بأشياء مفيدة مثل المذاكرة، القراءة، ممارسة الرياضة، …الخ. بهذه الطريقة لا يكون لديهم وقتاً للاستغراق فى الماضى. هيا وملك لن تنسيا أمهما ولكنهما لن تغوصا طوال الوقت فى أحزانهما." ومن الجميل أن ابنتيه عرفتا أنهما هما أيضاً يمكن أن تكونا مصدر مساندة وراحة لأبيهما. يقول خالد: "عندما نشاهد معاً فيلماً مؤثراً وأبكى، تربت ابنتاى على كتفى وتقولان، معلش يا بابا."
/سكارليت/
/سكارليت/ •
تسلمي اموره

لي عوده ان شاء الله