شام :

تتمة المشكلة : ثم بعدها تعرفت على أخت إتسمت منها الخير ، وقوية علاقتنا .. بعدها أصبحت تشكي لي عن زوجها وتقول عنه امور وتقولي زوجك أفضل و .. و... ، وتذم في زوجها وتقارن وضعي بوضعها ، حتى في أمور تافهة ، كالطعام والحاجيات المنزلية ، فلم أفهم .. !!! فعندها قلت لزوجي ما رأيك بابو فلان قالي لي عنه كلام بالنسبة كرجل وصاحب دين ممتاز .. فقلت لنفسي انها تذمه كثيرا وتظهر عيوبه (( والله أنا ما أحب من الزوجة أن تذكر زوجها بسوء تشوه صورته بالذات إذا كان صاحب علم ودين ، ولا داعي إن كانت تخشى العين بأن تذكر محاسنه ، الصمت الصمت )) المهم ووجدتها تمادت بذلك كثيرااااااااااااااااا ، إستأت منها جدا لأنها تغيرت علي كثيرا ، فلم أعهدها كذلك ، فضاقت بي الدنيا جدا ، وتذكرت جميع الذكريات وعشت بدوامة ، وحدث موقف بيني وبينها ، ونزعت الأقنعة وجرحتني بكلامها .. وبعد فترة أصبحت المشاكل تدب بيني وبين زوجي ، والله العظيم إني أحاول أن أذكر السبب الرئيسي لا أعلم حدثت هكذا فجأة ، وتخللها الكثير من الأمور ربما لأني لم أستحمل الصدمات ، ثم وإهمال زوجي لي بعد إنجابي لطفلي وإنشغاله عني وكثرت العمل ، وجلوسه بالساعات بمكتبه بدون كلمة .. تغير جداااااااااا .. مع أني والله لم أتغير كل شئ كان مهيأ .. البيت / الطعام / الطفل كان دائما نظيف وهادئ / حتى نفسي لم أهملها أبدا ........وأسلوبي معه .. كانت تلك المرأة فتحت عقلي للأمور كنت متجاهلها ولا أعرفها .. وللأسف تطبعت سريعا بها ، وتأثرت بكلامها ... تذكرت القديم وأفعال ام زوجي وفسرت كل أفعالها .. حتى وقعت في يدي عدة رسائل من أخت زوجي الكبرى كانت تحثه أيام المشاكل الأولى (( عندما حاولت الإيقاع بي ام زوجي )) وكيف يتصرف .. ضاق صدري وشعرت فعلا بأني لا أعيش معه بمفرده ، والأمانة والحرص الشديد على الأسرار كان كلاما .. وللأسف كانت ردت فعله أن أصمت ولا أتحدث عن الموضوع .. ثم أصبحت بينا مشاحنات ومشادات كلامية .. وقلت كل شئ عن أمه وعنه وكل ما حدث معي .. ( لأنني صبرت ولم أشعر بتقديره لي ) .. فهو لم يصبر وأذاني جسديا ونفسيا .. وكان يتركني ويخرج .. وتدخل أهلي مرتين للإصلاح ... وتم ذلك لكن القلوب حملت كثيرااااااااااااا .. فأصبح عصبيا على الطفل ويضربه ، كل أموري ساءت .. وأصبح الشجار لا بد منه والكلام الجارح .. إنحدرت حياتنا بمنحدر سااااااااااااااااااااحق جدا .. لم نر نهايته ... وظهر الشك والمراقبة وعدم الثقة في نفسي .. وتعبت كثيرا .. لأنه في موضوع أخر حدث علمت به قال شئ مغاير تماما لي وهو فعل شئ أخر ، وسبحان الله علمت به .. والكثير ........ الكثير................. أصبحت حياتنا يسودها التوتر والقلق وتعب أعصاب ... والله أصبحت بعد هذا كله فاقدة أعصابي وأصبحت جداااااااااا عصبية ، ولا أثق به وبحبه ، وأصبحت كل حياتي السابقة التي عشتها مع أهلي تمتثل أمامي ..رجعت الإنسانة المهزوزة ، المنبوذة ، وأني لا أستحق العيش كما أريد .. وتذكرت وعوده لي بتكملة الدراسة ، غير كلامة بعد الزواج وأصبحت الدراسة بشروط .. ثم أصبحت الدراسة تريد مبالغ وغياب عن البيت ومصاريف .. فيجب علي أن أصرف النظر .. وحتى الشراء الحاجيات لي ولطفلي بالقطرة ... وقلت لأهلي فأصبح يعطيني مصروف .. لكن كان أسلوبه سئ كان يحاسب على كل فلس .. كرهت تصرفاته .. كأنه ليس هو .. !!!!!!!!! تغير كثيرا ........... سافرت إلى أهلي لعلي أغير ما بنفسي .. كان يحدثني بدموعه ... رق قلبي .. وعدت له كما لو أخذني أول مرة .. وتحست أوضاعنا وأنجبت مرة أخرى .. ولكن المصيبة أنني تقابلت مع اهله وحدثت مشاكل .. وتغير علي .. وايضا أخواته شاركن بالمشاكل هذه المرة .. وهذه المرة المشكلة أمامهم .. ووبخني أمامهم .. شعرت بهزة عنيفة .. كان دائما يتسخدم الألفاظ السيئة والضرب بقسوة .. تأذيت منه .. وقتل حبي له .. وغير صادق معي ، حتى أنه يكذب ما سمعت .. والآن بدأت الأوضاع مع أهل زوجي تتحسن فأمه أتعبها المرض وقلة المشاكل وصرت أفهمها وأعرف التصرف معها .. وأتجنب فظاظتها معي .. وأما أوضاعي مع زوجي فهي في تقلب مستمر .. لأنه وقت المشاكل يقلل كثيرا من قدري .. ويتهجم علي بألفاظه .. ويسئ فهمه لي .. ويعطيني دروس في التعامل .. والإحترام ... وكل كلمة وحركة يحاسبني عليها .. أما هو يقول مايريد ويفعل ما يريد مسموح !!! تغير كثيرا معي .. كرهت حياتي .. أصبحت تائهة لا أعرف أين أتجه ؟؟؟!!!!!!!!!! أطفالي نادر ما يجلس معهم ويضربهم كثيراااااااااااااااا وبقسوة .. أصبحوا عنيدين ، عصبين ، ويتعاملون مع بعضهم بنفس الأسلوب ... أشعر بأن حياتي السابقة لا مفر منها .. والله إني لم أيأس أبدا .. بالعكس كنت متفائلة بالله ، ومتمسكة بقدري .. لكني الأن مع تحسن الأوضاع قليلا .. مازلت غير مستقرة ، نفسي ضاقت علي أكثر ، أشعر بأنني لا شئ ، تحدثت معه كثيرا عن أسلوبه معي ومع الآولاد ، وذكرته بكلامه معي أيام الخطبة .. لكن !!!!!!!!!! دائما يخبرني بأعذاره ويقلب الموضوع علي .. ثم تحدث مشكلة .. والله يأست منه ومن نفسي ومن كل شئ .. يكفي بأني وحيدة غريبة .. حياتي تمر ولم أشعر بالراحة ، ولم أعش الحياة التي أرغب بها .. (((((( المشكلة أنه يعرف ماضي وحياتي مع أهلي ، ويعرف ما يضايقني لكن !!!!!!!! ))))))) (( فقد أهملت نفسي جداااا ، كنت أنتظره بأبهى الشكل عند الباب لما يحضرمن العمل الأن أكون بلبس البيت في المطبخ أو أنظف، والبيت غير منظم ، وأصبحت كثيرة الصراخ على أطفالي ، أفكر كثيرا بالدراسة أو العمل لعلي أنخرط في شئ وتتغير نفسيتي لكنه غير متفهم أبدا لإحتياجاتي لديه نظره خاصة في أموري وقناعات غريبة ، لا أملك صداقات أبدا ، وكلها سطحية جدااااااا وفي المناسبات ، قل إيماني كثيرا ، أما نفسيتي ... أي شئ يضايقني ويثير عصبيتي ، متوترة قلقة ، منطوية على نفسي جدااااااااا .. أصبحت ثقتي بنفسي وبشخصيتي مهزوزة جدااااااا )) ، كثيرا فكرت بالطلاق أنا وهو .. وأذكر أنني صليت إستخارة للطلاق ، وهو أيضا .. وفكر بالزواج بثانية ... والله لا تعلمون بالحرب العصبية اللي نعيشها .. أريد أن يرجع هو كما كان بحبه لي وإهتمامه لي ، يصدق في أقواله وأفعاله ، لا يبخل علي بشئ (( هو يعلم بأني غير متطلبة وبشاهدته ، لكني شكلي عودته عدم الصرف علي وأني لا أحتاج )) يحب أطفاله ويدللهم ، يقضي وقت معنا ويحدثنا ويشعر بنا .. أريد أن أشعر بأننا من أولوياته وأهم ما يملك ( بعد ربه ودينه ) ، ... (( ربما تسألون لماذا لا أخبره بما أريد ، أخبرته مراااااااااااااااااااراااااااا ااااا وتكراااااااااااااااااااااراااا اااااا ، وتعبت من عدم الإكتراث ... !!!!!!!! )) للأسف من ينظر إلينا ويعرفنا يظن بأننا سعيدان ، والعكس صحيح ، ربما هم أفضل حالا منا .. ساعدوني بارك الله فيكم ولو بكلمة واحدة ، ولا تنسوني من دعائكم الصالح ، .. وجزاكم الله خير الجزاء ..

تتمة المشكلة : ثم بعدها تعرفت على أخت إتسمت منها الخير ، وقوية علاقتنا .. بعدها أصبحت تشكي...