bonitaa

bonitaa @bonitaa

كبيرة محررات

مواضيع مهمه لكل زوجه(ملف شامل)

الأسرة والمجتمع

مرحباااااااااااااااا

عزيزتي الزوجه والانسه

انا كتير استفدت من موقع حواء فحبيت افيدكم

قمت هنا بكتابه كتير امور بتهم الزوجه والانسه


وقد قمت بفصل كل موضوع عن التاني

وكتبت العنوان بالالوان المختلفه

علشان كل وحده يعجبها العنوان تقراء المضمون

وهيك مش حتكون مجبره تقراء النص كله

وكل ما اطلبه منكم هو انكم تدعولي

بالخيررررررررر وبالهدايه وانه الله يفرجهااا علي وعلى زوجي
عشر نصائح من اجل
شهر عسل دائم مع حماتك
.


اذا كانت للزلزال توابع ، فللزواج ايضاً توابعه ، لعل من اهمها هو التعامل مع حماتك .. ولكن احياناً ما تشوب علاقتك بها بعض الغيوم التي تسفر احياناً عن امطار رعدية تكدر صفو سمائك الزوجية! ولكي يسود الوئام بينك وبين حماتك ، نقدم لك اليوم نصائح علماء النفس من اجل مزيد من الود والتفاهم مع السيدة التي انجبت لك شريك حياتك.
تتميز علاقة الام بابنها بقوتها وعادة ما تبقى هذه العادة قوية جداً عندما يكبر الابن ويتزوج.. واحياناً ما تصل قوة هذه العلاقة وخصوصيتها الى حد شعور الام بالغيرة من زوجة ابنها واحساسها بأنها انسانة دخيلة على حياتها جاءت لتخطف منها ابنها وتنافسها في حبه.. وفي الوقت نفسة قد تشعر الزوجة بأنها غير مرغوبة وإن حماتها تعدها محظوظة لأنها تزوجت من ابنها .. وقد تتعرض بعض الزوجات لملاحظات حمواتهن اللاذعة او لتلميحاتهن الجارحة ، وبالطبع لا يمكن للزوج ان ينهي امه ، فتكون النتيجة سلسلة من المشاجرات الزوجية وتشويه علاقة الزوجة بحماتها.. ولكن لحسن الحظ يمكن في معظم الحالات ايجاد صيغة للتعايش السلمي بين طرفي النزاع، بل من الممكن ان تسود هذه العلاقة حالة من الوفاق الودي الدائم .. ولكن كيف ؟ بحسبك ان تكوني بسيطة غير متكلفة ومخلصة وصادقة ولكن عليك ايضاً الا تتمادي في الاخذ بهذه الصفات او في رفع الكلفة بينكما.. لذا اليك عشر نصائح ذهبية.

1- حاولي فهمها
احرصي على معرفة شكل العلاقة بين زوجك وامه.. وتحدثي مع زوجك على فترات متقطعة عن طفولته وعن حياته وسط اسرته .. وحاولي معرفة التجارب التي واجهتها والدته ومواقفها الشجاعة وهواياتها وافكارها التربوية والجو العام الذي كان يسود المنزل .. فكل هذه المعلومات المفيدة ستساعدك على اكتشاف شخصية حماتك من وجهة نظر ايجابية مما سيساعدك على فهمها بصورة افضل وعلى تفادي الاخطاء الصغيرة التي قد تشوب علاقتكما.

2- تذكري عيد ميلادها
شأن معظم الرجال ، عادة ما ينسى زوجك تواريخ اعياد ميلاد الاسرة، لذا عليك ان تقومي انت بهذه المهمة .. دوني في مذكراتك كل التواريخ المهمة مثل عيد ميلاد حماتك وعيد الام وعيد زواج حمويك.. وفي يوم العيد قدمي لها هدية رقيقة واحرصي على ان تكوني اول من يتصل بها هاتفياً لتهنئتها .. ولاختيار الهدية المناسبة لها استشيري زوجك فهو اقدر على تحديد ما يروق لوالدته واذا كنت وثيقة الصلة بحماتك لا تتردي في سؤالها عما ينقصها .. واحرصي ايضاً على ان يولي زوجك اهتماماً كافياً لهذه المناسبة.

3- تجنبي زيارتها في مواعيد ثابتة
تجنبي بقدر الامكان زيارة حماتك في مواعيد ثابتة ، كأن تعتادوا تناول الغداء عندها مثلاً كل يوم جمعة .. فمن ناحية اذا تحولت زيارتك في هذا اليوم الى عادة فأنها ستفقدها مع مرور الزمن سعادة اللقاء بكم.. ومن ناحية اخرى فأن اقل عذر من جانبك يمنعكم من الذهاب اليها في الموعد المعتاد ستغضب حماتك وتعتبرك مقصرة في حقها وتعتقد انك تصدين ابنك عنهاوذلك لمجرد انك اردت ان تخرجي في نزهة مع زوجك واطفالك للتمتع بشمس يوم جميل ... لذا فلتكن زيارتك لها في موعد يتغير كل اسبوع .. واذا كان حمواك شخصيتين منفتحتين فلم لا تخرجون جميعاً لتناول العشاء خارج المنزل او لمشاهدة فيلم جديد؟ حاولي ذلك فقد يبدد من رتابة العلاقة.

4- تواصلي معها
احترمي حماتك ولا تعامليها على انها مجرد ام زوجك او جدة لاولادك فهي الى جانب ذلك كله امرأة مثلك تماماً فعليك معاملتها من هذا المنطلق.. اهتمي بمحاور اهتماماتها وتعرفي على تطلعاتها واهتمي بسؤالها عن صحتها وعن حياتها الماضية وعن مشاريعها المستقبلية .. وحاولي استشارتها في بعض امورك واطلبي النصيحة منها احياناً .. فليس هناك ما هو افضل من ذلك من اجل التواصل معها .

5- ثقي بها
اذا كنت تعهدين اليها بأطفالك احياناً فقد تختلف اساليبها التربوية عن تلك التى تؤمنين بها .. ولكن عليك الا تنسي انها تسبقك في مجال تربية الاطفال وانها قامت بمهمتها على اكمل وجه ، بدليل انك احببت ابنها وتزوجتيه.. لذلك لا تثقليها بنصائحك وتوصياتك ، ولا تشعريها بأنك لا تثقين في مدى قدرتها على لعب دور الجدة بنجاح.. اذ انها تلعب دوراً اساسياً بالنسبة لاطفالك .. ولكن لا مانع من اهدائها كتاباً عن اصول رعاية الجدة لاحفادها او مجلات تربوية كنت قد قرأتها.

6- لا تنافسيها في مجالاتها
بطبيعة الحال تختلف مكانتك عن مكانة حماتك في قلب زوجك ، لذا فلا تحاولي منافستها او معاملتها معاملة الند ، فمثلاً لا جدوى من ان تحاولي اعداد اصناف الطعام التي اشتهرت هي بصناعتها على احسن ما يكون .. قد تتفوقين عليها وهو ما يمكن ان يثير حنقها عليك او قد تبدين اقل مهارة منها وعندئذ ستشعرين بالضيق او الاحراج من هذا النصر الخفي الذي احرزته عليك الذي قد تعلن عنه بنصف ابتسامة من شأنها ان تصيبك بالاحباط الشديد .. لذلك اذا كانت حماتك تنتمي الى مدرسة الطبخ التقليدية فيمكنك ادهاش الجميع بتقديم عشاء صيني او ايطالي لضيوفك.. وبذلك لن يطغى نجاحك على نجاحها .. ونفس الشيء ينطبق على الحياكة او اشغال الابرة او اي مجال آخر.

7- لا تخبريها بكل مشاكلك
قد تكون حماتك سيدة ذكية وواسعة الخبرة وقد تشعرين احياناً بإنك قريبة منها .. ولكن اياك والافضاء اليها بكل اسرارك .. لا تسترسلي معها في الحديث في كل امورك الخاصة واياك وادخالها في مشكلاتك الزوجية وتجنبي تماماً انتقاد ابنها امامها او الشكوى منه اليها .. فسيكون رد فعلها غير متوقع اذ انها ستشعر بأنك اهنت جزءاً عزيزاً منها وعندها ستفقدين كامل معزتك في قلبها.

8- لا تتنازلي عن استقلاليتك
بلا شك ، يشعر زوجك بسعادة كبيرة عندما يقضي معك يوماً كاملاً عند والديه ولكن احرصي على استضافتهما ايضاً في منزلك ، لكي لا تكون العادة التي تعارف عليها الجميع هي قضاء معظم الوقت عند حمويك ، بمعنى عليكما الشعور بالمسؤولية وعدم الاعتماد كلية على حسن ضيافة "الكبار" .. لذا عليك استضافة حمويك واستقبالهما بفرحة وترحاب يزيد من مكانتك عندهما ويشعرك بأن لبيتك كياناً قائماً بذاته وبأنك مستقلة تماماً.

9- كوني متحفظة مع حماك
عادة ما تكون العلاقة بين زوجة الابن وحماها من العلاقات الانسانية الناجحة والتي تشبه الى حد كبير علاقة البنت بآبيها .. ولكن احذري فقد تشعر حماتك بالغيرة وقد تتصرف بطريقة لا تتوقعينها .. فهي حينئذ ستفكر في انك لم تكتف "بخطف ابنها" منها وانما تسعين ايضاً لكسب زوجها في صفك وبذلك تنتصرين عليها في معركتها الثنائية .. كما ينصح العلماء بعدم الافراط في التدلل على زوجك امام حماتك ، فذلك ايضاً مما يثير غيرتها.

10 فليكن لكِ عالمك الخاص
لا تعط حماتك مفاتيح بيتك الخاصة اذا كانت من النوع المقتحم لحياتك . من المؤكد ان الرجوع الى المنزل بعد يوم عمل شاق والعثور على حمام محشي على مائدتك من الامور التي تبعث على السرور والامتنان.. ولكن اذا اعتادت حماتك القيام بالاعمال التي من المفترض انك انت المكلفة بها فاعلمي انها ستجذب البساط من تحت قدميك وانها ستصبح شيئاً فشيئاً سيدة المنزل، فأن لم يحدث ذلك فسوف تكون النتيجة على اقل تقدير انها ستتدخل في كل صغيرة وكبيرة من امورك.. لذا املكي زمام امرك وبيتك وليكن لك عالمك الخاص.

احذري هذه الصديقه

عن تصرفات المرأة وسلوكها ، كتبت ماري بولش جونز ، صحافية اميركية
وجدت في المرأة الغازا لا يقدر أحد على حلها ، حتى المرأة نفسها ... وعدا
عن علاقتها مع ذاتها ومع شريكها الرجل ، أصدرت ماري عدة كتب كان اخرها كتابا عن علاقة المرأة مع صديقاتها وعلاقة صديقاتها بها تضمنت 006 طريقة تغيظ بها النساء بعضهن بعضا وجمعتها ماري عن ألسنة العديد من النساء ومن جملة ما قالته ماري ان هناك أنواعا من النساء يغظن ويحرجن ويبكين حتى أقرب صديقاتهن وهي انواع موجودة في كل مكان

اخترنا بعض هذه الأنواع من النساء فقد تجدين واحدة منهن نسخة مطابقة لصديقتك وربما اكثر من واحدة فاحذريهن.

" راتبها : صديقتي تغيظني حقيقة تتصل بي وتقول ان لديها خبرا سارا تقوله لي وتصر على ان نتقابل وجها لوجه ..وعندما نتقابل تخبرني انها حصلت على مكافأة في العمل ..أو حصلت على زيادة في الراتب أسألها عن قيمة المكافأة فتجيب : لا يمكنني ان اقول لك فهذا سر خاص بي.

" طعامها: صديقتي تسكن في شقة جميلة فيها كل شيء الا ان الأكل في ثلاجتها الا ان الأكل في ثلاجتها واحدا من كل شيء : برتقالة واحدة ، بصلة واحدة ، حبة طماطم، رغيف واحد وعندما تدعوني للعشاء تقدم لي قطعة دجاج واحدة وعلبة كولا واحدة وهكذا ...لا زيادات ولا فضلات ليست بخيلة لكنها تحسب الطعام وكأنها تحسب المال.

" كذبها: صديقتي تفتخر بذكائها الى درجة الكذب قالت لي انها اشترت حقيبة يد من ماركة فرنسية مميزة وبسعر مخفض من مكان معين في اليوم التالي أقصد المكان واكتشف ان ثمن الحقيبة الفرنسية لم يخفض ابدا وان سعرها الحقيقي غال جدا وقد دفعته صديقتي بالكامل.

" مشترياتها: صديقتي حاصلة على شهادة جامعية لكن كل ما تتحدث عنه هو قدرتها على شراء ما تحتاج اليه من المحلات التجارية ذات الاسعار المخفضة دائما كأن تشتري احمر شفاه بدولار واحد وفستان بخمسة دولارات وهكذا وظيفتها محترمة لكنها لا تتكلم عنها ولا عن اي شيء مفيد.

" مرآتها : صديقتي تحب كل مرآه ..تقف امامها وتنظر الى نفسها وتصلح شعرها وفستانها لا يهم اين نحن في مركز تجاري في مطار او في حمام واحيانا تخرج من حقيبتها علبة البودرة وتبدأ في تزيين خديها او الكحل لتصلح ماكياج عينيها وغير ذلك من الحركات المحرجة.
" نصائحها: صديقتي نصحتني ان أزين شعري في مكان معين لكن شكلي تبهدل ونصحتني ان استعين بأمرأة معينة لتنظيف منزلي لكنها كسرت زجاج النافذة ونصحتني ان اصلح ساعتي في مكان فطلبوا مبلغا يساوي اكثر من قيمتها .

" يداها: صديقتي تتكلم بفمها وبيديها ..اجلس بالقرب منها فتكاد تضربني على وجهي عندما تتكلم وكلما تحمست في الكلام زادت حركات يديها وعندما تتحمس اكثر ترغي وتزبد واحيانا تحرك رجليها وهذا يحصل أحيانا في أمكنة عامة!

" نكاتها: صديقتي لا تعرف كيف تقول النكتة ولا تقدرها ولا تضحك لها عندما اقول نكته تنظر الى وجهي لفترة من الزمن وبعد ان يضحك كل من حولنا تطلب مني ان اعيد النكتة وان اعدتها تنتظر لفترة من الزمن ثم تضحك ضحكة باهتة.

" مثاليتها: صديقتي مثالية اكثر مما يجب دائما انيقة ودائما تبتسم ودائما تتحرك وتقترح وتبادر أدخل عليها في مكتبها واجده منظما ومرتبا وأحسدها على الطريقة التي تعامل بها الذين يعملون معها...ازورها في منزلها ولا ارى ذرة غبار على اثاثها او بقعة قذارة على اطفالها كيف تقدر على ذلك..لا اعرف.

" تصرفاتها: صديقتي لا تعرف كيف تتصرف في مكان عام احيانا تنظر الى قدميها وتقول : نسيت ان انظف رجلي وفي الشارع تقف فجأة وتقول بصوت مرتفع "ما هذا المكان القذر" في المطعم تشير بيدها نحو امرأة اخرى وتقول :"انظري الى تسريحة شعرها "او تقول "ملابسي تضايقني".

" اطفالي: صديقتي تزورني في بيتي ويحيط بها أولادي انهم يحبونها كثيرا ويشتاقون لها ويفرحون عندما تزورنا المشكلة ان اولادي يهملونني ويطلبون الاذن منها ليفعلوا ما يريدون وهي لا ترفض لهم طلبا تشتري لهم " البوظه" في اي وقت وتلهيهم عن واجباتهم المنزلية وتلعب معهم وتنساني.

" شكاواها: صديقتي تشتكي من كل شيء تذهب الى مركز تجاري فتشتكي من كثرة الناس تذهب الى مطعم فتشتكي من سوء الطعام او الخدمة في المدرسة تشتكي من المدرسات وفي البيت تشتكي من الخادمات ومن الجارات حتى انها تشتكي من نفسها ومن شكلها ومن سمنتها او كسلها عن اتمام واجباتها.

" ميزانها: صديقتي تدمن الوقوف على أي ميزان لتعرف وزنها ..نذهب الى مطعم فتجري نحو الحمام لتقف على الميزان ..نذهب الى محل تجاري فتجري نحو قسم بيع الموازين وتجرب كل ميزان ثم تسب الميزان الذي يوضح وزنها الكبير ثم تطلب مني ان اقف على كل ميزان لتراقب وزني هي تفعل ذلك حتى في الأماكن العامة التي تغص بالناس .


اسرع الطرق للطلاق وخراب البيت
عندما يفيق من النوم وينده عليك كي تحضري الفطور تظاهري بالنوم
العميق رغم كل الزعيق الذي يحدثه ,ابقي متجاهلة ذلك ، واذا حاول ان يرفع
الغطاء عنك ايضا لا تبالي بذلك ...واذا رفصك او دفسك بقدمه تظاهري بالمرض والتعب حتى يمل ويخرج للشغل عايف الدنيا ...

*اذا سبق وطلب منك ان توقتي ساعة المنبه في تمام السابعة قومي بتوقيتها في تمام التاسعة وعندما يفيق قولي له ان لك ساعتين تحاولي معه وهو لم يفق ,لن يصدقك بداية ولكنك اصري على ذلك وعلى ان العيب به وليس بك انت .

* اذا كان في بيتك هاتف فحاولي ان تتحدثي يومياً مع جميع الجارات والاقارب ويفضل ان تبحثي عن عناوين جميع اقاربك واصدقاءهم في الاردن والسعودية والكويت وحتى اولئك الموجودون منهم في اوروبا وامريكا وتكلمي معهم كل على حدة وبشكل مستمر .

* لا تذهبي معه للعزومات التي يتلقاها من طرف اهله واقاربه .. اما اذا رفض ان يذهب معك الى احدى العزومات التي تخص اهلك او اقاربك فأقلبيها فوق رأسه هم وغم .

*عندما يعود من العمل مرهقاً وجوعان ، كوني حين عودته في بيت الجيران ، ولا تذهبي له الا بعد ساعة تقريبا ، وبعد ان يكون قد بحث عنك في كل الحارة وفقد الامل ، وبعد ذلك سيدخل المطبخ ولا يجد شيئاً ، فهنا يجن جنونه ، ادخلي البيت وهو في ثورة غضب عارمه مثل الثور الهائج ، وهنا ما عليك سوى التعذر بالغاز او بمرض احد الاطفال، او بحادثة عند الجيران .

* عند القبضة واستلام الراتب اشتري بمبلغ كبير ملابس لك ولاطفالك وعندما يسألك لماذا كل هذا ؟؟؟قولي له :
الله لا يخلف عليك .. انا شريت هذه الاغراض بمساعده من اهلي فأمي هي التي تجلب لي الملابس ، ولولا امي لما حصلت شغلات كثيرة في هذا البيت.. وحاولي ان تنسبي كل شيء في البيت لأهلك وخاصة امك وهي حماته التي يكرهها .

* تعمدي في يوم عطلته الاسبوعية ان تذهبي مبكراً الى بيت اهلك لكي تقضي اليوم هناك ، وعودي متأخرة وبرري تصرفك بانه كان نائماً واليوم عطلته فهو لا يحتاجك للفطور او غيره ، واسمعيه كلاماً مثل : "بدك تمنعني اشوف اهلي ، شو انا عبدة عندك ، بس انت شاطر تروح كل يوم عند امك ، ليش انا ماليش ام ولاّ امك احسن من امي ... شو بتفكر حالك متجوز خدامة .. حرام عليك انا انسانة مثلك حرام ، عليك يا شيخ.

* عندما يدخل البيت تعمدي ان تلبسي اقدم واقذر الملابس لديك والتي تخرج منها رائحة نتنة وقذرة مثل رائحة البصل والثوم والبهارات وغيرها من لوازم المطبخ واذا امكن اذهبي بهذه الملابس للسرير ونامي بها ، بكون افضل كثير واطلبي منه ان يجلب خبز او بندورة او أي شيء من الدكان المجاور بحجة ان ملابسك متسخة وعيب ان تخرجي بها للشارع .

*ادعي مجموع الجارات في الحي او الحارة او العمارة مع اولادهم وتعمدي ان يعيثوا باغراضه الفساد وان يدخل البعض منهم غرفته مثلا وهو نائم او مستلقي وتعمدي ارتفاع صوتك وصوت ضيوفك اثناء متابعتة للأخبار او لمباراة كرة القدم واطلبي منه نقل قناة التلفزيون الى المسلسل علشان الجارات سهرنات عندنا ومش كل يوم بيجن علينا...

*عندما يحل عليكم ضيوف وبغض النظر عن مستواهم تعمدي ان تلبسي اجمل الملابس مع مكياج مناسب واعيرهم اهتماماً كبيراً جدا وتصدري الحديث معهم رجالاً ونساء ولا تتيحي فرصة لزوجك ليشارك في الحديث بل تعمدي ان تكوني انت مركز الجلسة لاظهار زوجك مثل الطبره واللخمة كانه نكرة في البيت ... واحضري فناجين القهوة واطلبي منه امام الضيوف ان يحضر غلاية القهوة من المطبخ لانك تذكرتي سؤال تريدين ان تساليه للضيفة او الضيف وعندما يجلبها اطلبي منه ان يسكب القهوة ... وبعد قليل قولي له الله يخليك يظهر الولد صحي من النوم ، طل عليه بلاش يخاف لوحده في الغرفة وتابعي حديثك مع الضيوف بابتسامة .. وعندما يغادروا اوصليهم انتِ حد الباب او السيارة مودعة بابتسامات وبعدها مباشرة البسي البيجامة القذرة واستسلمي للنوم والشخير.

*عندما يحضر زوجك معه ضيف عزيز عليه تعمدي الخروج من البيت ، ولا تعودي الا بعد ساعات لكي يبقى زوجك في حيص بيص امام ضيفه ، ويضطر ان يعمل شاي او قهوة ويخدم عليه بنفسه ، اما اذا بقيت في المنزل اوعدتي اليه قبل انصراف الضيف وطلب منك زوجك احضار القهوة ، فلا تجلبيها بسرعة وبعد ان ينده عليك ثلاث او اربع مرات ، قولي له على مسمع من الضيف .. لا يوجد في البيت قهوة او شاياً او سكراً او حتى الغاز خلص .. المهم ان تطرحي أي سبب من شانه ان يحرج زوجك امام ضيفه .

** عزيزتي القارئة : فقط اعملي ما هو مكتوب او حتى جزءاً منه وربنا رايح يفتحها عليك من اوسع ابوابه ، والطلاق سيكون شوية عليك ، واذا ما بطلقك بكون انسان مش طبيعي ، او انتي لم تلتزمي بالوصفة كما هي مكتوبة ، وعلى كل حال اذا لم يحدث الطلاق خلال هذا العدد ، فسيحدث في العدد القادم ، لأني سوف اعود واكتب الجزء الثاني من النصائح للطلاق علشان بحب كل النسوان يتطلقن زي ما صار معي ومع امي وعمتي وخالتي فنحن عائلة من المطلقات يفرحنا ان تنضمي لنقابتنا .

ملاحظة "هذا المقال مكتوب بطريقة السخرية والمقصود منه هو العكس ، فهذه الامور المذكورة تثير الزوج جداً ، فاذا كنتي تحبين زوجك وحريصة على مصلحته ومصلحة وسلامة بيتك ابتعدي تماما عن مثل هذه المسلكيات لانها فعلا خراب بيت ووصفة سريعة للطلاق " .


اسرار فراش الزوجية
لماذا تحاط كل امور فراش الزوجية بهالة من الكتمان والتحفظ والخجل ؟؟
ولماذا نرى المتزوجات غالبا قبل الزواج في حالة طبيعية من الناحية النفسية الجنسية ؟؟ وبعد الزواج نجدها تشمئز وتتأفف وتقرف من موضوع الجنس ؟؟
مع انه المفروض انها تكون في حالة جيدة من ناحية هالموضوع .. والمشكلة ايضا انه الزوجة من الناحية الجنسية تعبانة اكثر من الرجل وغالباالزوج ياخذ حقه كاملا سواء كانت راضية ام لا وايضا سواء استمتعت ام لا هو في كل الأحوال ( غالبا او اغلب الرجال اقصد) ياخذ حقه من المتعة كاملة ..
لماذا لاتطرح الزوجة والزوج الموضوع للنقاش ؟؟
لماذا يتجنب الجميع الزوجات والأزواج الحديث في هذا الموضوع ؟؟
هو موضوع ومشكلة كاي مشكلة تواجه زوجين ويطرحونها للناقش ويبحثون لها عن حلول... لماذا اذن الهروب ؟؟ ولماذا تظل الزوجة دائما تكتم مابداخلها من رغبات او تحاول ان تظهر انها متجاوبة مع الزوج وهي عكس ذلك ؟؟
وهناك سؤال مهم جدا : هل لو كان الزوج متضايق من الزوجة في امر ما يخص الجنس هل سيكتمه في قلبه ويسكت او يتغاضى عنه ؟؟
لا اعتقد ذلك وهو تصرف سليم جدا منه لكن اليس للزوجة ايضا ان تتصرف مثله تماما ؟؟
اليس هو حقا للطرفين وبنفس التساوي ؟؟
اظن ان الدين كما اباح لنا هذه الممارسات اباح لنا ان نناقشها وذلك كي نتلافى انهيار بناء عظيم وهو الزواج واحد اسبابه المهمة هو فراش الزوجية

جامعيات مصر يتزوجن من وراء الاهل
وهنا المقصود ليس فقط فتيات مصر بل فتيات العالم العربي كله


حقا, هي ظاهرة مخيفة, أشبه بالطاعون الذي ينتشر ويؤدي بحياة أفراد البلد بشكل متوالي انها ظاهرة تمس الأخلاق والدين والشرف والرجولة والحياة بشكل عام انها ظاهرة "الزواج العرفي" التي أصبحت حديث الشارع المصري والمادة الأساسية للأحاديث الصحفية, وبلغت من الاهتمام ما جعل وزارة الشؤون الاجتماعية تقيم ندوة خاصة لمناقشتها وتعلن الوزيرة فيها الرقم الصدمة.. حيث أعلنت ان عدد الزيجات العرفية بين طالبات الجامعات فقط وصل إلى 17%.. وإذا افترضنا ان عدد الطالبات في الجامعات المصرية حوالي مليون طالبة.. فهذا يعني ان هناك حوالي "170" ألف طالبة تزوجن من وراء ظهور أهلهن وعلى علاقة بطلبة زملاء لهن في الجامعة.
ومن هنا جاءت الخطورة وأصيب رجل الشارع بالدهشة والذهول وبدأت الأسئلة تطرح وتعترض نفسها حول أسباب هذه الظاهرة التي بلغت من الخطوة هذا الحد الذي يهدد أمن واستقرار الأسرة المصرية, ما هي الدوافع لإقبال الشباب والفتيات على هذا المشروع غير المشروع اجتماعيا!! فالزواج إشهار في الأساس وهؤلاء يمارسونه في الخفاء من وراء العيون, وقد ناقشت الكاتبة إقبال بركة هذه المشكلة في عملها "زواج على ورق سوليفان" وقد أثار العمل ضجة في الشارع المصري لأنه تحدث عن هذه الظاهرة بجرأة شديدة وكشف عن بعض أسبابها وأهمها الانحلال المنتشر في الجامعات بسبب الملابس المثيرة التي لا تليق بأماكن العلم.. والاحتكاك الشديد بين الشباب والفتيات, والأزمات الاقتصادية التي يعاني منها الشباب كما ان الدكتور رفيق العيان قرر معالجة نفس الموضوع في عمل جديد.. يكشف عن أسباب خفية جديدة له.
وتتعدد الأعمال التي تتناول هذه الظاهرة لكن يبقى السؤال.. هل تحول الإعلام إلى وسيلة مساعدة لانتشار هذه الظاهرة بما يقدمه من إثارة, هل هذه الظاهرة هي نتيجة طبيعية لعصر العولمة, الذي فتح كل النوافذ وألغى فكرة الأسرار هل البعد عن الدين وعدم الوعي الديني المنتشر بشدة بين الشباب هو سبب هذه الظاهرة.
انها ظاهرة تستحق مناقشات طويلة, منتشرة بشدة في الأوساط التي تختلط فيها الأجناس مثل الأماكن العامة "النوادي" مثلا.. وكذلك المدارس المشتركة.. والجامعات, وفي هذه الأماكن انتشر هذا البغاء الجديد, البغاء المقنن بورقة عرفية لا يصلح أصحابها حيثياتها إنما هي مجرد "شماعة" يعلقون عليها الخطأ والخطيئة. فكرة الزواج العرفي بين الشباب في الجامعة اخترعت لتعطي شرعية لعلاقة محرمة بعيدا عن العيون ولتقنع الفتيات انها مسألة شرعية .. لابد ان يناقش الموضوع من هذه الزاوية.. ولا تزال الأسئلة مستمرة ولا يزال العدد يتزايد, ولا يزال رجل الشارع في حالة دهشة وذهول!!
13
5K

يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.

تسجيل دخول

bonitaa
bonitaa
طبعااااا هو كله كلام منقول وليس من اختراعي:26:
bonitaa
bonitaa
كيف تصطاد بنتا

وهواهداء مني لكل بنت لتحافظ على نفسهاااااااااااااااااا
هذا الموضوع يهم أهل الغزل والمعاكسة فقط لا غير فلا تلوموني في بعض الكلمات التي قد تؤذي مشاعركم فالمقصد خير وأرجو أن تقرؤوا الموضع كله هناك عدة صفات يجب أن تتحلى أيها المعاكس دون غيرك وما أظنك سلكت هذا الطريق إلا وأنت تحوي هذه الصفات أو بعضها أو قد يكون عندك شيء لم يخطر على بالي ولكني أذكرك بها فتعلم كم فيك منها .. فمن هذه الصفات والخصائص :

خوف الله والحياء من الناس ضعهما على جانباً فهما ضد ما تصبو إليه من اللذة والشهوة التي تبحث عنها أن تكون ( وقحاً )بمعنى أنك لا تبالي من نظرات الناس لك وتبالغ في الوقاحة أحياناً
ذل نفسك للبنية (( للبنت )) قدر المستطاع حتى إذا أخذت منها ما تريد ذلها أنت حاول أن تبقى في الأسواق معظم وقتك ويحبذ أن تكون لك منطقة خاصة (( أسوة بالشحاتين والحرامية )) إحرص على اختيار الاسماء النواعم لدى كتابتك الأرقام ولا تنسى أن تتخذ لك اسماً معيناً واحداً حتى لا تختلط عليك الأسماء إحرص أن لا تبالي بمن تتعرف سواءً أخت صاحبك بنت جارك أي أحد فأنت كما اتفقنا وقح ونذل إذا سقطت ( الهبلة ) في الفخ واتصلت بيك فأظهر شوقاً وولهاً وأنك بانتظار مكالمتها على أحر من الجمر إحرص أن تتكلم دائماً عن الحب وأنك يعني الولد المرهف وأن هذه أول تجربة حب تخوضها في حياتك وأنها هي سعيدة الحظ التي حظيت بهذا القرف عفواً أقصد الشرف أكثر الحديث عن الفنانين والفنانات والخالعين والخالعات حتى تسهل لها الطريق لمرحلة الخروج وأن كل الفنانين يفعلوا هذا الشي من الصداقات وغيرها إذا سألتك وقالت : هل ستتزوجني ؟ فاحفظ توازنك ولا تتلثم وقل نعم بعد أن نتعرف على بعض أكثر ولا يتم ذلك إلا بالخروج معي.. إذا حصل وانتهكت عرضها وسلبت شرفها وهذا الذي تريده وعرضت عليك الزواج حتى تصلح غلطتك فمنيها أماني كاذبة واخدعها مرات ومرات ثم القها في مزبلة الحياة فلا هي تستطيع أن تخبر أهلها ولا هي تستطيع أن تتزوج

عشرة اسباب للوقاية من الحسد

السبب الأول : التعوذ بالله من شره :
والتحصن به واللجأ إليه وهو المقصود بهذه السورة { سورة الفلق } والله تعالى سميع لاستعاذته ، عليم بما يستعيذ منه . والسمع هنا المراد به : سمع الإجابة لا السمع العام ، فهو مثل قوله : " سمع الله لمن حمده " وقول الخليل (صلى الله عليه وسلم) : ( إَنَّ رَبِى لَسَمِيعُ الُّدعاءِ ) { ابراهيم 39} ومرة يقرنه بالعلم ، ومرة بالبصر لاقتضاء حال المستعيذ ذلك ، فإنه يستعيذ به من عدو يعلم أن الله يراه ويعلم كيده وشره .
فأخبر الله تعالى هذا المستعيذ أنه سميع لاستعاذته ، أي مجيب ، عليم بكيد عدوه ، يراه ويبصره لينبسط أمل المستعيذ ، ويقبل بقلبه على الدعاء .
وتأمل حكمة القرآن كيف جاء في الاستعاذة من الشيطان الذي نعلم وجوده ولا نراه بلفظ ( السِّمِيعُ العَلِيمُ ) في الأعراف وحم السجدة ، وجاءت الاستعاذة من شر الإنس الذي يؤنسون ويرون بالأبصار بلفظ ( السَّمِيعُ البَصِيرُ ) في سورة حم المؤمن ، فقال : ( إِنَّ الَّذينَ يُجَادِلُونَ في ءايَاتِ اللهِ بغَيرِ سُلطَانٍ أَتَاهُم إَن فى صُدُورِهِم إِلاَّ كَبرُُ مَّا هُم بِبَالِغِيهِ فَاستَعِذ بِاللهِ إِنَّهُ هُوَ السَمِيعُ البَصِيرُ ) { غافر 56} لأن أفعال هؤلاء أفعال معاينة ترى بالبصر ، وأما نزغ الشيطان فوساوس وخطرات يلقيها في القلب يتعلق بها العلم . فأمر بالاستعاذة بالسميع العليم فيها ، وأمر بالاستعاذة بالسميع البصير في باب ما يرى بالبصر ويدرك بالرؤية . والله أعلم .
السبب الثاني : تقوى الله :
وحفظه عند أمره ونهيه ، فمن اتقى الله تولى الله حفظه ولم يكله الى غيره ، قال تعالى : ( وإَنّ تَصبِرُوا وَتَتَّقوا لا يَضُرُّكُم كَيدُهُم شَيئاً ) {آل عمران 120} .وقال النبي (صلى الله عليه وسلم) لعبدالله بن عباس : " احفظ الله يحفظك ، احفظ الله تجده تجاهك " .
فمن حفظ الله حفظه الله ، ووجده أمامه أينما توجه ، ومن كان الله حافظه وأمامه فمن يخاف ومن يحذر ؟!
السبب الثالث : الصبر على عدوه :
وأن لا يقاتله ولا يشكوه ، ولا يحدث نفسه بأذاه أصلاً ، فما نُصر على حاسده وعدوه بمثل الصبر عليه والتوكل على الله ، ولا يستطل تأخيره وبغيه ، فإنه كلما بغى عليه كان بغيه جندا وقوة للمبغي عليه المحسود يقاتل به الباغي نفسه وهو لا يشعر ، فبغيه سهام يرميها من نفسه الى نفسه ، ولو رأى المبغي عليه ذلك لسره بغيه عليه ، ولكن لضعف بصيرته لا يرى إلا صورة البغي دون آخره ومآله ، وقد قال تعالى : ( وَمَن عَاقَبَ بِمِثلِ مَا عُوقِبَ بِهِ ثُمَّ بُغِى عَلَيهِ لَيَنصُرَنَّهُ اللهُ ) { الحج 60} . فإذا كان الله قد ضمن له النصر مع أنه قد استوفى حقه أولاً ، فكيف بمن لم يستوف شئً من حقه بل بغي عليه وهو صابر ؟ . وما من الذنوب ذنب أسرع عقوبة من البغي وقطيعة الرحم وقد سبقت سنة الله " إنه لو بغى جبل على جبل جعل الباغي منهما دكاً " .
السبب الرابع : التوكل على الله :
فمن يتوكل على الله فهو حسبه . والتوكل من أقوى الأسباب التي يدفع بها العبد ما لا يطيق من أذى الخلق وظلمهم وعدوانهم ، وهو من أقوى الأسباب في ذلك ، فإن الله حسبه أي كافيه ، ومن كان الله كافيه وواقيه فلا مطمع فيه لعدوه ، ولا يضره إلا أذى لابد منه كالحر والبرد والجوع والعطش .
وأما ما يضره بما يبلغ منه مراده فلا يكون أبداً . وفرق بين الذى الذي هو في الظاهر إيذاء له وهو في الحقيقة إحسان إليه وإضرار بنفسه ، وبين الضرر الذي يتشفى به منه . قال بعض السلف : جعل الله لكل عمل جزاء من جنسه ، وجعل جزاء التوكل عليه نفس كفايته لعبده فقال : ( وَمَن يَتَوكَّل عَلَى اللهِ فَهُوَ حَسبُهُ) {الطلاق 3} . ولم يقل نؤته كذا وكذا من الأجر كما قال في الأعمال ، بل جعل نفسه سبحانه كافي عبده المتوكل عليه وحسبه وواقيه . فلو توكل العبد على الله حق توكله وكادته السموات والأرض ومن فيهن لجعل له ربه مخرجا من ذلك وكفاه ونصره . وقد ذكرنا حقيقة التوكل وفوائده وعظم منفعته وشدة حاجة العبد إليه في " كتاب الفتح القدسي " وذكرنا هناك فساد من جعله من المقامات المعلولة . وأنه من مقامات العوام ، وأبطلنا قوله من وجوه كثيرة وبينا أنه من أجلِّ مقامات العارفين ، وأنه كلما علا مقام العبد كانت حاجته الى التوكل أعظم وأشد ، وأنه على قدر إيمان العبد يكون توكله ، وإنما المقصود هنا ذكر الأسباب التي يندفع بها شر الحاسد والعائن والساحر والباغي .
السبب الخامس : فراغ القلب من الاشتغال به والفكر فيه :
وأن يقصد أن يمحوه من باله كلما خطر له ، فلا يلتفت إليه ، ولا يخافه ، ولا يملآ قلبه بالفكر فيه ، وهذا من أنفع الأدوية وأقوى الأسباب المعينة على اندفاع شره ، فإن هذا بمنزلة من يطلبه عدوه ليمسكه ويؤذيه ، فإذا لم يتعرض له ولا تماسك هو وإياه بل انعزل عنه لم يقدر عليه ، فإذا تماسكا وتعلق كل منهما بصاحبه حصل الشر . وهكذا الأرواح سواء . فإذا علق روحه وشبثها به ، وروح الحاسد الباغي متعلقة به يقظة ومناماً لا يفتر عنه ، وهو يتمنى أن يتماسك الروحان ، ويتشبثا ، فإذا تعلقت كل روح منهما بالأخرى ، عدم القرار ، ودام الشر حتى يهلك أحدهما . فإذا جبذ روحه منه ، وصانها عن الفكر فيه والتعلق به ، وأن لا يخطره بباله ، فإذا خطر بباله بادر الى محو ذلك الخاطر والاشتغال بما هو أنفع له وأولى به . بقي الحاسد الباغي يأكل بعضه بعضاً ، فإن الحسد كالنار فإذا لم تجد ما تأكل أكل بعضها بعضاً ، وهذا باب عظيم النفع لا يلقاه إلا اصحاب النفوس الشريفة والهمم العالية ، { أما الغمر الذي يريد الانتقام والتشفي من عدوه فإنه بمعزل عنه . وشتان } بين الكيس الفطن وبينه ، { ولا يمكن أحداً معرفة قدره } حتى يذوق حلاوته وطيبه ونعيمه ، كأنه يرى من أعظم عذاب القلب والروح اشتغاله بعدوه وتعلق روحه به ، ولا يرى شيئاً ألم لروحه من ذلك ، ولا يصدق بهذا إلا النفوس المطمئنة الوادعة اللينة التي رضيت بوكالة الله لها ، وعلمت أن نصره لها خير من انتصارها هي لنفسها ، فوثقت بالله ، وسكنت إليه ، واطمأنت به ، وعلمت أن ضمانه حق ووعده صدق ، وأنه لا أوفى بعهده من الله ، ولا اصدق منه قيلاً . فعلمت أن نصره لها أقوى وأثبت وأدوم وأعظم فائدة من نصرها هي لنفسها أو نصر مخلوق مثلها لها .
السبب السادس : الإقبال على الله والإخلاص له :
وجعل محبته ورضاه والإنابة إليه في محل خواطر نفسه وأمانيها تدب فيها دبيب تلك الخواطر شيئاً فشيئاً حتى يقهرها ويغمرها ويذهبها بالكلية فتبقى خواطره وهواجسه وأمانيه كلها في محاب الرب ، والتقرب إليه وتملقه وترضيه واستعطافه وذكره كما يذكر المحب التام المحبة محبوبه المحسن إليه الذي قد امتلأت جوانحه من حبه فلا يستطيع قلبه انصرافاً عن ذكره ، ولا روحه انصرافاً عن محبته ، فإذا صار كذلك فكيف يرضى لنفسه أن يجعل بيت أفكاره وقلبه معموراً بالفكر في حاسده والباغي عليه والطريق الى الانتقام منه والتدبير عليه ؟ هذا ما لا يتسع له إلا قلب خراب لم تسكن فيه محبة الله وإجلاله ، وطلب مرضاته . بل إذا مسه طيف من ذلك واجتاز ببابه من خارج ناداه حرس قلبه : " إياك وحمى الملك! اذهب الى بيوت الخانات التي كل من جاء حل فيها ونزل بها . ما لك ولبيت السلطان الذي أقام عليه اليزك ، وأدار عليه الحرس ، واحاطه بالسور ؟".
قال تعالى حكاية عن عدوه إبليس أنه قال : ( فَبِعِزَّتِكَ لأُغوِينَّهُم أَجمَعِينَ * إَلاَّ عِبَادَكَ مِنهُمُ المُخلَصِينَ ) { ص 82 : 83 } .
وقال تعالى : ( إِنَّ عِبَادِى لَيسَ لَكَ عَلَيهِم سُلطَانٌ ) { الحجر 42 } .
وقال تعالى : ( إِنَّهُ لَيسَ لَهُ سُلطَانٌ عَلَى الَّذينَ ءَامَنُوا وَعَلَى رَبِهِم يَتَوَكَّلُونَ * إَنَّمَا سُلطَانُهُ عَلَى الَّذينَ يتَوَلَّونَهُ والَّذينَ هُم بِهِ مُشرِكُونَ ) {النحل 99 : 100 } .
وقال في حق الصديق يوسف عليه السلام : ( كَذّلِكَ لِنَصرِف عَنهُ السُّوءَ وَالفَحشَاءَ إِنَّهُ مِن عِبادِنا المُخلَصِينَ ) { يوسف 24 } .
فما أعظم سعادة من دخل هذا الحصن ، وصار داخل اليزك ‍ لقد آوى الى حصن لا خوف على من تحصن به ، ولا ضيعة على من آوى إليه ، ولا مطمع للعدو في الدنو إليه منه : ( ذَلِكَ فَضلُ اللهِ يُؤتِيهِ من يَشَاءُ واللهُ ذُو الفَضلِ العَظِيمِ ) {الجمعة 4} .
السبب السابع : تجريد التوبة إلى الله :
من الذنوب التي سلطت عليه أعداءه فإن الله تعالى يقول : ( وَمَا أَصَابَكُم مِن مُصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتَ أَيدِيكُم ) {الشورى 30} ، وقال لخير الخلق وهم أصحاب نبيه دونه (صلى الله عليه وسلم) : ( أَوَ لَمَّا أَصَابَتكُم مُصِيبةُُ قَد أَصَبتُم مِثلَيهَا قُلتُم أَنَّى هَذَا قُل هُوَ مِن عِندِ أَنفُسِكُم ) {آل عمران 165} .
فما سلط على العبد من يؤذيه إلا بذنب يعلمه أو لا يعمله . وما لا يعلمه العبد من ذنوبه أضعاف ما يعلمه منها ، وما ينساه مما عمله أضعاف ما يذكره . وفي الدعاء المشهور : " اللهم إني أعوذ بك أن أشرك بك وأنا أعلم ، وأستغفرك لما لا أعلم " ، فما يحتاج العبد إلى الاستغفار منه مما لا يعلمه أضعاف أضعاف ما يعلمه ، فما سُلط عليه مؤذ إلا بذنب .
ولقي بعض السلف رجلٌ فأغلظ له ، ونال منه ، فقال له : قف حتى أدخل البيت ثم أخرج إليك ، { فدخل } ، فسجد لله وتضرع إليه وتاب وأناب إالى ربه ثم خرج إليه . فقال له : ما صنعت ؟ فقال : تبت إلى الله من الذنب الذي سلطك به عليَّ .
السبب التاسع : التوبة النصوح
وسنذكر إن شاء الله تعالى أنه ليس في الوجود شر إلا الذنوب وموجباتها ، فإذا عوفي العبد من الذنوب عوفي من موجباتها ، فليس للعبد إذا بغي عليه وأذي وتسلط عليه خصومه شئ أنفع له من التوبة النصوح . وعلامة سعادته أن يعكس فكره ونظره على نفسه وذنوبه وعيوبه ، فيشتغل بها وبإصلاحها وبالتوبة منها ، فلا يبقى فيه فراغ لتدبر ما نزل به ، بل يتولى هو التوبة وإصلاح عيوبه ، والله يتولى نصرته وحفظه والدفع عنه ولابد . فما أسعده من عبد ‍، وما أبركها من نازلة نزلت به ‍‍، وما أحسن أثرها عليه ، ولكن التوفيق والرشد بيد الله ، لا مانع لما أعطى ، ولا معطي لما منع ، فما كل أحد يوفق لها ، لا معرفة به ولا إرادة له ولا قدرة عليه ، ولا حول ولا قوة إلا بالله .
السبب الثامن : الصدقة والإحسان ما أمكنه :
فإن لذلك تأثيراً عجيباً في دفع البلاء ودفع العين وشر الحاسد ، ولو لم يكن في هذا إلا بتجارب الأمم قديماً وحديثاً لكفى به ، فما تكاد العين والحسد والأذى يتسلط على محسن متصدق ، وإن أصابه شئ من ذلك كان معاملاً فيه باللطف والمعونة والتأييد ، وكانت له فيه العاقبة الحميدة . فالمحسن المتصدق في خفارة إحسانه وصدقته عليه من الله جنة واقية ، وحصن حصين . وبالجملة فالشكر حارس النعمة من كل ما يكون سببا لزوالها .
ومن أقوى الأسباب حسد الحاسد والعائن ، فإنه لا يفتر ولا يني ولا يبرد قلبه حتى تزول النعمة عن المحسود ، فحينئذ يبرد أنينه وتنطفئ ناره – لا أطفأها الله – فما حرس العبد نعمة الله عليه بمثل شكرها ، ولا عرضها للزوال بمثل العمل فيها بمعاصي الله ، وهو كفران النعمة وهو باب إلى كفران المنعم .
فالمحسن المتصدق يستخدم جنداً وعسكراً يقاتلون عنه وهو نائم على فراشه . فمن لم يكن له جند ، ولا عسكر ، وله عدو، فإن يوشك أن يظفر به عدوه ، وإن تأخرت مدة الظفر ، والله المستعان .
وهو من أصعب الأسباب على النفس وأشقها عليها ولا يوفق له إلا من عظم حظه من الله ، وهو إطفاء نار الحاسد والباغي والمؤذي بالإحسان إليه . فكلما ازداد أذى وشراً وبغياَ وحسداَ ازددت إليه إحساناَ ، وله نصيحة وعليه شفقةً ، وما أظنك تُصدق بأن هذا يكون فضلاً عن أن تتعاطاه ، فاسمع الآن قوله عز وجل : ( وَلاَ تَستَوِى الحَسَنَةُ وَلاَ السَّيِئَةُ ادفَع بِالَّتى هِىَ أَحسَنُ فَإِذَا الَّذى بَينَكَ وَبَينَهُ عَدَاوَةٌ كأَنَّهُ وَلىُّ حَمِيمٌ * ومَا يُلَقَّاهَا إِلاَّ الَّذينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلاَّ ذُو حَظٍ عَظِيمٍ * وَإِمَّا يَنَزغَنَّكَ مِنَ الشَّيطَانِ نَزغٌ فَاستَعِذ بِاللهِ إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ العّلِيمُ ) {فصلت 34-36} .
وقال تعالى : ( أُولئِكَ يُؤتَونَ أَجرَهُم مرتَينِ بِمَا صَبَرُوا ويَدرَءُونَ بِالحَسَنَةِ السَّيئَةَ وَمِمَّا رَزَقنَهُم يُنفِقُونَ ) {القصص 54} .
وتأمل حال النبي (صلى الله عليه وسلم) الذي حكى عنه نبينا (صلى الله عليه وسلم) أنه ضربه قومه حتى أدموه فجعل يسلت الدم عنه ويقول : " اللهم اغفر لقومي فإنهم لا يعلمون " .
كيف جمع في هذه الكلمات الأربع مقامات من الإحسان قابل بها إساءتهم العظيمة إليه ؟
أحدها : عفوه عنهم .
والثاني : استغفاره لهم .
والثالث : اعتذاره عنهم بأنهم لا يعلمون .
والرابع : استعطافه لهم بإضافتهم إليه ، فقال : " اغفر لقومي " كما يقول الرجل لمن يشفع عنده فيمن يتصل به : هذا ولدي ، هذا غلامي ، هذا صاحبي ، فهبه لي .
واسمع الآن ما الذي يسهل هذا على النفس ويطيبه إليها وينعمها به : اعلم أن لك ذنوبا بينك وبين الله ، تخاف عواقبها وترجوه أن يعفو عنها ويغفرها لك ويهبها لك . ومع هذا لا يقتصر على مجرد العفو والمسامحة حتى ينعم عليك ويكرمك ، ويجلب لك من المنافع والإحسان فوق ما تؤمله .
فإذا كنت ترجو هذا من ربك وتحب أن يقابل به إساءتك ، فما أولاك وأجدرك أن تعامل به خلقه ، وتقابل به إساءتهم ليعاملك الله تلك المعاملة ، فإن الجزاء من جنس العمل ، فكما تعمل مع الناس في إساءتهم في حقك ، يفعل الله معك في ذنوبك وإساءتك جزاء وفاقاً ، فانتقم بعد ذلك أو اعف ، وأحسن أو اترك . فكما تدين تدان ، وكما تفعل مع عباده يفعل معك . فمن تصور هذا المعنى وشغل به فكره هان عليه الإحسان إلى من أساء إليه .
وهذا مع ما يحصل له بذلك من نصر الله ومعيته الخاصة كما قال النبي (صلى الله عليه وسلم) للذي شكى إليه قرابته ، وأنه يحسن إليهم وهم يسيؤون إليه فقال : " لا يزال معك من الله ظهير ما دمت على ذلك " .
هذا مع ما يتعجله من ثناء الناس عليه ، ويصيرون كلهم معه على خصمه ، فإن كل من سمع أنه محسن إلى ذلك الغير ، وهو مسئ إليه ، وجد قلبه ودعاءه وهمته مع المحسن على المسئ ، وذلك أمر فطري فطر الله عليه عباده .
فهو بهذا الإحسان قد استخدم عسكراً لا يعرفهم ولا يعرفونه ، ولا يريدون منه إقطاعاً ولا خبزاً . هذا مع أنه لابد له مع عدوه وحساده من إحدى حالتين :
* إما أن يملكه بإحسانه فيستعبده ، وينقاد له ، ويذل له ويبقى {من أحب} الناس إليه .
وإما أن يفتت كبده ، ويقطع دابره ، إن أقام على إساءته إليه ، فإن يذيقه بإحسانه أضعاف ما ينال منه بانتقامه . ومن جرب هذا عرفه حق المعرفة ، والله هو الموفق المعين ، بيده الخير كله لا إله غيره ، وهو المسئول أن يستعملنا وإخواننا في ذلك بمنه وكرمه .
وفي الجملة ففي هذا المقام من الفوائد ما يزيد على مائة منفعة للعبد ، في عاجله وآجله .
السبب العاشر : تجريد التوحيد :
وهو الجامع لذلك كله ، وعليه مدار هذه الأسباب . وهو تجريد التوحيد ، والترحل بالفكر في الأسباب إلى المسبب العزيز الحكيم ، والعلم بأن هذه الآلات بمنزلة حركات الرياح ، وهي بيد محركها ، وفاطرها وبارئها ، ولا تضر ولا تنفع إلا بإذنه فهو الذي حسن عبده بها وهو الذي يصرفها عنه وحده ، لا أحد سواه . قال تعالى : ( وَإِن يَمسَسكَ اللهُ بِضُرٍ فَلاَ كَاشِفَ لَهُ إِلاَّ هُوَ وَإِن يُرِدكَ بِخَيرٍ فَلاَ رَادَّ لِفَضلِهِ ) {ابراهيم 39} .
وقال النبي (صلى الله عليه وسلم) لعبدالله بن عباس رضي الله عنهما : " واعلم أن الأمة لو اجتمعوا على أن ينفعوك بشئ لم ينفعوك إلا بشئ قد كتبه الله لك ، ولو اجتمعوا على أن يضروك بشئ لم يضروك إلا بشئ كتبه الله عليك " .فإذا جرد العبد التوحيد فقد خرج من قلبه خوف ما سواه ، وكان عدوه أهون عليه من أن يخافه مع الله ، بل يفرد الله بالمخافة ، وقد أمنه منه ، وخرج من قلبه اهتمامه به واشتغاله به وفكره فيه ، وتجرد لله محبة وخشية وإنابة وتوكلاً واشتغالاً به عن غيره ، فيرى أن إعماله فكره في أمر عدوه وخوفه منه واشتغاله به من نقص توحيده ، وإلا فلو جرد توحيده لكان له فيه شغل شاغل . والله يتولى حفظه ، والدفع عنه ، فإن الله يدافع عن الذين آمنوا فإن كان مؤمناً ، فالله يدافع عنه ولابد ، وبحسب إيمانه يكون دفاع الله عنه ، فإن كمل إيمانه كان دفع الله عنه أتم دفع ، وإن مزج مزج له ،وإن كان مرة ومرة فالله له مرة ومرة ، كما قال بعض السلف : " من أقبل على الله بكليته أقبل الله عليه جملة ، ومن أعرض عن الله بكليته أعرض الله عنه جملة ، ومن كان مرة ومرة فالله مرة ومرة " .
فالتوحيد حصن الله الأعظم الذي من دخله كان من الآمنين ، قال بعض السلف : " من خاف الله خافه كل شئ ، ومن لم يخف الله أخافه من كل شئ " .
فهذه عشرة أسباب يندفع بها شر الحاسد والعائن والساحر ، وليس له أنفع من التوجه الى الله ، وإقباله عليه ، وتوكله عليه ، وثقته به ، وإن لا يخاف معه غيره ، بل يكون خوفه منه وحده ، ولا يرجو سواه بل يرجوه وحده ، فلا يعلق قلبه بغيره ، ولا يستغيث بسواه ، ولا يرجو إلا إياه ، ومتى علق قلبه بغيره ، ورجاه وخافه وُكِل إليه وخُذل من جهته ، فمن خاف شيئاً غير الله سُلط عليه ، ومن رجا شيئاً سوى الله خذل من جهته وحرم خيره .
هذه سنة الله في خلقه ، ولن تجد لسنة الله تبديلاً .
للعلامة ابن القيم الجوزيه

الزوجة المثالية في عيون الرجال

تعتبر المرأة الصالحة القطب الثاني الذي يبحث عنه الرجل في كل زمان ومكان دون هوادة بهدف الاستقرار ومواجهة متاعب الحياة، فالمرأة العاقلة والمتعلمة يمكنها أن تخلق جواً من السعادة والرضى لزوجها وأولادها إضافة لسلوكها الأنثوي المليء بالرقة والدلال، أما المرأة غير المتفهمة فهي قادرة على تحويل حلو الحياة إلى مرارة ومرارة الحياة إلى علقم.
وقد قمنا بطرح أسئلة على عدد من الرجال حول أهم ما يمكن للمرأة أن تقدمه للرجل؟ والصفات التي يتمنى الرجل أن تتحلى بها شريكة حياته، لتخلق في البيت مناخاً مفعماً بالسعادة؟
الاحترام هو الأساس
تحترم المرأة رغبات زوجها وإلا تحولت الحياة الزوجية إلى جحيم والمرأة التي لا تحترم أفكار ورغبات زوجها لابد من استبعادها عن المنزل (طلاقها) لأن الاحترام هو أساس الحياة السعيدة، ويؤكد السيد نياز على ضرورة أن تحسن المرأة فن الإصغاء إلى زوجها وتشعره بأنها مهتمة به كي يجلو ما بداخله من هموم وإلا لجأ لغيرها ليشكو همومه ولذلك أنا أرى أن المرأة المناسبة لتكون شريكة حياتي هي المرأة المتفهمة القنوعة التي تقبل بالواقع أما المرأة الغيورة فهي لا تناسبني.

اللباقة والشكل الخارجي
أالمرأة الذكية التي تتمتع باللباقة وسرعة البديهية وحسن التصرف وخاصة عندما تعترضها مشكلة ما وتحولها إلى صالحها.
وإضافة للذكاء واللباقة أتمنى أن تكون جميلة الشكل الخارجي، صحيح أن المضمون هو الأساس، ولكن الشكل الخارجي له تأثير كبير على الحياة الزوجية، فالمرأة الجميلة قادرة على النفوذ إلى أعماق الرجل وتغيير الكثير من طباعه ولتحقيق ذلك لا بد أن تكون ودودة في محادثتها مجددة في مواضيعها، فمن شأن ذلك أن يشد انتباه الرجل ويجعله يعيش بتجدد مستمر مما يولد البهجة والسعادة.

الإخلاص قبل كل شيء
أن الجمال الخارجي للمرأة ليس مهما بقدر جمالها الداخلي، فجمال المنظر لا يعدو أساساً لجعل الحياة الزوجية مشرقة، لأن الجمال يزول مع الأيام والذي يبقى هو حسن التعامل، ولا بد أن تكون المرأة مخلصة تشارك زوجها حياته بحلوها ومرها برضى وقناعة وتقاسمه همومه دون تذمر أو اعتراض، وبذلك يتحقق الانسجام بين الطرفين.
ويضيف جمال " تستطيع المرأة من خلال صفاتها الحميدة من المحافظة على بيتها عامراً وتنشئ أطفالها في ظروف نفسية جيدة وبذلك تكون أكثر جاذبية في عيون زوجها والمحيطين بها".

متطلبات خاصة
أن الرجل في مجتمعنا الشرقي له متطلبات وخاصة بعد احتكاكه بالعالم الخارجي من خلال الفضائيات حيث أصبح يرى المرأة في صور متعددة وأصبح يخشى الخيانة والتلون بعدة وجوه والتلاعب على الحبال... لذلك فهو يوجب أن تكون المرأة التي ستشاركه حياته مخلصة ومحبة وبسيطة، وذكية ولكن دون التخابث على زوجها أو الآخرين، وعلى المرأة أن تعمل جاهدة لجذب زوجها إليها وذلك عن خلال أناقتها وأنوثتها وسلوكها ولا تغرق نفسها في أعمال المنزل والطبخ، كما أنه لا ينبغي أن تهتم بأولادها على حساب اهتمامها بزوجها لأن ذلك يدفع الرجل للبحث عن حنان في مكان آخر.

القناعة
أن المرأة في أول حياتها الزوجية تعمل جاهدة لإرضاء زوجها وتحقيق كل ما يريد، ولكن بعد فترة من الزمن يبدأ سيل طلباتها الذي لا ينتهي، وإذا كان وضع الزوج يسمح له بتلبية هذه الرغبات فليس هناك مشكلة، أما إذا كان من ذوي الدخل المحدود فعلى المرأة أن لا تتذمر حتى لا ينحرف الزوج ويعمل على تحقيق رغبات زوجته بطرق ملتوية.
وبرأيي المتواضع يضيف صحناوي يجب على المرأة أن تكون عوناً لزوجها، وأن لا ترهقه بمطالبها أو نزواتها لأن ذلك سيؤدي إلى المشاحنات وتدمير الحياة الزوجية وخراب البيت!!
bonitaa
bonitaa
تدريس التربيةوالثقافه الجنسية للاطفال






تقول د. نادية يوسف كمال استاذ أصول التربية بكلية البنات: قبل مناقشة فكرة معينة في المنهج، لابد من تحديد الأهداف، بحيث نعرف ماذا نريد أن يكتسبه الطلاب من قيم واتجاهات ومهارات.. وفي مجال تدريس التربية الجنسية من المهم أن يقدم الموضوع بصورة علمية، وبأسلوب غير مثير، بحيث يتعرف التلاميذ علي الحقائق الحياتية بلا حساسيات، وأن تكون مناسبة لكل مرحلة عمرية أو دراسية، وأن توظف في المقررات الدراسية المناسبة كالأحياء والمواد الاجتماعية والعلوم والدين واللغة العربية، ومن الضرورة بمكان ادخال موضوع التعرف علي الصحة الإنجابية أو المحافظة علي الصحة الإنجابية، وهذا يبدأ من مرحلة ما قبل الزواج، أي من المرحلة الثانوية، بحيث نعلم الطالب والطالبة كيف يتعرفون علي الأمراض المختلفة، والتي يمكن علاجها قبل الزواج من أجل إنجاب أطفال أصحاء.
وباختصار فإن إعطاء معلومات عن الحياة العامة أو الجنس لأولادنا في المدارس شيء مفيد، ولكن يجب أن يكون في الصورة المناسبة والتي لاتخرج عن قيمنا الدينية والأخلاقية حتي لاتكون مثيرة للنشء والشباب وتأتي بآثار عكسية قد لايحمد عقباها.


لاتوجد مشكلة


وتقول د. نادية جمال الدين مديرالمركز القومي للبحوث التربوية والتنمية:: ليست هناك مشكلة علي الإطلاق في تدريس حقائق الحياة بالنسبة للأطفال والشباب كل حسب مرحلته العمرية، ذلك لأن الحياة لاتتجزأ فهي مجموعة من المعارف والمهارات المطلوبة لكل إنسان طبقا لاحتياجاته في كل مراحل حياته.. والاختلاف هنا في المستوي الذي يمكن أن تقدم به المعلومات المختلفة للفئات العمرية المختلفة، وأحيانا تصيبني الدهشة حين تثار المعارك الوهمية، اما في المؤتمرات أو علي صفحات الجرائد، حين نتحدث عن هذه الحقائق الأساسية، ذلك لأن الطفل في القرية والأحياء الشعبية يعايش كثيرا من السلوكيات المرتبطة بالتكاثر والتناسل بين الحيوانات والطيور، ويشاهدها عيانا وتفرح بها الأسرة لأنها تشكل جزءا من ثروتها وقد آن لنا أن نعترف بأن مناقشة حقائق الحياة ودراستها لاتمثل مشكلة إلا لدي من يريد أن يتجاهلها، فقد دأبت الطبقة المتوسطة في المدينة علي محاصرة هذه الأفكار واعتبارها عيبا وتدخل في بند المحرمات، ويفاجأ الشاب والشابة بعد ذلك بأن الحياة تتطلب منه فجأة ممارسة ما كان محرما وممنوعا.. وهنا يحدث الارتباك والمفاجأة والأخطاء والمشكلات التي تقبل الحل أو لاتقبل الحل.. ومن هنا أيضا فمن المقترح أن نستخدم عدة مداخل، فالدين علي سبيل المثال وتدريس الدين من الممكن أن يتيح فرصة لإعطاء بعض الحقائق المتعلقة بالتطور البيولوجي للإنسان، وما هو حلال وما هو حرام وأسباب اعتباره حلالا وأسباب اعتباره حراما.. وهذا يتوقف علي مرحلة العمر ونوع المعلومة المطلوب تعليمها للإنسان.

ويقول د. محمد الجوادي الاستاذ بكلية طب الزقازيق: أري أن يتم تدريس الجنس بالمدارس من خلال مادة التربية الدينية حيث يكون القائم بتدريس هذه المادة متمكنا من الفقه الإسلامي في العبادات، بالإضافة إلي تمكنه من اللغة.. ولهذا يستطيع أن يقرب المعاني المحظورة بألفاظ دقيقة ولاتخدش الحياء في الوقت ذاته.
أما تدريس التربية الجنسية من خلال مناهج العلوم والصحة فلا يخلو من مخاطر، حيث إن هذه المواد ترتبط بفصول عملية وباستخدام مصطلحات وبالحديث عن كثير من التفاصيل التي تعتبر بمثابة فواتح شهية عند المراهقين، خصوصا أن تدريس العلوم لايرتبط إلا بحقائق علمية مجردة ويصعب إضفاء جوانب تربوية أو توجهات خلقية عند تدريس الحقائق العلمية بصفة خاصة.

ويقول د. سعيد إسماعيل علي استاذ أصول التربية: اتحفظ بعض الشيء عند الحديث عن تدريس التربية الجنسية اليوم، لأنه مبني علي رد فعل والمفروض عند التخطيط لمناهج التعليم أن يكون ذلك بناء علي استراتيجية وخطة مستقبلية، وليس لأن هناك 'هوجة' حدثت حول بعض الأعمال الأدبية أو المسماة بالأدبية، فيدفعنا ذلك للمطالبة بتدريس التربية الجنسية وتكون المسألة مجرد رد فعل.
ولو جئنا للقضية في حد ذاتها نجد أن هذا لون من التربية أساسي وضروري لسبب بسيط جدا، لأنه يتصل بشيء فطري وغريزي أودعه الله سبحانه وتعالي في الإنسان، وهو سبب استمرار البشر.. وهناك آيات في القرآن الكريم وأحاديث للرسول عليه الصلاة والسلام تتناول بعض الجوانب، ولكن المشكلة التي تواجهنا دائما هي أي الجوانب التي نتحدث عنها وبأي أسلوب وفي أي مناسبة.
ولا أري أن تكون هناك مادة مستقلة بذاتها اسمها التربية الجنسية، لأن ظروفنا الآن وتقاليدنا التي لازالت موجودة لاتتيح هذا، ويمكن أن يكون ذلك في مجتمعات أخري.. إنما يمكن تدريس بعض الجوانب من خلال بعض المقررات القائمة بالفعل مثل البيولوجي.. وأري أن يقوم بتدريس هذه الجوانب في بعض المواد مدرس المادة نفسه، وإن كان الأب والأم في المنزل أهم من هذا وذاك، كما أن التدريج في إعطاء المعلومات وفقا للمرحلة العمرية للأبناء مهم جدا، خاصة أنه في مراحل معينة تحدث تغيرات بيولوجية عند التلاميذ وبدلا من أن يحصلوا علي معلومات خاطئة عن طريق رفاق السوء، بل ربما ينزلقون إلي بعض الممارسات بدافع الفضول فمن الأفضل للآباء والأمهات أن يكونوا دقيقي الملاحظة للتغيرات التي تحدث للأبناء ويقوموا بتوضيحها، وربما تشعر البنت بالخجل من السؤال في بعض المشكلات والتغيرات داخل الفصل، فهنا يكون البيت هو الأصح.. أما الأسس العلمية فتكون من خلال المناهج الموجودة بالمدرسة.. وعلي ذلك فالمسئولية مشتركة بين مناهج التعليم والمدرسين في المدارس والأمهات في المنزل

مشاكلنا قليلة


ويقول د. حاتم شلبي استاذ مساعد لأمراض النساء بطب عين شمس: أنا لست من أنصار الذين يؤيدون تعليم أو تدريس الثقافه الجنسيه في المدارس، ولايعني هذا انني أمثل الجمود أو التخلف، وانما أري أن مناقشة مثل هذه المواضيع يجب أن تتم في أماكنها لأن فيها خصوصية شديدة ويجب ألا تدرس علي 'الملأ'.
ولو افترضنا جدلا أن النية حسنة في تعليم الجنس في المدارس، فإن النتيجة تكون غير محمودة علي الإطلاق وخاصة أن كل الأبحاث والدراسات العلمية التي قامت بها جامعة عين شمس وطنطا والقاهرة في هذا المجال أكدت أن مشاكلنا الجنسية أقل بكثير من مشاكل دولة متفتحة ومتقدمة مثل الولايات المتحدة الأمريكية التي تتمتع بالحرية ومناقشة كل قضاياها علي الهواء!

تدريس بشرط

المعلومة، واكتساب الخبرة تكون في مرحلة الطفولة المتأخرة والتي تتراوح ما بين سن التاسعة إلي الثانية عشرة من عمر الطفل، ففي هذه المرحلة العمرية يستطيع الطفل التمييز بين الصواب والخطأ، ويكون الطفل قد اكتسب فيها مباديء الدين من خلال الأسرة والمدرسة والمجتمع، ومن خلال ذلك يصبح لديه الذات العليا الإنسانية التي تعرف بالضمير الإنساني، فيخشي الخطأ من زلات اللسان والكذب، ويعي الصواب من الخطأ، ومن هنا نستطيع أن نعطي له بعض المعلومات الأولية عن التطور الإنساني واختلاف الجنس بما لايخدش الحياء، بوسائل تبرير وتفسير من خلال الأسرة والمدرسة، وتكون المواجهة والمصارحة والمكاشفة بما لاتجعله مترددا أو خائفا أو تنتابه الرهبة من مجرد ذكر كلمة الجنس أمامه.ونوصي الأسرة بأن تقدم المعلومة للطفل من خلال 'المجهر الأسري' أي المتابعة الأسرية.
ولابد من تنمية الوعي الصحي النفسي الاجتماعي لأبنائنا في مرحلة الطفولة المتأخرة بوسائل إشارية وتوضيحية، حتي لايصدم في مرحلة المراهقة التي تلي مرحلة الطفولة المتأخرة، ويصبح لديه تمهيد قبل مرحلة النضج لكثير من التطور الهرموني والبيولوجي المصاحب بالتغيير الجسماني له.
المراحل العمرية
يقول د. محمد غانم استاذ الطب النفسي بجامعة عين شمس: قبل تدريس الجنس في المدارس يجب أن يكون هناك من يستطيع أن يجيب علي كل اسئلة الطفل بشكل علمي واضح وصحيح، وتبدأ بالإجابات المبسطة للمعلومة دون الدخول في التفاصيل.. وقبل أن نقرر تدريس الجنس في المدارس علينا بتدريب القائمين علي تدريسه قبل قيامهم بهذه المهمة الصعبة، وكلما تقدم الطفل في عمره، كانت قدرته علي الفهم أسرع، لأنه يلحظ علي نفسه التغيرات الجسدية التي تجعله يعي مشاكله بسهولة ويفهم التحولات والتغيرات التي تحدث له.. أما طفل الابتدائي فإن أقصي سؤال يمكن أن يطرحه هو من أين جئنا.. وعلي القائم بالتدريس له أن يشرح له فكرة البيضة والكتكوت أو البذرة والشجرة. أما في مراحل التعليم الثانوي فإنهم في الغالب يدرسون في علم الأحياء بعض المعلومات عن الفرق بين الجنسين.
وإذا لم نعط أولادنا معلومات صحيحة عن حياتهم الجنسية، فإنهم قد يبحثون عنه بطرقهم الخاصة التي قد تجلب عليهم المشاكل بدلا من حلها، أو قد يصاب بمخاوف تظل تلازمه طول حياته وقد تفسد عليه حياته المستقبلية، أو التي قد تمنع البعض من الاستمتاع بالزواج.. وخاصة أن الكثيرين يمتنعون عن طرح مشاكلهم الجنسية كنوع من الحرج الاجتماعي والخجل.
وأفضل أن تكون هناك مناهج في المرحلة الجامعية مرتبطة بالثقافة الجنسية، فالشباب يكون أكثر نضجا واحتياجا لهذه المعلومات وخاصة أن هناك زيجات تتم أثناء التعليم الجامعي.

الثقافة الجنسية
وتقول د. سعدية بهادر رئيس مجلس إدارة جمعية أحباء الطفولة: اعتقد أن تدريس الجنس في المدارس يعتبر ضرورة في الأونة الأخيرة، حيث اننا نعيش في عالم مفتوح السموات، وفي قرية صغيرة بالنسبة للعالم المحيط بنا، والطفل يشاهد ويسمع كل شيء وكل ما يتعلق بالجنس من خلال وسائل الإعلام وبالتحديد من التليفزيون الذي ينقل له أي معلومة بلمسة واحدة من اصبعه.
وثقافتنا العربية والدينية والخلقية تعتبر الجنس نوعا من 'التابو'، بالنسبة لنا ونحن نعرف جيدا أن كل ما يراه الأطفال ممنوعا يصبح لديهم 'مرغوبا'، فالطفل دائم البحث عن الغريب والمجهول، وكله شوق لمعرفته وبدلا من أن نتركه يكتشف الجنس من خلال ثقافات غريبة وجنس مشوه من خلال الإنترنت وما أكثر مواقعه عليها، فإن من واجبنا إرشاده وتوعيته بالأسلوب العلمي الصحيح.. الذي يتماشي مع عاداتنا وتقاليدنا وديننا.. وأجد أن من الضروري البدء في تدريس الجنس قبل بداية مرحلة البلوغ بالنسبة للطفلة الانثي من عمر تسع سنوات، أما بالنسبة للطفل الذكر فيفضل أن يبدأ من عمر الحادية عشرة، وذلك بتعريفهم بخصائص نموهم وما يحدث بداخلهم من تغييرات فسيولوجية وجسمانية تؤهلهم وتعدهم للنضج الجسمي، الذي يهيئهم في المستقبل للزواج الناجح.
وتدريس الجنس بهذه الطريقة العلمية المنضبطة يساعد علي إنجاح زيجات كثيرة، نسمع عن فشل الكثير من العلاقات الزوجية في بداية الزواج بسبب المشاكل الجنسية، وهذا يؤكد رد فعل مباشر لمعلوماتهم الخاطئة أو المشوشة عن الجنس.. والمشاكل الجنسية أحد عوامل الطلاق المبكر في مجتمعنا والتي بلغت نسبتها 40 % بين الشباب، لأن معظم مصادرهم في تعلم الجنس للأسف نابعة من أفلام السينما أو الصور.
إن تدريس الجنس في المدارس ضرورة، يجب أن يقوم بها المتخصصون في علم الفسيولوجي 'علم وظائف الأعضاء' والبيولوجي 'علم الأحياء' والسيكولوجي 'علم النفس' حتي يمكن أن نؤهل شبابنا لحياة خالية من المشاكل التي تنتج عن الجهل الجنسي.

ويقول د. إبراهيم مطاوع عميد عمداء كليات التربية في مصر: الجنس يمثل محورا مهما من محاور حياة الإنسان، خاصة وأنه مرتبط بالنمو النفسي والجسمي بدءا من الطفولة إلي المراهقة والبلوغ والشباب ومختلف مراحل العمر، ومن الطبيعي أن نهتم به لأن أطفال اليوم هم شباب الغد، وسوف يصبحون بعد فترة آباء وأمهات، وسوف يكونون أسرا، ولابد لهذه الأسر أن تعي المفاهيم والمعلومات والقيم المتضمنة في العلاقات الجنسية القانونية السليمة.. وكذلك المعلومات المتعلقة بالأمراض الجنسية التي لابد للفرد أن يتجنبها حفاظا علي صحته وعلي حياته، وحفاظا علي استقراره العائلي، فضلا عن أنه لابد وأن يعرف الفرد بعضا من الناحية التشريحية للأعضاء الجنسية، وأن يتجنب الأمراض المترتبة علي العلاقات الجنسية غير السوية.
وينتقل د. إبراهيم مطاوع إلي قضية أخري لابد وأن نتناولها بالتوضيح لأبنائنا عند تدريس الثقافة الجنسية لهم في المدارس، والتي يمكن فيها أن نوضح لهم المحاذير الجنسية وأن نشجع تدريس هذه المقررات منها عدم زواج الأقارب، والتركيز علي زواج 'الأباعد' بعد أن ثبت في علم الوراثة أن زواج الأقارب يظهر العيوب الوراثية.. وهناك أيضا العوامل التي تؤدي إلي الاجهاض المتكرر، نتيجة اختلاف الدماء بين الزوج والزوجة، ولهذا لابد لنا أن نعمل علي تقريب مثل هذه الموضوعات التي نعتبرها شائكة إلي أبنائنا لأنها ليست من المحرمات.. كما أن مواجهتها بالمعرفة أفضل من أن يلجأ الفرد سواء كان ولدا أو بنتا إلي أساليب تحتية أو سرية تؤدي إلي عواقب وخيمة بالنسبة لمستقبل الولد أو البنت أو مستقبل الأسرة.
ويكشف د. مطاوع عن قضية أخري لابد أن نقدمها لأبنائنا عند تدريس الثقافة الجنسية لهم في المدارس، وهي أهمية الكشف الدوري عن الأمراض الجنسية، لأن الاكتشاف المبكر لمعظم الأمراض الجنسية يؤدي إلي عدم وجود مضاعفات يكون فيها خطر علي حياة الذكر أو الأنثي أو الأسرة عموما لأن مرضا مثل الزهري علي سبيل المثال يؤدي إلي الجنون.
وعن كيفية تدريس هذه الثقافات الجنسية في ا لمدارس خاصة أن هناك حساسية شديدة عند تناولها سواء من جانب المدرسين، أو تلقيها من جانب التلاميذ، يقول د. ابراهيم مطاوع: يمكن أن نبدأ بالبسيط جدا، وهو النبات، وكيف تتزاوج النباتات، وكذلك الطيور أو الحيوانات المنزلية المستأنسة مثل القطط والكلاب.. والطيور مثل الدجاج والبط والأوز.
ويؤكد د. مطاوع في النهاية: لست مع الرأي الذي يقول إن مجتمعنا غير جاهز لمثل هذه الثقافات التي لابد منها لكي يعيش الفرد حياة جنسية مستقرة.
استراتيجية متكاملة
أما د. محمد عبدالسميع عثمان عميد كلية التربية بجامعة الأزهر فيؤكد أنه مع تدريس الثقافة الجنسية للتلاميذ خاصة أنها تدرس في الجامعة من خلال تناول مراحل النمو المختلفة ابتداء من المراهقة المبكرة وحتي المراهقة المتأخرة والرشد بتفصيلاتها المختلفة من حيث تغيرات النمو من الناحية البيولوجية ومتطلباتها الاجتماعية والثقافية وأساليب مواجهتها.. كما أن تدريس مثل هذه المواد ليس مقصورا علي جامعة الأزهر فقط، ولكن في جميع الجامعات المصرية خاصة في كليات التربية والآداب.
ويضيف: غير أن الأمر قد يختلف تماما بالنسبة لمراحل النضج فيما قبل الجامعة، خاصة أن هناك ثمة افتراضية أن الأسر ليست كلها علي المستوي الثقافي الذي يمكن أن يساعد علي فهم هذه الثقافة، ولذلك فإن التفكير في بث أي ثقافة متعلقة بمراحل النمو في مراحل التعليم الإعدادي والثانوي تتطلب بناء استراتيجية تربوية متكاملة تتكاتف فيها جهود العلماء، ليست فقط في علم النفس والاجتماع والتربية، ولكن في كل الوسائط التي تبث خبرات تربوية مثل الوسائط الإعلامية، حتي يمكن تهيئة الأذهان لفهم متكامل لطبيعة وخصائص مراحل النمو وأساليب مواجهتها.. وأيضا بناء استراتيجية تتضمن توجيه الأسرة وتوعيتها ومدها بالأساليب التي يمكن أن تتغلب علي مشكلات النمو وبخاصة في مرحلة المراهقة المبكرة، وكذلك في ضوء المتغيرات الاجتماعية والاقتصادية التي يعيشها المجتمع، لأن هذه المتغيرات أيضا لها أثر لايمكن تغافله في التوجيه والارشاد.
ولذلك فقبل أن نفكر في إعداد مثل هذه البرامج وتلك المناهج، فلابد من التفكير في استراتيجية تربوية متكاملة تتكاتف فيها جميع الجهود، وتتعاون فيها جميع أطراف العملية التربوية ومنها الأسرة والوسائط الإعلامية والأندية والمسجد وجميع المؤسسات التي تبث خبرات تربوية مباشرة.
حسب الفئة العمرية
ويؤكد د. محمد أمين المفتي عميد كلية التربية بجامعة عين شمس: الثقافة الجنسية للشباب لازمة وضرورية في مختلف الأعمار، بحيث نقدم لهم بطريقة علمية حسب الفئة العمرية التي تقدم لها هذه المادة.. وهناك دول كثيرة تدخل ضمن مقرراتها الثقافة الجنسية مثل بريطانيا والولايات المتحدة وبعض الدول الأوروبية الأخري.. وهذه الثقافة تزود الشباب بالمعلومات العلمية في هذا الشأن، وحتي نقي الشباب من أي مصادر أخري غير علمية تعطي لهم معلومات قد تكون غير سليمة أو تثير فيهم الغرائز.
ويري عميد تربية عين شمس أن تقديم الثقافة الجنسية في التعليم قبل الجامعي ينبغي أن يكون متدرجا بدءا من المرحلة الإعدادية.. كما ينبغي أن تشارك مؤسسات التعليم غير النظامية في تكامل هذه الثقافة لدي الشباب، بمعني أن تقوم وسائل الإعلام بدورها، وأن تقوم دور العبادة بدورها خاصة في الجانب الديني، وأن تقوم الأسرة أيضا بدورها في هذه التربية.

نصحح المفاهيم
ويقول د. حامد زهران استاذ الصحة النفسية: التربية الجنسية جملة تبدأ بكلمة 'تربية'، وهذه التربية يقوم بها المربي سواء كان معلما أو والدا أو إعلاميا أو طبيبا، وهي نوع من التربية يمد الأفراد بالمعلومات العلمية والاتجاهات السليمة إزاء المسائل الجنسية بما يتناسب مع نموه، فما يصلح للطفل لايصلح للمراهق ولايصلح للشيخ.. ولابد لهذا النوع من التربية أن يتم تناوله بما يتفق مع إمكانات النمو العقلي والانفعالي والنمو الجنسي للفرد بهدف تحقيق التوافق الجنسي ومواجهة المشكلات الجنسية، وهذا موجود في كل مراحل التعليم وفي كل جوانبالحياة.. والأهداف التربوية من وراء ذلك هي التزويد بالمعلومات الصحيحة وتعليم الألفاظ العلمية المتصلة بالسلوك الجنسي، واكساب الفرد التعاليم الدينية والقيم الأخلاقية الخاصة بالسلوك الجنسي، وتنمية الضوابط الإدارية للدافع الجنسي، والوقاية من أخطار الأخطاء والتجارب الجنسية.
ويؤكد د. زهران: وعلينا كمربين أن نعرف أن الأطفال يصلهم معلومات من زملائهم في المدرسة والشارع.. وقد يقرأون كتبابها أفكار مشوهة، وقد يطلعون في عصرنا الحالي علي مصادر في الإنترنت، وهناك مواقع رهيبة وبالآلاف وهناك أيضا 'الدش' وما يأتي به من قنوات، ولابد أن نسلح أطفالنا ضدها.
وإذا أردنا أن نقدم مثل هذه الثقافة الجنسية في المدرسة فهناك أفلام ووسائل تعليمية متخصصة معدة خصيصا لذلك يمكن عرضها، وأن نناقش الطلاب فيها بعد ذلك.
ويؤكد د. حامد زهران: أهم ما يجب علي التلاميذ أن يعرفونه هو الفروق بين الجنسين منذ الصغر والتكاثر.. ولهذا لا أحد يعلم السلوك الجنسي بشكل مباشر.. ولكن نعلمهم آداب السلوك الجنسي. إن أقرب العلوم للتربية الجنسية هي التربية الدينية، لأن الدين يعترف تماما بالغريزة الجنسية وينظم السلوك الجنسي تماما من الناحية الدينية قبل أي شيء آخر، ولهذا فالمفروض أن نهتم بتعليم أحكام الدين.. وحدود الله فيما يتعلق بالسلوك الجنسي والحلال والحرام فيه.. ومن هنا سنجد أن الإطار الذي نتحدث عنه سوف يؤدي إلي نتائج أفضل من اهماله.. لأن تقديم التربية الجنسية للتلاميذ قد أصبح ضرورة في الإطار العام للتربية والتعليم.

رأي الدين
ويقول د. عبدالعظيم المطعني استاذ الشريعة بجامعة الأزهر: أنا ضد الاتجاه أو الدعوة التي تنادي بتدريس 'الجنس' للطلاب في مراحل التعليم المختلفة في إطار مادة مستقلة اسمها 'التربية الجنسية'، لأن هذه الدعوة ستؤدي إلي تنبيه الأطفال مبكرا وتشوقهم لممارسة هذه الغريزة، وسيترتب علي هذا الأمر بطبيعة الحال كوارث كثيرة.
وإذا كان البعض يبرر دعوته لتدريس مادة التربية الجنسية للطلاب بأنهم في حاجة لتوسيع مداركهم خاصة وهم يشاهدون القنوات الفضائية ويعيشون في عصر الفضائيات المفتوحة والعولمة، فإن هذا الأمر مردود عليه بأن البشرية الآن قد بلغت عمرا طويلا بدايته غير معروفة وما احتاجت إلي تخصيص مادة للتربية الجنسية.. وأري أن هذه الدعوة هي مخطط من مخططات العولمة التي بدأت في مؤتمر السكان بالقاهرة.
والقرآن الكريم في آياته لم يتعرض للجنس وإنما يخاطب الأزواج في مسألة الجماع ولم يخاطب النشء أو الأطفال، ويخاطب الزوجات، أما أن ندرس المواد الجنسية للطلاب الصغار فهذا خطأ كبير لأن فيه تدميرا أخلاقيا لهذا الجيل والأجيال القادمة.

ويقول الشيخ فوزي فاضل الزفزاف رئيس لجنة حوار الأديان بالأزهر الشريف: قبل أن نتحدث عن ضرورة تدريس الجنس في المدارس فلابد أن نحدد ما هو المقصود بالجنس أو مادة التربية الجنسية قبل أن نطالب بتدريسه في المدارس، ولاداعي لخلط الأوراق، فالقرآن الكريم أو الفقه الإسلامي لايوجد فيه جنس إنما هي أحكام شرعية تتعلق بالحيض والنفاث والجماع في عبارات راقية مهذبة كما قال تعالي 'أحل لكم ليلة الصيام الرفث إلي نسائكم' هل يعد 'الرفث' هنا جنسا..!؟
إن الفقه الإسلامي عندما تعرض لهذه المسائل تعرض لها في حياء شديد وتناولها بهدف تعريف الناس بالشروط الصحيحة والتي تؤدي في النهاية إلي العبادة بطريقة صحيحة وسليمة.

ويري د. محمد المسير استاذ العقيدة بكلية أصول الدين بجامعة الأزهر، أن جميع المسائل الخاصة بتشريح الجسم حتي الأعضاء الجنسية موجودة في المناهج التعليمية، وعمليات التكاثر والإنجاب ومسائل الجماع والحيض موجودة أيضا في المناهج الدينية.

ويقول د. أحمد عمر هاشم رئيس جامعة الأزهر: أنا لست مع تخصيص مادة للتربية الجنسية، بل أنا مع النظام التعليمي الذي يسير عليه الأزهر الشريف في تدريسه للمسائل المتعلقة بالجنس من أحكام كالتي يتناولها كتاب الطهارة وآداب المعاشرة الزوجية.. فكل هذه الأمور تناولها الفقه الإسلامي بأسلوب راق كما تناولها القرآن الكريم وسنة رسول الله صلي الله عليه وسلم.. أما إذا درست هذه المواد بالشكل الذي تدرس به المواد الأخري فسيكون لهذا الأمر آثار سلبية وتعبيرات استفزازية مثيرة قد تؤدي إلي نتائج غير مأمونة العواقب.
وفي الأزهر الشريف يدرس الطلاب من الابتدائية في مواد الفقه الإسلامي وبأسلوب راق ما هو الطاهر وما النجس والمحرم في آداب المعاشرة الزوجية والجائز وبشكل يحترم حياء الفتي والفتاة.. لذلك فنحن لسنا في حاجة إلي تدريس مادة تسمي التربية الجنسية.. الأمر سيلفت أنظار الصغار إلي أمور نحن في غني عنها.. واقترح أن يدرس طلاب المدارس أبواب الفقه الإسلامي التي يدرسها طلاب الأزهر والتي تتناول أحكام الطهارة والمعاشرة الزوجية والحيض والنفاث إلي غير ذلك، لأن هذا أفضل للجميع.
أؤيد بشروط

ويقول د. جمال عمر النجار رئيس قسم الصحافة والإعلام بكلية الدراسات الإسلامية بنات: أوافق علي تخصيص مادة للتربية الجنسية لطلاب المدارس ولكن بشرط أن يشرف علي التخطيط وكتابة وتنفيذ كتب هذه المادة لجان علمية متخصصة وعلي أعلي مستوي.. بحيث يتم توصيل المعلومات الجنسية للطلاب بشكل مهذب يراعي الأعمار المختلفة بحيث تصل المعلومة بشكل مرحلي للطالب، ويجب أن تستفيد اللجان المشرفة علي هذه المادة بمواد الفقه الإسلامي التي تدرس في الأزهر الشريف والتي تتناول كل ما يمس الحياة الجنسية ولكن بشكل راق لايخدش الحياء
bonitaa
bonitaa
لاءات للرجل .. ولاءات للمرأة
عزيـــــــــــــــــزتي الزوجه؟؟عزيزي الزوج :
زوجتك بحكم تكوينها تتصرف وتفكر بطريقة مختلفة عنك .. وحتى تفهم نفسيتها وتكسب ودها .. فهذه 20 لا .. ابتعد عنها بقدر الإمكان .
لا تفترض أنها تتصرف كما تتصرف أنت لأنها تختلف عنك .
لا تهملها وامنحها الحب والعطف والأمان ، لأنها بطبيعتها تحتاج إليها .
لا تستهن بشكواها ، فهي تبحث حتى عن مجرد التأييد العاطفي والمعنوي . لا تبخل عليها بالهدايا والخروج من حينٍ لآخر ، فهي لا تحب الزوج البخيل .
لا تتذمر من زيارة أهلها ، لأنك بذلك تفقد حبها ، فالمرأة أكثر ارتباطاً بأهلها .
لا تغفل عن إبراز غيرتك عليها من حينٍ لآخر ، فهذا يرضي أنوثتها .
لا تنس ملاطفتها ومداعبتها في الفراش وإشباع أنوثتها .
لا تظهر عيوبها بشكلٍ صريح ، فهي لا تحب النقد .
لا تنصرف عنها ، لأن المرأة تحب من يستمع لها .
لا تخنها .. فإن أصعب شيءٍ علي المرأة الخيانة الزوجية .
لا تستهزئ بها أو بمشاعرها لأنها كائن رقيق لا يتحمل التجريح .
لا تنس ما تطلبه منك ، فهذا يولد إحساساً لديها بأنها لا قيمة لها لديك.
لا تخذلها ، فهي بحاجة دائمة إلي شخص تثق به وتعتمد عليه حتى تشعر بالراحة .
لا تهمل في واجباتك والتزاماتك الأسرية ، فتحقيق هذا يشعرها بحبك لها .
لا تستخف باقتراحاتها لحل المشاكل التي تواجهكما ، فهذا يشعرها بعدم أهميتها .
لا تتوقع منها أن تحل المشاكل بطريقة عقلانية ومنطقية ، لأنها أكثر ميلاً إلي استخدام العاطفة .
لا تتدخل كثيراً في شؤون البيت ، وامنحها الثقة ، فإن هذا يشعرها بأنها ملكة متوجة داخل منزلها .
لا تغفل عن امتداحها ،وتغزل في ملبسها وزينتها وطبخها حتي في ترتيب المنزل ، فهذا يرضي أنوثتها .
لا تنس أن المرأة تمر بظروف نفسية صعبة ( الولادة – الحمل – الطمث ) ولابد أن تراعي مشاعرها أثناء تلك الفترات .
لا تحد كثيراً من حريتها الشخصية ، خاصة في علاقاتها الاجتماعية ، فهي بطبيعتها اجتماعية تحب الصداقات الكثيرة .
عزيزتي الزوجة :
انتبهي لطبيعة زوجك .. وافهمي نفسيته جيداً حتى تستقر حياتكما وتنعما بالرضا والسعادة ..
وهذه 19 لا .. تجنبي الوقوع فيها .
لا تقارني نفسك به ، فهو مختلف عنك .
لا تقتحمي عزلته ، لأنه يفضل أن ينعزل عن الآخرين ، إذا كانت لديه مشكلة يحاول حلها .
لا تستفزيه ، فهو بطبيعته حاد الطباع ،عصبي المزاج ، ينفذ صبره بسرعة .
لا تتوقعي منه أن يقوم بما ترغبين في أن يقوم به ، لأنه لا يفكر بأسلوبك نفسه .
لا تفرضي أسلوبك أو تفكيرك عليه ، لأنه يغضب إذا شعر بنديتك له .
لا تثقلي عليه بالحديث ، فهو لا يحب المرأة الثرثارة .
لا تنتظري أن يقول لك أسف ، لأنه لا يحب الاعتذار ، وأن أراد فإنه يتبع طرقاً أخري غير مباشرة في التعبير عن ذلك .
لا تشعريه بعدم حاجتك إليه ، حتي لا تفقدي عطاءه ورعايته لك .
لا تسمعيه كلاماً لا يرضي عنه ، لأن هذا يؤذيه ويعكر صفو مزاجه .
لا تقللي من قيمة ما يقوم به من أجلك ومن أجل أولادكما حتى لا تفقديه .
لا تنتقديه أمام أهله وأصدقائه ، لأنه يشعر بأنك تنتقمين من رجولته .
لا تلحي عليه في السؤال عند خروجه ، فهو يرغب في أن يكون كالطائر الحر .
لا تنفريه منك أثناء المعاشرة الزوجية حتى لا يبحث عن المتعة في مكان آخر.
لا تنشري أسرار حياتكما ، لأن الرجل بطبيعته كتوم .
لا تزيدي من طلباتك ، فهو يحب الزوجة القنوع .
لا تشعريه بأنك أفضل منه حتى لا تفقدي حبه واحترامه .
لا تقللي من حبك وحنانك له فإن هذا يشعره بالرضا .
لا تنتظريه دائماً أن يكون المبادر ، فإن كرم الزوج في ردود أفعاله .
لا تهتمي بأولادك علي حساب اهتمامك به ، فهو يحب أن يكون مصدر الاهتمام والرعاية طوال وجوده بالبيت
bonitaa
bonitaa
الله يسامحكم ولا وحده

تعطيني ورده على الاقل علشان اتشجع واكمل

زعلاتوني والله