هديتي لكن ياحوائيات تكملة الجزء كامل لكتاب لماذا يجب الرجل المراءة القوية ويتزوجها

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته نكمل الجزء الثالث يا غاليات



القاعدة الثامنة : تستطيعين ان تدركي ايته الحبوبة انه بقدر احترام افكارك وارائك فهو يكون احترام لك...اي اذا كان الرجل يحترم اراءك فهو بالفعل يحترمك....ولكن كيف يحترم رايي؟؟؟

اذا انت شخصية نكدية وشكاكة ايتها الحبوبة فكيف سيحترم رايك ؟ لن يحترمه لانك شكاكة ونكدية ولديك افكرا سلبة حوله وحول نفسك ....فكيف ستكون اراءك ...اكيد سلبية ...فلن يقيم اعتبار لررايك ....وبالتالي لن يحترمك كشخص....فمثلا يذكر الكتاب


اذا انت تشكين بانه لا يحبك وانه يخونك مع امراه اخرى وانه بالفعل لا يفعل ذلك ...فهو في هذه الحالة لن يحترم رايك لانك انت تفكرين بهذه الطريقة معه وبالتالي لن يحترمك....اما العشيقة فانها لا تبحث عن النكد بل تبحث عن الانبساط والمرح والسعادة معه ...فاذا ابدت رايها فانها مستقلة تماما لذلك فهو يحترم رايها وقد ياخذ به اما انت فلست مستقلة ايتها الحبوبة ودائما توافقين بكلمة نعم نعم فكيف سياخذ برايك او كيف سيحترمه......؟؟؟؟




والشيئ الاهم الذي ذكره الكاتب وهو انه قد تكونين السبب ايتها الحبوبة في خلق ضغوطات كبيرة على زوجك .......كيف؟؟؟؟ ....ان المراة عندما تكون مهووسة ومنفعلة بشكل غير طبيعي على علاقتها مع زوجها وحياتها ...وتطارد احلامها معك ولا تهب نفسها فرصة لان تبعد قليلا بذاتها ، فانها بذلك تخلق ضغط كبير على زوجها تجعله ينفر منها ......فمثلا :
تاتي الزوجة لماذا لا نبني بيت جديد ؟؟؟؟ ليش ما انسافر اريد اعيش مثل العالم؟؟؟ ليش ما تشتريلي الماس وذهب؟؟؟ ليش ما اشتري عفش جديد؟؟؟ ليش انت ما تعطيني الحب الكبير؟؟؟ يعني هالحبوبة قاعدة اتخلي ان زوجها هو مصدر سعادتها وتحقيق احلامها ....وكانها من غيره ومن دون تحقيق هالاحلام ليست سعيدة ...فتولد ضغط على الرجل ...والذي بدوره لن ياخذ برايها لانه يعلم ما يفعل... وهذا الضغط يتزايد على الرجل بحيث يصبح لا يطاق ولا يطيق زوجته في هذه الحالة.................
عندما تصبح زوجته مهوووسة بشكل كلي حول علاقتها معه .... كيف؟؟؟
كان تقول في نفسها :
1- ماذا لو فعل زوجي فيني هذا ولم يعطيني الحب ....ماذا افعل به؟؟؟
2- ماذا لو قال هذا.......؟؟؟؟ كيف ارد عليه واسكته..........؟؟؟؟
3- انه لا يبقى معي بالبيت....؟؟؟ ماذا افعل...؟؟؟؟
4- انه لا يحبني......؟؟؟؟ ماذا افعل....؟؟؟؟
تصبح هذه الحبوبة اسيرة لهذه الافكار والاسئلة التي تخنق الزوج ومن ثم يطفش المسكيننننننن شو يسوي......
اما العشيقة فماذا تفعل : لا تركز على العلاقة بشكل كلي فهي تعلم انه يحبها لذلك لا تركز على هذا الشيئ وهي اساسا لا يهمها ان احبها كثيرا ام قليلا فهو بالنهاية يهتم بها ....وهي تعلم انها لا تلا حقة ....ولا تخنقه فسيبقى معها الا ان تفوق زوجته من النوم ...والحالة الهوس الي هي فيه........





الفصل الثاني : وتحت عنوان دعيه يطاردك .....حتى تصطادينه
وهذا فعلا ما تفعله العشيقات ...فهي لا تنطلق اليه
بشكل مندفع بل تجعله يطاردها بحيلها واساليبها ...ومن ثم تصطاده
ولكن الحبوبة ماذا تفعل؟؟؟؟
تطارده من اول يوم تتزوجه ..تلفونات ومسجات وحنه
ورنه على الفاضيييييييي.....كيف بتصدادينه.؟؟؟
علشان تصطادينه لازم تجذبيه الك......مو اطفشينه يصير شارد مثل السمكة؟
العشيقة تجذبه ثم تصطاده .......
كيف؟؟؟ هي لا تجري وراءه ابدا ....بل تقترب منه وبكل معاني الانوثة ...من انوثه ودلال ودلع .....فهي تجتذبه....بمعنى اخر
هي ترمي له بطعم زهو انها تريد ان تلتزم معك بعلاقة
ولكن ليس بالملاحقة ....بل باللغة الانثوية الجسدية....
اما الحبوبة تشن حرب على زوجها من المطاردات وتهمل نفسها وانوثتها ........شو تباه يسوي؟؟؟؟
فيذكر الكتاب بان الرجل يحب العشيقة لانها تحسسسه بغموضها
وتدعه يكتشفها قليلا قليلا ولكن ليس بشكل
كلي...



هذا الفصل يتكون ايضا من عده قواعد ولكنها تابعة للقواعد السابقة تابعو معي

وشكرا على ردود الاخوات ...الصراحة شجعتوني اكمل





القاعدة التاسعة : وهو ان الرجل يتزوج المراه الغامضة التي تبدي له الاهتمام القليل فقط لتجعله هو يفهم القصة بنفسه لان الرجل بطبعه فضولي....
مثلا ذكرت الكاتبه بان زوجا خرج ليقابل عشيقته لموعد غداء ولكنها
اخبرته بانها لا تستطيع الذهاب مع انه
ثاني لقاء بينهما ( مستقلة وغامضة لم تجري وراءه)
وانها ستعد الغداء ....فخرج ثم عاد اليها
ووجد اشهى انواع الطعام امامه واكل
ثم اعتذرت له عن الشوربة واخبرته بانها تطهو الطعام دائما بشكل جيد...... وهذا معناه
انها تخبره (ترمي الطعم ) بانها تهتم به
هنا الرجل يفهمها وتثير فضوله ...ويفكر
علها تريد مني هديه .....علها تريدني ان اقبلها
فيصبح الموضوع عنده نوع من التحدي
لكي يفعل ما يرضيها خصوصا انها اعدت له الطعام
ملاحظة: عندما تحسسينه بانك غير واثقة ام خائفة
من الفوز به او تخبرينه بما تريدين ...كان تقومي بكل شيئ وتهتمي به وتقولي له
هل اعجبك ...وتحقيقات فسيعلم انه هو من يمتلكك وانك لا تمتلكيه
وعندما يكتشف انه هو من يمتلكك وانك ترغبين بكل شيئ منه
فانك بذلك سوف تقتلين عنصر الجذب لك وبالتالي لن يراكي
مثيرة في شيئ....
وهنا اميراتي ساتناول نقطة واحدة من هذا الفصل لان هذذا الفصل بصراحة يعرض مجموعة من الطرق التي يجب ان تتبعها اي امراة تريد ان تكون معشوقة لرجل ولكنها ليس لها علاقة بالزوجة والزوج
بل تخص الطرق التي تفعلها العشيقة من اجل ان تجعل
الرجل يتزوجها بالاخر...من لقاءات وغيرها.....



اخواتي الحوائيات ساتحدث في هذا الفصل عن الاتصال الهاتفي يعني طريقة التعامل مع الزوج بالتلفون (كيف تتعامل العشيقة معاه وكيف تتعامل الحبوبة الزوجه معاه) .....وشو الرسائل الي يتلقاها عقل الرجل الباطن من ورا هذا الافعال.....


النقطة المهمة في هذا الفصل هي ::::: التواصل عن طريق الهاتف

ماذا تفعل العشيقة ؟؟؟
القاعدة الاساسية ( ان الرجل يصبح مسحورا عندما تجعله العشيقة يحس بانه يسرق وقتها من اجل الحديث معها ..لانها تحسسه بانها مشغولة ولا تستطيع الحديث معه كل الاوقات فيسترق الوقت للحديث معها.......) ولكن العبرة ليست بمتى تتصل ولا حتى عدد المرات
ولكن العبرة في كيف تتصرفين وتتحدثين عندما يتصل :
عندما يتصل يجب ان :
1- ان تسالي دائما اسالة ايجابية ومفرحة له مثل :
كيف حالك حبيبي.....؟؟؟
كيف يومك الحلو....؟؟؟ ان شاء اللله مبسوط ...؟؟؟؟

فعندما تساليه مثل هذه الاسئلة المريحة والجيدة ترسلين له رسالة
يفهمها هو وهي اريد كلام جيد ...وسيتحدث معها بكلام
جيد وكانك بذلك انت من تختارين نوعية
الكلام وتحددين الطريق )
كلام جيد ومريح = كلام جيد ومريح

2- تجنبي واياكي ثم اياكي الاسئلة التي يكون فيها جدال ونقاش حتى لو كنتي غاضبه والاسئلة التي تتصيدين فيه اخطاءه وهذا ما تفعله الحبوبات ......
مثلا لا تساليه :
اين ذهبت بعد الغداء؟؟
لم تقل لي اين كنت وكنت قلقة عليك ...
لماذا لم تتصل بي؟؟؟؟
اين ذهبت بعد العمل؟؟؟؟
كل هذه الاسئلة تجعل منه في موقع التحقيق والرجل يكره التحقيق
وينتظر الفرصة التي يغلق بها الهاتف ليتخلص من هذا التحقيق
وبهذه الطريقة فانه لن يتصل مجددا تجنبا لهذا ....فهو لا يشعر بالارتياح ........وهذه الاسئلة ترسل للزوج رساله وهي
( زوجتي تعتقد باني كاذب وتحقق معي...فلن تحصل غير
على كم كلمة مو زينه على التلفون ....لانها باسئلتها هي
المستفزة والكريهه بالنسبه اله ....تقول اعطيني

كلام سيئ.......))
كلام سيئ = كلام سيئ
ويذكر الكتاب انه في بعض الحالات قد تسمعه الزوجه
كلام جيد ولكن المقابل ولا شي لم يقل لي شيئ حلو؟؟؟
سابقا ذكرنا كوني مستقلة عاطفيا ..فان تضايقت
فانك ستفتحين باب النقاش معه والغضب لديك
كما انك ستفهمينه بانك ميتة عليه وعلى كلمة منه ...وانه يمتلكك وهو المسيطر عليكي
كوني قويه.....كما انك لن تستفيدي
شيئا عندما تسالينه اساله سلبية لانه سيغلق الهاتف ولن
يفكر بالاتصال بك مجددا...
ولكن عندما تسالينه اساله حبوبة فانك بذلك تشجعينه
على الاتصال بك ...لا ان يطفش منك
حتى وان لم يقل لك كلمة حلوة في الهاتف......
ملخص هذا الكلام : هو انه كلما توقعتي واخبرتيه بان يتصل بك ويحادثك وان لم يتصل تغضبي وتثوري ....كلما تجنب الحديث معك ...لانه لا يحب الملاحقة ولانه سيكتشف انه يمتلكك يعني ما في تحدي....لكن اذا فعلت مثل العشيقة ...فهي تبقى سعيدة ومبتهجه حتى وان لم يتصل بها .... لانه يفهم رسالة واحدة وهي انه
لا يملكها ...لانها لا تبكي على عدم اتصاله بل هي سعيدة
لذلك يتحدى ويتصل بها مرات ومرات....وهي بدون او مع اتصاله سعيدة )






القاعدة العاشرة :يتزوج الرجل العشيقة لانها تجعله يشعر بانها تثق به وهذه الثقة تقوده الى الاحساس بالقوة وانه له قيمة كبيرة وتجعل منه راغبا في عمل الشيئ الصحيح)

يقول الكتاب : بان الرجل كالمراه فهي بحاجة الى الامان كما هو بحاجة الى الثقة ....فلا تتوقعي ايتها الحبوبة ان تلقي
الامان وانتي لا تعطي زوجك الثقة الي يرغب بها

فعندما يحصل الرجل على الثقة من العشيقة فانه يشعر بالارتياح والراحة وسيقول لنفسة ان ما افعله صحيح وليس تضييعا للوقت ) وان شعوره بانه موثوق ..يجعل الاحساس بالاهمية والعظمة يزداد
ويعطيه شعور بانه لا يريد ان يكسر تلك الثقة التي زرعتها العشيقة فيه) ويتفانى في اسعادها وفي المقابل :
الحبوبة ماذا تفعل ؟؟؟؟
فان اغلب الحبوبات شكاكات كثيرا بازواجهن وهذا يظهر من
خلال الاسئلة السلبية التي تسالها له على الهاتف ...والتي ترسل له رساله معناها :::::
انا لا اثق بك ......على الرغم نت انها لم تقلها ولكنه يفهمها هكذا
وحتى عندما تشكك بقدراته في قيادة السيارة و بناء منزل او السفر او حتى في عمل عزيمة في بيته ...كل هذا يؤكد بانك لا تثقين به
فلا يشعر بالامان ....واحساسه بقوته كرجل تتضاءل وبانه
ليس مؤهلا للثقة فلا يسعى لعدم كسر الثقة عند زوجته الحبوبة
لانها في الاساس مكسورة وبالتالي لن يتفانى في اسعادك يا حبوبة..
فقد يغضب ويطفش باحثا عن العشيقة







فلنعد الى موضوع الاتصال والهاتف :::
ذكر الكتاب طريقتان للتعامل مع الهاتف :
1- مشكلة ان الزوج يتصل دائما في وقت محدد مثلا الساعة 5 العصر وانت لا تريدين واصابك الملل....ماذا تفعلين ؟؟؟
يذكر الكتب بانه اذا كان يتصل عليكي في وقت محدد مثلا الساعة خمسة ....وانت تريدنه في وقت اخر بكل بساطة لا تردي على الهاتف
في هذا الوقت ....فان كان معتادا على الاتصال سيتصل الساعة 6 او 7 وبالعكس عندما تفعلين ذلك ستثيرين فضوله بالاتصال بك في اوقات اخرى او الى ان يعود الى المنزل ..وتتقابلا ...
وان عاد قبليه واخبريه بانك مشتاقه له فقط


القاعدة 11 : وتقول بان الرجل يحب ان يتلقى التوجيهات فهو يحب الوضوح والصراحة فان لم يعجبك شي فهو على استعداد ان تفصحيه امامه فهو يرغب بمعرفة ما هو المقبول وما هو المرفوض ولكن عند فعل هذا يجب ان يكون بصورة صحيحة ولباقة ....
يذكر الكتاب بان اكثر ما يثير الرجل بالعشيقة هي انها امراه حياتها مليئة باشياء كثيرة اي امراه شغولة ....ملتهية عنه والرجل يحب هذا النوع من النساء فهو لا يحبها ان تنشغل عنه بشكل كلي ولا ان تجري وراءه .... وذكر الكاتب مثال وهو :

امراه سافر زوجها ...وتركها فاتصلت عليه لتخبره
بانها ستذهب الى السينما وتضي يوما برفقة صديقتها
واغلقت السماعة وهي تضحك
بعدها مضت ساعات ولم تتصل وبعدها مضى يوم
فقام زوجها واتصل على صديقتها ليطمئن عليها
لماذا؟؟؟؟ لانها اشعرته بانها ملتهية عنه حتى وهو مسافر
فاكثر ما يثير الرجل هو امراه لا تركز عليه وملتهية عنه بشكل جزئي
مثال اخر :
زوجه كانت تشكو من تجاهل زوجها لها عن طريق مشاهدة التلفاز
وتطنيشها ,,,,,فماذا فعلت ؟؟ قامت بفعل نفس ما هو يفعل
ذهبت الى السرير وبدات تقرا كتاب وثارت تكرر هالموضوع
ليومين ...دون ان تاتي وتلح عليه ..كالعادة
فماذا فعل؟؟؟
ترك الزوج التلفاز اليوم الثالث واتجه ال الغرفة وعلى السرير
واستكرت هي بالقراءة ....اي ملتهية عنه
فبدا هو يتحركش فيها بكل الطرق عشان ما تلتهي عنه
والقاعدة المهمة انه
الرجال دائما يحبون الحصول على ما لا يستطيعون
القاعدة 12: وهي اهم قاعدة والكل يعرفها : اعطي القليل ......ثم انسحب
ويذكر الكتاب بانه عندما تعطي العشيقة الرجل الشيئ القليل فانها تنسحب وتلتهي

بحياتها ومشاغلها وهذا ما يجعله يطاردها ....من اجل ان يتحكم بها ...لكن الحبوبة تفعل العكس تعطيه الكثير وتبقى مكانها لتعطيه المزيد ...فلماذا يطاردها ؟؟؟؟



في اخت قالت نحن مجتمع مسلم ولكن لانستطيع ان ننكر وجود عشيقة عند الرجل طبعا ليس كل الرجال



صحيح ان العشيقات لا ينطبقن في مجتمعنا الاسلامي ....ولكن ماذا تسمين الرجل الذي يخون زوجته مع اخرى (ماذا تكون تلك الفتاه؟؟؟؟ اخت او ام ؟؟؟ بالطبع لا عزيزتي

وقد نقول ان الرجل بالنهاية سيرجع لزوجته في حالات مثل ما ذكر الكتاب :

الحالات هي : 1- اما ان تكون عشيقته اساسا تملك طبع الحبوبة فسيتركها ......
2- او ان تترك الزوجه طباع الحبوبة الضعيفة واتصير تطبق
القواعد وتغير من نفسها ...ساعتها زوجها بيرجعلها ...ويترك العشيقة لو شو ما كانت.....
الدكتورة ناعمة الهاشمي كانت نساعد النساء للتغيير وتصحيح من حالهن لا ان يبقين على تصرفاتهن
وان كانت نزوه عند الرجل فسيترك العشيقة الاولى ويرجع لك انت كما انت الحبوبة الضعيفة و لكنه سيبحث عن متعة ونزوه اخرى ...
فهي ستتحملين انتي نزواته ؟؟؟؟؟ لا ابدا ...



القاعدة 13 وتقول بان الرجل في علاقته مع زوجته اذا كان يخلوها موضوع الجنس
فهو يعتبرها علاقة بلا حب ولا انجذاب ولا اي اتصال عاطفي ::::
هذه النقطة حبيت اوضحها لللنساء والزوجات اللواتي
يقمن بخطا كبير لمعاقبة الزوج وهو انه
اذا زعبت منه وتضايجت حتى لو هو كان الغلطان
تعاقبة وتهجره في الفراش ...او ما تنام معاه
ممكن اسبوع او شهر وفي بعض الزوجات يقمن
بذلك .....
لكن انتي يالحبوبة لما اتسوين كذه تقولين مو مشكلة باشر برجع وبنام معاه
بس هو يفهم ان العلاقة صارت ما في حب
ولا انجذاب ولا حتى ارتباط عاطفي
كانج وانتي زعلانه منه ولا تنامين معاه لما يكون محتاجلج
تقولينله : ما في ارتباط عاطفي بيني وبينك
وعلاقتنا ما فيها انجذاب...
لاحظو كل الرجال الي يدخلون في علاقات مع نساء
او عشيقات والي ممكن هذوله الازواج ما عندهم دين
في العلاقة بيفكرون بموضوع الجنس
لانه الجنس عندهم في العلاقة يعني
ان العلاقة فيها حب وانجذاب وارتباط عاطفي....علشان كذه ممكن
تلاقين رياييل ينامون مع عشيقاتهم
لانه العلاقة عندهم بدون جنس يعني مش علاقة ولا شي
(اتكلم عن الازواج الي اساسا دينهم ضايع بالمره)






القاعدة 14: لازم تعرفي ايها الزوجة الحبوبة انه بعد الاتصال الجنسي


لا تجري وراءه كالمجنونه ....دعيه يحترمك ...وعيشي كان شيئ لم يحدث



لاكون واضحة الكتاب يذكر انه معظم النساء


اللواتي يمارسن الجنس


مع ازواجهن ...لايمارسن حياتهن


بشكل اعتيادي


يعني يصير اتصال جنسي الي


فيه اتصال عاطفي


بعدين البنت تصير مثل


المجنونة بالرجل


تلاحقة وتركض وراه ....تحسسه


انها ميته بالجنس


وما تمارس حياتها بشكل عادي.....وطبعا هاي حالات


موجودة بس يمكن مش بكثرة ...



الكتاي بذكر انه لازم تلاحظ الزوجه


على زوجها


انه بعد الاتصال الجنسي


ممكن يطلع يغير جو....


يشوف تلفزيزن ويخليها


ممكن يروح عند اصحابه.....


لانه ما وقف لحظات حياته


على الجنس.....بعكس الحرمة ...شو تقول


انا اعطيه كل الي يبيه بالفراشش وهو مطنشني ليشششششش وحتى ما يجي ينام معاي مثل قبل ؟؟؟


لانه يا حبوبتي هو عندده الجنس مرحلة واتخلص ويطلع يمارس


حياته بشكل عادي.....لكن انتي شو بداخلج تقولين


كانج بالجمال وبموضوع الجنس بتخليه يموت عليج وما يطلع؟؟؟؟


وهذا غلط غلط مثل ما ذكر الكاتب...



شو الحل ؟؟؟؟؟؟



لازم اتسوين مثله ...بعد الاتصال الجنسي عادي


عيشي يومج....كلمي رفيجاتج ....اطلعي اطبخي


كذه ما بتكونين ملتصقة فيه ابدا ابدا وبيحترمج



اذكر قصة لوحدة كنت اعرفها زمان


كانت تذكرلي قصتها تقولي ...او ما تزوجت زوجي كان يحب الجنس موت


لدرجه انه كان يمارس 5 مرات باليوم......


فشو صار الهااا؟؟؟؟ هي ؟؟؟شو صار برايكم



الحرمة هاي وقفت حياتها ويومها عليه بعد كل اتصال جنسي


يحصل باليوم ...لدرجة صارت ملتصقة به لدرجة كبيرة


تقول كنت واللله وين ما يقعد اروح اقعد جنبه


حتى يسوي شغلى عالكومبيوتر اقعد جنبه



تقول ما كان يحسسني انه مضايج ابدا


بس بعدين لاحظت انه صار يقلل الاتصال الجنسي في اليوم


لمرة وحدة بس.....فتقول صرت اتضايج ليش ؟؟؟


فكرت انو هي السبب وانها مو حلوة وما صارت تعجبه


وصارت الف مشكلة على هالشي.....


بس برايكم الرجل ليش سوه شذه؟؟؟؟



لانه شافها ملتصقة فيه جدا بسبب موضوع الجنس


وهو اختبرها لما قلل عدد المرات ...وعصبت وثارت


هذا معناه انه هي مرتبطة جنسيا معاه بشكل كبير



هو قلل عدد المرات لانه كان يريد يخلص من التصاقها فيه



بس ما كان يعرف سابقا انها رح اتكون شذه لما كان يكثر


من عدد المرات ....



وكانت تقولي انه هو صارحها بالموضوع وقالها على الاسباب


وقررت من ذالك اليوم انها عادي مال اتوقف حياتها على موضوع الجنس


والملاحقة........



العشيقة كذه تسوي....اذا مارس معاها الجنس في العلاقة....خلاص تعتبر ان العلاقة بعدها جديدة ما صار شي.....واتكمل حياتها ونشاطاتها ...عادي عندهااا


فهو بهالاحساس يقول انا ما قدرت احكمها ابدا حتى بالجنس...


فيتفانى في اسعادها والحصول عليها





بعدها ننتقل للفصل الرررررررررررابع


بعنوان: لماذا الرجل يتعمد اغاظة زوجته ؟؟؟؟


كل اميرة ملكة ....تعاني من هذه المشكلة .....تكتب
شو الي يسويه زوجها وكيف يغيظها ؟؟؟؟

بعدها بذكرلك الكتاب شو يقول عن هالموضوع

وشو النقاط الي يستخدمها الزوج في زوجته علشان
يغيظها او يضغط عليها ؟؟؟؟






الباب الرابع :::::



لماذا يتعمد بعض الازواج اغاظة المرأة


او استفزازها في بعض النقاط...



في هذا الفصل سوف نذكر اهو النقاط الي


يستغلها الرجال في المراة


لإغاظتها ولمعرفة شخصيتها




يذكر الكتاب انه لابد من الزوجة ان تعرف كيف


تسيطر على مشاعرها


فالرجل يعرف بان اغلب ما يطغى على الزوجة


هو عواطفها ...مشان كذه هو ممكن يستفزها





يذكر الكتاب بان الرجال لهم سر جدا قذر


ويتبعه اغلبهم مع زوجاتهم وهو :





ان الرجل يتعمد ان يغيظ زوجته


في موضوع معين دون ان تشعر هي ومن


ثم يقوم هو بتانيبها او تنبيهها


على رده فعلها السيئة





ولكن لماذا يفعل ذلك؟؟؟



لانه يريد ان يعرف هل انت فتاه


حبوبة زيادة عن اللزوم وممكن التحكم فيها


بشكل بسيط جدا ...وليعرف مع من قاعد يتعامل


مع شخصية قويه والا ضعيفة


ويريد ان يعرف هل انت صلبه ام لا


ويريد ان يعرف هل ستستجيبين له عندما


يدعي انه المسكين حتى لو كان هو الغلطان




فعندما تكونين متضايقو منه


فسيعلم انه شيئ مهم لديك لذلك سيعلم


بانه هو المسيطر ....عليك




وفي هذا الباب بنكمل القواعد الي ذكرناها



القاعدة 15: عندما تكون المراة في وضع عاطفي جدا
فانك تعطين للرجل بهذا التصرف 3 اشياء:
الانتباه والاهتمام ، التحكم بك ، تشعرينه انه المهم
وانت الخسرانه
في هذه القاعدة يوجد شي مهم يستخدمه الرجال
يسمى قاعدة ( التستوفست )
Testofest
شو معناها ؟؟؟؟
هي استراتيجية يتبعها الازواج وليس كلهم
وتعتبر مثل الطقوس المعتاددين عليها
طيف تبدا هاي الاستراتيجية :
يستخدمها في حاله كنتي غلطانه وما اعترفتي بغلطش
او في حالة هو الغلطان وما يريد يعترف
كيف تبدا الاستراتيجية عنده ؟؟؟
اولا اساس هاي الاستراتيجية هو اتعابش عاطفيا
تبدا ب:
اولا ينسحب ......(ممكن يكثر من سهراته برا وممكن ما
ينام معاش....وممكن ما يكلمش على التلفون اذا انت متعودة تكلميه ) المهم يجننج
عاطفيا ......
ثانيا : ممكن يغيظج ويطلع على حرمة ثانيه
او يقارنج بحرمة ثانية
ثالثا: يظل على هذاالحال وهدفه الاساسي
يعرف كيف بتكون استجابتج ليه
ورده فعلج ناحية تصرفة
وقد يتوقع انج تجري وراه وفي هذه الحاله
بيعرف انج ما عندج تحكم بعواطفج لا في الصح
ولا في الغلط
وممكن يكرر هالفعل معاج واااااااااايد وااااايد
اذا عرف انه هالشي يخليج تستجيبين ليه
لو هو الغلطان
(فلو استجبتي لها الشي بالبكاء والصراخ والسب وممكن تتركين بيتج واتخبرين اهلج ) على طول
انه حيفهم انه هو مسيطر عليج كليا كليا






وهاي القاعدة تقودنا الى القاعدة المهمة جدا نتيجة لقاعدة 15 :





القاعدة 16: لما يكتشف الزوج انك من النوع السهل التاثير عليه عاطفي ....فانه سيقتنع انه ليس من الضروري...فعل الكثير من اجلك ....ومن اجل ابقاءك


لو صار فيه نزاع.....




ليش؟؟؟





لسبب لانه يعلم بانه لو كان غلطان او مش غلطان


فهو المسيطر عليكي عاطفيا


فلو كان غلطان بتضايجين وبيعرف انه مو لازم


يرد عليج وانه هو المتحك وانت الي حتراضينه


ونفس الشي لما انتي تغلطين ....ممكن ما يسامحج


ويخليج تلفين وادورين وراه علشان يسامحج



بهالشي رح يعرف انه ما لازم يسوي واااااايد


علشان يراضيج


لان في كل الحالات انتي الي تجري وراه


واتسهلي الموضوع عليه واتخليه يحكمش اكثر





لكن الكتاب يذكر لو تصرفتي بشكل عادي



وماهمج الموضوع ...فسيقول انج عندك


قوة.....بعدها بيغير طريقته


وبيقول في نفسة احنا متساويين


في القوة


هو قوي وهي قويه


بعدها بيبدا يحترمج ويعملج احساب



اتذكر اختي الكبيرة اول ما تزوجت كان


زوجها دائما يغيظها لكن ما كانت تستجيبله


ابدا ابدا.....والللله تقول الحين بطل يغلس عليها


ويحترمها ....





وذكر الكتاب الحل في القاعدة الي وراها :::


القاعدة 17 : تقول انه لكي توقفي الزوج الي يتعامل بهاي الطريقة لازم تتحكمين بزيادة ونقصان اكتراثك



بالذي يفعله.....فاستجابتك العاطفية هي في كل الحالات مكسب له ضدك حتى لو كانت استجابتك سلبيه




فالزوج عندما يفعل ذلك حاوليي ان تعرفي وتميزي



هل يفعل ذلك متعمدا ...ام لا



ولازم تعرفي انه يسوي كذه علشان يعرف



هل انتي قويه



والا بتنهارين وبتتكسرين جدام تصرفاته




بس ذكر الكتاب شي مهم جدا جدا



وهو لازم تميزين بين ...انه قاعد يغيظج



ويعاقبج .....وبين عدم الاحترام




ولازم تميززين بين الاثنين ....لانه لو ما كان يحترمج



وبتكونين انتي السبب



ليش لانج انتي الي خليتيه ما يحترمش....فعادي



يوصل معاش لاسوا من كذه....




برايكم ليش نسمع نساء ينظربون من ريايلهم



او يطلعون من البيت وما يردون غير بعد شهر....؟؟؟




لان الريال لما اختبرها من البدايه شافها



ضعيفة مقدور عليها.....تنغاظ بسرعة



بعدين شو جرب معاها عدم الاحترام مثل الضرب



وشافه نفع معاها .....يعني بالضرب هي بتسكت



يعني انتي ما خليتيه يحترمج ...وما وقفتيه عند



حده من البدايه لما ضربج.....خليتيه يتاكد



انه مسيطر عليج باسلوب عدم الاحترام وليس الاغاضه




نصيحة خواتي الي زوجها يضربها ويهينها



هذا معناه انها هي افقدته احترام الها ...لانها



استهانت نفسها اله....



لانج لو قبلت من الرجل القليل من عدم الاحترام



فسيتمادى معااااااج.....في هالشي




لانه هو المتحكم وانت لا تساويه بالقوه العاطفية



لذلك لن يحترم ارائك ولا حتى عواطفك




واللله لما وصلت لهالنقطة اكتابت جدا تذكرت



صديقتي العزيزة.....تعاني من هالمشكلة



ضرب....وحرمان واشيا اكثيرة



بس كانت هي السبب لانها هي خلته



ما يحترمها



اللله المستعان على هالدنيا



وعلى ازواج هالزمن




ويذكر الكتاب انه بمجرد ما اتخلين زوجج يدفعج على



الجدار ويسقطش....بتكوني فتحتي بوابه الاكتئاب



عندج .....وبتوصلين انج تكرهين نفسج لانج سمحتي بهذا الشي......



وقال الكتاب انه هذوله النساء لازم اول شي يعرفن




هل هن يقفن لوحدهن بشكل فعلي والا لا



يعني حد يسيرهن ويلعب فيهم مثل الزوج




وعلشان تحلين هالمشكلة ذكر الكتاب لازم تكونين

مثل العشيقة في تصرفاتها وليس في اقوالها


القاعدة 18: وتقول ان الرجال يسمعون ويصدقون ما يرون



اهنا بهذا الجزء بنذكر مجموعه من الازرار الحمراء الموجودة عند المراه الي لو جرب الرجل يضغط عليها


يمكن تنفجر ويمكن لا ....على حسب الزوجة



الزر الاول: ممكن الرجل يحاول يخليج تغارين عن


طريق الحديث عن امراه اخرى.....



الرجل بطبيعته يعرف انه الزوجه


ما تقدر على المنافسة والتحدي


امام الرجل في حاله انها ضعيفة


فهو لما يكتشف انج تغارين فانتي


تخلينه يضغط على هذا الزر الاحمر ويولع


وتعطيه تصريح يولع كل الازرار الحمرة عندج


لانه رح يعرف انه ما عندج ثقة بنفسج


والي ما عنده ثقة بنفسة


كل ازراه الحمرا تولعععععع



فشو يقول اذا حاول يخليج تغارين


لا تستجيبين له بالضيج والنكد والصياح والزعل


لانج شذه تقوليله انا اهتم فيك وانت تتحكم فيني


وانا ما اثق بنفسي



تعرفون الغيرة سببها شو : عدم الثقة بالنفس


والمقارنه اكبر مسبب للغيرة


يعني لو ذكرلج حرمة شافها اليوم


ممكن تقارنين واتقولين اكيد شافها حلوة


والا كانت دلوعة


والا اعجب فيها اكثر مني


كلها افكار تنم عن عدم الثقة بالنفس



اذا حاول يخليج تغارين .....يقول الكتاب


يا تتجاهلين الموضوع واتغيرينه لموضوع ثاني


بس ما تبييينين اي ضيج ابدا وانتي تتكلمين في الموضوع الثاني.....وعلى فكره


هاي الطريقة انا ما اوافق عليها


لانح انت تهربين من المواجههه في هذا الموضوع


يعني بعد الزوج بيعرف ان هالموضوع


يقهرج......قالاحسن شي شو تسوين


مثل ما ذكر الكتاب....تاخذين الموضوع


بروح فكاهية حتى وانتي مقهورة من داخل


واتمصخري على الي قاله


يعني لو قالج واللله شفت بنت تلاحقني اليوم.؟؟؟؟



لا تنقهرين وتزعلي واتعصبي



ردي عليه بكل بساطه ومسخره :::


مسكينه واللله هالبنت شكلها ما محصله حد


تركض وراه....مو مثلي مستانسة مع زوجي



او اي رد المهم يكون فيه ثقة ....



لكن في حريكم اساسا غيورات طبعهم غيور


والمشكلة اهنا فيهن مو في الريال


لانه لو الغيره اتخبل بيطفج


لاني انا البنت اكره الغيرة



والبنت الي تغار ::::::


مشكلتها : عديمو الثقة بنفسها ولا تثق بزوجها


وذكرت سابقا ان الرجل اذا ما اعطيتيه الثقة


انسي تاخذي منه كلمة والا فعل زين



والبنت الي تغار:::: اساسا بنت داخلها


بنت ضعيفة مش قويه ....هذا معناته ان كل الازرار


الحمرا عندها تولع.......


لازم تعرفن ان الغيرة اذا صارت تجيب افعال وعمايل كثيرة



ممكن تقطعين زوجش ما تكلمينه


تخاصمينه


ما تنامين معاه


بلاوي بسبب الغيرة ويمكن هو اساسا ما سوه شي


فيبدا الزوج يبعد عنج

لانج مصدر للالم في نوواحي كثيرة



القاعدة 20 وتقول ان الرجل عندما يقول لزوجته بانه يعرف واحدة ليتعمد غيرتها فانه في الواقع لا يعرف عشيقة وانما غيرتك تبين له بانك مهتمة للامر…
يقول الكتاب لتسال الزوجة نفيها هل معقولة الزوج عندما يكون
على علاقة بامراة سيخبر زوجته ليثير غيرتها
بالطبع لا…..لانه لو كان يعرف ما كان قالها من الاساس
يخلي الموضوع مستور؟؟؟؟
فالزوجات صغيرات العقل يتصرفن العكس ويثرن اعصابهن
ويقلبن البيت مشاكل
طبعا الزوج الي يلجا لهالاشيا او لموضوع الغيرة
اما انو يريد يشوف غلاوتو عندها او
اذا كان فعلا مقهور منها ويريد يقهرها ويعذبها
عاطفيا مثل ما هي متعبتنه
ووايدين يسوون شي مع زوجاتهم
وهناك حالة ثانية يفعلها الرجل ليثير غيظ او غيرة زوجته ولكن
لا يكون قاصد فيها الغيرة او ان يثير غيرتها
بل يكون قاصد تعديل سلوك معين عند الزوجة فمثلا
ممكن يقول للزوجة:
زوجة اخوي تطبخ وااااااااايد حلو
فهو يكون قصدة انج انتي تحاولين تطبخين حلو
لكن معظم الزوجات يفهمنها العكس وهو انقاص من كرامتهن
وتبدا بالصراخ
ممكن يقولها اختي دايما اتخلي البيت نظيف
عشان يقولها اهتمي بنظافة البيت
هاي حالات فيها الرجل الغيرة
بشكل عام الرجل يثير غيرة زوجته ليرى مين هو خلف العجلة
امرا قوية ام ضعيفة
فاذا لم تستجيبي له او لموضوع استفزازك
فانك تعطين له اشارة بان يحترمك
وسيفهم ان هذا الزر وهو الغيرة لا ينفع معك
لذلك لن يجربه اطلاقا عليكي
تنبهي ايتها الزوجة الرجل قد يستخدم هذا الزر
مازحا او جادا
ان اوصلتي زوجك لان يكرهك بتصرفاتك
والتشكيك فيه وكان يعلم ان نقضة ضعفك الغيرة
فسيستغلها ضددك كما تشتغلي نقاط ضعفه
ضده
نصيحتي انه اخطر زر فانتبهي
وفي شي ذكره الكتاب يمكن يفيدكم
وهو انه لو كنتي مثلا مع زوجش في مكان وخلاش
بروحش ….شو اتسوين…
لا تقعدي بروحش….ولا تروحي ليه واتقوليلة
ليش امخلني بروحي
او لما يجي اتعاتبيه
الكتاب يذكر سوي مثله….
روحي اقعدي مع وحدة او انشغلي
بس كوني شوي بعيدة عن عيونه
لما بيشوفش انشغلتي وبعيدة عن عيونه
بيدورش وما بيخليش بروحش
يعني لما يخليج مثلا بروحش بالبيت وما يرجع
مثلا غير الساعة 3 بالليل
لا تقعدي تتصلين عليه وينك انا بروحي
وامخلني بروحي
يقول الكتاب روحي باتي او نامي عند اهلج
لانه يتاخر بالليل
لما يجي بالليل بيلاقي نفسة وحيد
بس انتي لا تقوليله وتسوي مشكلة واتروحي تباتي
بعد مشاكل
مثلا حسسيه بدون ما اتقولي
مثلا لنفرض انه يومين بالاسبوع
يروح يبات عند ربعة وما يرجع غير متاخر
انتي بهاليومين روحي باتي عند اهلك
بس خبريه
ان قالج ليش
قوليله انا اخاف اتم بروحي متاخر بروح عنند اهلي انام
طبعا على حسب الريال ممكن يقولج لا تروحي انا ما بتاخر

وممكن يطنش


الزر الثاني الذي يستغله الزوج :
موضوع الاتصال فقد يتناسى ان يتصل
او ينسحب من موعد معك او ياتي متاخرا
يقول الكتاب ان بعض النساء يتصرفن بذكاء
يقول بان بعض الزوجات يتصلن الاف المرات بالزوج
عندما يتاخر ليلا او يطلبن منه الاتصال الاف المرات وهو لا يتصل فالزوج هنا تعود على اتصالك
اي عدم افتقادك لم يفتقدكي
فالكتاب يقول افعلي مثله
لا تتصلي عليه نهائي وابدا
فمثلا اذا كان سهران مع اصحابه للفجر وما
يتصل وانتي تتصلي
انتي روحي عند اهلك في هاليوم
واقرري تباتي عندهم بس لا تقوليله انك حتباتي
قوليلة بس زيارة
ولا تتصلي عليه نهائيا نهائيا لما اتروحي
بس اتصلي عليه مرة كما يذكر الكتاب
عندما يعود متاخر بالليل سيفاجا انك لست موجودة
فسيتصل عليكي لا تردي بسرعة
دعيه يتصل واقلقيه قليلا….بعدها
اتصلي عليه وقوليله انك بتباتي
فذا عصب قوليله انا اتصلت عليك بس ما كنت ترد كالعادة
في هاي الحالة بيكون هو الغلطان وبيسكت….
ولما تجي البيت او اذا ناقشك بالموضوع وقالج
ليش ما خبرتيني بكل هدوء واجهيه بنفس الطريقة
قوليله انت تتاخر بالليل ولما اتصل ما ترد علي
فكيف اعرف انك متاخر وانت شايف ان الموضوع عادي
مافي لزوم اني اتضيج وانت الحين تضيجت لاني بت عند
اهلي واتقول ما خبرتك وانا اتصلت بس انت مارديت
الكتاب يذكر ان في اغلب الاحوال اذا صار هالشي
الزوج يتراجع عن غلطه ويرجع يتصل
باختصار القاعدة تقول (عندما تقومين بفعل نفس السلوك السيئ الذي يفعله زوجك …في الغالب هذا السلوك السيئ يختفي من عند الزوج)





القاعدة 21 : وتقول عندما لا يتصل الرجل فان الاف الافكار
تدور في راس كل امراه ونفس الشي يحدث مع الرجل عندما
لا تتصل زوجته به كالمعتاد
فيذكر الكتاب اولا بالنسبة للرجال الذين يسهرون خارجا
فانه عندما تقول له زوجاتهم اانا نحن نقضي وقتا ممتعا
باليل وتحاول ان تقنعه بكل السبل بعدم التاخير وبانها ستعد له عشاءا
فان اغلبهم لا يستجيبون....لانهم يدركون انهم محور الاهتمام
وانهم هم المسيطرون على الوضع حتى لو تاخروا خارجا
وفي بعض الرجال يفعلون ذلك لكي يحسسو زوجاتهم بقيمتهم
فمنهم من يقول هل لو تاخرت كثيرا خارج المنزل سوف
تتوقف عن الاتصال ....لا ابدا....فهذا الشي يشعره بالفخر
وانه محض الاهتمام فلا يتصل وهو الاقوى
وبعض الرجال يقول.....ماذا لو اتصلت فيها؟؟؟؟
انا في كل الاحوال ساحصل على نفس النتيجة وهي
الصراخ والعتب ...فلماذا اتصل؟؟؟؟
من الافضل ان احصل على الصراخ
[SI