هذه هي مأساة حياتي

السلام عليكم والرحمة
انا بعد ما تصفحت بهذا المنتدى كثير ارتحت لأعضاءه وحبيت افضفض عن إلي بداخلي واحكي لكم عن معاناتي لعل هذا يخفف عني شوي
أنا بنت عمري 21 سنة عايشة في بلادغربية مع عائلتي
قضيت حياتي بعيدة عن موطني إلي مااعرف عنه إلا القليل لاني واسرتي نتنقل من دولة لاخرى ومن مدينة الى مدينة يعني مااعرف معنى للإستقرار.....
اكيد راح تقولون هذا مو معضلة مادام عائلتي معي
لاكن أساس مأساتي هي عائلتي....... عندي أم ما عمري حسيت بحنانها
من وعيت على الدنيا واحس انها ماتحبني طبعا كبرة وقلت هذا تفكير أطفال لاكن كلما كبرة وزادت مشاكلي مع أمي لاتفه الاسباب
هي تشتمني وتضربني حتى بالحذاء(تكرمون) وهذا كله امام ابوي واخواني بحيث ما خلت لي قيمة امامهم ولا رحمت انوثتي وانا عمري 21 سنة
وانا من كنت صغيرة واتسائل هي ليش تكرهني (طبعا انا ابادلها نفس الشعور) فكرة باني ممكن اكون مو بنتها يمكن اكون بنت وحدة تزوجها ابوي قبلها... لذالك تكرهني... حاولت الوصول لأدلة لشهادة الولادة او اي شي يثبت بأني بنتها او لا لاكن ما قدرت
طبعا لاني فاقدة حنان الام واصلا مااعرف معنى حنية الام لجأة لحنان ابي....اكيد مايعوض حنان الام لاكن ماعندي غير حل واعتبره هو امي وابوي وكل شي وانا عزيزة عليه جدا ومايرفض لي طلب
لاكن المشكلة انه احيانا يكون قاااااسي بشدة وهو يغار علينا بشكل مبالغ
وللأسف حتى هو مايرحم انوثتي ويضربني احيانا لاسباب تاافهة
لاكن مع ذالك تالي ارجعله.... ماعندي احد غيره
هذي مشكلتي مع ابوي وامي
اما مشاكلي الاخرى الي بجد احسها اكبر معاناتي
ان اهلي ساجنيني بالبيت.....بحجة ان احنا في بلاد غربية ويخافون ننحرف عزلونا عن العالم الخارجي.....ممنوع نطلع لاي مكان ولا نزور احد ولا احد يزورنا
كنت قبل من المدرسة للبيت ومن البيت للمدرسة وبالجامعة نفس الشي
وعمري بحياتي ما زارتني صديقة ببيتنا وممنوع انا ازور صديقاتي
انا صديقاتي علاقتي فيهم كانت بس بالمدرسة والجامعة والتلفون وانا بس اسمع منهم كيف عايشين حياة سعيدة واتحسر
كيف يطلعون كيف ينجمعون يسولفون يروحون اعراس ويتونسون
وانا علية حسرة اقعد مع بنات واسولف..... والله من اكثر الاماني عندي اني اروح ازور وحدة من صديقاتي اريد اعرف شلون هذا الإحساس
نفسي اروح لعرس ولا لحفلة ووازين نفسي والبس فستان واتونس
وللعلم من النعم الي انعمها الله سبحانه عليا هي الجمال
انا جميلة جدا وشكلي مميز جدا ورشيقة وطويلة والله كل من يشوفني ينبهر بجمالي.........هذي النعمة الله انعم بيها مو كثير من البنات..... الكثير يتمنون الجمال والرشاقة ويحسون ان هذا هو اهم شي..... بس خذوني انا مثال صح حلوة وكذا لاكن نفسيتي متحطمة حاولت عدة مرات الانتحار وحاولت الهروب من البيت واخر مرة كنت محضرة كل اغراضي ومرتبه خططة للهروب وكل شي بس بالوقت الضائع وحدة من البنات منعتني مع ان الكل رحب بالفكرة بالبداية لان يعرفون اهلي يعاملوني مثل الحيوانة لا واقل لان في بلاد الغرب الي يعامل حيوان مثل معاملة اهلي لي يحاسب قانونيا
وطبعا لاني مسجونة بالبيت طول حياتي وطريقة حياتي صار عندي امراض نفسية وجسدية كثيرة منها الكأبة وتساقط الشعر وقلة النوم وكثير والله منها صار عندي بفترة صراع مع نفسي.....كانت عندي الرغبة بتقليد الافلام الوحشية... كنت احاول اسوي كل شي وحشي
هذا كله وانا مع صراع مع نفسي يعني من جهة مااريد اسوي هالاشياء بس ماكانت عندي سيطرة كاملة على نفسي......
كانت عندي الرغبة ان اروح للحمام واقطع وريدي بموس الحلاقة ولا اروح للمطبخ واخذ السكين واطعن فيها اهلي وانتحر وكنت احاول ارمي نفسي من الشباك........والمشكلة اني كل يوم كنت اخاف يجي الليل لان راح تجيني كل هالافكار كنت اتمنى احد يربط ايدي ورجلي بالسرير حتى مااقدر اقتل اهلي بوحشية وانتحر
حاولت ان اخبر اهلي بإحتياجي للمعالجة عند طبيب نفساني
بس كنت اخاف من اهلي يعيروني...طبعا هم يعرفون ان نفسيتي تعبانة ومن غير زيارة طبيب أمي الي ماااعتبرها ام تعيرني تكولي انتي فيج مرض نفسي الله ياخذك ونخلص منك نقول نعجة مريضة وماتت
والسبب الثاني هو ان الطبيب اكيد راح يسألني حتى يعرف سبب الي يصير بيه ولو عرف ان كل المشكلة معاملةاهلي لي راح يبلغ عنهم الشرطة ونهايتهم السجن ولو انهم يستاهلون بس كلت مااريد اسوي بيهم هالشي بالنهاية هم اهلي والله يصبرني علي انا فيه

وهذا وانا بالغالب اكون مبتسمة بوجه الناس وكل من يعرفني يقول اني مرحة وفرفوشة لاكن بالحقيقة انا بداخلي كثير اتعذب
ونفسيتي كثير تعبت بحيث من المأسي والضرب الي اتلقاه ما صرت ابكي
قبل لمن اكون حزينة ابكي لاكن الان من كثر المأسي تعودة على الحزن واحس ان قلبي بطل يحس...بحيث انهان من أمي وانضرب والكدمات الي بجسمي تشهدعلى القسوة وانا ماتنزل ولا دمعة من عيني مع العلم اني انسانة حساااااسة لابعد الحدود ومعروفة دمعتي عالباب ابكي لاتفه الاسباب

اسفة على اللخبطة بالكتابةوالله بس بقلبي كثير اشياء ودي اقولها

المهم انا من كنت اصغر بكم سنة يعي ايام المدرسة كنت وللأسف مغرورة جدا لجمالي كانو كثير شباب يريدون الارتباط بي لاكن ماكنت اعطي مجال لاي حد.....كنت احس ان مافي احد يستاهل يتمتع بهذا الجمال.....كنت اتمتع بتعذيب عشاقي
والكل بصراحة كان يشجعني على هذا الشي....دائما كنت اسمع انتي احلا من فلان وعلان بكثير وحتى البنات يغارون من جمالي والكل يقول نيال من ياخذها.......وهذا طبعا شجعني على الغرور
إلى اني عشقت لاول مرة في حياتي وذقت عذاب الحب
حبيت شخص عشقني وكان مستعد يسوي كل شي علشاني بس طبعا باللنسبة لي كان واحد من العشاق إلي مايستاهلوني
طبعا انا حبيته بعد مافات الاوان....ومن يومها كرهت غروري وبطلت اكون مغرورة وعرفت ان الجمال مو كل شي
ومرت السنين وانا اتعذب من جهة بسبب عذاب الحب ومن جهة بسبب سفر اعز صديقاتي وفراقها وبسبب معاملت اهلي لي واخص بالكلام امي وسجني بالبيت
إلى ا ن كبرت ووصلت لسن ال 18 وصارت امي تعيرني تكولي الي بعمرك تزوجو وصار عندهم عيال وانتي لسى عندي وعاد هي تتفنن بهالأشياء محد كدها
وانا مشكلتي ان عائلتي منعزلة يعني مافي يعرفناا حتى يفكر يناسبنا.....احنا لا ننعرف احد ولا احد يعرفنا
مع اني جميلة وشخصيتي حلوه وكذا بس مااحد يعرفني
لذالك لجأة لمواقع التعارف....كنت افكر بأني لازم اجيب عريس لنفسي حتى لا تضل أمي تعيرني لانها انخطبت بعمر ال 18 وكان متقدمين لها كثير من دكاترة ومهندسين وكذا
بالتالي اتعرفت على شباب 2 واحد بعد الثاني واثنينهم انعجبو فيه كثير وواحد منهم حبني حب حقيقي بس بالنهاية ماا تمت العلاقات لاني ماكنت مرتاحة لهم
بعدين تعبت من العلاقات بالنت وماكنت مرتاحة لهذي الطريقة للزواج واحسها مو من مستواي
ورجعت لربي استغفر عن الغلطة الي سويتها
ووقلت اذا لي نصيب يجيني مو انا الي اجيبه
ومرة فترة وتعبت نفسيتي اكثرر من عيشتي وبالذات المشاكل مع امي وفجأة عن طريق الصدفة التقيت بشاب واعجب بيه وومع اني ماكان عندي نية بأن ارتبط وكذا بس لقيت فيه الصدر الحنون الي يعوضني عن الحنان الي افقده مع عاائلتي
لذالك ارتبطت فيه وحبيته وهو بالبداية كان إعجاابه يزيد فيه يوم بعد يوم وعشنا بالبداية اجمل الاوقات وبارتباطي معه عشت اججمل لحظات بحيااتي لاكن مع مرور الوقت وبعد ماتعرف على طريقة حياتي ومعاملت اهللي لي حسيت علاقتنا تبردالى ان انفصلنا بعد كم شهر............
طبعا هذا زاد معانناتي لاني احبه بجد ورسمته بكل خطوة بمستقبلي
تعلقت فيه لدرجة اني مستعدة اعيش بقية حياتي وحيدة ولا اتزوج احد غيره
واعرف سبب انفصالنا هو عائلتي وهو عائلته مترابطة جدا واعرف مايرد يرتبط بناس مثل ااهلي
طبعا هو خاف يجرحني لذالك ماقالي هالشي وخلق غير اعذار
وانا بعد الي صار كرهت حتى نفسي
ادري ان الله سبحانه ياخذ ويعطي.....لذالك كنت اتمنى لو الله خلقنيي بشعة بس يعطيني حياة طبيعية مثل بقية الناس
بس الحمد لله على كل حال.................

بعد فترة قليلة جدا انفصلو ابوي وامي
وحياتي صارة اتعس لان حتى اخواني صارو مايرحمون ضعفي وانوثتي ويعاملوني اسوء من معاملت امي لي
واحلى شي لما واحد منهم يضربني امي توقف تتفرج وتكولي بس لا تصارخين روحي عند ابوك احنا مانريدك هنا كلنا مانريدك
اتوسلت بابوي ياخذني اعيش عنده بس هوه رفض قال يكون احسن لسمعتي لو اعيش عند امي.........بس قال انه مابيتخلى عني ولو ساء الوضع راح ياخذني عنده
لاكن العيشة مع امي واخواني كل يوم تسوء بحيث صرت اتعود على الاهانة والضرب بدون سبب او لاسباب تافهة جدا يعني ماتسوى
وانا مرات عادي ولا حتى دمعة تنزل من عيني ومرات يجيني انهيار عصبي............
اماالجامعة بسبب ضروفي الي امر فيها اكيد اهملت الدراسة ومستواي نزل بحيث انطردت من الجامعة
مع اني قبل كنت طالبة مجتهدة جدا ومحد يصدق إلي صار
وصديقاتي الي مايعرفن عني كل شي يمكن نص الي انا كتبته بكل بساطة لاني اخجل ان اخبرهم........علاقتي معهم شبه انقطعت لاني قبل كنت اشوفهم بس بالجامعة والان مااشوفهم والاتصالات يمكن بالشهر او كل شهرين مرة.............
وانا بصراحة اريد اقطع علاقتي معهم نهائيا لانهم ينظرون لي نظرة شفقة تخليني مو بس اكره عيشتي حتى اكره نفسي

طبعا الان الحل الوحيد الامامي هو الزواج برجل صالح يعيشني حياة جميلة وينسيني مأساتي
والحمد لله الان امي انفتحت شوي على الناس وصار تعارف
وتعرفو الناس علي والحمد لله فيه 3 تقدمو لي
انا كنت دائما اتمنى اعيش هالإحساس ان لي قيمة عند الناس
والله يمهل ولا يهمل........... الف الحمد لله والشكر
بس الي تقدمو لي واحد منهم كبير جدا بالنسبة لي طبعا رفضته والاخر ابن عمي هو يحبني لاكن المشكلة انا اعتبره مثل اخوي
والثالث سمعته طيبة وعنده شهادة كبيرة بس المشكلة انه مقيم بغير دولة.....اتمنى ان الله يجمعنا على خير
بس خايفة ماتتم الخطبة
ملاحظة.....اناحالفة اذا تزوجت بس اطلع من بيت امي اطلع بدون رجعة ولا راح اخليها تشوف وجهي بعد لا هي ولا اخواني
على العموم انا مشكلتي ان حبيبي القديم ماخذ قلبي وروحي وعقلي يعني الي يتزوجني راح يحصل جسمي بس......وبصراحة اخاف اتسرع بالزواج واضلم الي يتزوجني
واخاف مااتزوج واضل عند امي وعيارتها ويفوتني قطار الزواج
بس بالنهاية اذا تزوجت صح اتخلص من هم امي واخوتي بس راح اعيش بعالم وقلبي بعالم ثاني........احس اذا تزوجت عن قريب راح يفشل الزواج لاني ما مستعدة ارتبط بأي شخص غير حبيبي
آآآآآآآآآآآآه يا قلبي

يابنات الملخص ادعولي بالهداية الله يفرج همي عن قريب
واتعضو من قصتي بقولكم الي الله ما انعم عليها بذاك القدر من الجمال او الي تعاني من مشكلة الوزن مع ذالك تحمد ربها لان عندكم نعم يمكن ماتحسون فيها.........
وصدقوني مااحد يحس بقيمة الشي الا الي فقده
واسفة على الاطالة بس اريد اطلع كل الي بقلبيالكلام الي كتبته هناماعرفة قبلكم بشر