بيضاء الكف :

ماقلت اني احسن منه الا بالعكس هو احسن مني خلقا والتزاما ومعاملة ادري ان العيب في الي ماقدرت احبه او حتى اتقبله 7 سنين ياناس احاول بكل الطرق اني احبه واتقبله لكن ماقدرت اقسم بالله ان العلاقه الخاصه الي بينا تكون ساعه من العذاب والجحيم اكون في قمة كرهي ونفوري له واعيش الام واعذاب نفسي الله وحدة يعلم فيه 7 سنين وانا احاول اقنع نفسي بأني من الممكن اني احبه وبيجي اليوم الي اقل شي اتقبله فيه لكن للاسف كل سنه يزيد نفوري وكرهي له والله اني اتمنى امنيات تافهه وبسيطة لكن احلم فيها معاه...اتمنى اذا شفته داخل علي من برا افرح بجيته واروح اجيب القهوه والحلى ونتقهوى سوا ونسولف حتى لو مايسلوف يكفي ان شوفته تسرني ووجودة يسعدني... الي تحب زوجها تحمد ربها وتشكره على هالنعمه ترى شعور مؤلم ومعذب انك تكرهين زوجك وكل مالمس يدك لو بالغلط تجيكي قشعريره في جسمك وبعد العلاقه الخاصه تجيكي نوبات بكاء وضيقة نفس... ادري محد حاسس في الكل يظن اني اتدلع واتبطر على النعمة لكن هذا مو صحيح ابدا انا حامده ربي على نعمه وافضاله علي لكن انا انسانه من لحم ودم ابي احس اني عايشه مع زوج موب اخ...! غلطتي اني من اول زواجنا كان المفروض اني تاركته يشوف حاله وانا اشوف حالي بعد لكن قلت يابنت اسكتي يمكن بعدين تحبينه حاولت افهمه سواء بالتلميح لحد ماوصلت للتصريح لكن لاحياة لمن تنادي انسان معدوم الخبرة في الحياة مايعرف شي انا الي اعلمه وافهمه مع اني كنت بنت ولا اعرف شي لكن من خلال الفطره والبديهه كنت افهم الى يومكم هذا وهو مايعرف اي شي عن العلاقه الخاصه الا....!! تعتبت افهم فيه واعلم حتى كتب شريتها له وراح ورماها ولاحتى كلف نفسه يقراها قلتله يافلان انا احب كذا وكذا وكذا لكن اقسم بالله مايفهم... شخصيته ضعيفه جداا امام الكل مو امامي انا وبس الكل يتمسخر عليه وهو يضحك ومبسوط كيف تبوني احترمه وهو مو فارض احترامه على احد للدرجة اني لما اعصب عليه ينزل راسه للارض ويقول طيب ابشري !! اقسم بالله اني بموت منه ومن برودة اقول خل عندك ردة فعل وعارض الشي الي مايعجبك لكن هو كذا شخصيته سلبيه 7 سنين وانا احاول معه اطبع له من النت واشتري له كتب حتى يتعلم لكن مايقراهم ولايهتم فيهم... تتوقعون لو انه مايحبني ويكرهني كان صبر علي يوم واحد ؟؟؟؟!!!!! والله مايصبر ومستحيل اي رجال يعيش مع وحدة مايحبها ولايتقبل معاشرتها.... لكن هو حبني من الله مو من شي اخر وانا بعكسه كرهته وماحبيته وش اسوي قولولي افني حياتي في عذاب وحسره والم واذا كان عمري 33 سنه يعني خلاص ادفن الباقي من عمري واحاسيسي في التراب وادوس عليهم ليه لازم الام هي الي تضحي ليييييييييه ماهي انسانه طيب الي خلق الرجل هو الي خلق المرأة ونفس الاحاسيس ونفس المشاعر ولما قلت اني اخاف من الانحراف فأنا والله وتالله اني صادقة اخاف على نفسي انجرف وانا محرومه محرومه محرومه من ابسط متع الحياة الي حللها لي ربي الحب سواء جسدي ولا معنوي... ياناس لاتجي وحدة وتقول مو مهم الحب الحياة مو اكل وشرب ونوم وخرجات وبس الحياة مشاعر وانا عندي طاقة من المشاعر والاحاسيس ماقدرت افرغها في زوجي حاولت وبكيت وتألمت وتوجعت لكن مازلت محرومه عمري راح وانا ابكي كل لليلة على مخدتي احتاج لحضن حنون احس معاه اني زوجة حقيقية مو اله ولا حجر مايحس اكتب لكم وانا دموعي تنزل على وجهي من كثر الحسرة الي اشعر بها للاسف الردود وصلت لاكثر من 100 رد والغالبيه كانوا ضدي ما انكر ان فيه ردود كانت عقلانية لكن الغالبيه منكم تناسوا انسانيتي وتذكروا بس ان المرأة والزوجة هي الي مفروض تضحي وتضحي وتحمد ربها وتسكت بعد... اعذروني بجد اعذورني لاني انفعلت في الرد لكن كنت اتمنى انكم تتعاملون مع موضوعي بأنسانيه اكثر وتتجردون من قيود العادات والتقاليد الي كنت للاسف ضحيتها واعاني منها الان وبمرارة

ماقلت اني احسن منه الا بالعكس هو احسن مني خلقا والتزاما ومعاملة ادري ان العيب في الي ماقدرت احبه...