هل تعيشين حالة عنف ؟ لست وحدك .حقيقة العنف الاسري شاركي لنشر الوعي

أولا العنف الاسري متوغل وظاهرة وليس حالة فريدة في مجتمعنا وان كانت قد ظهرت بعض الحالات في وسائل الاعلام فهي قطر من غيث واغلب الجرائم التي ترتكب ضد النساء ذات صلة بعنف اسري


المعنف العربي كالاوروبي كالاسيوي كالافريقي نظريات العنف الاسري مثله مثل النظريات السلوكية و النفسية لكن طريقة المجتمعات في التعامل مع العنف وتعريفه وحتى تفسيره تختلف باختلاف الثقافة الاجتماعية ولن اقول الدينية لان الاسلام ليس دين عنف وقد كتبت عن "اية الضرب وتفسيرها بالنظر للقران الممثل بخلق الرسول صلى الله عليه وسلم كما قالت عائشة رضي الله عنها وهذا رابط الموضوع
http://forum.hawaaworld.com/showthread.php?t=3673540



المعنفة كالمسافر على سفينة تغرق وكل من حوله يركبون قوارب نجاة ويصرخون به انقذ السفينة بينما مايجب ان يفعله هو إنقاذ نفسه لان تلك السفينة غارقة وستأخذه معها إلى القاع



العنف الاسري يمكن ان يحدث لأي شخص مهما كان عمره او جنسه او خلفيته الاجتماعية او مستواه المادي او تحصيله العلمي و المتعارف عليه ان ضحاياه هم النساء و الاطفال ولكن غالبا مانتجاهل هذه المشكلة او نخلق لها أعذاراً أو حتى ننكر وجودها وخصوصاً عندما تكون الإساءة نفسية و ليست جسدية لكن لا احد ينبغي عليه أن يعيش في خوف داخل بيته .



أشياء أساسية لفهم طبيعة العنف الأسري
1/ العنف الاسري في العلاقة الزوجية يحدث عندما يحاول طرف ان يهيمن ويسيطر على الطرف الاخر جسديا وعقليا
2/ يستخدم العنف الاسري لسبب واحد ولهدف واحد فقط لكسب وحفظ السيطرة التامة عليك
المعنف غالبا لايستخدم العنف بحد ذاته فقط لفرض سيطرته بل يستخدم عناصر اخرى مثل :
الخوف و الشعور بالذنب (تحميل الضحية المسؤولية) و الخجل لإبقائك خاضعة و تحت امر إشارته
و معنفك قد يكون هددك أو اعتدى عليك او على احد ممن حولك كأبنائك مثلا
3/ العنف الاسري يحدث في جميع الفئات العمرية و الخلفيات العرقية و المستويات الاقتصادية وخلاصة القول ان السلوك التعسفي غير مقبول ابداً فأنتِ تستحقين ان تشعري بقيمتك وباحترامك وان تشعري بالأمان في منزلك


الادراك و الإعتراف بوجود العنف و الإساءة هو الخطوة الأولى نحو الحصول على المساعدة

العنف الاسري يتدرج ويتصاعد من التهديد الى التعنيف اللفظي والسب و الشتم حتى يصل الى الاعتداء الجسدي ومع ان الاعتداء الجسدي هو الأكثر وضوحا و الأكثر خطراً عليك الا ان العاقبة العاطفية والنفسية لذلك الاعتداء قد تكون شديدة الخطورة
كما ان الإساءة العاطفية تستطيع ان تدمر تقديرك لذاتك و تقودك الى الاكتئاب وتشعرك بالعجز و الوحدة .

لاينبغي لاحد ان يتحمل هذا النوع من الألم و الأذى والخطوة الأولى لتتحرري من الأذى هي ان تدرك بانك تعيشين حالة إساءة وتعنيف بمجرد معرفتك بواقع الإساءة و العنف الذي تتعرضين له ستحصلين على المساعدة التي تحتاجينها


الإيذاء الجسدي و العنف الاسري
عندما يتحدث الناس عن العنف الاسري فإنهم غالبا مايشيرون الى الأعتداء الجسدي
والاعتداء الجسدي لايستخدم فقط للإيذاء إنما ايضا للتهديد وهذه نقطة غائبة عن الكثيرين
والاعتداء الجسدي جريمة يمكنك الإبلاغ عنها وأخذ تعهد بعدم تكرار ذلك ولو كانت هنالك اي اثار جسدية يفضل اخذ التقارير الطبية بشانها باسرع وقت

الإساءة الجنسية عنف جسدي
ان ممارسة الجنس بالاكراه عندما لاترغبين به او اجبارك على ممارسات مهينة لاترغبين بها او لاترتاحين لها هو عنف جسدي وللذين يقولون عن المراة التي تمنع نفسها زوجها فتلعن
فعن عبد الله بن زمعة قال «وعظ النبي ــ صلى الله عليه وسلم ــ في النساء فقال: يضرب أحدكم امرأته ضرب العبد ثم يعانقها آخر النهار»
فإن الإيذاء (سواء كان جسديا أو نفسيا) في طلب المعاشرة هو أمر مذموم تنفر منه النفس السوية، ولأن الزواج معاشرة بالمعروف «ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف» (البقرة:228).
تصبح القاعدة هي المعروف، وليس من المعروف اجبار المرأة واكراهها على حاجة تضرها والضرر نفسي وجسدي فحتى القلق الذي يصيب الانسان لايمكنه من النوم او الاكل فما بالكم بالمعاشرة والمعروف رضاء النفس وقبول الأمر المعروض.
ففي حالة الرجل (إذا أجبر) لا يستطيع القيام بالمعاشرة بيولوجيا، وعليه ــ ووفق الآية ــ «ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف» أن يطلب المعاشرة بالرضا والقبول، وما لم يتحقق المعروف في هذا الطلب يغدو انتهاكا واعتداء لا يليق أن يمارس ضد امرأة لا ترغب المعاشرة حتى وإن كانت زوجة.. ولأن ممارستنا العلاقة الزوجية مدعاة لثواب الله، فكيف نرجو ثوابا وأحد طرفي الممارسة كاره أو مكره عليها؟!

اما الثابت في الدراسات ان من يتعرضن للإساءة الجنسية هن يواجهن خطراً أكبر في التعرض للإصابات و حتى القتل ففي حادثة تناقلتها الصحف جريمة قتل أقدم عليها مواطن في مدينة الرياض ضد زوجته، واعترف بجريمته قائلا: «قتلت زوجتي لأنها لم تمكني من نفسها...).
وسبحان الله لم يتمكن منها ولكنه تمكن من إزهاق روحها؟


لاتزال تسمى إساءة :
/ الاعتداء الجسدي بسيط جدا لايكاد ان يذكر: لايوجد فيما يخص الاعتداء الجسدي مايمسى أفضل من تلك أو كان من الممكن ان يكون اسواء
حتى الدفع هو اعتداء جسدي
/الاعتداء الجسدي حدث فقط مرة او مرتين: تشير الدراسات ان زوجك لو استخدم العنف الجسدي ضدك ولو لمرة واحدة فمن المرجح انه سيستخدمه مجدداً ولو بعد حين
/ توقف الاعتداء الجسدي بسبب تنفيذك لطلب زوجك او بسبب تخليك عن ماتريدين و عن اتخاذ قراراتك او توقفك عن زيارة اهلك او عن عملك او طموحك
ليس نصراً ان تتخلي عن حقوقك او طموحك في مقابل ان لا تتعرضي للاعتداء
/ لم يحدث اعتداء جسدي مطلقا : العديد من النساء يتعرضن للعنف النفسي اللفظي او العاطفي او العقلي وهذا النوع ممكن ان يكون مخيفا بقدر العنف الجسدي ولكنه اكثر ارباكاً في محاولة فهمه وتحديده


علامات تحذيرية تسبق الإساءة في العلاقة الزوجية او ترافقها

هنالك الكثير من العلامات لوجود إساءة في علاقتك الزوجية لكن اكثر العلامات وضوحا هو الخوف من زوجك اذا كنتِ تشعرين بانك تمشين على البيض حول زوجك وباستمرار تراقبين ماتقولينه وماتفعلينه عندما يكون حولك وتشعرين بانك تاخذين حذرك طوال وقت تواجده فإنك تعيشين علاقة مسيئة ومن العلامات الاخرى هو ان زوجك يستخف بك او يحاول السيطرة عليك كما تتملكك مشاعر كراهية الذات و العجز و اليأس


اذا كانت معظم اجاباتك عن الاسئلة التالية نعم فانت تعيشين حالة عنف وإساءة

علامات تختص بمشاعرك وافكارك
هل تشعرين بالخوف من زوجك؟
هل تتجنبين بعض المواضيع خوفا من إغضابه ؟
تشعرين انك لاتستطعين فعل أي شيء لزوجك بالطريقة الصحيحة ؟
تشعرين انك تستحقين ان يعنفك او يسيء معاملتك لأنك فعلت شيء ما بالطريقة الخاطئة وكان يمكن ان يكون لطيفا معك لو انك فعلت مافعلت بطريقة اخرى ؟
تتسائلين بعد ان يسيء معاملتك او يعتدي عليك انك انت المخطئة ؟
تشعرين عاطفيا بالعجز و اليأس ؟

علامات تختص بسلوك الزوج المعنف
هل زوجك :
يهينك ويصرخ بوجهك ؟
ينتقدك ويسبب لك الإحباط ؟
يعاملك بطريقة تخجلين ان يعرف بها او يشهدها احد من عائلتك او صديقاتك ؟
يقمع ارائك وطموحك ويستصغر إنجازاتك ؟
يلومك على تصرفه العنيف واعتداءه عليك مثلا يقول انك انت من استفزيتيني او لو لم تفعلي ذالك او لو لم تقولي ذاك لما اعتديت عليك ؟
يرى انه يحق له التصرف في كل مايخصك ويتعلق بك دون ان يقيم لرايك اعتبار كأن يقرر فجأة انه لايريدك ان تكملي دراستك او تستمري بعملك بالرغم من اتفاقكما مسبقا على تلك الامور ؟
يتصرف باشيائك او يتخذ قرارات يفترض انك انت من تتخذينها ؟
يعاملك على انك شيء يخصه ويملكه ولا حتى انت لك الحق بتقرير ماتريدين وماستحصلين عليه ؟

هل زوجك متقلب المزاج ولايمكن التنبؤ بتحولاته المزاجية ؟
يعتدي عليك او يهددك بالاعتداء عليك تصريحا او تلميحا ؟
يهددك بحرمانك من اطفالك ؟
يجبرك على معاشرته او يجعل المعاشرة ثمنا للانفاق عليك او على الاطفال او يشعرك انك ستعاقبين لرفضك معاشرته ؟
يدمر ممتلكاتك الخاصة ومتعلقاتك الشخصية في موجة غضبه او تقلب مزاجه او حين يود معاقبتك ؟

علامات تختص بسلوك السيطرة لدى الزوج المعنف
(بداية القوامة لاتعني السيطرة ومن لايعي ذلك فعليه دراسة سيرة النبي صلى الله عليه وسلم مع زوجاته)

هل زوجك
يتصرف فيما يخصك بتملك شديد و غيرة مفرطة ؟ (تملك الشيء والغيرة عليه لاتعني المحبة فنحن نمتلك اشياء لانريدها لكننا لانسمح لاحد بسلبنا اياها وقد نغارعلى اشياء لانستعملها ولانلقي لها بالا حتى نشعر اننا على وشك فقدانها)

يفرض عليك ماتفعلينه باستمرار ؟
يمنعك من رؤية اهلك ولايسمح لك باتخاذ صديقات او زيارة الجيران ويحاول ان يعزلك عن التعامل مع الناس ؟

يحاول منعك من الحصول على المال النقدي بحجة توفير كل ماتحتاجينه اويحاول منعك من الاستقلال المادي او يحاول استنزاف مدخراتك ومدخولك و مقتنياتك المادية كمجوهراتك ؟

باستمرار يتفقد وجودك بالمنزل عندما يكون بالخارج او يتفقد وجودك في المكان الذي يفترض انه يعرف انك متواجدة فيه ؟

العنف النفسي أو العقلي

عندما يفكر الناس بالعنف الاسري فانهم غالبا مايتصورون نساء يتعرضن للضرب و تملا الكدمات أوجههن وأجسامهن ولكن ليس كل علاقة عنيفة تشمل الضرب والإيذاء الجسدي فكثير من النساء المعنفات لايتعرضن للإيذاء الجسدي فهن معنفات نفسيا وهذا النوع من التعنيف ليس اقل تدميراً من الإيذاء الجسدي وغالبا مايقلل الناس اهمية الإيذاء النفسي وحتى الضحية نفسها لاتعده عنفا ولهذا يسمى هذا النوع بالإساءة العقلية لانها تؤثر على طريقة تفكير الضحية فهي نفسها بالرغم من احساسها بالعجز و الاهانة و فقدان السيطرة على حياتها الا انها تعتقد جازمة انها ليست معنفة وان زوجها ليس معنف في حين انها لاتدرك انه كذلك لكن من نوع مختلف عن السائد

فهم طبيعة التعنيف النفسي
الهدف الأساسي من التعنيف النفسي او إفقادك الثقة بالنفس وتقديرك لذاتك و سلبك استقلاليتك و حرية تقرير مصيرك واذا كنت ضحية العنف النفسي فلابد انك شعرت انه لامخرج لك من هذه العلاقة وانك بلا زوجك لاتساوي شيئا ولا تمتلكين شيئا
قد ياخذ التعنيف النفسي عدة اشكال :الصراخ , الشتم و السب ، اللوم ، العزلة ، التخويف ، الاهانة ، التحقير والسيطرة على السلوك و القرارات
وزوجك المعنف هنا قد يكون هددك بالعنف الجسدي او هددك بتداعيات لاتحمد عقباها ان لم تنفذي ما يأمر به
قد تتصورون ان العنف الجسدي أكثر سوء لكن في الحقيقة جراح وندوب العنف النفسي حقيقية جداً وعميقة وليست اقل تدميراً أو سوءً من ندوب العنف الجسدي


الإساءة الاقتصادية نوع مخفي من الإعتداء النفسي
تذكري ان معنفك هدفه السيطرة عليك وانه غالبا ماسيستخدم المال للضغط عليك او كوسيلة لإبقائك ولتكوني بحاجة له على الدوام وهذ النوع يشمل :
///السيطرة على مالك او مدخولك رغما عنك او بالابتزاز المادي (مثلا مقابل السماح لك بالعمل) او بالابتزاز العاطفي (كإيهامك ان استعمالك اموالك للترفيه او الانفاق سيجعل حياتكما سعيدة او يجعل المشاكل تختفي وهذا طبيعي لان استعمالك اموالك سيقلل مطالبك المشروعة والبديهية فستقل الجدالات التي تطالبه بتحمل المسؤوليه وهذا مالا يروقه او كامتناعه عن الانفاق على الاطفال فتلجأين الى اموالك بدلا من مطالبته او بادعاء ضيق الحال او بحجة التعاون والمساعدة)
(وهنا اريد القول ان الدين الإسلامي لايرغم المرأة على مساعدة زوجها المعسر أو حتى يرغمها على البقاء معه فإن عجز عن توفير الحد الادنى من العيشة الكريمة فلها ان تطلب الطلاق ولا يجبرها على انفاق قرش واحد حتى لو معها جبال من الذهب فكيف انتقل بنا الجهل الى لوم المرأة على عدم البقاء مع الزوج المعسر وبل حثها على إنفاق اموالها وليس لانه معسر بل إسوة به لانه انفق فيجب ان تنفق وكانه تفضل عليها بالإنفاق بالرغم من ان الزوج اكتسب بإنفاقه كما قال الله تعالى بعض الحقوق كعدم ادخال من لايرغب لبيته او عدم انفاق الزوجة من ماله المخصص للمنزل او إعطائها متعلقات المنزل او حتى التصدق بها دون اذنه ؟؟؟؟؟؟؟)
/// ان كان لا دخل لك قد يحجب المال عنك كوسيلة للضغط
/// يجعلك تعدين كل قرش تصرفيه
/// يحجب الضروريات الاساسية عنك كالطعام و الدواء و الملابس و حتى المأوى كعقاب
/// يمنعك من العمل
/// يمنع عنك المصروف حتى تنفذي اوامره
/// يخرب عليك وظيفتك بعدم إيصالك او إيصالك متاخرة او جعلك تفوتين عملك او يتصل عليك باستمرار اثناء العمل او يصور لك العمل بحد ذاته سببا لتعاستكما
/// يسرق مالك


العنف و الإساءة هو اختيار
بعكس مايعتقده الكثير من الناس فالعنف وسوء المعاملة لايعودان الى فقدان المسيء السيطرة على نفسه بل الواقع ان العنف والإساءة هو اختيار متعمد من معنفك ليسيطر عليك

المعنف يستخدم عدة اساليب للتلاعب بك و فرض سيطرته عليك :
/// الهيمنة على العلاقة سوف يتخذ كل القرارات سواء في حياتك اوحياة اسرتك ويتوقع منك الطاعة وليس شيئا أخر وبدون سؤال فهو يعاملك على انك خادمة او طفلة او شيء يملكه
/// الاهانة والاذلال زوجك المعنف سيفعل ويقول أي شيء ليجعلك تشعرين بالذنب او الدونية وكلما شعرت بان لاقيمة لذاتك وانك عديمة الفائدة وان لا احد يريد او سيتحملك كلما قلة فرصة رحيلك عنه سيهينك و يقلل من احترامك و يشتمك ويحبطك وقد يحدث ذلك امام ابنائك او عائلتك او عائلته او مكان عام وكل ذلك لهدف تقويض احترامك لذاتك وإشعارك بالعجز
/// العزل وليزيد من اعتمادك عليه فزوجك المعنف سيعزلك عن العالم الخارجي وقد يمنعك من رؤية صديقاتك او عائلتك او حتى منعك من الذهاب لعملك أو المدرسة
/// التهديد زوجك المعنف سيهددك لمنعك من تركه او ليخوفك ويمنعك من تقديم شكوى ضده في حالة العنف الجسدي او في تلك الحالة يكذب بشان فعلته او يتهمك بأشياء شائنة
أو ان معنفك قد يكون هدد بإذائك او إيذاء أطفالك أو أحد من عائلتك اوحتى هددك بقتل نفسه او قد يكون هددك بحرمانك من أطفالك ان قمت بتركه
/// التخويف زوجك المعنف من الممكن انه استخدم اساليب عدة للتخويف لإبقائك في حالة خضوع تام واستسلام لوضعك الحالي ومثل تلك الاساليب التهديد بالتلميح او تحطيم أشياء أمامك أو تدمير متعلقاتك وممتلكاتك او حتى وضع العقال مثلا امامك بطريقة توحي بالتهديد ان كان قد اعتدى عليك به مسبقا او هدد باستخدامه والرسالة الواضحة لتخويفك هي انه ان لم تطيعيه ستكون هنالك عواقب وخيمة
/// الإنكار و اللوم الزوج المعنف في الحقيقة بارع في خلق اعذار لأخطائه حتى تلك التي لاتغتفر سوف يلقي باللوم في سلوكه العنيف و التعسفي على طفولة سيئة او يوم سيء او مشكلة تخصه شخصيا او حتى يقوم بلومك انتِ كاستفزازه مثلا وزوجك المعنف قد يقلل من حجم الإساءة التي وجهها لك أو حتى ينكر تماما حدوثها وزوجك المعنف بالتاكيد سيحملك مسؤولية عنفه و إساءته وبطريقة ما سيجعلك تقتنعين ان سلوكه العنيف هو خطأك انتِ



المعنفون قادرون تماما على السيطرة على سلوكهم فهم يفعلون ذلك طوال الوقت

وكما قلت مسبقا ان تلك التصرفات ليست ناتجة عن فقدان السيطرة بل هي تصرفات المعنفين معتادون عليها ويعرفون تماما الى اين ستقودهم وماستكون ردة فعل ضحيتهم وكيف سيتعاملون مع ردة الفعل تلك مثل المعلمة التي اعتادت على رؤية الطالبات وتعرف وتتوقع ردات فعلهم وكيفية التعامل معها
لاشيء سحري في الموضوع

/// المعنفين يعرفون كيف ينتقون ضحاياهم فهم لايعنفون ولا يهينون ولا يعتدون على أي احد في حياتهم فالعادة ان المعنفين يحتفظون بعنفهم لأولئك المقربين منهم أولئك اللذين يسعون للحصول على محبتهم

/// معنفك يعرف متى واين يعنفك ويسيء لك فانه يسيطر على نفسه حتى لحظة لايكون حولك احد او حتى لايمكنك حينها طلب مساعدة احد قد يتصرف وكان كل شيء على مايرام امام الآخرين ولكنه ينقض عليك فور الإختلاء بك وابتعادك عن من سيساعدونك ويحمونك

/// معنفك قادر على السيطرة على سلوكه العنيف لو كانت له مصلحة في إرضائك معظم المعنفين ليسوا كما نتوقعهم خارجين عن السيطرة في الواقع و الحقيقة فإن معنفك قادر على إيقاف سلوكه العنيف معك فوراً وفي نفس اللحظة متى كان ذلك في مصلحته فمثلا عند وصول الشرطة سيقف فورا عن تعنيفك او عند وصول اهلك لو كان يعلم انهم قادرون على حمايتك او حتى لو اتى شخص ذو اهمية كرئيسه في العمل او ضيوف او حتى اتصال مهم ستجدينه سيتوقف بكل بساطة

/// زوجك الذي يضربك يعرف تماما اين يضربك ويركلك ويلكمك وكيف يضربك بطريقة قد لاتظهر معها كدمات او علامات او ندوب وبعكس المتوقع فمعظم ضحايا العنف الجسدي لاتظهر علامات العنف على أجسادهن او انها لاتظهر في الوجه انهم يحرصون على ذلك بعكس المتوقع فهم يعلمون اين يقفون


دوامة العنف المنزلي (سواء جسدي او نفسي ضرب ام سب وشتيمة)

العنف له نمط معين يبقي الضحية تدور خلالها حتى تستسلم لها
/ سيعنفك التعنيف لعبة قوة مصممة لإعلامك من هو المسيطر
// سيشعر بالذنب معنفك سيشعر بالذنب لكن ليس على مافعله بك بل هو قلق من حدوث أي عواقب لفعلته وسيقل ذلك الشعور بالذنب مع اطمئنان زوجك المعنف من عدم حدوث أي عواقب لفعلته او من معرفته بالضبط لتلك العواقب وكما قيل من امن العقوبة أساء الأدب
/// سيعتذر زوجك المعنف سيبرر مافعله بك سياتي بأعذار لا محالة وسيلومك على تعنيفه لك سيفعل أي شيء حتى لايتحمل مسؤولية مافعل بك
//// سيتصرف بشكل عادي زوجك المعنف سيفعل أي شيء ليستعيد السيطرة عليك وليبقيك في هذا الزواج المسيءسيتصرف وكأن شيء لم يحدث او قد يتحول لرجل أفضل مما كان عليه ومرحلة شهر العسل هذه مرحلة الهدنة و السلام مصممة خصيصا لتعطيك الشعور بالأمان ولتعطيك أمل بأن معنفك قد تغير فعلاً هذه المرة
///// التخطيط والتخيل في الحالات التي تتكرر فيها الإساءة فهذه المرحلة موجودة وليست مبالغ فيها فقد درس الاطباء النفسيين المعنفين انفسهم وليس فقط الضحايا فقد وجدوا ان المعنف وخصوصا ذلك الذي واجه مقاومة من ضحيته بعد ان تستقر الامور معها ويعيدها تحت سيطرته فانه كالتلميذ الذي ضربه المعلم امام زملائه فحمل ضغينة للمعلم وللزملاء اللذين ضحكوا عليه فمثلا ان وقف اهل الزوجة معها في حالة تعنيف وعادت اليه فالزوجة هنا تستطيع ان تستشعر كراهية وضغينة يضمرها زوجها لاهلها بالرغم من انه يعلم في قرارة نفسه انه فعل شيء يستحق المعاقبة عليه كما انه يحمل ضغينه لزوجته بسبب تجرأها على مقاومته فالمعنف في هذه المرحلة سيبدأ بالتفكير مطولاً بالاشياء الخاطئة التي قمت بها خلال مقاومتك وسيجعلك تدفعين ثمن مواجهتك له سيخطط كيف يردها لك ويتخيل الإساءة ثم سينفذ إساءته وبعض المعنفات اللاتي عايشن العنف لسنوات يستطعن الشعور ان كانت الإساءة التي تعرضن لها مخطط لها مسبقاً
////// التحضير معنفك يعرف أي وضع سيستعمل معه الإساءة و يستطيع حينها ان يبرر إساءته لانه سيستعمل الوضع مبرر كأن يقرر ان يستمر بالاتصال بك وهو يعلم انك لن تردي عليه لانه أغضبك فحينها يرى الفرصة التي ستسمح له بتعنيفك والتي في نفس الوقت سيجد من خلالها مبرر لتصرفه او سيستغل وضع تكونين فيه غاضبة محبطة من تصرفات طفلك مثلا وتكونين مستعدة للانفجار من شدة الغضب ويخلق حينها مشكلة متوقعا منك ان ترفعي صوتك فيستعمل العنف معك وايضا سيجد عذره ومبرره في نفس الوقت



زوجك المعنف قد يكون كريما ومحبا ولطيفا وحتى وديعا وصبوراً بين كل حالة تعنيف وأخرى مما يجعل تركه أصعب عليك . ربما يجعلك تصدقين انك انت الشخص الوحيد الذي يمكن ان يساعده ويخلصه وان الأمور ستكون مختلفة هذه المرة وانه يحبك بصدق ومع ذلك فإن مخاطر البقاء حقيقية جداً


دورة كاملة من العنف المنزلي مثال :
رجل معنف بعد ان ضرب زوجته يعبر عن شعوره بالذنب بالقول "انا أسف لانني صفعتك " لكنه لايكمل باقي العبارة فالشيء الذي لايقوله هو"لانني لا اريد ان اواجه عاقبة لفعلتي " ثم يبرر فعلته بالقول بانها مهملة لبيتها واطفالها يقول لها "لو انك لست زوجة كسولة مهملة لما ضربتك " ثم يتصرف كالتائب مأكداً لها انه لن يضربها مجدداً ثم يدعو عائلته واقربائه للعشاء مع علمه ان عددهم كبير وان لا أحد يساعد زوجته ويحرص على سهرهم لوقت متاخر ولعلمه بانشغالها بالضيوف وباعمال المنزل يرى الاطفال لم يناموا بعد وان المنزل لم ينظف باكمله فيرى ان فعلته مبرره فيضربها لانها اهملت الاطفال والمنزل


كيف تعرفين ان شخصاً يتعرض للعنف الاسري

من الصعب معرفة ماخلف الابواب المغلقة لكن هنالك اشارات واضحة و واعراض للعنف الاسري لو انك شهدت تلك الاعراض على صديقة او فرداً من العائلة او زميلة العمل فلا تستهيني بتلك الاعراض
اعراض العنف الاسري
النساء اللاتي يتعرضن للعنف الاسري بغض النظر عن نوعه
/ تبدو انها تخاف من زوجها وفي نفس الوقت متلهفة لإرضائه
// يسايرن ازواجهن في كل مايفعلون ويقولون
/// لو كن في اعمالهن او في زيارات لعائلاتهن او يزورهن احد سيتلقين مكالمات متكررة من ازواجهن
//// قد يتحدثن عن مزاج ازواجهن او غيرتهم او ميلهم للتملك

اعراض العنف الجسدي
النساء اللواتي يتعرضن للعنف الجسدي لربما
/ يتعرضن لكدمات واصابات متكررة مع العذر "حادث"
// غالبا ما لايحضرن للعمل او للمدرسة او للمناسبات العائلية او الاجتماعية بدون مبرر مقنع
/// يحاولن إخفاء الكدمات بوضع طبقات كثيفة من المكياج او يلبسن اكمام طويلة "في حالة لم يكن معتادات على ذلك"

اعراض العزلة الاجتماعية
النساء اللاتي تفرض عليهن العزلة من قبل ازواجهن غالبا
/ تندر زيارتهن لعائلاتهن
// ليس لديهن حياة اجتماعية لاصديقات ولاعلاقات مع الاقارب او الجيران وليس لديهن عمل
/// يشعرن بالقلق وعدم الارتياح بمجرد وجودهن في حضرة نساء لم يقابلنهم منذ مدة او في حضرة نساء غريبات او لوجودهن في مكان عام حتى لو كان السوق وكلما كانت مدة العزل اطول كلما كانت تلك المشاعر اقوى
//// لايمكن رؤيتها في مكان ما دون تواجد زوجها حتى في منزل عائلتها فلايغادر حتى يصحبها ولايفضل مبيتها لدى عائلتها او بقائها لديهم لمدة طويلة
///// يندر حصولهن على المال النقدي

اعراض الإساءة النفسية
النساء اللاتي يتعرضن للإساءة النفسية وهذه غالبا مايدركها من كان يعرف المعنفة قبل تعرضها للتعنيف
/ لديهن مستوى منخفض من احترام الذات حتى لو كن يبدين واثقات
// تظهر عليهن تغيرات جذرية في شخصيتهن (على سبيل المثال تتحول لشخصية منطوية وتميل للعزلة وتظهر عليها اعراض الانسحاب من مجتمعها ومحيط عائلتها )
/// قد يصبن بالاكتئاب او القلق وقد تراودهن افكار عن الانتحار

تحدثي اذا كنت تشكين بحالة عنف اسري
اذا كنت تشكين ان احد ما من عائلتك او اقاربك او صديقات او زميلاتك بالعمل او جارتك فلاتترددي وتقولي لنفسك هذا ليس من شأني او انها قد لا تود التحدث في الامر فثقي ان مجرد تعبيرك عن قلقك بشأنها سوف يجعل تلك المراة تدرك انك ربما تهتمين لأمرها او حتى قد تساعدينها

(ليس منقول )
(المراجع موقع المركز العالمي للعنف الاسري وهو موقع اجنبي نظراً لقلة الدراسات النفسية العربية المتخصصة بهذا الموضوع لكن كل مانقل عبارة عن دراسات نفسية كالطب النفسي تماما فالعنف الاسري مشكلة عالمية لكنها تختلف من مجتمع لأخر من حيث تحديد مايسمى عنفا وخصوصا العنف النفسي وطرق التعامل معه وحتى مبرراته وعموما لاتوجد شفافية في العالم العربي فيما يخص نسبة المعنفات وكذلك التبليغ عن الإساءة غالبا لايتم )

يتبع ...