النصوحه :

كنت خلال اسبوعي هذا افضل حال بالنسبة للوحام..ولكن كنت اشعر بثقل يزعجني ويمنعني حتى من الحركة الخفيفه..وكانت تزعجني آلام ظهري لأنها مؤلمة جدا.. ولكن بالنسبة لي كل شي كان في الحدود الطبيعيه..مقارنة بما مررت به.. هاهو يوم الأربعاء يقترب وهو يوم مهم بالنسبة لي ..وهو فاصل بين البر والبحر.. كنت انتظره بفارغ الصبر.. لأن ابرة الكرتيزون جدا مهمه وخصوصا لمن هي في مثل حالتي حيث اني كنت مهدده بالولادة المبكرة.. وفي يوم الأثنين كانت الساعه 1 ليلاً تقريبا لم استطع ان انام من الم ظهري وكنت اغفو ربع ساعه او نصف ساعه بالكثير واصحى من نومي.. شعرت بآلام جديده كانت في اسفل الظهر واسفل البطن.. واقول في نفسي يمكن يتهيأ لي..وكانت الآلام متقطعه يعني تجي شوي وتروح وليست متواصله.. واستمريت على هذه الحاله حتى الفجر ..قمت توضيت وصليت وبعدها صحيت زوجي للعمل وكانت الساعه 4:45.. سويت له الفطور ورجعت تمددت على السرير وطبعا كنت في وضع الجلوس مثل ماقلت لكم من قبل.. وقبل لايطلع زوجي سألني وش فيك؟قلت له مافيني شي.. قال: تحسين بشي؟انتي تعبانه؟ وكنت احاول ان اقنع نفسي اولا واقنعه ثانيا ان مااشعر به طبيعي .. قال:تبيني استأذن من العمل واجلس معك اليوم.. قلت له مافيه داعي انا بخير.. قبل لايطلع جاء وسلم على بنته كالعاده..وقال أي شي تحسين فيه كلميني.. وحاولت انام وفعلا غفت عيني عالساعه 5:30 بعد الفجر تقريبا وعلى الساعه 6:30 الصبح قمت على نفس الآلام اللي في اسفل الظهر والبطن ولكن هذه المره اصبحت اكثر وضوح من قبل.. وانا على السرير ماقمت صرت اراقب الألم..وحسيت ان الأفرازات بدت تزيد شوي من ليلة البارحه.. قلت خليني اروح للمستشفى افضل وكان هذا الكلام يوم الثلاثاء الصباح بتاريخ (12\4\2011) كلمت اخوي على الساعه 7 تقريبا لأن مثل ماقلت لكم زوجي شغله بعيد شوي يعني يحتاج ساعه ونص عشان يوصل.. وبعد نص ساعه كان اخوي عندي.. وطبعا رحت انا واخوي بس لأن اهلي بهالفترة كانوا مسافرين عشان العطله المدرسية اللي كانت اسبوع فاكرينها؟ المهم احترت اروح للطوارئ او اروح للعيادة واحاول اكلم الدكتورة المشرفه على حالتي.. وصلنا للمستشفى ودخلت العيادة وسألت عن الدكتورة وقالت لي الموظفة هي اليوم ماعندها عيادة(يارب وش هالحظ) قلت لها طيب شوفي يمكن هي مناوبة في الطوارئ..قالت مايبين عندي روحي للطواري واسألي.. وفعلا توجهنا لقسم الطوارئ وسجلت اسمي وسألني في أي اسبوع وقلت اني بالأسبوع 22..وعلى طول كلم الممرضة (بالعادة انزرع في الأنتظار) وجابت لي الكرسي وطلعتني للدور الأول قسم الطلق والولادة..(انصبت عظامي من الخوف حسيت الموضوع صار جد) اخذو مني تحليل بول(اعزكم الله) وتحليل دم.. وانتظرت لي تجي الدكتورة ولكنها تأخرت لأن عندها ولادة.. وبعد ساعه تقريبا جت الدكتورة(وبفضل الله كانت هي الدكتورة اللي انا اتابع عندها بالفترة الأخيرة) قالت لي ايش صاير ليه جيتي..مو انتي عندك موعد بكره.. قلت لها اني بديت احس بآلام اسفل البطن والظهر وان الأفرازات زادت علي.. سوت لي تصوير وقالت لي الحمدلله المويه بدت تخف عند الجنين..(يالله لك الحمد)فرحت كثير.. وبعدها قالت لي خليني اشوف عنق الرحم عندك عشان اتأكد ان كل شي تمام.. وفعلا رجعت سوت لي التصوير مره ثانيه.. وقامت ترطل مع الممرضة بصوت خفيف..وهي اساسا صوتها مره هادي.. التفتت علي وقالت الرحم بدء يفتح عندك ولازم تكوني تحت الملاحظة..هالكلام الساعه 9:30 صباحا من يوم الثلاثاء.. وبالفعل دخلت قسم التنويم.. واستمرت معي الآلام..وركبوا لي المغذي واعطوني مضاد حيوي عن طريق الوريد تحسباً لأي طارئ وعلى الساعه 2 الظهر احس الآلام بدت تزيد..وناديت على الممرضة وقلت لها..قالت الحين اجيب لك مسكن.. وجابت لي..وبصراحه من التعب لأني مانمت طول الليل غفت عيني تقريبا ساعه..وبرضوا صحيت على نفس الألام وكانت تجيني كل نص ساعه تقريبا وتستمر ثواني قليلة وتروح.. ورجعت قلت للممرضة قالت ماقدر اعطيك مسكن الحين انتظري بعد 6 ساعات من الجرعه الأولى..وهالكلام الساعه 3 وشوي العصر.. وحاولت اتصبر.. والآلام كانت تزيد..وكل مااقوم امشي لدورة المياة احس بألم رهيب من تحت.. جا زوجي الساعه 6 وشوي مدري كم بالضبط بس كان بعد صلاة المغرب مباشرة.. وكانت الآلام تزيد والألم اصبح متقارب يعني بعد ماكان يجي كل نص ساعه صار تقريبا كل ربع ساعه.. وكنت احاول اتماسك وابين قويه قدام زوجي ولكن كل مايجي الألم والله ان انفاسي تنحبس ودموعي تنزل بالحالها بدون شعور..وكان يقول لي لهالدرجة الألم قوي؟كنت اقوله ايه بس الحمد لله انا بخير والألم مايستمر اكثر من ثواني يعني بالكثير دقيقه ويروح ويرجع بعد ربع ساعه.. وانا مدري ايش هذا الألم.. وبعدين غيروا شفت الممرضات وجات ممرضه هنديه ويوم زوجي راح لها وشرح لها الوضع جات واعطتني مسكن وقالت لي هذا اقوى من المسكن الأول وان شاءالله ماراح تحسين بألم..قلت بسم الله واخذت الحبه وانتظرت ساعه ولا فيه فايده الألم هو هو ماتغير..رجع زوجي وكلم الممرضة..لأن شاف كيف اتألم ودموعي تنزل غصب عني.. قالت له الحبوب هذي قويه المفروض ان الألم يختفي بس الظاهر هذا طلق ولازم ننزلها تحت قسم الطلق والولادة وتقريبا على الساعه 7:30 نزلوني..وانا ابكي من الألم ومن الخوف.. استقبلتني الممرضة(عرفت بعدين انها القابله) في غرفة الولادة(وكانت بريطانية) وطبعا غرفة الولادة مافيها غيري..وتمددت على السرير..وانا مازلت اتألم..ركبت لي الجهاز تبع نبضات البيبي عشان تتأكد من نبضها..(وسمعنا نبضها ياحبيبة امها) والحمدلله كل شي كان تمام.. وكان زوجي معي بالغرفه والقابله جالسه على كرسي وتشتغل بالملفات..وزوجي ماسك يدي ويقرا علي ويمسح على راسي شوي واحيانا على بطني.. ماقدرت اتحمل اكثر صار الألم اقوى و متقارب جدا تقريبا كل 5 دقايق يعني مايمديني آخذ نفس الا ورجع مره ثانيه صرت ابكي..من شدة الألم ومن التعب وخصوصا اني مثل ماقلت لكم ليلة البارح مانمت غير ساعه وفي العصر نمت ساعه..حسيت اني فعلا تعبانه ومرهقه.. قالت لي القابله تبين ابرة تسكن الألم..قلت لها ايه..اعطتني ابرة في العضل الساعه 9 تقريبا ..وزوجي يسولف معي..وانا بدء لساني يثقل وجسمي بدء ينمل عيني تزغلل ماعادت تركز ..قلت لزوجي مااحس اني طبيعيه فيه شي..وقلت له عن اللي حسيت فيه.. راح وسأل القابله وكانت بهالوقت في غرفة الممرضات..قالت له ايوه الأبرة اللي اعطيتها بتخدرها شوي وتخليها تنام.. بس انا مانمت بحيث اتعمق بالنوم..يعني تغفى عيني 10 دقايق او ربع ساعه وارجع اصحى من الألم..واستمر هالحال الى الساعه 10:15 تقريبا وكنت طول هالوقت اقصد من وقت اللي اخذت الأبرة الى الساعه 10:15 استفرغت مرتين واعتقد انه بسبب الأبرة.. واثناء ماأنا ماسكه الزباله اعزكم الله واستفرغ الا واحس ان انفجر شي وبدت تنزل علي موية بكميات غير طبيعيه.. صرت ابكي وانادي زوجي..واقوله الموية نزلت الموية نزلت..بنتي بتنزل..روح ناديلي الممرضة.. وهو ياقلبي مايدري وش يسوي ارتبك مايدري ينادي الممرضة او يجلس معي ويهديني.. مدري كيف دقيت على الجرس..وشوي وجت القابله والموية مازالت تتدفق..وقالت لي لاتخافين هذا طبيعي..انتي فيه ولادة..يالله وش تقولين أي ولادة وانا للحين بالأسبوع 22 ومااخذت ابرة الكرتيزون(المفروض بكره الأربعاء) ..وهي تقول ايوه مدام هذي ولادة..كنت اقولها لا مافي ولادة الحين انا بكره باخذ الأبرة ..موعدي بكره مع الدكتورة..وصرت اكلم بنتي اصبري ياروح ماما بكره ناخذ الأبرة>>>وكأن بنتي تملك لنفسها شي..آآآآه يارب..وصرت اترجاها..وانا ابكي..يالله ارحمني.. استغفرالله..لاإله إلاالله..اللهم هون علي..ربي تمم لي على خير واحفظ بنتي من كل مكروه يالله..(وكنت ادعي بصوت مسموع) وجات وغيرت لي ملابسي والغيار اللي تحتي..وبعدها بشوي رجعت نزلت مويه ثانيه..وارجع ابكي وادعي ربي ان يهون علي .. يالله يالله..رحمتك يارب..صرت ماسكة ايد زوجي واقوله مو طبيعي اللي ينزل كأنه حنفيه..مو راضي يوقف.. وهو يقول اذكري الله .. وغيرت لي الممرضة ملابسي للمرة الثانية..وبهالوقت الألم صار شبه متواصل يعني كل دقيقه او دقيقتين يجي الألم وكان قوي مررررره واكثر شي الم الظهر ماكان طبيعي..وانا ابكي واقول للمرضة بنتي بنتي بتموت..وهي تقول مانقدر نسوي شي وتأشر على فوق يعني ادعي الله..قلت لها كلمي الدكتورة المشرفه على حالتي..قالت ماتقدر تسوي لك شي..وبعدين هي ماعندها مناوبة..فيه دكتور اذا تبغين اكلمه لك ..قلت لها كلميه يجي..وفعلا جاء..ويوم عرف ان الموية نزلت قال للقابله ركبي لها الجهاز تبع الطلق عشان نشوف اذا البيبي للحين عايش او مات..(لا..مستحيل..كيف تقول بنتي ميته..ويقولها ببرود وكأن شي عادي) ..وركبت لي الجهاز مره ثانيه ولله الحمد سمعت نبضها وارتحت شوي وصارت تضحك الممرضة وتقولي سمعتي قلبها.. ودعيت ان ربي يحفظها لي ومايضيع لي تعب.. واستمرت المويه معاي تقريبا ساعه وربع وبرضوا الألم مافارقني وحاولت اتصبر عشان بنتي حبيبتي.. ولكن صبري نفذ..صرت اقول لزوجي ابغى آخذ ابرة الظهر ماعاد فيني اتحمل الألم.. والقابله كانت رافضه تقول لزوجي مافيه وقت خلاص نزلت المويه..وانا اصرخ واقول لها ركبي لي الأبرة..ويوم شافت حالتي بديت انهار.. قالت خليني اكشف واشوف كم مفتوح لأن لو انفتح الرحم اكثر من 4 مانقدر نركبها.. ولبست القفازات عشان تكشف وكانت الساعه 11:10..وفتحت رجولي وفجأه حسيت بألم جدا قوي وكأن في شي عالق بين رجلي..وقمت قفلت رجولي وصرت اصرخ..فيه شي فيه شي راح ينزل ..وهي تصرخ علي وتقول افتحي رجولك مدام هذا بيبي..وانا ابكي يالله يالله..ماقدر ادفع يارب ارحمني.. وهي تقولي ادفعي مدام ادفعي..وانا اصرخ..مااقدر.. وصارت تقول مدام حرام هذا راس البيبي خلاص خذي نفسي وادفعي..وبكل قوتي اخذت نفس ودفعت ونزلت نور عيني الساعه 11:25 ..وصرت ابكي.. شالوها وحطوها على قطعة قماش زرقاء..على سرير مخصوص للبيبي.. وفجأة اختفى الألم وصرت اقول للمرضة خلاص مافيني شي الطلق راح يعني بنتي الثانيه ماراح تنزل..حمدت الله انها مانزلت مع اختها(وفي نفسي قلت يمكن اكمل حملي عادي) وصارت تقول لي مدام ادفعي مره ثانيه وانا ابكي واقولها يمكن انها بخير اتركيها في داخلي ماابيها تطلع.. وهي ترطل وتتكلم بالأنجليزي ومافهمت عليها.. وجاء زوجي وقالت له فهمها ان البنت اللي نزلت هذي اللي كانت حيه(آآآآآآآآآآآآآآآآه يالله يالله..ربي لك الحمد..اللهم لااعتراض..ان لله وان اليه راجعون..اللهم آجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها)بنتي ونظر عيني..ماتت.. كيف نزلت وهي كانت فوق والبنت الميته تحت..كيف كل شي صار بسرعه..يالله يالله رحمتك يارب..ربي بدلني خيرا منهم.. وسبحان من ربط على قلبي في هذه اللحظة..فقدت الأولى من قبل وشكرت الله وحمدته ..وها انا افقد الثانيه..وانا مازلت قوية وحمدت الله على فقدانهما.. وبعد مرور نص ساعه على ولادة ابنتي قالت لي الممرضة انتظرنا كثير ولازم اركب لك طلق صناعي مايصير نتأخر اكثر..وفعلا ركبت لي الطلق..وبدء الألم بالتدريج يزيد..كنت ابكي واقول لها خلاص بموت من الألم..ماقدر اتحمل..وهي ترعص على بطني وانا احاول ادفع ولكن البنت مانزلت.. واستمرينا على هالحال وصارت تستخدم يدها عشان تنزل البنت..وفي الساعه 1:05 نزلت البنت الثانية وكان حجمها صغير مقارنه بالبنت الأولى ..يالله ارحم ضعفي هاهو حلمي يصبح حقيقة ولكن لم يكتمل..هاهما بناتي وقرة عيني امام ناظري ولكن اجساد بلا روح..لم اسمع حتى بكائهما..لم اضمهما ولم المسهما..او اشم رائحتهما..يالله..يالله ارحمني.. وانا في عز ألمي النفسي والعضوي بسبب الطلق الصناعي..قلت لها خلاص شيلي هذا الطلق..قالت مدام لسه باقي المشيمه..(يالله وش هالمشيمه ) على بالي انها تنزل بالحالها مجرد الولادة..ولكن نزول المشيمة كان ولادة بحد ذاتها.. يالله ماعاد فيني قوة ادفع ولا اتحمل الألم.. والممرضة تقول حاولي تدفعين..وصارت ترعص في بطني ..وبرضوا استخدمت يدها..ولا فيه فايده المشيمه عالقه.. كلموا الدكتور وهو الثاني حاول ينزلها ولكن..لم تنزل وكأن شي بداخلي يرفض ماحصل ..وكأنني اتمسك بحملي وحلمي لآخر لحظة..يارب ارحمني.. بعدها قرر الدكتور يحولني على العمليات عشان يسوي لي عملية تنظيف.. والحمدلله من قبل ومن بعد.. دخلت غرفة العمليات ولا اذكر كم كانت الساعه وكل ماتذكره اني فقت من البنج الساعه 4 فجرا ..ولم يكن زوجي موجود(عرفت فيما بعد انه انتظرني اخرج من العمليات وقال لي اذا تحسي فيني اضغطي على يدي ويقول اني ضغطت على يده وبعدها راح وطلعوني قسم التنويم..) نمت غصبا عني من اثر البنج.. والساعه 7 صباحا صحيت..يالله ايش هالكابوس..الحمدلله ان كان حلم.. تحسست بطني ..وانتظرت حركة من ابنتي تنسيني ذاك الكابوس..انتظرت وانتظرت ولكن.. قمت اناظر في بطني علها تكذب ماشعرت به يدي ولكن..هذه الحقيقة انا في الواقع وليس هذا كابوس.. استوعبت اني فقدت" نور عيني" وان حلمي تحطم في تلك الغرفة الزرقاء..وان آخر حركة لأبنتي وآخر نبض لها كان في نفس الغرفه..اخذوني لغرفة العمليات وقد تركت حلمي وامومتي في تلك الغرفة على قطعة قماش(برضوا زرقا) صرت ابكي وابكي..وادعوا الله ان يبدلني خيرا منهم..وان يصبرني على فراقهم.. كل شي صار بسرعه..لااعلم كيف..لم يمهلني الوقت لأستعب كل هذه اللحظات.. وعلى الساعه 10:30 صباحا دخل علي زوجي..والله ماراح انسى نظرته لي اول مادخل علي..ذبحتني نظرته..كان فيها خوف وألم وتعب..ومن غير شعور وكأن ربي مسح على قلبي..ابتسمت له..وقلت له عظم الله اجرك وابدلك خيرا منهم.. قرب من عندي وباسني على راسي وقال الحمدلله على سلامتك واهم شي انتي..كل شي يتعوض.. وصرنا نسترجع تلك اللحظات واحاول ان اخفي بكائي والمي.. وسألته عن بناتي كيف شكلهم لأني رفضت اشوفهم على الطبيعه.. وفجأة ذكرت ان وانا نايمه دخلت علي الممرضة وقالت لي هذا الظرف فيه صور البنات..قلت لزوجي جيبه مدري وين اتركته لي يمكن في الدرج او الشنطة..وفتح الدرج واعطاني الظرف..وكان عبارة عن ورق مقوى زي البرواز وبداخله صور لبناتي ومعلومات عنهم..ساعه الولادة..والوزن والطول ومقاس الرأس.. صرت اتأملهم..وحاولت اكون قوية قدام زوجي..وقفلت الظرف ورجعته مكانه.. قلت له الحين وش بنسوي في البنات ..بتاخذهم تدفنهم..قال ايه اكيد..وكلم واحد من اخوانه واتفق انه يلتقي معه في المقبرة عند صلاة الظهر..(يالله..يالله ارحمني وارزقني الصبر) طلع زوجي من عندي تقريبا الساعه 11 وقال عشان يمديني آخذ البنات قبل الصلاة.. طلع من عندي وكأن روحي طلعت معه..صرت ابكي على حالي وعلى حاله هو ..يالله كيف راح يتحمل ياخذهم ويغسلهم ويدفنهم..يارب امسح على قلبه.. رجع لي الساعه 2 الظهر وسألته وش سويت قال ..رحت اخذتهم على المقبرة..غسلناهم انا وعمهم والعامل..وصلينا عليهم الظهر وبعدين دفناهم..سألته كلهم بقبر واحد قال لا ..كل وحده بقبر.. آآآ ياقلبي..ماقدر اتخيل وضعهم في وحشة القبر وظلمته يالله رحمتك يارب..ليتهم كانوا في قبر واحد.. تمنيت لحظتها لو اني انا القبر لأضمهم لصدري واشم رائحتهم..وألآمس جسدهم الطاهر..يالله ارحمني وارزقني الصبر وابدلني خيرا منهم يارب.. وبعدها بيوم قرر الطبيب خروجي من المستشفى بعد اصرار مني..لأن على حسب كلامة اني فقدت دم كثير اثناء العمليه.. طلعت من المستشفى بدون بناتي ..طلعت ونحن نحمل شهادة الوفاة بدل ان نحملهم..يارب يارب ارحمنا.. رجعت لبيتي عشان آخذ اغراضي واروح لبيت اهلي.. ..اول مادخلت ذكرت آخر ايام حملي ..وكيف كنت تعبانه.. دخلت غرفة نومي وشفت وضع المخدات وذكرت كيف كنت انام على 4 مخدات..شفت الأدوية اللي كنت آخذها بحملي..يالله كل شي يذكرني فيهم..حتى ريحة البيت .. كرهت بيتي وحسيت بكتمه.. جهزت اغراضي ورحت لبيت اهلي.. كانوا توهم راجعين من السفر يعني للحين ماشفتهم بعد ولادتي.. كنت شايله هم كيف راح اقابلهم خفت انهار لاشفت امي واخواتي.. دعيت الله طول الطريق ان يرزقني الصبر.. دخلت ولقيت بيت اهلي مليان..كانوا خالاتي واخالي وزوجته وجدتي كلهم في بيت اهلي.. يالله صعبوا علي الموضوع.. اول مادخلت استقبلوني عيال اختي فديتهم..وببراءة الطفولة..خالتوا البيبي حقك مات البيبي مات؟ وامي واختي يحاولون يسكتونهم.. والحمدلله كنت قوية وماسكة نفسي وقلت لهم ايه البيبي راح عند الله..وانا احاول اخفي دمعتي..واصطنع الأبتسامه لهم.. سلمت على الجميع..والكل يواسيني ويدعوا لي بالعوض..وانا ماكنت اقول غير الحمدلله..الحمدلله.. لمحت جدتي وهي تبكي..ومسكت نفسي..وحمدت الله على مصيبتي..لأن جدتي فقدت ابنها(خالي)وهو في عز شبابه وبعد ان راحوا..قفلت على نفسي باب الغرفه وصرت ابكي..وابكي..وادعوا الله ان يصبرني.. مرت الأيام وانا قوية امام الجميع..وكنت ارى نظرات الأستغراب والدهشة في اعينهم.. ولكن بعد 3 ايام تقريبا بدء يدر الحليب وقلب علي المواجع من جديد.. كل مااشوف صدري يدر ..كنت احترق من داخلي.. يالله ارحمني.. ومع مرور الأيام خارت قواي وصرت ابكي على اقل شي.. كل يوم ابكي بحرقة..اتذكر تلك اللحظات وكيف كل شي صار بسرعه..يالله..مانيب مصدقة اللي صار وكأنه حلم..معقوله كل تعبي ووحامي ..راح بلحظة(اللهم لااعتراض) وفي الليل آه من الليل كنت اتعذب في النوم لااستطيع ان انام..صرت اشعر بخوف..ووحشة..صرت اخلي زوجي ينام عندي بيت اهلي..ومع هذا ماقدر انام بالليل بس ابكي..وماتغفى عيني الا اذا طلع النور.. صرت كثيرة السرحان والنسيان.. يالله..ارحم ضعفي يارب.. اشتقت لبناتي اشتقت لتلك الرفسات.. اشتقت لرؤيتهم في التصوير ولحركتهم وهم يسبحون داخل احشائي.. قبل اسبوع من الآن رحت لبيتي اجيب اغراض وملابس لي.. نزلني زوجي وراح يصلي العشاء... فتحت دولابي وطاحت عيني على كيس.. اخذتها ولقيتها ملصقه..وذكرت ان فيها ملابس بناتي وان الشغالة ملصقتها(كأن ربي قادها لهالشي) بس طبعا ابليس غلبني وقالي افتحيهم وشوفيهم وبعدها خلاص ارفعيهم فوق الدولاب.. فتحت الملابس وصرت اتأملهم واشم ريحتهم..وجتني نوبة بكاء غير طبيعيه..كنت ابكي كاطفل رضيع.. كنت ابكي بصوت مرتفع واشعر بحرقة في صدري..وكأني احترق من الداخل( عساكم ماتفقدون غالي) بكيت وبكيت وكأني مابكيت من قبل..كانت دموعي ثقيلة وساخنه غير عن أي دموع نزلت مني طوال حياتي.. فقدان الظنا شي مختلف والحزن عليه شي لايمكن وصفه وليس هناك كلمات تعبر عنه..(الله لايذيقكم مصيبتي) رجعت الملابس في اكياسهم ولصقتهم مره ثانيه..وقلت خليني احط معهم صور البنات.. فتحت الظرف مرة ثانية وتأملت بناتي وحمدت الله اني مارميت صورتهم مثل ماسويت بصور الأشعه..(رميت كل صور الأشعه الخاصه بهم) وصرت ابوسهم واحضنهم..وانا اناظر فيهم اكتشفت ورقة ثانيه..ويوم افتحها لقيت بصمة رجولهم وبصمة ايدهم..يالله..يالله ارحمني..وصرت ابوس بصمة ايدهم ورجولهم وتحسرت وتألمت لأني لم احتضنهم ولم اقبل مشاهدتهم على الطبيعه..هذا القرار راح اندم عليه ماحييت..طول عمري واتمنى احضن رضيعي ويوم جاوا..ماحضنتهم.. واللي يزيدني الم كل مااشوف زوجي يذكرني بهم..لأنهم يشبهونه بشكل كبير..لدرجة حتى رسمة الرجل وطريقة الأصابع سبحان الخالق طلعت لأبوهم..ماأخذوا مني غير لون بشرتي..يارب عوضنا عنهم بأفضل منهم..وارزقنا الرضا والصبر يارب ...... اخواتي الى هنا انتهت قصتي ولكن ألمي وحزني لم ينتهي.. تذكرون يوم كنت اقول لكم ماقدر استرسل واكتب القصه كامله؟. . هذا هو السبب حزني وبكائي كان يمنعني.. اضافه اني مازلت بالنفاس واشعر بألم ولااستطيع الجلوس كثيرا..وكذلك مازلت استقبل الزوار..يعني وقتي مزحوم.. ........ واخيرا دعواتي لي و لكم بالذرية الصالحه المعافى..واسأل الله ان يعوضني عن بناتي خير العوض..

كنت خلال اسبوعي هذا افضل حال بالنسبة للوحام..ولكن كنت اشعر بثقل يزعجني ويمنعني حتى من الحركة...