يارب احد يساعدني ويرشدني

السلام عليكم هذي اول مره اكتب موضوع في عالم حواء. وسجلت فيه اليوم لعل احصل الي تساعدني. قد قرأت مواضيع كثيره وفضفضات كثيره وردودكم وانتم تساعدونهم. وان شاء الله القى الي تساعدني والله يجعلها في موازين كل وحده بترد وتساعدني
اتمنى تقرأون كلامي كامل وبسترسل فيه وراح يكون طويل وان شاء الله احصل الرد الي يشرح صدري..
انا بنت عمري ١٨ سنه وداخله ١٩ عايشه في جده واول سنه بالجامعه في كلية الصيدله .. الموضوع هو حياتي بائسه
من وانا صغيره وانا شايله هم ماهو طبيعي من موت احباب كالجد والجده ومن ضرب امي المبرح ومن النقد الجارح الي كان يجيني من الوالد والوالده ومن اخوي الكبير. كبرت وقرأت وتثقفت بس نفسيتي تسوء يوم بعد يوم ومن شدة البأس بدأت أبعد عن ربي. ياناس الهموم تنصب علي من كل حدب وصوب وكأنها ماحصلت ملجأ الا انا وقاعده تستوطني واهلكتني! جدا سيئه حياتي من ناحية المال والأهل والأقارب
ياجماعه كل يوم وحياتي تصير اسوأ من قبل. واستغرب يوم اشوف الناس تبغا الحياه ويوم اشوفهم يبعدون ويخافون من الموت وانا اتمنى الموت من وانا طفله الى اليوم. لما نجي ناحية المال ابويا ماعنده عزة نفس ولا كرامه للأسف وجدا ضعيف شخصيه! ابويا ماكمل جامعه وفتح له محله الخاص فيه بس ماقدر عليه وفشل وياناس انسرق وهو يدري انه ينسرق بس ساكت لانه خايف من ردة فعل الي يسرقه. وماترك المحل الا بعد ماتراكمت عليه الديون ووصلت الثمانين الف ومايبغا يشتغل وولا يتعب نفسه وامي راتبها بس الفين وقاعد ياخذ منها فلوس وهي الي تصرف علينا وعلى البيت. احنا عايشين مع جدتي ام ابويا وعمي كمان فا هي تجيب لنا طلبات ولحم ودجاج وعمي كمان يدفع من فلوسه عموما اخوان واخوات ابويا كلهم يستحقرونا بسبب هذا الشيء وابويا ساكت وولا كأنه احد يقول شي. ودايما ينتقد ويبغانا نخدمه وهو مايبغا يشتغل جالس في البيت زي الحريم مره اشتغل براتب ٣ الف وكلها راحت ع ديونه ومعاد كمل شغله وجلس في البيت واذا امي جلست تكلمه عن الفلوس يطنشها وولا يتناقش معاها وكأنها ماتتكلم. وهذا الشيء يرفع ضغط امي لاننا محتاجين ويكفيها استحقار اخوانه واخواته لنا وتصرخ من قلبها من كثر تطنيشه لها لكن اذا سوالف فيها اشياء ثانيه يجلس يتكلم. مرات يجي يكلمني وينتقدها المسكينه ويقول امكم هذي مره ماشفت زيها! تدرون كمية القهر الي احس فيها يوم يتكلم عليها وينتقدها من وراها!! احس ودي اصرخ عليه بس ساكته ومحترمته بحكم انه عقوق للوالدين!! بجيح مره واذا تكلمو عماتي عليها مره مايتكلم ولا يرد ولايدافع عنها ولا عننا وكأنه مبسوط انه في احد ينتقدها وينتقدنا بس عشان ماتقول له كلام حلو!! متخيلين!! يجلس يتفرج ع مسلسلات كويتيه ويجلس يطبق دراماتهم ويبغى حريمنا نفس حريمهم بالكلام الحلو ومااعرف ايشش!! ياناس مايشوف نفسه ومعاملته لها يعني هي تصرف على البيت وعلينا وفوق كذا تطبخ وتشتغل في البيت وبرا البيت واذا جلست ع الجوال شويه يقول هذي ماتخدم ولا تسوي اي شي وربي نفسي مخنوقه بسبب هذا الشي!!
ياناس تعبانه من كل حاجه من اني ماحصلت حب اب ولا ام وولا قريب وولا بعيد ياناس وانا طفله خالي تحرش فيني ونفسي مكسوره واحس بالقرف. ومن قريب بدات اتقرب من ابويا لعل تتحسن نفسيته ويمكن يحس ع نفسه ويبدا يصرف علينا ويحبنا واقول له من الكلام الطيب واخدمه من قلب فجاه امي تقول لي وشفيه ابوكي ينادي اسمك وهو نايم! ويوم جات سألته قدامي جاء قال كنت صاحي وبس كذا انادي اسمها!! وربي لو تحسون كمية القرف الي حسيت فيها يعني شي يغبن وانتم فاهمين وش اقصد !! ياجماعه اغلبهم الي في العائله اذا مو كلهم يفكرون فيني بشكل جنسي بحت بحكم ان وجهي وجسمي جميلين وكرهت هذا الشي الي مفروض اي بنت تنبسط فيه وشي مقرف ناهيك عن تربص اختي الي مااسميها اختي حسبي الله عليها الله لايسامحها وماراح اسامحها. وصلت لحد الكره لها. الكره الي يضرني انا!! دايما اسمع قرآن قبل ماانام لعل يخفف عني وفعلا يخفف عني واصلي ومااصلي وابعد عن ربي وارجع بقوه واصوم واصلي السنن وادعي ربي بس ماتغير شي والحياه كل مالها تزيد بأسها وثقلها علي والله ياناس ماني قادره انبسط خصوصا الفتره الاخيره وانا ثاني ثانوي امي وابويا تهاوشو بشكل يوصل للضرب كالعاده وانا جيت افكهم واخواني كمان ونفسيتي انكسرت وسمحت لشخص الله لايسامحه يدخل حياتي لاني ابغا اهتمام ولعل انبسط وانسى مشاكل العائله هذي وفعلا انبسطت وانا اكلمه شهرين او ثلاثه ونسيت همومي وفرحت وبعدين تغير معايا واتوقع جلست معه كمان زيادة ٦ او ٧ شهور اذاني فيها نفسيا بس ماقد سمع صوتي ولاشافني لاني كنت خايفه من ربي وبنفس الوقت احتاج احد اكلمه وينسيني الهم ولعب بنفسيتي لعبب ماهو طبيعي وزادني هم على همي والله ياجماعه عيوني كادت تبيض من الحزن والهم الان انا جامعه ولازلت اعاني من الهم حقه الي انضاف لهمومي واعاني من استحقار عماتي بسبب ان جدتي تعطينا مقاضي البيت ومااعرف ايش وبسبب عمي الي معاها يوم يقول انا اصرف عليكم واكيد البقيه يستحقرونا هم وعيالهم بسبب ابويا لانه مايصرف علينا وعلى البيت وامي وش تسوي بالالفين هذي!؟ ناهيك ان خالي ماسك فلوسها الحين لانه محتاجها .. ياجماعه تعبت:( تصدقت من كل مكافأه نزلت لي من الجامعه وولا انشرحت نفسيتي وولا زاد مالي. واسيت كثير ناس لعله يكون سبب لفرج همومي وماشكيت الا لله وماتحسنت حياتي وتركت اواسي غيري لأن همومهم بدأت تنضاف لهمومي وبدأت اضعف .. استغفرت صليت على النبي عليه افضل الصلاة والسلام وماصار شي 💔 كنت اواسي نفسي بآية ربي (( ان يمسسكم قرح فقد مس القوم قرح مثله وتلك الايام نداولها بين للناس)) وكانت تأثر فيني ايات ربي .. ايات الصبر . وكلام بدر المشاري .. وصوت ادريس ابكر في تلاوة ٨ رمضان .. بس الحين مافي شي قادر يريح قلبي حتى البكاء مو راضي يجيني قبل كنت ابكي ٣ ساعات واربعه متواصله وكنت ارتاح وكنت ابكي كثير .. امي بكتني كثير وتعبتني بضربها المبرح لي يوم كنت ابتدائي ومتوسط ويوم تقسو عليا بكلامها وتقول لي انتي زي الحجر بطريقي لو متي بتنزاح الحجره من طريقي وربي بكاني كلامها هذا وفجر قلبي ودموعي. واختي تفتن عليا بابسط الاشياء وتتكلم عني ويوم كنت اقول لاخوي الصغير اسراري فجأه اكتشف ان كل اسراري عندها واذا تضاربت معاها تجي تقول تحسبيني ماني عارفه اسرارك وقالت ان اخويا قالها كل شي وقالت ذا الكلام قدامه وقدامي ويوم طالعت فيه وشفت وجهه حسيت ماله وجه يقول شي وعرفت ان صدق كان يقولها كل حاجه. والي كرهني فيها اكثر ماتصلي وتسوي اشياء ماابغا اذكرها بس وصخه وبويه وتنزل صورها للناس كلها وماهمها. وفوق كذا تصرخ صراخ رجال وماعندها لاحياء وولاعيب وتجلس تسب ع كل شي والحين هي حاقده عليا عشان شي وانا جدا خايفه وتعبانه وماني قادره لحاجه لاني تعبانه احس مو لذي الدرجه. للاسف حاولت انتحر اكثر من مره وكلها باءت بالفشل وهذا اكيد من رحمة ربي اكيد مايبغا يعذبني عشان كذا مارضا اني اموت بهذي الطريقه. احب ربي والله من وانا صغيره ودايم القران بإذني واحبه حبب ماهو طبيعي ودايم اسمع مديح الشيوخ لربي بس تعبانه والله جيت اشكي لاني الان تركت الصلاه ومحطمه نفسيا وكل ماابغا اصلي احس مالي نفس مره للصلاه مره ماابغا اقوم واحس بالوهن والتعب. دايما والله اضحك للناس واهلي ع اساس كل شي بخير ودائما ابتسم واضحك من قلبي تصنع عشان اضحكهم وانا خايفه ومنهاره وتعبانه. قرأت سورة البقره لايام متواصله ورا بعض قلت يمكن سحر يمكن عين يمكن حسد بحكم ان زمان ودوني عند خالد الحبشي يقرأ علي لان كان فيني مس داخل أذى منها عرفت وجلست اسمع رقيات بس مافي فايده وفتحت حساب سحابة في الانستقرام واشوف الكل يقول سورة البقره عجايبها عجايب وانا يوم جلست اقرأها يوميا كامله ماحصل لي شي بالعكس وضعي كل ماله يسوء. تعبانه والله .. كنت اتحلم احلام يقظه واهرب لها من هذا الواقع المتعب بس بدأت تضرني حتى هذي الاحلام كنت احط اشكال الناس الي اعرفها من ناحية بنات وابناء عمي وشخصياتهم كانت من خيالي وكنت احبها شخصياتهم بعالمي .. ويوم جيت للواقع انصدم بشخصياتهم وانهم كمان يستحقرونا زي اهلهم لان معاهم فلوس واحنا ماعندنا .. وابويا احس يحب عيال اخوانه واخواته اكثر من عياله. امي كانت دايم تقول مافي شي زي كذا مافي اهل مايحبون عيالهم. بس هو صدق مايحبنا وشفته هذا الشي يوم كنت صغيره. بدأت اكره كل حاجه ونفسي انتحر ويوم بحثت عن ذا الشي وع اساس اية ( ان الله لايغفر ان يشرك به ويغفر مادون ذلك لمن يشاء ) ماذكر ربي في هذي الايه انه لايغفر الانتحار .. بحثت عن الانتحار عند موقع الشيخ ابن باز رحمه الله وبحثت وبحثت وطلع حرام الانتحار بسبب هموم ولكنه يجوز في حالات ثانيه .. بس مره ماحد راح يستحمل هذي الحياه!!!!!!!!!! تعبت والله بدأت احس ان ربي يمكن غاضب عليا يمكن سويت شي اغضبه لهذي الدرجه وجلست اتكلم مع ربي اذا فيه شيء سويته اذا ظلمت احد او غلطت في حقك ياربي وجلست اقول يارب وريني غلطي هل انت تكرهني هل فيه شي سويته اغضبك؟ وحلمت ومااتذكر الحلم بالضبط بس كان بنور ابيض وانه يحبني او مو غاضب علي او انه بيسعدني ماادري هل حلمي حقيقه ام هو عقلي الباطن سببلي هذا الحلم لاني كنت افكر فيه قبل ماانام.. والله تعبت مره ياجماعه بدأ التعب النفسي يوصل للجسدي بطني صايره تألمني وصرت ادوخ بكثره ومرهقه ومصدعه لي اسبوع