يوميات زوج ذكى

اهلا بالحلوات الى طلوا على الموضوع وحيكونوا احلى لو شاركو ا معانا:22:



لسلام عليكم
طبعا فاكرينى ومين يقدر ينس عبدو
هذا الزوج القوى الشجاع
ال ممشى مراته على عجين مبتلخبطوش هلا بيكو
رمضان فاضلو ايام
اعصابى متوترة اوى
عارف ال هيحصل
لستة طلبات ياطولها ياعرضها من
خضار ولحمة وبهارات وتمر وتين ...الخ
ياه بحسد كل ال ماتو والله قبل مايجى عليهم اليوم دة
المهم
انا متكلمتش ولا فتحت بقى عل وعسى تنسى ولكن هيهات
اذان العشا ادن

*************************

التقطت مفاتيح سيارتى بسرعة وجريت

***************************

باتجاه الباب لأدرك صلاة العشاء



ويالا الهول
سمعت الصوت المعتاد
:



خذ دى ورقة فيها كل ال نحتاجه من السوق وعايزاها كلها



رمضان قرب ياخويا
خدت الورقة صاغرا .... فعشر سنين جواز



كفيلة بترويض أسد هصور



****************************



حطيت الورقة فى جيبى
وانا ببتسم لها ابتسامة حنينة



الواحد عايز يقضى رمضان سليم وفى بيته


وبعدين دة شهر عبادة
المهم
وزى ما انتم عارفين مراتى حبيبتى عندها حواس زيادة عن البشر



واستشفت من ابتسامتى البريئة مدى زهقى



ولقتها بتبص لى


بصتها المشهورة ولسة هتبرق
وانا لحقت نفسى صاروخ
انا نازل اهو ياروحى
يا دى طلبات قليلة اوى
ياموفرالى يا مريحانى
ربنا يخليكى ليا
وجرى
كنت فتحت الباب ونزلت



…


…










الحمد لله لسا عايش احمدك يارب واشكر فضلك

*******************************


خرجت من المسجد مشمرا


علشان رحلة العذاب



فى السيارة طلعت الورقة و دفترى



ودة دفترصغير مخبيه


وزوجتى الحبيبه لا تعلم بامره شئ
وهذا الدفتر استخدمه
لأعيد ترتيب الطلبات حسب



أماكن تواجدها بالأسواق



طبعا العادة دى اتعلمتها


بعد أن اكتشفت



– متأخرا جدا –



أن زوجتى تتعمد بعثرة الطلبات فى الورقة بقدر



ما تستطيع



يعنى لو عايزة ثمناية أصناف من العطارة فهى


ما بتكتبهمش جنب بعض
بل تكتب أول أربعة منهم



متجاورين وذلك لكى تعطينى الانطباع بأن هذا كل



ما تريده من عطارة ثم توزع الباقى بين أصناف



اللحوم والخضار والمنظفات فلا أكتشفها إلا عند



الجزار ويكون الوقت قد فات للعودة 20 كيلو مترا



وسط الزحام لإحضار 100 جرام ورق لورى ، فأعود



بدونها واقف أمامها كتلميذ خايب بيسقط دائما فى



الامتحان




( وعند ذلك يهان الزوج أو يهان )















انتهيت من ترتيب الطلبات وانطلقت أولا إلى

***************************

محل العطارة



وبدأت أملى على البائع



منشليش مطحون – سبلدج أسود حب – وراغ



ورق صغير – ملسويس خشن – حمنش أصفر -



فشخمان إيرانى


…..







البائع : موجود ولكن عندنا ملسويس ناعم فقط


…..




ماشى اكيد هدور عنه فى مكان أخر.. الحساب كام ياحج؟





البائع : 117 ملطوش


بس على فكرة مفيش ملسويس
خشن فى السوق ماعدش حد يستورده ومش هتلاقى الا الناعم



بائع حقير…



من سنين



- والقلب غض والآمال واعده -



كنت بصدق هذا الكلام


فماأعود إلى زوجتى بما قال حاملا البديل



حتى تصب على رأسى كل ما فى قاموس التهكم



والسخرية من كلمات على غفلتى وخيبتى الثقيلة



وكيف ضحك على البائع لأشترى ما لديه وتؤكد لى



أن جارتنا قد اشترت نفس الغرض أمس فقط








المهم .. شكرت البائع وطفت سوق العطارة كله

*******************************

بحثا عن ملسويس خشن بلا فائدة



اتصلت من الموبيل


…… السلام عليكم



…… نعم



مفيش ملسويس خشن فى كل السوق مافيش غير ملسويس ناعم



إنت فلوسك كثيرة ؟ تتصل من الموبيل علشان



حاجة زي دي ؟ ماتعرفش تتصرف مرة واحدة من



نفسك؟ أشترى ناعم طبعا ولا انت عايزنا نقضي



رمضان من غير ملسويس حسبى الله ونعم



الوكيل فيك




عدت إلى البائع وطلبت ملسويس ناعم ناولني



إياه وابتسامة شامتة مرسومة على وشّـه





عدت إلى سيارتى لأجد أحدهم وقد أغلق على



الطريق بسيارته ,, انتظرت لمدة نصف ساعة وأنا



أكاد أنفجر من الغيظ ،


طبعا
هبهدل لو ملحقتش اكمل الطلبات
وخلصت
الأسواق قبل أن أشترى كل ما بالورقة



وقعدت ابتهل الى الله



أخذت أتخيل ما سأفعله بصاحب السيارة ، لأفجرن



فيه قهر السنين








وصل أخيرا وأتجه إلى سيارته كطاووس متبختر



كظمت غيظى وعفوت



- امتثالا للآية الكريمة-



ثم امتثالا لهاتف العقل حيث إن وزن المذكور لا



يمكن أن يقل عن المائة وخمسين كيلو جراما



بحال من الأحوال







يعنى الطيب احسن


ويابخت من قدر وعفى



قفزت إلى سيارتى وقبلتى سوق الخضار


**********************************


وصلت إلى سوق الخضار


كم أحس بالاختناق هنا فأنا من



( فوبيا الزحام )



ولكن مش بنفس درجة رهابى من زوجتى الحبيبة





انطلقت على بركة الله



الورقة بين أسنانى لانشغال يدى وكتفى بحمل ما



لذ وطاب ، وخطرفى بالى


ان استاجر أحد الحمالين ولكنه



كان مطلبا أعز من الخل الوفى فى مثل هذا



الزحام




أحرص دائما على الفصال مع انى مابكرهش حاجة اكتر من الفصال



ولكن امتثالا لأوامر حرمنا المصون التى لا تنسى



السؤال عن سعر كل سلعة قبل الفصال



وبعده


وان اتلجلجت
وطبعا لازم اتلجلج لانى بكذب وبقلل فى الاسعار علشان اترحم من كلامها ال زى السم
من نوعية يا خيبتى على جوزى ال كل الناس بتخمو والكلام ال من هذا القبيل



وطبعا مابينبنيش كل مرة الا


هتعيش وتموت خايب



***************************


من بين المتطلبات ( فلفل رومى أصفر ) ودة مالقيتوش


….



هناك أخضر و أحمر فقط مددت يدى إلى الموبيل



ولكن تذكرت موقعة ملسويس الحربية وال حصلى



فيها فتوكلت على الله و اشتريت فلفلا ذا لون



أحمر














أوصلت الخضار والفواكه إلى السيارة و أنا أشهق



بأنفاسى ويتصبب منى العرق



لمحت محالات السوبر ماركت


على الجانب الأخر من الطريق



فعبرت الطريق متقافزا بين السيارات كراقص باليه



محترف





أعانى مشكلة عويصة فى هذه المحالات...


أقف وسط الزبائن أمام ثلاجة الأجبان والمخللات



فيتجاهلنى البائعون تماما ملبين طلبات كل من



حولى ... وكثيرا ما وقفت أمام المرآة فى حمامى



أحملق فى صورتى لعلى أكتشف السبب …..



ولكن عجزت تماما




الصبر يا رب …….



أخذت أبتسم للبائع ابتسامات عريضة عل بياض



أسنانى يلفت نظره





أخيرا تلطف البائع بإجابة طلباتى



ولكن جبن فلمنك شركة رحمانى اختفى من



السوق.. مفيش سوى جبن فلمنك شنخوانى



لا بأس كله فلمنك …… أخذت شنخوانى



دفعت الحساب وحطيت الحاجة ال اشتاريتها


على المقعد



الخلفى والباقى على المقعد الأمامى وانحشرت



بين الأغراض لأقود السيارة إلى البيت


******************************


وصلت أخيرا وقضيت حوالى الساعة فى رحلات



مكوكية بين منزلنا العامر فى الطابق الثالث



والسيارة لنقل كل الأغراض



دخلت بالدفعة الأخيرة من الأغراض وأنا أكاد أحبو



على أربع






وجدت زوجتى واقفة فى المطبخ وسط الأغراض



ويديها فى وسطها كقائد ملهم يستعرض قواته


…….



السلام عليكم


……



اية اشتريت كل حاجة ياعبدو؟


ولا زى كل مرة
لازم تنسى ولا تستهبل



……


طبعا ياروحى انا اقدر انسى
ازاى يعنى امال انا عايش لية ياروحى
……



هات الورقة التى فيها الطلبات



ألقت عليها نظرة سريعة ومدت يدها إلى أحد



الأكياس


الحقيقة أن الله قد من على بزوجة ذات موهبة



رائعة


ودى من الحواس ال قولتلكم عليها



تفوق موهبة سحرة برامج المنوعات التلفزيونية



فمن بين الثمانين كيسا وصندوقا سحبت أول



كيس فكان كيس الفلفل الأحمر ثم سحبت الكيس



التالي فكان طبعا كيس الجبن الشنخوانى



نظرت إلى بدهشة واستنكار



فهوى قلبى إلى قرار سحيق


….
….







صرخت زوجتى


……



جبن شنخوانى



!!!!!!!!!!


……



قلبى وقف



اللهم ارحمنى


انت فين يا اماااااااا
……
وليه ما تصلتش علشان تسألنى قبل تشتريه
امال الموبيلات عملوها لية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



اية ال معاك دة موبايل ولا سندوتش؟



أضغط على أعصابى بكل ما أوتيت من قوه حتى لا



أنفجر







….. كله جبن فلمنك


….



لا .. احنا ما بنحبش النوع دة …لا زم ترجعه



فى بعض الأحيان يضطر الزوج إلى اتخاذ قرار



ديكتاتورى قبل انفلات زمام الأمور



اتخذت قرارى وبحسم وهدوء يسبق عاصفة



هوجاء قلت


……



مش مرجع حاجة؟


فاهمة؟



…..



على راحتك أنا مش هأكل منه وكذلك الأولاد


…..




ماشى


يامفترية
فى سرى طبعا
وبصوت كهزيم الرعد
هآكله أنا
….
….



*****************************






على العشا لاقيت كرة الجبن الشنخوانى



- والى وزنها 2 كيلو-



محطوطة بكاملها على الطبق ال ادام الكرسى بتاعى



وجنبها السكين , ماشى


إنها لحظة التحدى



وإثبات الذات , العيون كلها معلقة بى , خدت السكينة وقلبى هيفط من صدرى من القلق


انا عارف طعم الجبنة دى جبارة
المهم
قطعت حتة محترمة وحطيتها فى بقى
(( الله يخرب بيتك مطرح ما انت ياشنخوانى))



ما يالهوى اية الطعم دة


!!!!!
دة الكاوتش المحروق يتاكل عن الجبنة دى






غمضت عينى واقعدتأمضغ بهدوء متصنعا أننى



غارق فى لذة الطعم الشنخوانى العريق



ابتلعت الجبن بعد جهد جهيد وقلت


…..



ما شاء الله


جبنة روعة
بس انتم مالكوش فى الحاجة الحلوة





رأيت فى العيون سخرية ماكرة ، عرضت على



الطفلين قطعه ولكنهم طبعا مارديوش وبصولى بارف


يع دى طعمها مؤرف يابابا
(( طبعا أمهما هى السبب ))



كملت عشائى وتناولت خلاله نصف كيلو جبن



شنخوانى وقمت المائدة وان أترنح من هول



العذاب



وطبعا قضيت اليلة من السريير للحمام


او بدور على اى دوا للمغص والاسهال
لحد الفجر ما ادن
بعد صلاة الفجر فتحت الثلاجة وجيبت



السكين وقعدت أقطع الكرة اللعينة إلى مربعات



صغيره وحطيتها فى علبة أنيقة

********************************

قمت فى معاد شغلى كلى همة لتنفيذ خطتى العبقرية للتخلص من الجبنة الرائعة قبل ما ادبس واتعشى بيها تانى النهاردة



فى العمل أخذت أطوف بمكاتب الزملاء حاملا



العلبة فى يدى وأنا استحلفهم بالله ان يتذوقو


هذا النوع الجديد من الجبن زاعما أنه



جبن فرنسى اسمه


( فاتلوا )



أحضره أخى معه من فرنسا امبارح



تناولوا الجبن بتلذذ



( ابو بلاش كتر منه طبعا )


والحمد لله خلصت من الجبنة الخطيرة



….


….



********************************





رجعت للبيت وانا فى قمة السعادة
بتسريب الجبنة والتخلص من هذا البلاء



ممنيا النفس بغذاء شهى ينسينى معاناة تلك



الليلة الرهيبة








على الغذاء سألتنى زوجتى فين كرة الجبن؟؟


……
رديت وانا ببقلع ريقى وبحاول اكون بطبيعتى علشان متكشفش مخططى الدنيء
أكلت منها فى الإفطار وأخذت الباقى إلى العمل



اصلها جميلة جدا مع الشاى ولمحها الزملاء



فتختطفوها من بعضهم البعض



صمتت و أُفحمت تماما



(( أخيرا انتصرت عليها)) :icon28:



احمدك يارب ربنا يخليك ياشنخوانى


انت السبب انت وجبنتك ارائعة انى اتغلب عليها ولو مرة واحدة قبل ما اموت




تناولت الغذاء ودخلت إلى سريرى لأنام القيلولة



قومت قبل المغرب وتوضأت


وانا بلبس هدومى علشان انزل



دخلت زوجتى وعلى وجهها ابتسامة جميلة



ووجها ينم عن فرحة غريبة لا أفهمها


(( هاهى أول نتائج انتصارى عليها ))
الله ما ادم نصرى
يارب دة انا غلبان
…….




اية نمت كويس يا حبيبى ؟


…..



حبيبى يانهارى


دة انا مابسمعش الكلمة دى الا لو فى مصيبة ورديت عليها وانا اتوجس خيفة
الحمد لله
……




زينب زوجة حسين زميلك بالعمل اتصلت بى


……



وعايزة اية؟



……





طلبت منى أسألك سؤالا


……



خيرا إن شاء الله


…….



تسأل إن كنت تعرف من أى محل فى باريس



أحضر أخوك جبن (فاتلوا ) لأن أختها مسافرة بكرا



وهى تريد تذوقه بعد أن حكى لها زوجها عن جمال



الجبن ال انت ودتهولهم النهاردة وكلو منه


من يدك الكريمة
طبعا بتقولى كدة بنظرة شماته مالهاش مثيل





**************************





ربى اية النحس ال ملا زمنى دة


ما ينفعش أظل منتصرا لنص يوم بس
وطبعا كفاية كدا لانى من يومها مذلول ومتبهدل
بالحكاية دى



بس والله ارجع واقول الحمد لله


مراتمى طيبة اوى:bkh:


موضوع قراته وضحكنى فقلت اضحكم معى


ايه رايكم فى طيبتهايرتنا فى طبيتها:)