][ ((1))

جزاك الله خير صراحة انتي كتاباتك شىء يفتخر به صراحة انا احس انك حساسة جدا وعانيتي كثير بس بعدين اقلمتي نفسك وصارت عندك افكار خطيرة رائعة اعتقد انك الحين متفاهمة مع نفسك اكثر من اول لاني كنت اتابعك من ززمان واحس في فرق صراحة احييييك الله يوفقك يا عمري ويجزاك خير وتحملين بتؤام وما عاد تلقين وقت تكتبين فيه على فكرة انا حامل بس دايم بقسم تاخر الحمل لاني عانيت خمس سنوات وحسيت بمشاعركم فصرت كل وحدة متاخرة اصير اموت فيها تذكرني بنفسي ووحدتي الله يسعدك

حبيبتي عصافير البحيرة موضوع جدا رائع ولدي بعض النقاط اضيفها صدقيني ليس كل انسان تحسنين اليه يحسن اليك قد يكون اول مسيء وبشده الله شاهد على مااقوله ام زوجي جبارة بكل ماتحمل الكلمه من معنى حاولت ارضائها بشتى الطرق وارضائها يأتي بطريقه واحده هي ان اكون لها خادمه بما تحمل الكلمه من معنى وياريت يأتي رضاها بعد ذالك وهي بفمها قالتها لي اما ان اكون كما تريد (خادمه من الفجر اطلع عندها لحد مينامو) او تزوج زوجي وبالطبع انصعت في البدايه قلت بتتغير تصبح احسن عندما اكون عندها تحن علي ولكن لا ازدادت جبروت اذا يوم مااطلع تعبانه مثلا يبدا السخط اهذه حياه اصبحت دون شخصيه دون كيان ولم احصل على ودها فلماذا كل هذا لماذا خوف من ان يدمر بيتي اين انا اين نفسي وحياتي هذه مصيبه ابتلاني بها الله والله على مااقول شهيد فقررت تغيير حياتي بان احافظ على نفسي واسترد شخصيتي والله لا يورجيك بدءت الحروب ولكن لن التزم الصمت بعد اليوم ولو اقتضى الامر طلاقي لاسمح الله الكيل طفح والي ماتحافظ على نفسها ماحدا رح يحافظ عليها وهذا راي وعن تجربه ففي حموات امهات وفي حموات بعيده عن الامومه حتى لو انجبت الملايين

جيتي على الجرح، فعلا أم الزوج تحب الخير لإبنها لهذا تقوم بالتضييق على زوجته و لكن هناك أناس بعيدون عن مسرح الأحداث و يتدخلون. فأنا مثلا حصل معي في عرس قريبته أن زوجة عمه سألت أمه أمام بعض الأقارب إذا لم أحمل بعد و أعلم أنها طيبة و لكن هذا ليس أسلوب و الحمد لله أن حماتي طيبة و تحبني و على العموم فأنا أعيش في الغربة و لا أراهم إلا نادرا. رزقك الله و رزقني و رزق أخواتنا في المنتدى و

اختي عصافير...احييك على هذا التغيير و هذه النتائج التي وصلتي اليها...هذا ما يسمى بالرضى ...والتفكير الايجابي....وهذه رحمة من الله ان وصلتي اليه قبل فوات الاوان...الحمد لله...
انا معك فيما قلتي...و احب ان اضيف من تجربتي و نتائجي الخاصة...فكل منا من بيئة مختلفة و عقليات مختلفة..و اظن هذا ما سيضفي نكهة جديدة على مشاركات كل وحدة فينا...اقول اختي انني من خلال تجربتي ..استنتجت ان مفتاح سعادة الانسان في امرين..القناعة و فقه الاولويات...اذا تعامل مع الاخرين بهذا المنطق فسوف يذوق قمة السعادة ولو وسط براكين الحرمان والاشواك...تعلمت ان اقنع بالمقسوم..لان القناعة من الايمان بمقسم الارزاق و بعدله و حكمته...فلا اتعب بالتفكير ولا بالتحصيل..بل اتعب في اخد الاسباب مع احتساب الاجر..اما نتيجة التحصيل فهي لله الواحد الاحد...و تعلمت ان افكر بمنطق الاولويات.. اتصرف به..و اشمل بذلك كل اعمالي و تصرفاتي مع الاهل والزوج و العمل والدراسة...تعلمت اذا حصلت مشكلة...اتنفس بعمق و اقول في نفسي..ليش الاخر تصرف بهذه الطريقة...وأيا كان العذر اللي وجدته..اقول في نفسي...ما يستاهل..هناك ماهو اولى بتفكيري...لا اشغل نفسي بما سيقوله الاخرون عني..بل الاولى ان افكر كيف اكون مميزة بينهم بثقتي بنفسي...باستثماري لوقتي..بانجازاتي...حتى ما اكون مصدر سخرية او تلامز او حتى شفقة...و طريقتي هذه خلاتني احاسب نفسي قبل ان يحاسبني الاخر...أيا كان حتى زوجي...وخلاني انظر للاولاد على انهم وسيلة للوصول الى غاية اسمى..الا وهي اعمار الارض بالصلاح و الاصلاح...بحيث اني اربي عيالي تربية صالحة لينفعوا الاسلام والمسلمين ..و بخلاف ان غيري لهيان في الرضاعة و لبس الاطفال...وحاس ان الذرية هي الغاية من الزواج...فلذلك ارى في عيون الكثير ممن انعم الله عليهم بالذرية نهاية حياتهم...و كأن منحنى عمرهم قرب على الانهيار و السقوط...فرب بلية حملت نعمة خفية..
في داخلي اشياء كثيرة اود قولها...توصلت اليها (و لا تقولون اني انشد الكمال او المثالية)....ولكن اهم ما اردت قوله..هو ان سنين الحرمان صنعت مني انسانة اخرى...ودائما اسأل نفسي هل كنت سأصل الى ما وصلت اليه الان لو ان الله اعطاني الذرية مند بداية زواجي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:)

أشكركم ولي عوده قريبه