إلهي وأنت الناظر إليّ فوق كل هذا التعب. كيف يمكنني مواجهة الألم كأمر إعتدت عليه ؟

السلام عليكم
اليوم قررت اني اكتب كيف انا عايشه وافضفض يمكن ارتاح شوي مع اني حلفت كم مره ما اقول ولا اتكلم لأي أحد لأن مهما تكلمت ووصفت ماراح اوضح القهر والألم اللي احس فيه..
انا عمري 20 سنه متخرجه من الثانوي من 3 سنوات ودرست سنه في الجامعه وصارت لي ظروف ولا قدرت اكمل ووقفت دراسه نهائياً ومن احد الاسباب اللي خلتني ما ادرس ان بيتنا كبير مره وانا لوحدي شايلته على راسي من تنظيف وغسيل وكوي وكل شيء تقريبا وكل ماجاب ابوي شغاله امي تجلس تهاوشها وتطقها لحد ما تنحاش واقعد انا اشتغل بلحالي اختي اصغر مني ب10 سنوات اللي يشوف تعاملها معي يقول زوجة ابوي مو اخت وكل ماقلت لها ساعديني تناظرني بأستحقار وتقول وش دخلني فيك واذا قلت لها شي تروح تعلم امي وابوي ولا تجلس تصارخ على اساس اني لمستها ولا طقيتها ويجون يهاوشوني وانا السبب ويجرحوني بالكلام وامي تقولي اعرف منقهره منها لانها احسن منك واحلى منك طيب انا ماقلت شي وهذي خلقت ربي بس اسكت واضغط على نفسي..
ماعندي صديقات ولا قريبات لان من 4 سنوات قالت لي امي ابيك تقطعين علاقتك فيهم لا تكلمينهم ولا تروحين عندهم نهائيا ورفضت وقامت سحبت جوالي وبعد شهرين وافقت حتى جابت ورقه وكتبت فيها اني اقطع علاقتي فيهم وخلتني اوقع!!! ايه امي سخيفه وتافهه اكثر مما تتصورون! وهم كانوا يعرفون ان امي ماتبغاني اكلمهم لان امي تقولهم بنتي مريضه نفسياً لا تكلمونها خلوها في حالها وهم كانوا يعرفون تفكير امي ودايم تسوي مشاكل وانسانه حقوده وغيوره مبغوضه من الكل ومن لما كنت صغيره وهم كانوا يقولون لي ان امك تقول اذا اخذتها معي السوق تفشلني ماتعرف تتغطى ولا تمشي زي الناس كأنها شغاله تمشي وراي كانت تخنقني العبره واسكت لاني اعرف انها تكرهني من قبل ما تولدني كانت تقولي كنت احاول اطيحك حتى صبغت شعري بس ماصار فيك شيء ياليتك طحتي مع اخوانك اللي ماتوا وريحتيني! مع اني انسانه مسالمه وكافه خيري وشري وفي حال سبيلي..
بعد فتره صارت مشكله كبيره وكل اخواتها تطاقوا معها والله ان فرقاها عيد وما الومهم من المشاكل اللي تسويها معهم..
قبل لما كنت في الثانوي كانت تجرحني دايم بالكلام وتتصل على مشرفتي في المدرسه تقول بنتي فيها حاله نفسيه ما تقدر تداوم وانا والله العظيم مافيني شي بس هي تطلع كلام من راسها!! حتى تتبلى علي بكلام وتقول لاخواني طقوها وهي تروح دوامها ويجون اخواني الكبار والله العظيم ما انسى كيف هذاك الصباح اخوي حاط رجله فوق راسي ويدعس على راسي بالقوه ويخبط راسي في الجدران واخوي الثاني ياخذ خيزرانة ابوي ويطقني فيها طق جسمي كله يألمني كله الوان من الطق حتى ابوي شافهم يطقوني ويطلع من فمي دم وهو ساكت ماقالهم شيء كل هذا عشاني هذاك الصباح قلت ماني مداومه كل البنات يحسبوني مريضه نفسيا والمشرفه تعلمهم عني! مستحيل انسى يوم كنت صغيره في بيت خوالي كانت تطقني على اتفه الاسباب تشدني من شعري وتسحبني لين الصاله عشان توري الصغار انها قويه ويخافون منها وانا كنت اركض اتخبى ورا باب غرفة جدتي عشان محد يشوفني وهي كانت كل شوي تجي وتطقني قدام اللي يسوا ومايسوا وتفشلني في السوق قدام الناس تقولي يا المعاقه امشي بسرعه وانا كنت شايله اغراضها امشي وراها وانا مو معاقه ولا شيء بس هي تحب تفشلني.. اخر شيء من 8 شهور كان فيني نزيف وماقدرت اقولها لاني بالعاده اذا قلت لها بس ابي فوط صحيه تقولي حطي مناديل وفكيني وكنت استحي اقول لابوي الا هذاك اليوم ماقدرت انام من الألم استنيت الصبح وقلت لها ناظرتني ولا اهتمت لبست عبايتها وراحت الدوام تقولي روحي نظفي بس سكتت وماقلت شي لاني استنى اي شي ينهي حياتي بعد شهرين من هذا الكلام سمعت ابوي يقول بيروح المستشفى تعبان وقلت له بروح معك ورحت واستحيت اقوله ابي اسوي تحليل عند دكتورة نساء بس ضغطت على نفسي وقلت له وسويت ولما رجعت البيت لينها معطيتني ظهرها ومعصبه مره ولا تكلم ابوي هذيك الفتره كلها عشانه وداني عند دكتورة نساء ولا انا اصلا خلقه ما تكلمني واذا شافتني جالسه بلحالي في الغرفة تجي تقولي خذي موعد عند عياداة مطمئنه زي ما اخذتي عند دكتورة نساء (عياداة مطمئنة حقت النفسية واشياء زي كذا) 
اخر شي بقوله اني انا ما اقدر اكذب وانافق واقول انا احب امي بالعكس انا اكرها كره فضيع ومستحيل اسامحها واحللها الى يوم الدين واكره اخواني واكره ابوي واكره اختي واكره حياتي بعد لو ان الانتحار حلال كان انا من زمان منتحره بس كل ما اتذكر الجنه اقول يكفي نار الدنيا ابي الجنه انا وابي يوم القيامه يجي بسرعه عشان اقابل ربي واشكيله واقوله امي وش سوت فيني واخواني وكرههم لي وابوي اللي كل همه الفلوس وبس والناس وظلمهم لي وعن كل الكلام اللي اقوله لنفسي في الليل قبل ما انام ودموعي اللي تحت وسادتي وتجريح امي لي وكيف انا عايشه ايامي كلها زي بعض تمر ايام مايدخل فمي غير المويه عشان اهذ علاجي واشتغل واكرف واصيح وقلبي يعورني وهي ولا حاسه فيني!
انا اعرف ان كل واحد ياخذ من اسمه نصيب عشان كذا اخترت اسمي مقتولة عشان لعل وعسى انقتل قريب وتنتهي حياتي الميؤس منها..
انا يوم قررت افضفض واقول شي بسيط من معاناتي مع حياتي عشان ابي احد يسمعني ويحس فيني بس مابي احد يقولي وش اسوي! وشكرا لكل احد قرا كلامي ودعالي بالصبر...
مع السلامه