اشوفه كبير وعقله صغير.ماكنت اتوقع كذااا، فعلا تعبت وقمت ادعي عليه ...

وجود الاب في هالوقت مهم جدا ..ولازم زواجه من اخرى ما يقف في وجه تربية ابناءه .. مع انه يبدو لي ان زواجه الثاني سبب من الأسباب اللي خلت ابنك يصير كذا... لأنه حس بغياب ابوه ,,وعلى ما يقولون اذا غاب القط العب يا فار...

الله المستعان....

ولدك هذا يا حبيبتي الغاليه ناقص تربيه ,أدبيه ,عاقبيه ,ولا صدقيني انك لو خليتيه على هالحال راح يجي اليوم اللي يمد ايده عليك ويضربك!!

ابنك هذا ذكرني بولد اخوي, قليل ادب ومو متربي ,كان يضرب امه وما تقدر تسوي له شي ولا تخبر ابوه عليه.. ومره صرخ عليها قدامي وهزئها بس انا ما سكت له قلت له عيب عليك هذى امك انا لازم اخبر ابوك عليك انك ما تحترم امك ...اللي صار يا حبيبتي ان زوجة اخوي زعلت علي لأني ما رضيت ان ولدها يقل ادبه عليها,, وكان هذا الولد اكبرعيالها, البكر يعني وكان هاذيك الايام عمره تقريبا 16 سنه .

مرت اخوي هاذي صارت تنضرب من كل عيالها حتى الصغار اللي في الروضه صاروا يضربونها وما تقول شي
وولدها الكبيرقبل فتره ضرب حتى ابوه!!!

وهذا كله نتيجة قلة التربية ودلع العيال.

وصدقيني لو تشدين على ولدك شوي وتأدبينه انه راح يتغير للأفضل
ادبيه الحين واضربيه قبل لا يضربك.

ابنك يمر بسن المراهقه
ووجود القنوات الفضائيه واصدقاء السؤ وابتعاد الاب عنه عوامل خطيره

انصحك نصيحه لوجه ربي تكونين حريصه عليه اكثر
تقربي منه حسسيه بحبك وخوفك عليه حسسيه انه هو رجل البيت ون مافيه احد في هالدنيا بيعينك بعد الله الا هو
وكل الناس عيونهم عليه يقولون فلان هو الي بيحمي امه وخواته وبيكون نعم الابن ونعم الاخ ونعم الرجل

ترا هالكلام ياثر في طفل مثله ويفرح انه صار رجال يعتمد عليه

تقربي منه خليه يفضفض لك عن مشاكله همومه بالمدرسه بغيرها عن رايه ومشاعره في زواج ابوه وابتعاد عنكم
حسبي الله ونعم الوكيل !!

بعدين هدي نفسه وضميه وقولي دامك انت رجالنا ماهمنا احد اوعدني تصير احسن رجال بدنيا وتخلي كل الناس يمدحونك ويتكلمون عن رجولتك واخلاقك ترا مالي بدنيا بعد الله الا انت

عززي ثقته بنفسه وخليه يحس فعلا ً ان عيون الناس عليه علشان ينتبه لتصرفاته ويبين انه رجاال فعلا ً

وصدقيني لك اجر عظيييييييم على تربيته والصبر عليه الين يتعدى مرحله المراهقه هذي بسلام باذن الله
اجر عظيم من رب العباد

والافضل تراقبينه من بعيد لبعيد بدون مايحس وتنتبهين على خواته الصغار منه افضل الحرص واجب بس بدون مايحس ولا يشك في شي

والله يعينك ويوفقك ويسخر زوجك لك ويرده لكم ردا جميلا آمين :26:

..

.

السلام عليكم ورحمة الله ..

الله يكون بعونك أختي ويصبّرك على المشكلة اللي أنتِ فيها ..




تفكيره أكبر من سنه - ما شاء الله تبارك الله - ..
كنت أظن إلى عهد قريب بأن عصرنا هذا أصبح الإبن فيه يكبر بصورة متأخرة بمعنى أنه قد يصل لعمر السادسة عشر أو السابعة عشر وهو لا يزال بتفكيره الطفولي حيث تكون أقصى إهتماماته ألعاب البلايستيشن أو الإهتمام بالشعر والمظهر أو ما إلى ذلك من إهتمامات صغار السن والعقول .. لكن أن يصدر هذا التفكير من بعمر الحادية عشر فهذا أمر بحاجة إلى وقفة ، بل وقفات كثيرة .. سواء منك أو من زوجك ، لأن إبنك يا أختي الكريمة بيفكر بأفكار أكبر من سنه ، وممكن إنكم تستغلوا هذا الجانب وتقلبوه من جانب سلبي سيء إلى جانب إيجابي مميز ، وإبنك بإذن الله لو تعدل وضعه وانصلح أمره فهو مشروع إنسان موهوب لأن من يفكر بتفكير أكبر من عمره فهو إنسان ذكي ونبيه .. بغض النظر إن كان التفكير سلبي أو إيجابي فإنه بالإمكان تعديل إعوجاجه وإصلاح أمره ، خصوصا وأن الإبن لا زال صغير جدا مقارنة على الأشياء اللي بيفكر فيها وبيسويها ..




غياب دور الأب ..
من الضروري جدا أن يكون لزوجك كلمة مسموعة في المنزل ، ولا أعني بالكلمة المسموعة أن يحرص على معاقبة الإبن أو توبيخه أو تهزيئه أو حرمانه من الخروج أو من المصروف ، فهذه كلها تصرفات قد يلجأ إليها الأب إن وجد بأن كل الحيل والأساليب السلمية لن تفيد مع الإبن ولن تساهم في معالجة مشكلته .. لكن لابد من أن يكون للأب تواجد مكثف في الفترة الحالية ، يجلس مع الإبن ويسمع منه ويحاول أن يحسسه بأنه هو رجل البيت إذا كان الوالد غائبا وأنه يعتمد عليه بعد الله في أن يكون مكانه في فترة غيابه .. ويشعره كذلك بأن كل الأمور التي تزعج الإبن وتكدر صفوه هي محل إهتمام لدى الوالد وسيعمل جاهدا على معالجتها .. ولا يجب أن يقدم الوالد أي مصلحة على مصلحة الإبن ، حتى لو اقتضى الأمر أن يقلل من حرصه على التجارة مثلا أو على طلب العلم ، لأن الإبن أهم من هذه كلها وهو في هذه المرحلة في أمس الحاجة إلى والد عاقل ورشيد ينصحه ويوجهه ويكون قريب منه بحيث يجالسه بشكل يومي ويصحبه في غدوه ورواحه ويجعل في نفس الإبن إعتزازا بموقف والده منه .




مردود العمل الذي سيقدم عليه الإبن ..
بعد أن يسمع الإبن هذا الكلام وبعد أن يرى مدى إهتمام والده به وحرصه عليه وثقته فيه وإكباره له سيضع في الحسبان بأن والده بدأ يعامله على أنه رجل ، وسيبدأ يضع لكل أمر يريد أن يقدم عليه ألف سؤال ماذا سيستفيد من هذا العمل ؟ ماهي عواقب هذا العمل ؟ هل له فوائد ؟ هل له مضار ؟ هل عمله هذا يزعجك أنتِ أو يزعج زوجك ؟ هل لو علم الأب بالعمل الذي سيقدم عليه الإبن سيكون مسرور أو أنه سيغضب ؟ عدة أسئلة وعدة إستفسارات لابد وأن تطرأ في مخيلة إبنك قبل أن يقدم على أي خطوة ، وأهم ما يمكن له أن يتصوره أو يضعه في الحسبان هو ماذا سيكون موقف والده إن علم بالأمر ؟ إن كان عمل سيء فلاشك بأن والده سيغضب منه وسيغير الفكرة التي في مخيلته عن إبنه .. وإن كان العمل طيب فلاشك بأن هذا سيزيد من إحترام والده له وبالتالي سيكون مردود هذا الإحترام على الإبن كبير جدا ..




هل يشعر الإبن بأنكم تثقون به ؟
أخطئتي يا أختي حينما رفضتي في الرحلة البرية أن تسمحي للإبن بقيادة الدباب البري ، لأن الإبن قد يستحمل كل شيء إلا أن يشعر بالنقص أمام أقرانه ، وخير دليل هو ما تبع موقفه من سباب وشتم وتصرف غير مسؤول ، وهذا الذي حصل ماهو إلا محاولة يائسة من إبنك كي يـُـشعر أقرانه بأن والدته لا يمكن لها أن تمنعه من رغبة يريد هو تحقيقها .. وكان بإمكانك أن تسمحي له بأن يلعب بالدباب البري مع التأكيد عليه بألا يسرع لأنك لا تريدي له الضرر أو لا تريدي له أن ينجرح أو يطيح من فوق الدباب خصوصا وأن الدباب بالإمكان السيطرة عليه والتحكم فيه بنسبة كبيرة ، لكن حينما رأى نفسه في موقف منهزم حاول أن يدافع عن كلمته ومكانته أمام أقرانه حتى لا يوصموه فيما بعد بأنه جبان أو فاشل أو أن أمه لا تسمح له بأن يلعب لأنه لسه صغير (( وهذه نقطة مهمة جدا جدا في نفوس الأبناء )) .. الثقة مطلوبة وأحرصي عليها لأن مردودها سيكون له الأثر البليغ بإذن الله ، وفكري باللي صار كيف لو كنتي قد سمحتِ له باللعب لكن بهدوء وروية .. هل كان يمكن أن يحدث ما حدث ؟؟ لازم تحسسيه بأنك تثقي فيه وتحرصي على إسعاده ، وما ودك ترفضي له طلب .. أقربي منه في حياته الدراسية والإجتماعية .. ضميه إلى صدرك وأطبعي قبلة على وجنته وجبينه قبل النوم وأسمعيه الدعوات الحلوة والطيبة .. أفتخري فيه أمام أقرباءه وأشعريهم بأنكِ فخورة جدا بإبنك وأنك تحمدي الله على أن رزقك بإبن كإبنك ..




من هم الأصدقاء الذين يخالطهم ؟
هل لديك معرفة أختي الكريمة بنوعية الأصدقاء الذين يجالسهم إبنك ؟ فإهتمامه بالفضائيات التي تنشر الرقص والأغاني إهتمام غريب وشاذ في ظل حرصك على تنشئة أبنائك تنشة إسلامية خصوصا وأن من هو في عمره لا يمكن أن يفكر إطلاقا بالرقص أو الأغاني لأن هذي أمور أكبر من سنه .. فقد يكون لرفقائه دور في إهتمامه هذا والولد يحرص دائما على أنه يماثل أصحابه في كل صغيرة وكبيرة .. فلو كانوا أصحابه في حلقة تحفيظ قرآن ستجدي الإبن يحفظ القرآن ويحرص على التميز فيه حتى لا ينقص عن أقرانه بشيء .. ولو كانوا أصحابه يحرصوا على الأغاني والرقص والفيديو كليب فستجدي الإبن كذلك يحرص على أن يماثلهم في إهتماماتهم حتى لا يشعر هو بالنقص إن جالسهم أو حادثوه عن إهتماماتهم ولم يعرف لها حلا .. بأذكر لكِ مثال من واقعي أنا ، حينما كنت في المرحلة المتوسطة كان الطلاب يتكلموا في الفصل عن مسلسل كويتي أذكر إسمه ( على الدنيا السلام ) وكان لدي شغف أن أشوفه مو علشان شي بس علشان أقدر أتكلم معاهم في مواضيعهم اللي يتكلموا فيها عن هذا المسلسل وعن أبطاله لكن أحمد الله وأشكره بأن رزقني بأب لا يعترف بالتفزيون في المنزل وحينما علم والدي بخبر رغبتي في معرفة شيء عن المسلسل عوضني عنه بجهاز كمبيوتر من أجل أن أبتعد عن المسلسلات والأفلام .. وأصبحت في المدرسة أتحدث عن الكمبيوتر كما هم يتحدثوا عن المسلسل وشعرت بأني تفوقت عليهم في معرفتي لشيء لا يعرفوه هم .. قد يكون التصرف في نظر البعض تصرف طفولي لكن الإبن يحرص دائما على ألا يكون أقل من أقرانه في كل شيء ، فأنتبهي لمسألة أقرانه ولابد أن تعرفي كل شاردة وواردة عن أصحابه وجلسائه .




السلوكيات المنحرفة ..
حديثك عن الدش حديث صائب وأوافقك عليه 100% ، من أن الفضائيات أصبحت أقصر وسيلة لإذابة الحياء ونزع العفة والحشمة من نفوس الصغار قبل الكبار والدليل ما يفعله إبنك مع أخواته أو مع بنات صديقتك .. صدقيني يا أختي بأن إبنك لسه صغير حتى وإن كان يتصرف بتصرفات سيئة أو تدل على إنحراف في السلوك أو نقص في التربية إلا أنه لا يقصد معناها ولا يعرف ماهو المقصود منها .. وأفضل علاج لهذه المشكلة هو إبعاد الدش عن البيت .. لا تتعللي بأن الإبن لن يوافق وسيغضب وربما ينفعل ويخرج عن طوره .. لأنه وإن تصرف بغضب وحنق إلا أن هذه السوكيات ستستمر لفترة بسيطة ثم تختفي والإبن في هذه المرحلة أشبه بالعجين ... بإمكانك أن تعدلي فيه كما تريدي قبل أن يكبر ويجف عوده وبعدها لا تقدري على تعديل ما ترغبي فيه ، وإن أخرجتي الدش فلابد من أن يكون البديل جاهز .. ويستحسن إيجاد البديل قبل إخراج الدش ، ولا أظن بأن هنالك بديل أفضل من بقنواتها الثلاثة التي تلبي كافة رغبات أهل البيت الصغار منهم والكبار ، ومن البدائل الممكنة إحضار برامج طيبة ونافعة في الكمبيوتر سواء مسابقات أو ألعاب أو قصص أو أفلام عن الحيوانات وعن الطبيعة وعن السيرة النبوية وعن غرائب وعجائب العالم .. وكذلك تغذية غرفته بالكتب الصغيرة الهادفة التي تحكي السيرة النبوية بأسلوب ميسر وممتع وشيق للأطفال وتتحدث كذلك عن الأخلاق الحميدة وتحكي بأسلوب بسيط وميسر عما يجب أن يكون عليه النشء المسلم في بيته مع والده ووالدته وإخوته ذكورا وإناثا .. وكذلك تغذية الغرفة بأشرطة الأناشيد التي تحبها النفوس وتشتاق لسماعها دائما ..



إنتبهي على بناتك ..
كما يجب عليكِ أن تحرصي على معرفة كل ما يدور بين الأخ وأخواته ، لن نظن إلا الخير إن شاء الله ولكن شعرت من حديثك بأن إبنتك كنت تخبئ عنك أمر ما ، وهذه علامة غير جيدة ، فكما تحرصي على الإبن إحرصي كذلك على البنات وكوني قريبة منهم بحيث يكون هذا القرب كفيل بأن تعرفي كل صغيرة وكبيرة عنهم وعن علاقتهم بإبنك الذي نتحدث عنه ، ويجب ألا تستهيني إطلاقا بمسألة (( مرات كمان يسوي حركااات مع اخته كنت اقول غبي اشوفه ذكي بحركات مالها داعي اخته تعطيه كف تقول له احترم نفسك )) ماهي هذه الحركات ؟ هل هي حركات إستفزازية كأن يلعب في شعرها أو يؤذيها في مذاكرتها أم أن الأمر يتعدى هذا ليصل إلى حركات لا يمكن أن تحدث بين الأخ وأخته ؟ إنتبهي على هذا النقطة وسارعي بكل الوسائل إلى القضاء عليها لأن الإبن لا زال صغيرا وعمره لم يصل إلى الحد الذي لا يمكن معه تفاهم أو حل ، ولازم يعرف بأن تعامله مع أخواته له حدود وضوابط لا يمكن بأي حال من الأحوال أن يتجازوها لأن البنت تختلف عنه في تكوينها وخلقتها ويجب أن يدرك بأن هذا الإختلاف كفيل بأن يقيد علاقته مع أخواته خصوصا إن كان متأثر بالرقص والأغاني الهابطة والفيديو كليب وما يتم عرضه فيه من مواد قذرة دنيئة ..



آخر نقطة أبغى أنبهك عنها وأرجو أن تعذريني على الإطالة هي ..
بالرغم من أن كلامي سيكون مؤلم وقاسي إلا أنني أسلِّـم به وأراه واقعا ملموسا في كثير من البيوت التي أعرفها ولن نصل إلى علاج للمشكلة إلا إذا أعترفنا بوجودها ، وكلامي يتعلق بشكل مباشر بإهمال الأب لأبناء الزوجة الأولى بعد زواجه من الثانية معتمدا على الزوجة الأولى في أنها ستقوم بواجبها وبواجبه كذلك في تربية الأبناء والقيام على شؤونهم وتربيتهم والعناية بهم .. وللأسف من كان هذا تفكيره فهو تفكير خاطئ وبعيد جدا عن الصواب ، لأن الأب في الغالب لن يتزوج إلا إذا مر على زواجه من الأولى قرابة الـ15 سنة تزيد المدة أو تنقص من معدد لآخر ، وهذا يعني أنه قد يكون له أبناء في سن المراهقة أو على بدايات مرحلة المراهقة .. وهذه المرحلة هي أهم المراحل التي يجب على الأب أن يكون قريبا فيها من إبنه ، لا يكفي القرب الجسدي أو البدني برغم أهميته ، لكن يجب أن يصحبه قرب عاطفي ونفسي وإجتماعي .. قرب يشعر من خلاله الإبن بأنه قد أصبح رجلا وأن والده قد بدأ يعتمد عليه في بعض المهام التي يمكن للإبن القيام بها ، ولن تتخيلي مدى الفرحة والسعادة التي يشعر بها الإبن حين يتحدث والده عنه ( بحضوره ) أمام أعمامه وأخواله من أنه قد حفظ الجزء الفلاني من القرآن أو أنه قد ذهب إلى المحل الفلاني أو أنه قد راقب العمال أثناء عملهم في المنزل وغيرها من المواقف العادية جدا في نظرنا نحن لكن مردودها على الإبن مردود كبير جدا .. وقد كنت أنا في صغري أجلس مع والدي في بعض المجالس مع أصحابه فيذكرني بخير ويكون لهذا الذكر دفعة معنوية هائلة جدا .. فلا ينتظر الأب من إبنه أن يكبر وهو بعيد عنه بل يجب أن يشعره بأنه قريب منه وأنه على إستعداد تام لتلبية كافة إحتياجاته والحرص على إسعاده دائما وأبدا .. كما يفترض من الأب أن يوجه الإبن بضرورة إحترامك وتقديرك وإعطائك المكانة التي كفلها لك الشرع الحكيم من البر والتأدب وحسن الخلق ، وأن يخبره بأن عدم إحترامه لكِ أو عدم خوفه منك سيجعله غير موفق وغير سعيد في دراسته وفي حياته ..




الإبن لسه صغير ..
أختي .. أؤكد لك في الختام بأن إبنك وبإمكانكم أن تتداركوا الوضع خصوصا من جانب الأب .. فلا يضيع الإبن من أيديكم وهو في هذه المرحلة المبكرة من عمره ولسه الدنيا قدامه طويلة بحلوها ومرّها ولازم من الآن يتصحح وضعه ويعرف الصح من الغلط .. الله يصلحه ويهديه ويبعد عنه رفقاء السوء اللي ما يجي من وراهم إلا ضيقة الصدر وتخريب البيوت .. نسأل الله السلامة والعافية .




أنصحك أختي بالمرور على هذا الموضوع ..
بمكالمة هاتفيه انصدمت من تفكير ابني المراهق؟؟؟؟؟
ففيه بعض الردود قد تفيدك في تعاملك مع إبنك ..




أخوكِ .

اهلا اختي الحب في الله
ماقصرتي

الله يعينك
والله المصيبة في الأبناء تصغرجنبها أي مصيبة
ابنك بدأ سن المراهقة وهذا سن حساس جدا وفيه الهرمونات تسيطر على كل فكر المراهق ،
الأم لا تستطيع أن تمسك شاب مراهق يجب من وجود الأب هو من يخافه الابن ويحسب لغضبه ألف حساب وليس الأم التي عند المشاكل يظهر ضعفها وتبكي فيعرف ان ليس بيدها شيء لا تتركي أباه بعيدا عن مشاكل ابنه هو والدة وواجب عليه حماية ابنه اشرحي له كل شيء وقولي أنك عجزت ويجب عليه هو التصرف،

والله كنت اشوف مصيبتي في أبوه
الحين اشوف انه ديني وعيالي اهم من كل شي
والله من هو بسن 6 او 7 سنين وانا كنت اقول هذا مراهق مبتدى
وصديقتي كانت تقول كيف بتكون مراهقه عيالي مع عيالك اذا هم بالصغر كذا
كانت على اشياء عيالها بعد اكثرمن عيالي
بس عيالها ابوها الله يهديه يشجعهم
انا ابني مالقى دعم بالصغر من ابوهاغيرالله يهديه بالدش هذا سبب لي مصايب لي ولابني
أستغفر الله
يعني هذا بدايه مراهقه يالله انه يهديه يارب
ياقلبي ابوه سابقا يوم تواجده في البيت ماهو حوله
كان يقول هذا الولد ينرفزني
لان فهمه مع ابوه بتاتا معدوم
وصادقه بالنسبه للبكاااء اختي اذا بكيت يحس بضعفي بس صرت ابكي بعيد عنه

وقد قلت له بعد تعب معاناه
فقط عن تصرفه مع بنات صديقتي
قام وضربه ضرب قدام زوجته الثانيه ( انفعل ابوه مع انه مايضرب )
وقال مره ثانيه شيلي ثيابه وارميها برى الشارع
بس زوجه ابوه ماتدري اصلا ليه انضرب ابني قال اش فيه قلت شي خاص بينه وبين ابوه!!!

:06:

ولمن قلت له على الي صار وحنا مع قرايبنا
وش قال


قال الولد بداله ولد خليه يروح ( ينقلع)_ عفواعلى هالكلمه
الولد بداله ولد !!!!!!!!! :44:

أيضا ممكن أن ابنك يحس بتفريقك بينه وبين اخوانه الآخرين ويتعمد التصرف هكذا للفت الانتباه فأنت يجب أن تحاولي اغداق المشاعر عليه ومدحه دائما ورفع معنوياته وإعطائه الهدايا فإنه إن أحبك بصدق وبقوة فلن يفعل شيئا يعرف انه يؤلمك ولكن محاولة أن تجعليه يخافك فهذا لا ينفع لأنه بصراحة كل يوم يكبر وسيأتي يوم لا يخافك فيه أبدا.

مافرقت غير يوم ابيه يحس فيني وبمعاناتي
ولا بتاتا ماكنت افرق

اختي من هو صغير يحاول يلفت انتباهي لا لا لا
هذا الله يهديه بكل شي جنني الله يهديه

هدايا لا تقولين
حدث ولا حرج
كنت اعطيه في مناسبات
وابوه يعطيه علىالفاضي والمليان
صاير مايحس بقيمه هديه وماغير رمي تكسير !!!
قلت له احبك
قال لي انا كمان احبك
مااحس بينا حوار
يمكن غلطتي هذي
بس رجعت بعدل نفسي
لجيت اجيب اقول له خلينا نتكلم
يجيب لي سالفه ويدخل سالفه بسالفه تقولين يكسر الخاطر
بس الي يسوي هذيك الاشياء مايكسر خاطري انا ابدااااااااا
نار بقلبي تغلي عليه كل ماتذكرت حسبي الله ونعم الوكيل

بالنسبة لحركاته فهي فعلا مرعبة في هذا السن ولكن عليك أن لاتتركيه أبدا يمازح أخواته بهذا الشكل وعلميهن وفهميهن كيف يوقفنه عند حده ولا تتركيهن معه لوحدهن أبدا وحتى عند النوم يفضل أن تتأكدي أنه لايستطيع الوصول اليهن لا تقولي أنني أبالغ لكن درهم وقاية خير من قنطار علاج.
استمري في الدعاء له وليس عليه وقومي الليل وتوسلي إلى الله أن يهديه لك.
وأدعو الله العلي القدير أن يهب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعينن ويجعلنا للمتقين إماما

ادري حركاته مرعبه جدا وخاااصه انه هالشي بالنسبه لي كان صاعقه الي والله منصدمه منها
بالنسبه لأخواته ماعنده غير اخت وحده
وهي اساسا بصفقه كف تعلمه الأدب
وقد فهمتها
والدعاء الله يهدي ابوه ويهدي ابني يارب
واليوم جمعه يارب يستجيب دعائي ودعاء اخواااتي بالمنتدي يارب العالمين
والحمد لله

____

جزاكِ الله الف خير اختي أتعبتك بردي
مره ثانيه الله يفرج عنك كل كربه يارب
ويسعدك يارب

...................................
...........................................................








اختي في الله :_ umsul6an

تسلمين والله يجزيك خير

وجود الاب في هالوقت مهم جدا ..ولازم زواجه من اخرى ما يقف في وجه تربية ابناءه .. مع انه يبدو لي ان زواجه الثاني سبب من الأسباب اللي خلت ابنك يصير كذا... لأنه حس بغياب ابوه ,,وعلى ما يقولون اذا غاب القط العب يا فار

وجوده ادري انه مهم جدا جداوذلك بعد ماتعبت انا خااصه
ضحكتيني بكلمتك لابد زواجه الثاني مايقف بوجه زواجه الثاني : الله يهديه
صدقتي هو سبب من الاشباء الي فتحت لنا باب الله تعال يارب انه يسده لناااا

ومره ثانيه اشكر لك مرورك غاليتي على موضوعي

___________








اختي الفاضله :_ HiND 222

ماقصرتي وجعله الله في موازين اعمالك يوم القيامه

ولدك هذا يا حبيبتي الغاليه ناقص تربيه ,أدبيه ,عاقبيه ,ولا صدقيني انك لو خليتيه على هالحال راح يجي اليوم اللي يمد ايده عليك ويضربك!!

ادري انه ناقص تربيه للاسف محد يرضى حد يقول على أبنه كذا بس هذا استغفر الله
والله اني خايفه من ضربه لي

خاااصه انه فعلا مد يده علي ومسكته ضربته ضرب غير طبيعي
وقلت انا انت ابني الي جبتك تضربني هذا الي ناقص
وضربته ضرب يدي والله وجعتني يومين بس كان كمان يستاهل

ابنك هذا ذكرني بولد اخوي, قليل ادب ومو متربي ,كان يضرب امه وما تقدر تسوي له شي ولا تخبر ابوه عليه.. ومره صرخ عليها قدامي وهزئها بس انا ما سكت له قلت له عيب عليك هذى امك انا لازم اخبر ابوك عليك انك ما تحترم امك ...اللي صار يا حبيبتي ان زوجة اخوي زعلت علي لأني ما رضيت ان ولدها يقل ادبه عليها,, وكان هذا الولد اكبرعيالها, البكر يعني وكان هاذيك الايام عمره تقريبا 16

ماشاء الله اختي ماشاء الله 16
ابني انا اقولك كذا وهو توى 11 ويالله بعد كم 3 شهور يصير 12
الله يهدي ولد اخوكي
بس انا ابني انا ماامانع بعقابه بس وين الي يعاقبه
ودي برجل من اهلي
بس وين يالغاليه

اذا اخوي كمان قال لي هذا انتي ربيه بكره وبعده اذا شافو شي يقوولون ابوه
وهذا ولد راح يشيل نفسه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وش رايك بالرد يقهر صح ادري
الله المستعااان

مرت اخوي هاذي صارت تنضرب من كل عيالها حتى الصغار اللي في الروضه صاروا يضربونها وما تقول شي
وولدها الكبيرقبل فتره ضرب حتى ابوه!!!

وهذا كله نتيجة قلة التربية ودلع العيال.

وصدقيني لو تشدين على ولدك شوي وتأدبينه انه راح يتغير للأفضل
ادبيه الحين واضربيه قبل لا يضربك

اختي والله روعتيني والله يومتقولين ضرب ابوه
انا ابني لا يصرخ في ابوه بس ابوه ساكت يقول اهبل
بس في ناس اطلع عندهم سابقا اشوفهم عيالهم يضربونهم ضرب ويسكتون
استغربت انا
بس قالو لي صديقاتي هذولاشغلهمفيالبيت
بس برضوه لابد يحترم امه عيب وربيعيب

شديت يااختي
انا تراني مو متستاهله ابدا
تراني من النوع الي صدق فيني حنيه
بس اذا ضربت فاني اوجع وجع لاني اوصل حدي

اختي والله جزيتي خيرا
ماقصرتي
يعطيك الف عافيه :29: