بنات أنا بمصيبة زوجي إعترف لي......

السلام عليكم...

يا بنات مدري من وين أبدأ...بصراحه مصدومة و قلبي محروق..أنا عندي بنتين و متزوجه صارلي ما يقارب الست سنين من ابن عمي..من فترة بسيطة إكتشفت ان زوجي ريال مليان علاقات غرامية محرمه..واجهته وهددته أترك له البيت و ما عاد يشوفني..خصوصا انه كان له سوابق من قبل...
من أسبوع تقريبا وباليل تحديدا ومن هاذيج الساعه و أنا ما جاني نوم تركني و راح الدوام يوم الاثنين و أنا شبه ميتة..
بهاذيج الليله و بكل حنان بعد ما أمنته اني بسمعه كصديقته و أخت و ليس كزوجته.. حلفته يقولي الصراحه ليش تخوني للعلم ان ربي شاهد و الكل شاهد و هو نفسه حلفلي ان ما ناقصني شي بس هو يبي عيال وايد و انا فترة الوحم وايد صعبة عندي و تستمر ما يقارب 7 شهور و هو ما يبي يتعبني زيادة ووعدته اني بتحمل كل شي عشانه و بييب له كل سنه ياهل اذا يبي و قالي هذا الشي ما غريب علي لاني بنت أصول و تحملت ظروفه الماليه وايد و صبرت و عانيت منه و من أهله هو نفسه قالي هالكلام وقال:بس أنا ما تكفيني وحده عندي رغبة شديدة..(انتوا فاهمين قصدي)،صارحني انه يبى يتزوج ثانيه ويبيها نفس مواصفاتي و يبيني أنا أختارها أو هو بيختارها بنفسه..
كل كلمه كانت تطلع منه أحسها بسكين تقطع فوادي بس كنت ضاغطه على روحي و أسايره الكلام علشان أعرف هو بشو يفكر..وقلتله انت ما حاط عينك على حد و سألني عادي أخذ أرمله قلتله مدري وحسيت انه يعرف أرمله و بعدين بالغلط قالي في وحده بس أكبر مني و عندها يهال ..قلتله منو هي و اش دراك فيها و حاول يتحاشاني وايد و ما رضى يقول و قال انه كان بس يلخبط ..حسيت ان الريال خلاص مقرر و ناوي و يدور و حاسه اللي قاعدين يساعدونه هم ربعه لان عنده اثنين منهم متزوجين على حريمهم..بعدين قلتله ليش بعد هالعشره تبى تسويبي جي شو بيكون شعوري انت جي تقتلني،تدمرني و تحسسني اني ولا شي..دموعي كانت جنها نهر و هو ولا على باله يحضني و يقول أنا أبي أعدد... ليش الحريم جي ليش يفكرون ان الزوجة الثانيه مصيبه ..اخذي الأمر عادي..أنا بكون لج و لها ما بفرق بينكم و انتي الاولى و أم عيالي..الثانيه عمرها ما راح تغيرني عليج و بخليها تحب راسج..و أبيج انتي وياها تكونوا خوات و ما أبي مشاكل..هي تربي عيالج و انتي تربي عيالها..وما عليج من كلام الناس و أوعدج اني ما أرجع لسوالف المغازل أنا أبي زوجه ثانيه و معاملتي وياج بتكون أحسن عن قبل..وأنا أصيح و منهاره و قالي بس إرقدي ما صار شي و رجع هو يرقد..صحيته من الرقاد و قعدت أصارخ بويه يا تطلقني يا تشيل هالموضوع من راسك قال هذا حقي و أخوج متزوج على مرته و محد يقدر يمنعني (يودني من الايد اللي تعورني) وقالي انا أحبج و مستحيل أستغني عنج..قلتله متى ناوي؟قال ان شاء الله بعد كم شهر أنا بقدم على قرض من البنك و خلال هالشهور بدور بنت الحلال..راح نام و أنا عيوني ما ضاقت النوم ..أتحسف على سنين عمري اللي ضيعتها وياه..فعلا ما يستاهل رجع رقد و لا كانه قالي شي..والله يا بنات ان هالريال انا استحملته هو و أهله فوق طاقتي..عذبوني أهله..ضحيت وايد بس عشانه..لو طلبني عيوني أعطيها له أبد ما توقعتها منه..سببلي جرح ما يبرى..
الصبح ولا كأنه قال شي و لما شافني زعلانه قال هذا شرع الله قلتله أنا مزهبه أغراضي وديني بيت أهلي..ساعته قال أنا كنت أمزح وهذا كله من الشباب يلعبون براسي للعلم عمره 25 ..
متأكده يا بنات انه ما كان يمزح و خاصه هالريال ان حط شي في باله ما يرده عنه أحد..
أنا بصراحه إرتحت اني عرفت هو بشو يفكر الحمدلله اني سايسته و عرفت شو يبي علشان أفكر كيف تكون ردة فعلي اذا سواها..أنا عمره ما طرى هالشي في بالي وانه حتى يفكر بهالموضوع بس سبحان الله ربي كشفه..
يا بنات شو أسوي بالله عليكم دلوني أنا لا ليلي ليل و لا نهاري نهار..منهاره نفسيا و دوامي ما باقي عنه غير أيام و بناتي أبد ما شايله همهم حاسه اني بموت و خاصه اني من النوع اللي يغار على زوجي موت..أخاف يكون ذنبه برقبتي اني مانعتنه عن الحلال و جابرتنه يروح للحرام..بصراحه من ناحيه الشبق الجنسي اللي كلمني عنه أنا فعلا حاسه بهالشي..حاسه انه مب طبيعي وايد يطلبني..بس انا بنفس الوقت ما مقصره عليه بشي..أحيانا تجيني أفكار أقول خل أزوجه أنا على كيفي بدل لا يبلي مصيبه ما أعرف أتعامل وياها..وأحيانا أقول لنفسي وش لي بالصدعه أفتك منه وأتطلق بدل نار الغيره اللي بتاكلني ليل نهار..وأحيانا أقعد أصيح لدرجه اني أضرب راسي بالجدار من شدة ألمي..نقصت 3 كيلو خلال هالأسبوع ..نفسيتي زفت..اللي متأكده منه ان ريلي ما يستغني عني بس اللي استشفيته خلال السنين انه ما يحبني كثر ما أحبه..
بالله عليكم وش أسوي ودي أسوي شي بدل ما اني قاعده آكل نفسي بنفسي..شعور ما اتمنى اي مسلمه تجربه..وش أسوي عطيته بلا حدود ما عندي شي أكثر أقدمه ووعدته أجيب له ياهل كل سنه بس كان بعده مصر عالفكره و الله يا بنات أنا أول مره أموت بهاطريقه..ودي أعيش الموقف و أعدي المآساة..ودي الزمن يركض و أشوف شو مخبيلي ..ودي ريلي يراويني الحين شو بيسوي..ما ودي أنتظر الانتظار يجتلني يدمرني..ودي بحل يريحني ..حاسه بيصير شي مدري شو هو بس حاسه ان اللي بيصير بيدمرني..ليتني ما عرفته و ليتني ما تزوجت و ليتني و ليتني..ليتني ما ضحيت و لا تغربت بسببه ليتني ما أشتغلت ليل نهار علشان أوفرله حياة كريمه هو و بناته..ليتني ما تحملت اهانات أهله و اتهامهم لي باني عاهره مع ذلك صبرت علشانه ..ليتني ما تحملته و هو يشتمني..ليتني ما ضحيت بأجمل سنين عمري وياه..ليتني لبست و كشخت مثل باجي البنات و لا راعيت ظروفه اللي أوهمني فيها انها ظروف أثاريه كان يراسل البنات و يختار شريكة المستقبل..شو أسوي بعمري و أنا عندي بنتين مثل القمر و امي عيوز وأنا يتيمه و أخواني كلن سارح بدنياه..أنا منهاره أدعولي يا بنات.