ثقتي بنفسي معدومه .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيفكم بنات حواء :rolleyes:
يمكن يكون معرفي جديد لكن انا اعرف هالموقع من سنين وما انكر اني استفدت منه كثير وله بعد الله افضال كثيره علي
ويمكن ما اعرفكم وحده وحده لكني كنت دائما اقرا المواضيع في هالقسم وتمر علي مشاكل البعض وما انساها وما انساكم من الدعاء انو ربي يشفي كل وحده تعاني من حسد او سحر او مس ويرزق كل بنت تستنى الزواج بالزوج الصالح ويفرج هم كل مهمومه لأن بالفترات اللي كنت اتضايق فيها كنت اقرا المواضيع هنا وبالذات مواضيع الادعيه وتعطيني امل كبيير فأحب اني ما انسى فضل أي شخص استفدت منه :heart:

المهم بعد هالمقدمه الطويله قررت احكي لكم مشكلتي واتمنى لو في وحده تعرف بعلم النفس او قد مرت بنفس المشكله ولقت لها حل انها تشاركني تجربتها لعلي القى حل
مشكلتي زي ماهو باين من العنوان ثقتي بنفسي معدومه .. ماكنت كذا بأيام الدراسه كنت شخصيه ولله الحمد اجتماعيه ولي صديقات كثير وجريئه واتكلم واعبر عن رأيي بكل ثقه وللأسف مشكلتي كانت من اهلي بدل ما الاهل يزرعون بأولادهم الثقه هم بأنفسهم يدمرونها
كنت اتعرض للأنتقاد كثير من اهلي .. ماعرف لو في وحده هنا رسامه يمكن تمر بنفس مشكلتي لأن لاحظتها بأغلب الرسمات وهي اني كثيرة السرحان وزي مايقولون عندنا مفهيه اهلي يلقبوني مفهيه بالبدايه ماكان يزعجني هالشي لين بدت التعليقات والانتقادات الكثيره تضايقني وانا الوحيده اللي اتعرض لها بهالشكل من بين كل اهلي
دائماً لما اتكلم محد ياخذ كلامي على محمل الجد وتكون ردودهم علي بإستهزاء زي انتي وش فهمك ؟ انتي وش عرفك ؟ اقول انتي خليك على جنب او يضحكون انا بجواتي اسكت واتضايق وسارت الحين عندي ردة فعل سلبيه ماصرت اقدر ادخل بأي نقاش لا مع اهلي ولا مع غير اهلي لأن بذهني خلاص انطبعت صورة اني البنت الغبيه واللي ماتعرف تتكلم
مع ان من بين " اخواتي " انا اكثر وحده تقرأ .. والحين صاروا يتححجون بأني حساسه ! والمفروض ما اكون حساسه بهالشكل انا بترك لكم الحكم اذا كان الغلط مني وانا فعلاً حساسه ؟ او هم مزودينها
اخواتي ماشاءالله شاطرات ومعتمدات على انفسهم والصغيره اللي اصغر مني بسنتين كأنها اكبر مني بعشر سنين تسوي كل شي بنفسها واهلي دايم يعززون لها بأنها شاطره ونبيهه وتعرف كيف تتصرف .. بينما انا لازم اعتمد عالكبيره او عالصغيره ووالله يابنات مو لسبب لأن انا كنت اعتمد على نفسي يوم انا صغيره وكنت لأختي الصغيره زي الام !
لكن بسبب انتقاد اخواتي واهلي لي صرت اخاف اسوي أي شي اخاف اخذ مواعيدي لنفسي اخاف اروح المستشفى لوحدي اخاف اروح لأي مكان واواجه الناس واتكلم لأن اهلي عودوني اني ماعرف اسوي كذا !
مره امي كانت مسافره مع اختي الصغيره لجده والرجعه رجعوا لحالهم فأختي الصغيره هي اللي خلصت كل امورهم بالمطار عاد يوم اخوي استقبلهم من المطار وجلست اختي الصغيره وامي يحكونه تخيلوا وش قالوا ؟ قال اخوي لأمي قدام ابوي وكل اهلي لو ان فلانه هي اللي معك " يقصد انا " كان تورطتوا وماكان عرفتوا تسون شي لأنها مفهيه وجلسوا يضحكون هالكلام له سنين وللحين يحز بخاطري ..
عمري 21 ماعرف اطبخ ماعرف استقبل ضيوف ماعرف اسوي أي شي بسبب اني اخاف ان الناس تنتقدني واخاف بالذات من اهلي حتى الطبخ احس كأنهم حارمني منه بنقدهم نفسي اتعلم طبخ ومره جربت وسويت برياني بمساعدة الوالده طبعاً ومحد من اهلي شكرني بالعكس ردة فعلهم تكون انو غريبه والخ من الانتقادات الساخره ويوم اختي الصغيره شافته قالت ياغبيه في حد يسوي البرياني كذا مع العلم انه كان طعم واهلي كلهم اكلوه
حتى لما اغلط لازم يسمعوني مية كلمه لين يعلموني الشي الصح انا واجهة امي وقلت لها تصرفاتكم تضايقني وقعد تقلل من ثقتي بنفسي وانا تحملت كثير والحين ماعاد اتحمل كلامكم امي الله يسعدها تفهمت الموضوع وماصارت تنتقد صارت توجهني بطريقه لطيفه وبدون نقد بس اخواتي وابوي لازالوا مستمرين !
واليوم طلب مني ابوي شي وجبته قام قال خلي فيك شوية ذهانه ! يعني بشكل اخر انتي غبيه وضايقتني الكلمه وطلعت فوق ماقعدت معهم وطول الوقت يمدح بأختي الصغيره لأنها سوت فطور انا ماني حابه يكون فيني حسد او غيره من خواتي لكن هم بنقدهم ذا بيزرعون فيني هالشي خصوصا اني ماصرت اقدر اسوي أي شي قدام اخواتي من كثر خوفي من نقدهم لي لأن حتى هم مايقصرون بالنقد ماشاءالله !
مره ابوي طلب مني اكوي شماغه وجلسوا اخواتي يتريقون انه بتحرقه وكذا .. والحين يبون يخطبون لأخوي بس لأن البنت بمدينه ثانيه غير اللي حنا ساكنين فيها يبون يروحون يشوفونها اول ويتعرفون عليها فبتروح امي واختي الكبيره واختي الصغيره عشان يتعرفون عالبنت ! انا طبعاً محد قالي ولاحد جاب لي طاري منهم بس عرفت من سوالفهم بعدين اختي الكبيره قالتلي امي قالتلي اسألك تبين تجين معنا نشوف خطيبة اخوي او لا " قلت لا طبعاً " لأن قالوها كذا من باب ان نعطيك خبر .. ايش لهدرجه انا ماعرف اتكلم ولا اشرف ؟

خلاصة الكلام صرت انسانه مره انعزاليه وطول وقتي مقابله لابتوبي وما ابغى اخالط احد ماودي اشيل بقلبي على اهلي لأن هم اللي خلوني كذا وخايفه يجي يوم وفعلاً اشيل بقلبي عليهم لأنهم حولوني لهشخصيه " لأن غير هالمواقف في مواقف كثير ماتنعد ولا تحصى ومابي امللكم فيها صارت لي منهم وخلتني انسانه معدومة الثقه " وقبل فتره حلمت بالرسول عليه افضل الصلاة والسلام ولما فسرت الحلم كان انه ظلم يقع عليك من اهلك .. بنات تخيلوا حتى جمعات خالاتي صرت ما اروحها واهلي مفهمينهم اني انطوائيه وانا ابداً مش انطوائيه يمكن كنت اكثر وحده فيهم عندها صديقات والحين سبحان الله العكس ! قد ما انا خايفه اقول أي كلمه واكون محل سخرية الكل صرت اكره التجمعات بكل اشكالها لا عروس ولا عزايم ولا طلعات حتى الجامعه ماقدرت اتعرف على بنات وانا بالمدرسه كان عندي شله والسبب اني بالجامعه ساكته ومابي اقول شي ويقولون الدكاتره او الطالبات وش هالغبيه او اسمع ضحك او همس , وحتى لما اسولف مع اهلي احط يدي على قلبي لا اقول كلمه غلط واسمع كلام جارح لاني جد زهقت من الكلام الجارح
اخر كلامي انا مو بهالسوء والله صح اني اسرح كثير بس ماني انسانه هبله وماتعرف تسوي شي ! مافي انسان كامل وهم مليانين اغلاط بس انا ماحب انتقدهم حتى لما اشوف وحده مسويه شي غلط اقولها بطريقه ذربه عكسهم انا حتى اختي الصغيره تقول عني خبله ! صرت اتلعثم بالكلام لما اكون معها مع اني اصغر منها بس صارت مسببه لي رهبه فعلاً
ماني عارفه ايش اسوي يابنات مصيري بخالط الناس رغماً عني ومش كل الناس راح تعجبها شخصيتي واكيد راح اسمع نقد مابي اكون بهالحساسيه تجاه النقد بس غصباً عني صرت حتى لو اسمع كلمه عاديه انهار بكي وقلبي يوجعني وقبل لا اقول كلمه اعمل لها الف حساب صرت ابداً ماقدر اكون عفويه او على طبيعتي لأني اعرف ان في ناس بتنتقدني
اللي بتساعدني ما بنساها من دعائي ابداً ايش الحل بأني القى طريقه اقوي فيها ثقتي بنفسي لأن مافي امل اهلي يبطلون ينتقدوني للأسف لأني كلمتهم ولا حياه لمن تنادي .. وصديقاتي مابي اقولهم لأني منحرجه طول عمرهم ماخذين عني فكرة اني قويه وجريئه واجتماعيه مابي هالصوره تنهز .. وفكرت اروح لأخصائي نفسي لكن ماقدر هالفتره .. اتمنى لو في وحده تعرف توجهني بكون شاكره لها طول عمري .