حطيت من كرامتي واهنت نفسي من اعز الناس عندي ورب العز لازم تدخلوني اكرموني بدعوه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

باختصار انا مليت من حياتي واحس ان مالها معنى, انا الحين انسانه ضايعة تماما ماعندي هدف ولا إرادة وكل ما حاول إني اتقدم وانسى وسامح افشل وحالتي تسوء اكثر آآآآآآآآآآآآآآآآآآه يابنات قلبي يعورني احس بضيقة خلق بديت اكره نفسي وكل الامور عندي عاااااادي صغيرها وكبيرها ما عدت اوزن الامور ولا احسب لهااي حساب كل شي عندي عاااااااااادي واقل من عادي بعد,انا انسانه تافهه تماما اهم شي نفسي مافكر بغيري ما فكر بالناس اللي يحبوني خيبت ظن ابوي واهلي وصديقاتي.بعد ما كنت شعلة في النشاط انا اللي كنت قبل ابكي على نص درجة في المدرسه واكون دايما الاولى في المدرسة وكنت من اوائل الدوله الحين معدل هابط تحت المطلوب ورسوب متكرر وغباء دايم احس نفسي غبية ودراستي تتطلب مني جد لانها حيل صعبة.

بنات بغلاة رب العالمين عندكم وبرب الكعبة واسوني عطوني حل فهموني عل وعسى اصحي استوعب.ياما نصحوني ياما حصلت اهانات ياما سمعت نغزات بس بعد ماافهم والله لو بيدي اخذت قلبي وموته امانه ردوا علي ولو بدعوه لي لاني محتاجه لكم ويشهد الله ان الشي الوحيد اللي متعلقه فيه هو انتوا.

انا من قبل سنه تقريبا كتبت مشكلتي تحت اسم قصة حب تنهيها قوانين البشر الوضعية على مااذكر واختصار هي اني انا واخو زوج اختي وهو من قرايبنا حيل نحب بعض من يوم ما كنا صغار وكان حبنا قمة في الشرف ما كنا نتكلم مع بعض ابدا والله حتى هو يقول انه ما سمع صوتي ابدا تخيلوا بس هو كان يبعث اخته مرسال ويبعث بالهدايا لي ,امووووت فيه ويموووت من.طبعا اهلي واهله كانوا يدرون بقصه حبنا وكانوا يقولون انه انا له وهو لي.تمر السنين وهو يتخرج من المدرسه طبعا يالله نجح لانه مو فالح بالدراسه ابدا وانا لسه في المدرسه هو اكبر مني بأربع سنوات. اي شاب في مكانه يدور على شغل والحل الاكيد اته يسجل عسكريه بس انا كنت اسمع من خواته انه ما يبي يسجل فيها لان القانون السعودي يمنع اي عسكري ان يتزوج من غير سعوديه المهم ظل سنه في البيت يدور شغل وما حصل وفي السنه اللي بعدها فكر انه يدخل جامعة بس صراحة ما قدر لانه انسان فاشل واخيرا دخل عسكريه .

حبيبي تغير لانه ماكان يبغي يعلقني في امل انه حنا نتزوج.في عرس اختي على اخوه جا ولد عم حبيبي وهو بعد من قرايبنا ياخذنا من الصالون وانا كنت مرافقه اختي شافني سلمت عليه عادي وشوي شوي بدينا نتكلم عن دراستي ودراسته ولاحظت انه يناظرني من مراية السياره بس انا ما عطيته وجه.في العرس هو راح حق حبيبي ولد عمه وهم اصدقاء حيل, طلبني من حبيبي لانه كان يدري انه حنا نحب بعض وقاله حبيبي لو تطلب روحي انا اعطيها لك. هو يمون عليه لانه صديقه حيل وولد عمه. بعدها اخته جتني في اليوم الثاني وقالت لي ان اخوها معحب فيني ويقول عني انسانه مثقفة ومتعلمه وشخصيتي قويه ولساني طلق مو مثل البنات المايعات طبعا ساعتها انا حسيت بلذة النصر لان يوم العرس جت وحده من البنات وقالت حق امي انها خطيبة حبيبي يووووووووه يا بنات انا مت من القهر ساعتها والله ان بعد العرس جتني حالة 24 ساعة نايمه واخوات حبيبي من ساعتها خذو عني موقف اني اموت في النوم وبس نايمة.اهل حبيبي ساعتها حسوا بالاحراج من موقف البنت في العرس لانهم من قبل كلموا اهلي انهم يبوني لاخوهم وهم كلموا اهل البنت بس بعدين رفضوها وهي تبي حبيبي . انا ما قلت اني موافقه ولا رافضة لاخته بس من داخلي كنت ابيه لاني كنت ابي انتقم .هو واهله نشروا بين الناس انا حنا لبعض ومن يومها ومنتشر عندهم في السعودية انه حنا مخطوبين لبعض وانا مدري اصلا.على ايام ما كنا نحب بعض كانت اخت ولد عم حبيبي وهي متزوجه من اخو حبيبي بعد تبي حبيبي لاختها وميته عليه وكانت تقوله انه انا خبله ومجنونه وما افهم سبحان الله يوم بغاني اخوها قالت له اني حلوة وذكيه وما شا الله علي, خواتي قالوا لي انها خطة منها خصوصا انه معروف عنها بالخباثه عشان تبعدني عن حبيبي اخو زوجها بس انا كنت مصممه انها اصلا تبيني لخوها لاني زينه يعني على نياتي .

من بعدها جت ثاني اكبر اخت عند حبيبي وكلمت اختي وهي ساكنه عندهم لانها زوجة اخوها انهم يبون اختي اللي اصغر مني بثلاث سنوات لحبيبي العسكري وان راح يحاولون يمشون في اوراقها لان الامر صعب خصوصا لزواح العسكري السعودي من خارج الدوله وهو ما يدري بس كان مستعجل يبي يتزوج بأسرع وقت ممكن بس ما كان يدري ان المرشحة هي اختي لان الموضوع سري بين اختي واخته واخواته يبون اختي يعني سكيتي. ساعتها انا كنت مخطوبه لولد جيراناوكنت مغصوبه عليه ومااطيق بتاتا اسمع اسمه. سارت الامور على هذا المنوال وجاء اليوم اللي ابوي يبي فيه يسافر السعوديه مع امي وخواتي ومعاهم اختي اللي يبغونها ساعتها انا كنت مصممة اني ما اسافر بتاتا جت ساعة السفر ووقتها حصل ابوي ان جوازات خواتي كلها منتهيه الإ انا .امي اصرت اني اروح ورحت مغصوبه لاني كنت مصدومه وكارهة حبيبي من هذي السالفة موطايقة اشوفه تخيلوا اختي ..كنت دايما ابكي لما اتكلم مع خواته وهو يشوفني بصراحة يا بنات كان تعبان مرره اما ولد عمه الثاني كان يرسل اخته هذي ويقولي اني لازم ارفض الشخص اللي خاطبني. انا اكيد قلبي حن على حبيبي.يوم رجعنا من السفر ما قدرت استحمل فكره ان اعيش بدونه لدرجة حسيت اني مخنوقه كلمت امي وقاللتي اني اكلمه على اساس ان ما ابغى هذا الانسان وان لازم يكلم اهل خطيبي وهم جيراننا ويحيرني. كلمته وهذي اول مره في حياتي اكلمه شرحت له الموضوع وفي لحظة قلتله أحبك هو ساعتها انجن قالي انه يحبني ويبغاني وانه كان يبي يخطبني بعد عرس اختي بس ولد عمه طلبني منه وانه يوم انخطبت لولد جيرانا كان الليل ما ينامه وكان تعبان وكنت احس اني ملكه يوم كان يقولي انا احبك انا ابغاك وكان يكررها اكثر من مره وانا في عالم ثاني مو مصدقة اتفقنا انا وياه اني اطلع من الجامعة عشان نتزوج وانه في اليوم الثاني يخلي ابوه يكلم ابوي يا فرحتي ساعتها.وبعدها بساعه اتصلت اخته وامه وكلموا امي وخطبوني منها يعني خطبه على خطبه كل هذا وابوي ما يدري. جا اليوم الثاني وجو جيراننا لأجل يحددون موعد الملكه وكنت ابكي ما ابغاه وابوي مصر اني اخذه. على اساس الاتفاق بيني وبين حبيبي انه يتصل بأبو خطيبي ويحيرني ويكلم ابوي عشاني. شفت ان ما في حس ولا خبر. جت اختي ويومها كانت عندنا وكلمت زوجها اخو حبيبي وقالها ان مستحيل يحصل الزواج عشان حبيبي عسكري. كان امل حبيبي الوحيد هو اخوه الكبير لانه عنده واسطة و يقدر يطلع موافقه, يوم كلماه كانت زوجته وهي اخت ولد عمه واللي تبغاني حق اخوها( يعني اخو حبيبي متزوج بنت عمه وهي اخت الشخص اللي يبغاني ) قاعده معاه وقاله انه يبي واسطه عشان يتزوجني انا بس هو قال انه بيطلع له موافقه إذا استأذن من ولد عمه اللي يبغاني وقعدت زوجته تقول انه حنا خطبناها قبل. جا ولد عمه وكلم حبيبي وقال انه ماله شغل فيني وانه هو اللي راح يحيرني. جيت انا واتصلت فيه وقالي حبيبي ان لو بيده يجيبني في اللحظة بس عسكريته ما تسمح بس قالي إذا جاء ولد عمه وخطبني قولي انك ما تبغينه تبغيني انا.اخو ولد عمه كلم ابوي عشاني لان الامور كانت متأزمه وابوي سوى روحه موافق واصلا هو يبيني لولد جيراننا لان خايف على زعلهم. انا ما قدرت استحمل قررت اني اقاوم وما كون إلا له حتى ولو انا بادرت بالتضحيه. المهم امي وابوي تهاوشوا عشاني لانها ما كانت تبغاني لولد الجيران وحلفت لأبوي انها تطلعني من الجامعة وقالها اللي تبون تسونه سوووه , قمت انا وامي وطلعنا بالسياره على اساس اسحب اوراقي من الجامعة وامي اتصلت في ابوي وقالت له انه انا وابنتي مو جايين البيت وهاربين وما نجي إلا بعد ما ينهي السالفه مع الجماعة كان رد ابوي انه طلقها وهي الطلقه الثالثة لامي. ظلينا انا وامي نمشي بالسياره في شوارع ما نعرفها وانا عاد ما صار لي مده ما خذه الرخصة والدنيا ساعتها صيف مووت والطامه الكبرى انه في نفس اليوم قبل ما تتهاوش امي مع ابوي دعمت سياره رجال وصارت سيارتي من جدام ملح واللي دعمته سيارته ما صادها شي بس ما طلبت المرور تدرون ليه لان ساعتها ما كان في بالي غير حبيبي ولا همني غيره وهذا خطا ورحت البيت ونمت ورسلت مسج لحبيبي اني دعمت من كثر ما افكر فيه وهو يا حياتي كان حده مهموم عشاني ارسلي مسج يقول فيه:( يا شينها لا صرت بين اختيارين مستقبلك ولا حبيبا تحبه )آآآآآآآآه يا بنات من زود حبي له انجنيت ما عرفت شسوي قررت اني انا اللي اضحي واحاول خصوصا انه مابيده شي. تخيلوا امشي في شوارع ما عرفها وانا ابكي وامي معاي تبكي وجتني فكرة اني اكلم اخت ولد جيراننا اللي خاطبني, وفعلا كلمتها وقالت لي اني غيرت رايي عشان شوفه شفتها وطبعا سكت وقعدت تهين فيني وتقولي لو ابوك يجيبك بعباتك جدام الباب والله ما ناخذك بس وطلبت مني اني ما اكلم ابوها عشان هو مره مريض هذي كذبه منها, لان ابوي اتصل فيها وقالها ان بنتي وزوجتي لو كلموكم لاتهتمون انا معطيكم معطيكم . وهي اصلا تبيني وقالت هذا الكلام عشان ارجع البيت وتصير الملكة غصب عني. جتني فكره اني اكلم ابوه. فعلا كلمت ابوه بكل أدب وقلتله اني داخله على الله ثم عليه وفهمته اني صليت استخاره وما ارتحت لولدك وما ابي اظلمه معاي وساعتها سمعني كلام قاسي اهاني وهان امي واهلها واني انا وامي رجال وابوي حرمه قاعد في البيت.يالله مو مشكله تحملتها عشان خاطر حبيبي.
يوم رجعنا البيت الا وابوي متحلف يذبحني وانا على بالي سويت خوش تضحيه بس زوج خالتي وزوج اختي الكبيره هدوه ورجع امي لعصمته.اتصل فيني حبيبي وقالي انه بيروح وزارة الداخليه السعودية ويرد لي خبر في اليوم الثاني. جاء اليوم الثاني ومارد لي خبر طبعا ما كنت عندي الجرأة اني اكلمه وعرفت ان الموضوع انتهى وانه ما يقدر يسوي شي خصوصا ان ولد عمه (خطيبي حاليا ) عمم للناس وجماعتنا انه خاطبني وحنا موافقين.
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا بنات ورب الكعبه صابتني حالة اكتئاب حادة لدرجة اني اهملت نفسي وشكلي, اخلاقي تغيرت شكلي تغيري, مستواي الدراسي هبط صارت درجاتي كله متدنيه تجيني كوابيس 24 ساعة افكر فيه ورب الكعبه ان في كل ثانيه ما يجي على بالي غيره هو افكر فيه ما قدرت استحملت تمنيته يكون معوق تمنيته يكون بلارجل وايدين عشان يكون حقي انا وبس اموت فيه . حطوا موقفكم في مكاني انسان تبينه من كل جوارحك تبغينه وتبغينه وودك تشمين الهوى اللي يتنفسه بس ما بيناتكم تواصل او في ظروف معينه تمنع ولما جت اللحظة والفرصة الوحيده تصير الامور كلها في صالحك وصالحه بس كل شي ينقلب ضدكم بعدين.والله اني مت صرت جسد بلا روح تغيرت احوالي ازعل على اتفه الاسباب, ما عدت اوزن الامور . طفح كيلي صرت احس بثقل في صدري يوم اتنفس والله احس بشي ثقيل على صدري.صرت مكبوته مقهوره كرهت كل حاجة اللي يشوفني يقول ان عمري 30سنه وانا توني 20سنه.
لاني كنت في حالة صدمة ومو مصدقة اللي قاعد يصير لي قررت اسوي اي حاجة, انجنيت, انهبلت, عقلي طار, يعني قررت اسوي المستحيل عشان ما اخسر الانسان اللي حبيته.مصروفي في الجامعة خليته حق بطايق جوالي لأجل كل يوم ارسله مسجه. تخيلوا يا بنات والله العظيم كل يوم مسج, عن حلفتي بس كنت في اليوم الواحد ابعث بالخمسه وكلها كلام حب وولهه وشوق واشعار نزار قباني واحبك جدا وارفض من نار حبك ان استقيلا وما همني ان خرجت من الحب حيا وما همني ان خرجت قتيلا, وارجوك حبيبي تحملني خلني اعبر عن حبي لك, صباح الخير حبيبي, مساء الخير حياتي مشتاقتلك موووووووت يا عديم الاحساس مجنونتك للأبد, امانه حبيبي وغلاتك عندي انتبه على نفسك, وغيره وغيره من الكلام المهم كرهته فيني بطريقتي هذي وانا على بالي احببه فيني. كل مره اسويله رنات عل وعسى يتصل بس كان يسكر الخط في وجهي وانا ماكانت عندي كرامه بتاتا بالعكس كنت احس بنشوه نشوة التعذيب, يزيد اصراري اني لازم اخذه لازم ولو على حساب كرامتي خصوصا وان درجاتي تهبط بالحيل وانا ادرس على حساب الوزاره ولازم اشد حيلي عشان ما يقطعون عني البعثة ولا اطيح من عين ابوي خصوصا ان البنات اللي يدرسون في الجامعه في نفس تخصصي ابهاتهم يشتغلون مع ابوي ودايما يحبون يفتخرون ببناتهم وما شاالله عليهم كل درجاتهم عاليه وهذا شي يحز في نفسي ونفس ابوي.المهم قررت اتواصل معاه واكذب عليه ان عندي واسطة من طرف صديقة سعوديه معنا في الجامعة عن طريق اخوها,غبيه صح بس اعذروني, المهم اتصلت فيه وخبرته عن حالي السيئه ودرجاتي الهابطة صراحة الولد كان صريح معاي لأقصى درجة وكان يقولي كيف اقول اني ابغاك وانا ما قدر اسوي شوي بس انا كنت مصره وكذبت عليه بموضوع الواسطة وقال انه بيتصل بعد ساعة. سبحان الله على الرغم اني ماكنت ناويه انام لاني كنت انتظر اتصاله, نمت واتصل بس ساعتها كنت نايمه. ويا عيني كل يوم مسج كل يوم صباح الخير كل يوم مساء الخير كل يوم احبك ولهانه عليك اموت فيك وهات يا كلام من اشعار نزار قباني لدرجة تمنيت نزار لو كان حي لأجل يكتب قصيده فيه ورسلها له.والله اني كنت باهتت وجه صبح وليل وعصر رنات والاخ مطنش لانه كان واضح وصريح معاي, كنت اسمعه اغاني من سيارتي كنت ابعثله مسجات طالع الاغنية الفلانية في المحطة الفلانيه هذي لك حبيبي تخيلوا مره طلعت اغنية نسيني الدنيا لراغب علامه وبعثت له مسج حياتي حط على هذي القناة الاغنيه اللي طالعة لك حياتي انت وبس والرساله وصلته وتم تسليمها بعد ما خلصت الاغنيه والقناة حطت اغنيه نجلا مدري وحده من المغنيات المنحطات وكان تصويرها مره وسخ وفيه حركات بايخة وساعتها انحرجت وطاح وجهي بس بعد ما تبت. والله اني كنت وحده حقيرره حالي حال البنات الوسخات وسامحوني على هذي الالفاظ .انقطعت اخباره تماما وساعتها حسيت انه راح يخطب, معقوله وحده غيري تاخذه مني وانا اللي تعبت وضحيت وعشانه هربت من البيت وحطيت امي في موقف حرج وابوي طلقها لثالث مرة وبعدها لا سمح الله إذا صارت بيناتهم مشاكل وطلق ما يحل يرجعون لبعض الا بعد ما تتزوج واحد ثاني واكون بهذي الطريقة شتت خواتي وهم توهم صغار, معقوله وحده غيري تاخذه على الجاهز وانا اللي كنت مستعده اني اترك دراستي واضيع مستقبلي في احسن المجالات عشانه, مستحيل وحده غيره تكون زوجته وحبيبته وام عياله تحبه وتهتم فيه ويحبها ويلبيلها كل طلباتها تخيلوا ممكن هذا يصير مستحيل لا ما قدر, حالتي النفسية ساءت لأقصى درجة وكل ما حاولت اتقرب كان يتجاهلني ويطنش ويزيد من عذابي قصدي اصراري.المهم جت وحده من خوات اخت خطيبي ولد عمه اللي يبغاني وكلمتني عنه وانه يبيني وان حالته المادية ممتاز وانه دايم يقول ان غيري مو راح يتزوج وشرحت لي انه يبيني اكمل دراستي ومستعد ينتظرني. انا ما اخفي عليكم اني قلبي حن كثير له وقلت لها خلاص انا ابيه وغيره ما أخذ. مر كم يوم ولا قلبي حن للإنسان اللي حبيته ماقدرت, لازم اتواصل معاه بأي طريقة. مره جاني رقم غريب من السعودية ومسجات غزل وحب قلت في نفسي هذي فرصتك يا بنت عشان تتواصلين معاه والله يا بنات كنت مضايقة لاقصى درجة كنت محتاجة بس اسمع صوته عل عسى ارتاح نفسيا. المهم ارسلت له مسج كتبت فيه ان انت موزع رقمي لان مره هو اتصل علي من رقم مشابه للرقم اللي دق علي بس انا ما حافظته عدل .ارسلي مسج انه لازم احترم نفسي. مره سويت له مس كول الساعة وحده في الليل ويوميها كان عندي اختبار نهائي دق علي وقال لي انه انا طحت من عيونه وهان فيني وزفني يعني مسح فيني الارض وانا من زود حبي الله اتلذذ وسكرت الخط في وجه. من بعدها قررت اني اقطع علاقتي فيه واحاول اني انساه النتيجة كسل على كسل وحالي ما تغير بس تحاملت على نفسي واحسيت انه عندي كرامه. في عيد الفطر اللي طاف اهلي كلهم سافروا السعودية إلا انا ما سافرت لان كان عندي محاضرة متأخره وهلي يبون يسافرون من وقت.اهل خطيبي كانوا حاطين في بالهم ان إذا جيت انا وهلي في عيد الفطر يملكون علي وهم كانوا يدرون انا حنا جايين لهم وتفاجؤا يوم ما شافوني جايه, هو ارسل اخته لخواتي وقالهم إذا ما تبيني عشان أدور غيرها ولا تقعد تسوي معنا الحركات هذي. اخواتي قالوله انه انا ابيه. وبعدين هو عزم ابوي وعرفناانه ما زال يبيني.(تخيلوا يا بنات مستعد يتخلى عني بعد ما قطع نصيبي من ولد جيرانا وانا اصلا ما ابي وقطع نصيبي من الانسان اللي حبيته بكل جوارحي يوم منع زوج اخته انه يطلع له موافقه). في السفره هذي اهل الانسان اللي حبيته رجعوا وكلموا امي في موضوع الزواج وانهم يبون اختي اللي اصغر مني بثلاث سنوات ما بين يمشون بأوراقها, طبعا امي وافقت. بدت خواته يكلمون اختي واختي ما شاالله عليها حلوه في نفس الفتره هم كانوا حاطين عينهم على بنت ثانية تصير لنا ولهم من بعيد.يوم رجعوا اهلي البحرين انا حسيت بشي غير طبيعي واحساسي ما يخيب حسيت ان الموضوع فيه إن خصوصا ان اختي هذي متغيره فيها شي غريب حسيت فيها نفس السعادة اللي كنت احس فيها يوم اول مره خطبني فيها هذا الانسان اللي حبيته. استفسرت من خواتي الصغار حصلت انه اللي حسيت فيه كان صحيح وظني في محله.آمنت بهذا الشي لأن كل شي قسمة ونصيب واني انا ما اقطع نصيب اختي مهما يكون وقلت لامي اني مستحيل احضر زواجها امي تفهمت الوضع وماهاوشت لانها عارفه شكثر انا متعلقه فيه. قاطعت اختي وما قمت اكلمها بتاتا وهي تحاول انها تكلمني لا تلوموني يا بنات لان هذا اقل شي ممكن انا اتحامل نفسي عليه ويصدر مني يعني شي طبيعي ولو وحده غيري سوت اكثر . صراحة كرهت اختي حيل وما قمت اتقبلها كنت دايم ادعي ان يجيها نصيب احسن ورجال افضل بكثير منه يصونها ويحميها ويحبها ويسعدها أكثر.انا ساعتها كنت مفكره انه ما عنده خبر وان اختي مجرد مرشحة لأجل تكون زوجته يعني كنت اظن الموضوع بس من جانب خواته بس لاغير وهذا شي يهون لاني كنت حاطه في بالي انه ممكن يرفض لو درى ان هله خطبوله اختي احتراما منه لي عشان انا في فتره حبيته و يكون عنده ذرة احساس انه لازم يرفض احتراما لمشاعري السابقة.انا كنت متزاعله مع وحده من خواتي وصار لنا فتره متزاعلين من بعض. مره طاح علينا ابوي وودته اختي للمستشفى يا حياتي كان يحس بنقزات في القلب خصوصا انه يعاني من مرض السكري. كنت انا واختي اللي متزاعله معها واختي اللي خطبوها نايمين في غرفتنا. جت اختي اللي متزاعله معها تشجعت حبت تكون مبادرة الصلح تجي منها. سألتني إيش فيني بالضبط وليه تغيرت خصوصا انها كانت تعتبرني قدوه لها , ما قدرت استحمل قلت لازم افضفض لاني انا من النوع اللي يشيل في صدره كثير ,بكيت واعترفت اني تغيرت بسبته هو, اعترفت بكل جرأة انه هو مغيرني, جت اختي اللي خاطبينها وقالت لي بعترفلك بكل شي. تقول ان خواته دايما يمدحونها جدامه وحطوا الفكره في باله. وكلموا امي في الموضوع.جا هذا الانسان اللي حبيته وطلب من اختي هذي واخته لاجل يمشيهم وامي وافقت. يوم طلعوا وصاروا بروحهم في السياره قعد يناظر فيها من المرايه وابتدا الكلام بيناتهم.سألها إذا كنت انا مقتنعة بولد عمه اللي خطبني, ردت وقالت له ان ابوي ما يغصبنا على شي واني انا موافقه على ولد عمه. وقعد هو يقول ان ولد عمه زين وخلوق وبكره راح يعيشني حياة راهيه. تخيلوا قال حق اختي بكل جرأة تتزوجيني؟ قالت له اختي لا انا وحدة ابغي اعيش حياتي, قالها طيب وشلون تعيشين حياتك يعني تكلمين شباب مثلا؟ردت عليه وقالت واختي؟(قصدها عني انا)قالها الموضوع هذا خليه سري بيني وبينك وما ابغا لا اختك(قصده انا)ولا امك لحد ما امشي في اوراقك وقالها ان قلبه فاضي كنايه انه نساني وما عدت اعنيله شي. بعدها حسيت براحة نفسية نسبية بس والله حسيت بحرقة في قلبي لان هذا الانسان اللي حبيته بكل ما عندي جرحني من اقرب الناس لي, اختي تخيلوا. المهم يجي هو ويخطب وحده ثانيه ومصمم عليها, هو حر في اختياره وكل واحد يمشي في الطريق اللي يريحه بس مو على حساب بنات الناس.أكيد اختي تأثرت لأنه طلبها للزواج وخطب غيرها شي مؤكد يحز في النفس وقهر.

المهم بدت خوات خطيبي يحنون في راسه ان هي(قصدهم انا) لو تبيك كان جت مع اهلها وملكتوا بس هي مو مفكره فيك اصلا . الحق يقال اني عمري ما سمعت عنه السالفة الشينه للآن ماادري إذا بكره يتغير ممكن, وكل الناس تمدح فيه وبأخلاقه العاليه وصراحة هو انسان طموح يفكر في مستقبله وما عنده حركات مثل اللي عند غيره من الشباب.وصلتني اخبار ان اخته تقول إذا اهلها يبون يزوجونها يزوجونها اخونا ما يبيها خلاص وقعدت تقول اني خبله .المشكله يابنات اني الحين متعثره دراسيا ومعدلي تحت المطلوب وما ادري ايش الاجراء اللي ممكن يسوونه الوزاره معايه وساعتها إذا درى ابوي ما ادري إيش ممكن يصير يمكن يفنشني وساعتها اكون اكبر نادمه وخسرانه. وفي حالت إذا واصلت كيف ممكن اني ارجع مثل قبل ايام ما كنت شاطره وذكيه واحب الدراسه واخاف على الدرجات؟كيف اقدر ارفع مستواي؟ مو مشكله عندي إذا ممدت كورس زياده اعيد فيها المواد اللي ابغي اسوي فيها تحسين مستوى, بس وشلون ارجع تحمسي السابق للدراسة؟تكفون يا بنات شوفولي حل اقرؤا مشكلتي ادرسوها من جميع ابعادها حطوا نفسكم في مكاني حسوا بالمر اللي ذقته. انا ما احبه ولا اكره بس ما انكر اني في لحظات الضعف اشتاقله واحن له بس انا ما خذه على خاطري كثير منه احس اني لازم انتقم منه لازم يحس بالمراره اللي ذقتها هو سبب تعثري دراسيا هو وصلني لهذه الحاله وانا اللي اخاف عليه من نسمة الهوى.ادري ان الدنيا ما تسوى واناللي ما يبيني ما ابيه, ابغي اتصالح مع نفسي واشيل كل شي في خاطري, ابغي الغصة اللي حاسه فيها تروح ماادري ايش مصدرها بس هي نتيجة تراكم كل الاشياء اللي صارت لي.ابي افهمه ان ما شي حصل بيني وبينه وانه يستسمح مني على كل لحظة جرحني فيها وذلني على الرغم اني انا تسببت في هذي الاهانه. ابي افهمه اني الاشياء اللي انا سويتها سواء ان ازعجته بالمكالمات بالرسايل بالمسجات كانت كلها امور ناتجه عن صدمه وواقع انا ما قدرت اتقبله كنت اظن بالطريقة هذي ارجعه لي ما كنت ادري ان اكره فيني وبالعكس انا مقتنعه انه لو كان يبيني سوا المستحيل, حارب الكون عشاني, تحدى العالم وانا اللي تحديت العالم كله عشانه. يعني اللي سويته مو جزء من شخصيتي ولا من اخلاقي بس الواقع والقدر اللي مكتوب علينا ما قدرت استوعبه. هو الموضوع بالنسبه له انتهى, عاش حياته,كلم كثير , اكتشف في لحظة ان هذا مجرد حب طفوله لاغير مشكلته هو اقنع نفسه فيها عشان ينساني.بالعكس انا واثقه من نفسي ومن اخلاقي ومن طيبتي واللي يبيني مره ويفكر فيني بلحظة يصمم علي للنهاية. يمكن انا قاعده اواسي نفسي بس امووووت فيه وماأدري إذا هو يستاهل ولا لأ.ابغا اشيل الافكار اللي متعبتني من راسي ابي اتصالح مع نفسي ومعاه بس مو قصدي اتواصل معاه لان هو ما يحل لي شرعا ولايجوز اني اتواصل معاه بالكلام. انا رديت مثل قبل بس هذي الامور متعبتني.دايما يقولون إذا مات الحب في القلب بعدها ما يقدر الانسان يحب صحيح هذا ممكن؟ انا بتاتا

ادري طولت عليكم وعورت راسكم بس اتمنى انكم تعطوني رايكم تنصحوني بشي تعطون وجهت نظركم في امر معين تبدون رايكم تكرموني بدعوه ممكن ساعتها تكون ساعة استجابه بس انا امووووووووووووت واعرف كيف تغير ومن اللي غيره وليه تغير علي انا متأكده لو لف الدنيا هذي كلها مستحيل يحصل وحده مثلي تخاف عليه من كل شي وهو داري بعد.

جزاكم الله خير استحملتوني.


اختكم
MNL.