صباح الخير
لكل الحلوااات

راح اكتب قصتي على دفعاات...

تفضلووو:


بداية ..
انا الوسطى بالترتيب بين خواتي...
من الصغر ما كنت سمينه ذاك الزود، او ان سمنه خواتي الزايده خلتني رشيقه بالنسبه لهن..
وانا صغيرة كان جسمي بين الرشيق وبين المليان... اما خواتي فهن من الصغر سمينات..

وظليت على هالجسم والرشاقه<<<< مصدقه روحها رشاقه....
الى ان دخلت الثانويه...
طبعا هنيه بدت الشحوم تفيض عن الحد المعقول ... وانا.......<<< ياغافل لك الله

ما اهتميت اني اضعف ولا اسوي رجيم الا في بعض الاحيان اللي راح اذكرها...
<< بلى كنت احلم بجسم رشيق واني البس واتكشخ واصير مثل الممثلات وملكات الجمال في سني ذاك..

لكن تركت هذا للاحلاااااااااااام
فكنت اول ما احط راسي عالمخده اتخيل اني اجمل واحلى وارشق مما انا عليه...
مرة اصير هوبي..ومرة تريزا.. ومرة مانويلا<<<< شخصيات فنيه على ايامي في سن المراهقه

وكنت راضيه بالشي هذا اني رشيقه... بس بالاحلام

طبعا المواسم اللي اسوي فيها رجيم واكرة نفسي زود...معروفه للكل
- العيد<<< لاني ادوخ يالله القالي بدله البسها وادوخ اهلي وامي معاي...وبالاخير اختار بدله ما احبها ولا ارغب فيها لكن امي تقول<<< يالله لقينا مقاسج يمه البسيها وسكتي ىىىىىى..

- الاعراس.....آآآآآآآآه منها

- حالة استنفار بالبيت من يقرب العرس<<< لاحظو من يقرب العرس يعني مو لما يتحدد الموعد

- لا لما يقرب.. يعني قبل العرس باسبووووووووع....استنفار ورجيم وقهر وحسرة وندم عالتفريط<<< شعور يلازمنا كل مناسبه لكن بس تعدي ولا كان شي كان ولا ناخذ عبرة...

- ولما اقيس الثوب... تلقينا انا واختي فاتحينها مناحه وبكي ..اما انه ضيق... وام اانه حلاااته ضاعت بسبب التكتلات الشحميه والزوائد المتدليه من كل مكان...........لو انه الثوب يتكلم لقااااااااااااال ارحميني وقطيييني...

وطبعا امي الرؤووم كاي ام ما تحب تجرح مشاعر بناتها<<<< شحلاته عليكم مطلع حلاتكم ..وووو..

لكن المنظرة تقول عكس هذا الكلام..

- طبعا من المواسم بدايه المدارس<< حدث ولا حرج
- اذا قربت المدرسه وما بقا لها الا يومين او ثلاثه<<< سويت رجيم.+غياب اضطراري اول يوم او يومين حزنا على ما وصلت عليه من حال
- طبعا عاده البنات اول الايام يتفحصن بعض منو احلوت منو احلى لبس واحلي كشخه منو اللي ضعفت
- ومنو اللي سمنت<<< هذي انا
- كل فصل دراسي اجي محمله شحوم ولحوم....
- طبعا الكلمه الخايفه منها تلحقني ولو بعد شهر غياااااااااااب <<<< وااااااو سمنااااااانه...

امي ياااااااابعد قلبي مو مقصرة علينا بشي..من حلويات ولبس وغيرة مهتمه فينا عالاخر
والاكل عندها اهممن كل شي..ىىىى

ملاحظه: ترى اكلى ابد مو كثير مقارنه بخواتي<<< لكن الوجبات الخفيفه كاكاو شيبس ايس كريم..
+ قلة حركة بمعنى الكلمه..

اكيد طبعا الكلمات كالسيوف اللي تقطع جسمي من البنات صديقاتي واقاربنا وغيرهم..
لا وكله والمدرسات لما يعلقون علي <<< يالله يا بطبوطه.. او دبدوووووبه..
او تجي تقرص بخدودي<< طبعا هذي عاده اغلب المدرسات معاي التقريص بالخدود ليش اني بيضه وخدودي حمرررررررررررر
هذا الشي الوحيد اللي مخلي الكل يعجب فيني+ ادبي وشطارتي واخلاقي......احمممم
لاني كنت الاولي في دفعاتي وشطورة وبعد مؤدبه جدا..

المهم... كانت اقتراحات البنات علي تتوالى باني اسوي رجيم واضعف شوي..<<لاحظو كلمة( شوي) هذي لرفع المعنوياات
فكنت لما ارضخ لرايهم .... وامري لله
حاااااااااااالة استنفار بالبيت..بررررريئه مسويه رجيم..

انزين شنو هالرجيم ؟؟ وشنو اكلج؟؟؟
الرجيم و من اختراعي ... على حسب فهمي للسمنه واسباااابها
كانت ببالي فكرة انه الاكل الكثير يسبب السمنه <<< وهذا صح
انه المجبوس والبرياني وانواع العيوش هي ايضا من اسباب السمنه <<< وهذا صح
انه الرجيم معناته اتيكيت وذراابه وكشخه<<< وهذا هم صح...
بس فيه اسباب ثانيه اهم.....صح؟؟

المهم نجي لرجيم بريئه اللي كانت تتبعه...
نظام يقتصر عالاكل بسسسسسس
صينيه موجود فيها
- عصير سانكويك برتقال جلاااااااس كبيييييييير
- بطاط مقلي
- حلقات بصل
- وجبه همبرجر يسوونها لي بالبيت طبعا...
- واكل هالوجبه اللي لو تاخرت دقايق اقلب البيت فوق تحت <<< بعد عادة روحها مسويه رجيم ومحرومه
- ولازم يهتمون فيها ويشفقون عليها...
- المهم كانت هذي الوجبه الوحيدة اللي تتغير<< يعني الفطور والعشاااا عادي مثل ما هو....

وطبعا الكيلوااااااات مازالت بازديااااااد وانا التزم يومين ثلاثه باللي عادته رجيم وافركش وهذي الحاله
لين دخلت اخر سنه ثاااانوي....
كثرت التعليقات والهمزات واللمزات وانا صرت اكثر رقه وحساسيه واتاثر من ابسط الكلمات<<< لكن هم ما سويت رجيم خخخخخخخ

وبعد ما خلصت الثانويه بالنسبه لي
وادخلتها اختي الاصغر مني <<< اثر فيها الكلام ..موب انااا

قررت تسوي رجيم ورجيم قااااااااااااااسي
كانت تصوم طول اليوم وتفطر على وجبه وحده بسسسسسسسس

وقتهاا انا كنت اضعف منها <<< بعيوني خخخخ
كان وزنها وصل الميه وانا التسعين.. ومستانسه بعمري فما فكرت التزم معاها ابددددددد...
ومرت الايااااااااااااااااام الى ان وصلت اختي الى وزني... وزدادت فرح وهمه....وصبرت وكافحت الى
ان تعدت وزني وطافته<<<< هنيه قررت(اللي هي انا ) واصررت....
على شنووو؟؟

اني ارافقها بمسيرتها القاسيه.. طبعا مو تاثر فيها .. ولا اني قررت اني اضعف..

لااااا كانت مجرد فكرة تغيير من روتيني ..+اني غرت منها ما ابيها تتقدم علي ولا تتميز عني بشي لاني دايما انا اللي غالبتها بكل شي ... يعني ما كان ببالي اني اضعف واحلو كثر ما كان ببالي التحدي لها يعني لو وقفت اختي رجيمها وقفت انا رجيمي عادي ولو زاد وزنها زدت ولا يهمني شي

فرافقتها في المسيرة وطبعا كانت ملتزمه بجهد رياضي مشي+تمارين
فكنت امشي معاها ربع ساعه واقعد ربع ساعه الثانيه... بينما هيه واختي الاكبر(لانها بعد انظمت للمسيرة) كانو يركضون ويمشون ويسوون حركات<<<< وانا اطالع لهم واضحك ككككك

ومرت الايام والازمان الى ان اتى العيد السعيد (الا علي) وكان قد بين على اختي الضعف والكل صار يشجعها ويشد على ايدها ويمدح بجمالها وارادتها...
هنيه حسيت بشي من الضعف... <<< مو الجسمي لاااا النفسي.. وحسيت انها تغلبت علي..
طبعا لما كانو يشجعونها.. يلتفتون علي ويعلقون<< شوفي اختج ضعفت يالله يسوي مثلهااا

هذا كلام الاقارب لانهم ما يدرون اني متبعه نظامهاااااا لاني توني بالبدايه فكنت ارد عليهم<< ودموعي محبوسه ومشاعري مكسرة ومخدوووشه.........مالي خلق..او ما احب

لاني لو قلت لهم اني متبعه معاها ما راح يصدقون......
المهم<<<<<<<<< هنيه هاجت فيني..الرغبه بالثأر....
لكل من سخر مني وضحك علي وصار يتفلسف ويعطي اراءة<<< واغلبهم كان دبل وزني..

فحبست نفسي بالبيت وقررت اني ما اطلع لين اتغير واحلو واكشخ حتي ما يعرفني احددددد
فصرت اقف كل يوم عالميزااان
والوزن في نقصاااان وانا في غايه السعادة ...
الى ان مرت حزااات يقف الوزن عن النزول فكنت ابكي واتضايق وانوح ... حتى ينزل..

ما كانت لدينا خبرة بالرجيم ولا شي...
لكن توفيق من الله... كنا لما يوقف وزنا عن النزول<<< نغير نظام اكلنا فمرة شوربه
ومرة سمك بدون خبز ومرة دجاج ومرة وجبة بيض او همبرجر+ فواكه اخر الليل..

والمجهود الرياضي صرت اكمله لكن بطلعه الروح وبسرعه اقل من سرعه شقيقااااتي
فكانو يضحكون على وانا اسحب رجولي سحب....واتململ واتأفأف...

الى ان مرة الايام وصارت مناسبه عرس..
وطلعنا بكشختنا ولبسنااااااااااااا وزيينتناااااا<<<<< والله انهم ما عرفوووووووووونا
كنا حديث ذلك اليوم بل بدون مبالغه حديث هذة الساعه بعد..كنت نقصت من وزني عشرين كيلو او اكثر شوي

ففزت ليلتها بالمديح والثنااااااااء وسلب الانظااار
وصاروا يضربون فينا المثل بارادتنا وتحملنا الى هذة اساعه...
<<< لكن ما توقفت عند هذا.....

استمريت
وكنت كل ما اشتهي شي اكتبه في قائمه المشتهيات عندي ا ذا خلصت رجيم راح اكله ..

وكان.. وقتها وعدنا انفسنا اذا فيه مناسبه انا ناكل منها وما نحرم انفسنا بس نضاعف المجهود..
ومرت الايام والازمان وانا وقتها ما زلت تحت رقابه اختي << يعني تخطيطها وتنفيذها ومشورتها

الى ىىىىى
ان انسحبت اختي من الرجيم...... واكتفت بالوزن اللي وصلت له وكان تقريبا 65 وطولها 156

وبقيت وحيده بالمشوااار اتخبط يمين يسااااااار
لكن الرجيم صار عندي عادة ما اقدر اتركها........
وكانو اخواتي ينضمون لي من وقت لاخر .... ايام الاعراس والاعياد....الخ

وانا صامده في طريقي ومشوااااري<<<<<< ما ادري الى وين... ولا الى متى
كنت احلم بالسبعين..ولما وصلت نصها قلت بدايتها..
بعدين قلت65 وبعدها 60............ بعدها59 وبسسسسسسسسسسس

لكن ... فيه شي اقوى مني يحركني ويابى ان يتركنيي ىىىىىىىى اوقف << الخوف من السمنه

وظليت انكمش وانحف وصارت انتفاضات ونزاعات في البيت... وحتى خارج البيت..
منهم من حرم فعلى وشبهه بالانتحار... ومنهم من قال جنون... ومنهم من قال مرض خبيث....الخ

لكن فعلا اواخر الايام عشت على ......الهوا
والله اني ما كنت اشعر بشي اسمه جوع.... بل والله انسى شي اسمه اكل...

كانت بدايه اشتراكي بالنت... فاسهر عليه..... وانام لين اليوم الثاني بعد العشا ....وهكذا::
الى ان اتخذوا اهلي قرار حازم بمنعي من الكمبيوتر<<< ظنو ان منه السبب

فصرخت وبكيت ولكن ليس من مجيب<<< هذا قبل خمس سنوات تقريبا

وتلا هذا الامر قبولي في الكليه
ودخلت ولاول مرة اشعر بالثقه والكشخه....واشعر بالحريه............
وانشغلت بالدراسه اللي زادت الطين بله بالامتناع عن الاكل<<< لكن كان لجووووئي الى
الكاكاو ......
الكارثه والطامه اللى لازمتني الى اليوم..<< طبعا اخر مرة اكلته قبل الاقلاع بالطائرة باربع ايام..

لكن مع هذا ما كان يزيد وزني بالزياده المفجعه..ابد ربما كان ينقص بعد ومستمر بالنقصاااااااااااان لاني ما اكل الا كاكاو وبسسسس
الى ان وصل وزني...49 .....

وقررت امي تلف فيني العيادات والمستشفيااات... وصارت النزاعات بيني وامي تتكاثر عالاكل
فتارة تصرخ وتارة تبكي ..وتهدد.. وتحلف ولكن <<< لا حياة لمن تنادي

حتى انها كانت تاتي بخوالي ليكلموني ويقنعوني ولكن ....لااااااااااااااااااااااااااا
اصرخ من اعماق قلبي .... ما ابي ارجع سمييييينه..

والغريب انه الناس من حولي ما عجبهم امري وتصرفي وصارو من بعد ما يقولون لي انحفي <<< يصرخووون وقفي............
وبعد الامر المضحك..........

انهم صاروا يلجئون لي بامور الرجيم ويستشيروني بكل كبيرة وصغيرة ...خخخخخ
وصارو مخبرين سريين علي وعلى اكلي ونظام حياتي فصارت ادق التفاصيل يبحثون عنها ويسوونها حتى لو ما كان لها علاقه بالنحااااافه..

وطبعا قدت مجموعه من الاهل والاصحاااب الى التخلص من الكيلواات الزايده... وكنت قائده صراحه متزمته وقوانيني شديده... عرفت شلون اوجههم واقودهم الى النحاااافه

لكن

لكني فشلت في قياده نفسي والتحكم فيها

كانو يشوفوني بعيونهم قويه الارادة ... لكني اشوف نفسي ضعيفه الارااااااااادة لاني ما اعرف اتحكم فيها
ولا افرض عليها سيطرتي نفس ما قعد افرضها عليهم...
كنت اتمنى اني اقدر اصير بارادتهم هم نفسهم طلابي بساحه الكفاح... لاني اشوف كفاحهم ونضالهم<<< وان لهم حلم يسعون له وما يخافون من شي.. ولا يحاتون السمنه كما احاتيها..

اما انا فاسير صح لكن ما ادري الي اين... واناضل صح لكن لا اعرف الى متي؟؟

المهم مرت ايام كان وزني فيها يصعد وينزل وتتعب فيها نفسيتي..
لكن اكثر وزن صعد فيه الميزان 58
فكان كل ما يصعد كيلوا استنفار واعادة حسابات<<< لكني ما التزمت بنظااام ابد ابد

لاني مدمنه كاكاو.... فما استطيع الالتزام<<< فعشت عالكاكاو فقط..

كم تمنيت فعلا اني اتحكم باكلي ونوعه وكميته... او اني اشارك اهلى الطعام والسفرة...
او اني اكل كباقي البنات........
لكن هذا ما صار من تقريب 5-6 سنوات الى اليوم..

فمرت علي اياااااااام تندمت.. وتندمت ... وندمت اني خضت معركة الرجيم

لاني خسرت الوزن+ النفسيه+كوني انسانه..

فعلا ... انسانه ...لاني الحين ما اعرف شنو اتبع ولا شنو اكل.. ما عندي مسيرة واضحه او هدف معين
انا امشي ولا ادري الي اين...امشي وما عندي هدف الا هدف وااااااحد بس اني ما اوقف ..

*& قبل فترة صرت ادعي ربي واصلي وابكي من حرقت قلبي.. واسال الله انه يهبني معين وفرج وان نفسيتي تهدأ وارتاح..
وانه الخوف اللي فيني يزال وينشال....
ولله الحمد...كانت النتيجه..
تدرون شنو...؟؟

تدرين شنو يالقائده الحبيبه ؟؟




انتم..


ايه انتم..


والله بدون مبالغه ولا مجامله.. انتم ...
خواتي الحبيبات.... في طائرة كاااات المنطلقه الى ارض السعاده النفسيه لتحقيق الرشاقه والجمااال

طبعا نفسيتي ارتاحت .. واصبحت افضل.. من ركبت الطائرة مع اخواتي الحبيبات
وقائدتنا الرائعه الحبيبه

تلونت الدنيا بعيني... وصرت اشوف السما زرقه بعد ما كنت اشوفها كلها ظلمه
صرت اشوف الشمس كل يوم تشرق وتغرب
صارت عندي صورة لنفسي ......لي هدف
وغايه اسعى لها..

فصرت اهتم بشكلى على غير العاده<<< مهمله درجه اولى..
طبعا ما اهملت شكلى الا لما وصلت الخمسين 55 لان نفسيتي وقتها اتعبت وفصلت الكشخه عن الرجيم وفصلت كل معالم الفرح والسعادة والحياة عن الرجيم وجعلته بجانب السمنه...ما ادري ليش

فكنت كئيبه- مهمله- منطويه- منعزله- همي فقط اني ما اكل وان وزني ينقص وينقص وينقص
وان احد لما يشوفني يقول <<< شفيج ضعفانه بسج حرام راح تموتين

فان رحت مناسبه ومحد قالي هالكلاااام<< اموت من القهر واضاعف الحرمان والظلم لنفسي

واما ان قال لي احد اني(حلياانه) مو سمنانه .. لا حليانه محلوة<<< قامت عندي القيامه
بكي وتحسر والم وانعزااال ....الخ

فشحال اذا قالوا لي سمنانه؟؟؟؟ لكم ان تتصوروا

بالنسبه للطائرة..
((( شالتني من الارض اللي كنت احفر فيها قبري........ الى ارض ازين فيها عرشي )))
<<<< عرش الرشاقه والصحه والجمال..

لاول مرة احس بالراحه..
والطمأنينه.. لاول مرة اغمض عيوني بالليل وانا مرتاحه... وما افكر بالخوف من باجر

لاول مرة احب اشوف نفسي حلوة... وكشخه<<< وافصل السمنه عن الجمال

ولاول مرة اتحدث واطلع كل اللي بقلبي... والاقي من يسمع ويوجه ويشاااركني ويحس فيني

لاني الحين على الطائرة موجوده بعالم يحس بمعاناتي لانه معاناته نفس معاناتي... فالامنا وحده ومشاعرنا وحده
واحلامنا وطموحاتنا بعد وحده...

فصار خوفي اقل وهمي اقل ...ليش...

لانه في من يشاطرني هذا الالم وهذا الهم....فيه اخوات يتحملون معاي..
وفيه قائدة ترسم لنا الطريق وتحدد لنا معالمه وتضيئه لنا بالشموع.....والزينه والالوااان
فيه قائدة تحملت المسؤوليه عنا وحملت عنا الالام والهموم... وتعهدت انها توصلنا الى بر الامان

فيه قائده بينت لنا حقيقه كنا غافلين عنها... وهي الاهتمام بشكلنا واكلنا ومنظرنا وجمالنا ...<< مع انه كثير من الناس قالو هذا وحاولو يبينون لنا هذا ... لكن قائدتنا<<< غييييير
عرفت شلون تزرع ثقتها فينا...
عاشت مع كل وحده منا همومها واحلامها
وتحدثت مع كل وحدة فينا بالاسلوب اللي تحبه وتفهمه..ونصحت بدون ما تجرح ووصلت المعلومات بدون
صعوبه وكلفه..

هذا غير خواتي الحبيبات..اللي صرت اشاركهم من كل قلبي فرحهم واحزانهم
وصاروا جزء من اسرتي اللي ما لي غنا عنها..
احبهم وهم احبهم حيل
واحب اني اساعدهم... خوات يزرعون فيني الامل والاراده... بطرحهم مشاكلهم القى نفسي اهب لمساعدتهم
واحاتيهم.... وهم افيدهم واستفيد من تجاربهم..

صرت اذكرهم بكل مكان... ان طلعت او مشيت احسهم وقائدتي الحلوة معاي يشاركوني وين انا رايحه
والا وين طالعه والا شنو ماكله او لابسه
لان فيه كثير من الامور اللي تربطنا ببعض<<< جدولنا... الغذائي والرياضي والجمالي
+ هدفنا... وحلمنا..واخوتناااااااا

طبعا اقتراحي بعد الشهر اقترحته(المنتجع نفس ما سميتيه كات..)
وان شاء الله راح اخصص له افكار اطرحها عليكم باذن الله............



واعذرووووني عالاطاااله