كل بيت فيه حقه ... لو مثل هالشي بيسبب خراب البيت ... اجل ما بقى الا بيوت تحسب على كف اليد

تعوذي من ابليس والزمي بيتج ... وخليه يعرف غلطه وانتي في بيتج

الله يجمعكم على الخير

انتي انفجرتي على بنتك بسبب تراكم مشكلات صحيح طفله وماعندها لعبه غير اللي قدامها تتونس الله يصلحها ويخليها لكم ,,,وه يث على البنات الدلوعااات فديتهم انا ماشفتي الاولاد ايش يسوون كان ارتفع ضغطك....قرقي كثيير

غلطات تسويها قدام زوجك

هذي نصائح
كتبتها لكل زوجه تحرص على ان تكون حياتها سعيدة ومميزة..اتمنى ان تكون واضحه ومفيدة..

· رفع الصوت سواء بزعل او مزح او حتى الكلام معه بصوت عالي ومزعج...
· مزح بكثره وبدون حدود لدرجة توصل استهزاء في شخصيته وشكله بكذا ينعدم احترامه لكي ويبدأ يجرح فيكي
· الكلام عن الناس وخاصة عن اخواتك وحريم اخوانك وسلفاتك ووصفهم تخليه يعجب او يتعلق بوحده فيهم وانتي ياغافل لك الله
· توصفي نفسك قدامه بوصف قبيح مع الايامم حيشوفك بنفس القبح الي وصفتي نفسك فيه مثلا (سرت دبه..او كرشتي كبيره او لوني اسمر..الخ..او تسبي نفسك اوتشتميها قدامه..مثلا:انا هبله ..انا غبيه..انا خواافه..انا شكلي غير عن البنات..

· كثرة الكلام والشكوى على راسه من يوم يجي ومن الدوام الين ينااام تخليه ينفر منك(حاولي تلخصي كلامك في كلمتين مختصره ومفيده وحاولي تنهي الحديث انتي قبله )
· كثرة انتقاده وكثرة احراجه وخاصة امام الاولاد او اهله او أي احد من الناس او حتى لو كان مو قدام احد(تخليه يحس بعدم احترامك له..
· عدم احترام اهله وسبهم وشتمهم واظهار كراهيتك لهم سواء بسبب او بدون..
· تقولي له رأي صديقتك او اختك او أي احد فيه..مثلا(صديقتي تقول عنك حلو ولا كريم ولا سألتني عن عطرك...انتبهي
· تقولي له رأي صديقاتك وصحباتك او حتى اخواتك او حتى اخواته فيكي..مثلا اخواتك يقولولي اني مرره قصيره و دبه او سمرره او نحيفه او ما يحبوني..
· تتكلمي قدامه في الناس بمشاعرك الحقيقيه (السلبيه) ..بكذه حتكوني دائما خسرانه وراح يكون بصف خصمك دائما لأنه حيقول في نفسه :هذي ما تحب احد وشكلها حقوده وحسوده..ولا تنسي انه العكس افضل
· انتبهي تمدحي زوجك في شكله..وايضا لا تنتقديه في شكله خليكي وسط معاه دايما حتى لو اخذ رأيك في شكله خلي ردك بسيط وقليل مثلا..شكلك انيق..وبس ما تكثري
· لا تحاولي تعبري و تشرحي لزوجك كل احاسيسك تجاهه اتركيله مساحه يفكر فيك شويه ويكتشف ويبحث
ويستنتج
· لاتحاولي تستدري عطف زوجك وتمثلي عليه دور الحزينه ولا المريضه ولا الباكيه.. حتى لو نجحتي في ذلك لأنه راح يعيش معاكي اكثر ويعرفك اكثر ويكتشفك ..
· لاتتنازلي عن أي حق من حقوقك ابدا مهما كان والا اصبحتي انتي الخسرانه دائما..
· سؤالك لزوجك عن شكلك ورأيه في لبسك ولوكك وطبخك او أي شي..يشعره بعدم ثقتك بنفسك..
· العبوس عند الاستيقاظ من النوم..انتبهي..ولابد من الابتسامه..
· وضع المكياج المبالغ فيه..او في اوقات غير مناسبه..
· الاطاله في التحدث في التلفون اثناء تواجده..حاولي الاختصار في المكالمه قدر الاستطاعه..
· تكرار الحديث والقصص نفسها يجعل من حديثك ممل· فتح مواضيع مع زوجك في وقت غير مناسب..والنقاش والجدال ايضا على مواضيع تكون تافهه وما تستاهل كل هذا الجدل..
· عند ذهابك لآي مناسبه سواء عزومه او عرس او حفله احذري التأخر في الخروج و زوجك ينتظرك في الخارج هذا الشي يخليه يحرم يطلعك او يوديك أي مكان بعد كذه
· عند الذهاب للسوق مع زوجك لاتسأليه ايش اخذ..لكن ممكن تسأليه ايش رايك في هذا بس مو كل شي تمسكيه تسأليه عنه لأنه راح يلاحظ عليكي عدم ثقتك نفسك وقلة خبرتك في الشراء.حاولي تكتبي ايش محتاجه في ورقه وحاولي تحطي مواصفات معينه في بالك تبحثي عنها عشان تختصري الوقت وتسألي البائع عن شي محدد مو تقعدي ضايعه وما انتي داريه تدوري عن ايش بالضبط..؟؟تختاري الشي الاول الي جا تحت يدك ويكون عجبك ومو تلفي السوق كله وترجعي لأول لبس اخترتيه..عشان يقول عنك ماشاء الله تعرف تختار وذوقها حلو..وحتى عند ذهابك للسوبر ماركت حاولي تكوني كاتبه كل شي في ورقه مرتبه من دون ما تقعدي تحوسي انتي وياه..
· اذا جلستي معه سواء في السيارة او قدام التلفزيون لاتحاولي تتكلمي وتعلقي على كل شي شفتيه..خليه يواصل تركيزه..(مثلا :..واذا انتي بالسياره لا تحاولي تتلفتي في السيارات الي حواليك وتأشري على الناس خليكي رزينه وثقيله بس مرحه ونفسك حلوه..


· لاتطلبي زوجك كل شويه طلب..:مثلا نقص عليكي أي غرض من اغراض البيت لاتتصلي عليه كل شويه وتقولي له نسيت اقولك جيب معاك ملح ونسيت اقولك جيب معاك زيت ونسيت اقولك ..الخ ..لازم تشوفي كل الاغراض الي ناقصه وترسلي له رساله كاتبه فيها كل النواقص ولا تنسي في النهايه تدعي له دعوة حلوة تنسيه كل التعب..
· انتبهي تتكلمي عن مشاكل اهلك قدام زوجك وتقولي له عيوب اهلك واخوانك..لأنك راح تهيني نفسك و راح تندمي وهو راح يمسك عليكي نقاط ضعف..خليكي بنت اصول لا تتكلمي عن اهلك الا بكل خير وحب وفخر.. ولا تخلي لسانك يهينك ويوديكي في داهيه
· لاتتكلمي عن ماضيك قبل الزواج قدام زوجك وحتى لو هو اعترفلك..و لو سألك لا تقولي عن نفسك الا كل شي يشرف..انتبهي في بناات كثيرر وقعواو طلقوا في ثاني يوم من زواجهم..لأنه في رجال عندهم اسلوووب مررره خطيرريستدرج الوحده ويخليها تعترف على نفسها ومهما كان الرجال متحررومنفتح لاتقولي..لأنه الرجال الشرقي عاداته هي هي ما تتغير.
.
· لا تخلي أي احد من اهل زوجك صديق لك تقولي لهم احزانك واسرارك الزوجيه لأنه ممكن كل شي ينقلب ضدك حتى لو كانوا معاكي مررره عسل.. وعشان ما تندمي في يوم من الايام..
· لاتدخلي في بيتك ناس ما تعرفيهم وخاصة الي تكون مو متزوجه او مطلقه..

· اذا جاء زوجك من العمل لا تحاولي تتشكي من الاولاد وتتذمري او تسألي عن الاغراض الي نسي يجيبها ..خليه ياخذ انفاسه ويجلس يرتاح..وبعدين يسير خير
· التدقيق على كل ردة فعل من زوجك سواء في الكلام او الفعل..
· اسئله ما يحبها الزوج مثل:ايش فيك ساكت؟(تخليه يصر ما يقولك شي..تفكر في ايش؟(تخليه يحسك ملقوفه ) فين كنت(تخليه يحسك شكاكه ومريضه)؟ انت تحبني(تخليه يحسك ماعندك ثقه في نفسك)؟ فين رايح؟(تخليه يعاندك ويسير يخبي عليكي او يكذب عليكي)ليش انتظار؟تخليه يقول انتي مراقبته وكاتمه على نفسه)؟وبرضولمن يسألك احيانا ايش اجيب غداء او عشاء؟؟وانتي تردي له وتقولي له جيب أي شي؟(تخليه يقول هذي ما عندها رأي)؟ وبعض الرجال ما يحب الزوجه تسأله ايش اسوي لك فطور او ايش تبغى عالغدا؟(يحس انها مو فاهمه ايش يحب..وانها مو حرمه شاطره ؟ممكن تعطيه خيارات وهو يختار وممكن تسوي الي يحبه دايما بدون ما تسأليه..
· بعض الحريم تبغى رأي زوجها في أي شي تسويه بسرعه وفي نفس اللحظه تبغا تعرف رده واذا ما قال شي او ماسوى ردة فعل.. تزعل وتنكد..وهذا الشي يخليه يحس انك مو واثقه من نفسك اولا وثانيا يخليه يقول عنك نكديه صح..

· بعض الحريم ما تلبس ولا تتعطر الا وقت الخروج او اذا جاء الضيوف..اكيد الزوج بيلاحظ كل هذا وماراح يتكلم..بس بعدين بيسير يدور وحده ثانيه تعطيه الي فاقده..
· تقليد الزوجه لبعض الشخصيات الي يعرفهم زوجها سواء بالصوت او الحركات او في اللبس اوجهات النظر..مثلا تقلد اخته بطريقة الكلام او اختها او صديقتها ويكون الزوج عارفها واصلا عارف حركات زوجته فيحس انه عقلها صغير وما عندها شخصية مستقله ويقلل من احترامه لها..
· اذا كنتي مع زوجك في مكان مختلط وشفتي بنت متبرجه وقاعده تحاول تلفت نظر زوجك انتبهي تحاولي تطنيشها..اوالتغاضي عنها لأنك بصراحه راح تعطي لزوجك عنك صوره انك ضعيفه وما تقدري تدافعي عن حبك له..(حاولي تعطيها كلمتين مختصره وبأدب توقفيها عند حدها قدام زوجك عشان يحس بالفخر وهو ماشي معاكي ويحس بغيرتك عليه..

· لاتفتشي جوال زوجك او لاب توب حقته اومحفظته او ملابسه او شنطته او مكتبه او أي شي يخصه..لأنه راح يحس انك ماتثقي فيه وانك ما تحترمي اشياءه الخاصه وممتلكاته االشخصيته ويحس انك انسانه شكاكه ومريضه ومراقبتك له راح تخليه بينك وبينه فجوه راح تكبر مع الايام ويسير يخبي اشياء عنك ويكذب عليكي..(حاولي تلاقي لك حل غير هذا)
· لاتعبري لزوجك عن حالتك النفسيه بشكل مستمر طوول اليوم..مثلا:اوووف انا طفشانه..اوووف انا تعبانه..اوووف انا قرفانه..انتبهي راح يحس بالملل معاكي وبتحسسيه بالمسؤليه والذنب بالي انتي فيه وهو ماله ذنب اصلا..
· لا تكون كلماتك وارائك سلبيه ومتشائمة لمن يكون رايح زوجك يقدم على مشروع او رايح يجيب نتيجة او أي شي في المستقبل خليكي متفائله وادعميه بدعائك له بكلمات تعطيه الامل وتشجعه انه يقولك على أي شي راح يسويه للمستقبل..
· اصرار الزوجه على اعطاءها كلمات الحب والمديح من الزوج..(تخليه يكره الحب)
· احذري من البكاء اليومي والكثير والحساسيه المفرطه لأنها اسلحتك الفتاكه ضده..ولو استخدمتيها دايما معه ماراح تسير تأثر فيه لأنه تعود عليها..

· واخيرا لا تكوني سطحية جدا في حديثك مع زوجك خليكي انسانه مثقفه تتكلمي وتعلقي على اخر الاخبار سواء السياسيه او الرياضيه او العامه لأنه بكذا راح تخليه مايمل الحديث معك ويرتاح لاارائك..ويحسك كصديقه له..

واخيرا اتمنى لكل زوجه السعاده والتوفيق في حياتها..وصلى اللهم وبارك على افضل الخلق سيدنا
منقووووووووول




قال تعالى>وافوض امري الى الله ان الله بصير بالعباد
كيف تتصرفين حال حدوث خلاف بينكما ؟!
لابد وأن يحصل خلاف حاد بين الزوجين .. لكن المؤسف أن كثيراً من هذه الخلافات تكون على شيء تافه ، وإنما سوء التصرف أثناء وقوع الخلاف يجعله يتطور ويصل إلى الهجر ، وربما ذهبت الزوجة إلى بيت أهلها ، أو وصل إلى حد الطلاق ، عدا ما له من آثار شديدة الخطورة على نفسيات الأبناء ، ذلك أن الغضب يعمي صاحبه ، فلا تسمع أذنه إلا صوت الشيطان ووسوسته ونفثاته ، ولا يرى إلا واقعاً يصوره الشيطان ويضخمه حتى إذا سكت الغضب وعاد العقل المغيب ندم الزوجان ولات ساعة مندم .. ولا يندم إلا من خسر شيئاً عظيماً ، وهل من خسارة أعظم من فقد البيت والأبناء ؟!
إذن لا تخسري بيتك وزوجك وأبناءك وسعادتك من أجل لحظة لا تحسنين التصرف فيها.
إحدى الأخوات كان زوجها يحبها حباً عظيماً وصل إلى حد العشق لدرجة أنه كتب لها مزرعة باسمها وشقته كذلك ، فلما عاتبه أهله ولاموه على ذلك . قال : والله لو أملك أن أكتب لها ثيابي لكتبت ، ثم تشاجر معها ذات مرة فرفعت صوتها عليه ، وبدأ كل منهما يقذف على الآخر الشتائم والتهم فهددها بالزواج عليها ، فسخرت منه وتحدته بكبرياء، ضناً منها بأن حبه لها سيمنعها ، ثم خرج من عندها وفي أقل من شهر إذا به يرقد في أحضان امرأة أخرى . لترقد هي في جحيم لحظة لم تحسن التصرف فيها .
هذه قصة واقعية .... وليست من نسج الخيال .. ولما رأيته من خطورة هذا الموضوع وتكرره بشكل دائم في حياتنا ، أفردت له هذه المساحة من الكتاب لعلها تأخذ بيدك إلى طريق الحكمة في مواجهة لحظة الخلاف ، والتأثير على الزوج في موضوع الخلاف . فاقرأي هذه الخطوات :
أولاً : إذا رأيت زوجك غاضباً وبدأ يصرخ ويشتم ويتهم فالزمي الصمت ، الزمي الصمت ، الزمي الصمت ... حتى ولو كان قلبك يغلي كأزيز المرجل وقد امتلأ بالغيظ والقهر مما تسعينه منه ، وأكثري من الاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم ومن الاستغفار فإنهما يثبتانك بإذن الله وهذا مجرب كثيراً .
إنك بصمتك تغلقين الباب في وجه الشياطين ، والذي هو أحرص ما يكون عند هذه اللحظات فقد ورد في الحديث الصحيح " أن إبليس ينصب عرشه على البحر ثم يرسل جنوده من الشياطين ليغووا بني آدم فيأتيه من يقول : لازلت بفلان حتى زنى ، والآخر يقول لازلت به حتى قتل ، وهو يقول لهم : لم تفعلوا شيئاً . حتى إذا جاء به من يقول : لازلت به حتى فرقت بينه وبين زوجته يقول له إبليس : أنت ، أنت ، ويقر به منه ويدنيه".
أيتها اللبيبة : هل من الحكمة والعقل أن تجدي ناراً تشتعل فتصبي فوقها بنزيناً وأنت تعتقدين بأنه سيطفئها !!
لا أشك بأنك ستقولين : لا ...
إذن تذكري بأن نقاشك معه في تلك اللحظة هو البنزين الذي تصبينه على قلب زوجك فيشتعل أكثر .
وإن خدعك الشيطان وقال لك : (( ناقشيه ليفهم فقط فيسكت ويقتنع )) فتذكري في تلك اللحظة بأنه :
لن يفهم ... لن يفهم .... لن يفهم .
إذ لا يمكن في جو مثل هذا الجو المشحون أن تحلي مشكلة ولا تفهمي زوجك أي شيء ، لأن كليكما غاضب ، والعقل مغيب ، والنفسية سيئة للغاية ، والشيطان يجلب بخيله ورجله .
يقول صلى الله عليه وسلم : (( من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيراً أو ليصمت)) إنك في تلك اللحظة وبالذات إذا كنت عصبية لن تقولي خيراً أبداً ، ولذا فيجب عليك الصمت إن كنت تؤمنين بالله واليوم الآخر . وكوني ممن مدحهم الله بقوله : ﴿ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ ﴾ .
فالرجل بطبيعته عصبي ، سريع الاستثارة ، وإذا غضب لا يميز ما أمامه من خلفه ، وليس من الحكمة أبداً أن تناطحيه كما يتناطح الرجال ، وأن تشتدي كلما اشتد وتثوري كلما ثار ، بل إذا اشتد فأرخي وإذا لان فتدللي .
يقول الكاتب عبدالله الجعيثن في كتابه المبدع (( فن الاستمتاع بالحياة )) : (( إذا تناطح رأسان ناشفان آلما معاً ، وإذا تصارعت إدارتان قويتان انكسرت إحداهما وانكسرت معها الكرامة )) .
ثانياً : إذا كنت من النوع العصبي قد لا تستطيعين التزام الصمت عند وقوع الخلاف فاخرجي فوراً من الغرفة التي هو فيها .
ثالثاً : إذا كنت من النوع الحليم الهادئ فلا تلزمي الصمت بل حاولي امتصاص غضبه في تلك اللحظة بلمسة حنان تمرين بها على وجهه وجسده وتحتضيننه فيها ، أو ابتسامة هادئة تشرق من فمك لتطفئ النار في جوفه . وتردفين معها كلمة طيبة رقيقة تطيبين بها خاطره مثلاً : (( مالك إلا ما يرضيك ، ما عاش من يزعلك ....)) وغيرها . وتأملي الحديث : (( فليقل خيراً أو ليصمت )) . فقدم قول الخير على الصمت والكلمة الطيبة التي تمتصين بها غضبه هو من قول الخير المقدم على الصمت .
رابعاً : والجئي إلى الله بالدعاء والصلاة بأن يفتح على قلبك لأحسن التصرف معه ، وأن يفتح على قلبه ويريكما الحق حقاً ويرزقكما اتباعه ، ويريكما الباطل باطلاً ويرزقكما اجتنابه ، وستجدين بعد هذا الدعاء بأن ما في قلبك قد غسل ، وما فيه خير لك تيسرين للعمل به تيسيراً وهذه من بركات الدعاء .
والدعاء لابد أن يكون في كل الأوقات ، لكن بعد وقوع الخلاف وقبل الحديث مع الزوج يكون أكثر ضرورة .
خامساً: تجملي لزوجك بلبس أجمل الثياب وأكمل الزينة . وضعي العطور ورشي البخور ثم اذهبي إليه لتفاتحيه في موضوعك وأؤكد على ضرورة أن لا تتحدثي إليه إلا بعد تهيؤ وتجمل لأن تزينك له يجعله يشعر بأنك مقبلة عليه لأجل رضاه وإسعاده لا لأجل مخاصمته ومحاكمته ، كما أن تزينك له يهيؤه نفسياً لك ولكل ما تقولين ، وفيه أيضاً استجابة لأمر الله تعالى : ﴿ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ﴾ ، ولكن تذكري باقي الآية : ﴿ وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ﴾ .
سادساً : اذهبي إليه بخطى هادئة وأنت تنظرين إليه نظرة يستشف منها الحب والشوق الحنان ، وتبسمي في وجهه ثم إذا دنوت منه فضعي يدك في يده وقولي له وأنت تمسحين بيدك على أجزاء من جسده : (( والله لا أذوق غمضاً حتى ترضى )) ستخجله هذه المعاملة اللطيفة منك رغم أنه هو المخطئ والمسيء ، وسيحفظها لك في قلبه ، وسيفتح لك سمعه وبصره وعقله وقلبه في تلك الساعة الجميلة ، ثم ناقشيه في سبب الخلاف الذي حصل .
قد تقولين بأن في ذلك (( مثالية )) ، أو لا يمكن لامرأة مجروحة الكرامة أن تتحلى بكل هذه الأريحية وتدوس على كل مشاعر الغضب التي يغلي منها فؤادها ، وتقوم بكل بلادة لتبتسم وتتزين وتداعب وكأنه قدم لها هدية .
أعود يا أختي المسلمة لأذكرك بقوله تعالى : ﴿ وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ﴾ .
لكن نتائجها الهائلة ستجعلك تعاودين الكرة بكل سعادة وتسنين موضوع الكرامة المزيف ، والذي لم تحصلي عليه حتى الآن رغم كل براكين الغضب التي فجرتها على مدى سنوات زواجك ، وستجدين زوجاً كأنه ولي حميم لا يحيد عن رهن إشارتك طرفة عين .
حدثتني زميلة لي فقالت : (( كنت أنا وزوجي في شجار دائم ولا نكاد نرتاح من الشجار أسبوعاً واحداً إلا ونعود إليه ، وكلما أعطاني كلمة أعطيته عشراً ، وما كنت أقصد إيذاءه أو إغضابه ، وإنما أريد الحديث معه إفهامه فقد وتبرئة ساحتي ، ولكني وجدته لا يفهمني ولا يصدقني فيما أقول ، وإنما يصب عليَّ سيلاً من الشتائم المقززة مما يجعلني أغضب منه وأهجره لأيام وربما لأسابيع ، ثم لا أخرج بنتيجة لأنه لا يعتذر ولا يعترف بخطأ ، ولا حتى يتحسن سلوكه وتفكيره في المستقبل .
وفي ليلة من الليالي اتصلت بإحدى صديقاتي وكنت هاجرة لزوجي إثر خلاف بيننا ، فاشتكيت لها لتسليني فإذا بها . تضع اللوم عليَّ في هذه الطريقة السيئة لمواجهة الخلاف والتي لا تُخلِّف سوى خلافات دائمة ، ثم قالت : قومي الآن والبسي أجمل ثيابك وسرحي شعرك وضعي عطراً يحبه ثم أقبلي عليه بخطى فيها دلال وهدوء وتغنج ، وابتسمي في وجهه وانظري إليه وأنت تسيرين إليه ، حتى إذا دنوت منه فضعي يدك في يده وقولي (( والله لا أذوق غمضاً حتى ترضى )) ثم فاتحيه في موضوعك بعد قليل من المداعبات .
قمت صليت العشاء ودعوت الله أن يعينني ويفتح على قلبي وقلبه ثم نفذت وصيتها بكل إتقان وبراعة .
ماذا تتوقعون النتيجة ؟!
لقد فوجئ زوجي وذهل – لكنها مفاجأة لذيذة بلا شك – واستجاب لي استجابة ما كنت أعهدها فيه من قبل ، فهو في السابق كجلمود صخر لا يغير رأيه شيء . بل إن أشد ما أثار عجبي هو تلك الدمعة الحانية التي تحدرت منه وأنا أشكوه بعبْرة وأتحدث إليه ، وما أعقبها من أسف . واعتذر – أقسم بالله العظيم – ما اعتذر لي زوجي في حياتي قط إلا في تلك اللحظة .
لأول مرة في حياتي أعلم بأن زوجي بهذه الحرقة والطيبة ، ولكني ما كنت أعرف الطريق إلى قلبه حتى اهتديت إليه الآن ...!!
حتى يكون حوارك ناجحاً
وحتى يكون حوارك ناجحاً مع زوجك في تلك اللحظة وفي كل لحظات حديثك أذكرك ببعض الأمور :
1. اختاري الوقت المناسب لفتح الحوار معه فلا تحدثيه وهو قادم للتو من عمله ، ولا إذا كان مريضاً ، ولا إذا كان متوتراً ومتضايقاً من شيء ما حتى ولو لم يكن منك ، ولا تحدثيه أمام الأبناء ، ولا أثناء وقوع خلاف واشتعال نار الغضب ، وكل امرأة تعرف متى يكون زوجها هادئاً ، ولو تأخر فتح الموضوع ، المهم : الحصول على نتيجة ، ولعل أفضل الأوقات أوقات الليل المبكرة إذا كان مقبلاً عليك .
2. تكلمي معه بصوت منخفض وهادئ ورقيق وناعم : وكلما رققته أكثر كان لك أعظم أجراً عند الله وأكثر وقعاً على قلبه .
3. لا تشيري أثناء الحديث بيديك بانفعال: وكأنك في حلبة ملاكمة، وإنما أشغلي يديك بالقبض على يده والمسح على جسده والمسح على الجسد يهدئ نفسيته ويهيؤها لك .
4. قبل أن تفتحي حديثك أكدي له مسألة حرصك على رضاه : وأنه مهما اختلف رأيك عن رأيه فلن يكون في الأخير إلا ما يرضيه ولو على حساب نفسك .
إن هذه العبارات تقطع ظنونه ووساوس الشيطان على قلبه فلا يعتقد – كما يعتقد الكثير من الرجال – بأنك تريدين فرض رأيك عليه ، أو إلصاق المعائب والتهم به .
5. ابدأي حديثك معه بذكر الإيجابيات والصفات الحسنة في شخصيته : واشكريه وشجعيه عليها، قبل فتح الموضوع ، فهي طريقة رائعة ومجربة في التأثير عليه مثلاً قولي: أنت طيب القلب ، وكريم اليد ، ولم تقصر معنا في شيء قط و...... و......
6. ادخلي في موضوعك بتدرج : ولا تحكمي عليه بالخطأ والاعتداء ، وإنما اتركيه يفهمها هو بنفسه من خلال ضربك للمثل ، مثلاً تقولين : لو جاءك شخص وقال لك كذا وكذا .... وأنت تحب هذا الشخص كثيراً وفعلت ذلك بقصد كذا وكذا ما رأيك في تصرفه وكيف تحكم عليه ... وهكذا .
7. حاوريه ولا تجادليه : وكلما قال أمراً فقولي : نعم ، معك حق ، كلامك صحيح وفوق رأسي – حتى ولو لم تكوني ترينه صحيحاً – ولكن ما رأيك لو نجرب فكرة أخرى أو رأياً آخر ، واحكم أنت عليه فإن أعجبك وإلا فارفضه... وصدقيني من تجربة أقول لك سيعجبه لا محالة .
8. لا تدخلي مع موضوعك موضوعات أخرى مدفونة : أو قديمة سبق وأن أشبعت بالطرح .
9. لا تذكريه بأخطائه السابقة : كلما فتحت معه موضوعاً .
10. لا تحاولي تشبيهه في أخطائه بأحد : كأن تقولي : أنت مثل أبيك ، أو أخيك .
11. حاولي أن تنظري للموضوع من وجهة نظره هو : من وجهة نظرك أنت ، فلعله له وجهة نظر صحيحة وأنت لا تعلمين .
12. استمعي له كلما تحدث بإعجاب : - حتى ولو لم تكوني حقاً معجبة – ولا تقاطعيه أبداً أثناء الحديث ، حتى ولو لم يعجبك حديثه . وإنما اصبري حتى ينهي حديثه ثم ابدأي مداخلتك ، إنك كلما احترمتيه أثناء الحديث بادلك احتراماً مثله .
13. لا تسخري منه أثناء حديثه : ولا من آرائه ولا تعيريه ولا تسخري من أهله كذلك حتى ولو كان مقتنعاً بخطأ أهله أو سوء تصرفهم .
14. اغلقي الحوار إذا رأيت أنه سيتطور إلى الأسوأ : وأجليه إلى وقت لاحق .
احذري
وأخيراً قبل أن أغلق ملف الخلافات الزوجية أذكر بأمور :
1. احذري الهجر بهد الخلاف ، فإنه يبني حواجز رهيبة في نفس الزوجين ، يصعب هدمها وربما لن تشعري بأثرها إلا مع امتداد الزمن وتكرر الهجر .
2. الخلاف إذا شب بين الزوجين كان شرارة صغيرة : فإذا جعلتِه يخرج خارج حدود المنزل سيصبح حرائق ، فإياك أن تشتكي لأحد إلا لأهل الاختصاص فقط .
3. لا تدعي الخلاف يستمر حتى اليوم التالي : وتعودا دائماً أن لا تناما إلا متصافيين ، وقد كان هذا نهج عائشة رضي الله عنها مع حبيبها صلى الله عليه وسلم ، فكانت تقول : كنت أهجره ولكن لا أهجر إلا إلى الليل .
4. إياك ثم إياك الذهاب إلى منزل أهلك : لأن في ذلك تكبير لشرارة الموضوع وكسر لكرامة زوجك لن تجبريه ولو عدت إليه مرة أخرى .
(26) نصيحة لحياة زوجية سعيدة .
1. الحب المتبادل : حجر الزاوية في العلاقة الزوجية فتفنني في إبراز هذا الحب .
2. الاحترام.. الاحترام.. الاحترام.. إنه الخط الأحمر الذي ينبغي أن لا يتجاوزه الزوجان مهما كانت الظروف، وهو الوحيد الذي إذا اختل لا يستطيع الحب إصلاحه.
3. تبادل الأحاديث : فالأذن تعشق قبل العين أحياناً ، ولها حاجة فطرية اللاستمتاع كباقي أعضاء الجسد ، ولا يمتعها إلا صوت من تحبه ، وهو يحدثه في كل مناحي الحياة ، وتزداد المتعة حينما تكون غزلاً وتحبباً .
4. الحضور في المنزل : وكثرة البقاء فيه ، فالغياب قد يكون سبباً في فشل الزواج ، سواء غياب الرجل أو المرأة ، وما أجمل أن يجدك زوجك كلما دخل أمامه تستقبلينه بكل حفاوة كما يستقبل الملوك .
5. الملامسة والتقارب الجسدي ، والمداعبة ، والتقبيل : كلها من أعظم وأصدق التعبيرات عن الود الصادق ، وأنا لا أقصد بها ما يكون في الفراش قبل الجماع ، وإن كان هذا مهماً ، لكن أقصد بها ما يكون بشكل عابر طوال اليوم ، مثلاً عند مشاهدة التلفاز ، أو في المطبخ ، أو عند تناول وجبات الطعام وفي كل وقت بلا استثناء .
6. الصنفرة : وأقصد بها أن لا تكتمي في قلبك ما تكرهينه في زوجك حتى يتراكم كالجبل العظيم ، ثم تنفجري بعه ، وإنما عليك بالمصارحة والشفافية حتى ولو لم تجدي نتيجة فالحديث بحد ذاته تنفيس .
7. إياك وتعود الكذب والخداع : الصدق منجاة والكذب مهلكة في الدنيا والآخرة ، إلا ما اضطررت إليه كأن يكون في الصدق خطورة على علاقتك الزوجة في موقف ما .
8. الإعراب عن المشاعر بإطالة النظر إلى عيني زوجك وهي وسيلة مهمة تغفل عنها الكثير من الزوجات .
9. محاولة تجديد الحياة بمفاجاءات وهدايا وابتكارات جديدة ورحلات خاصة بكما فقط.
10. التكيف : فمهما حاولت إصلاح زوجك فلن يكون كما تحبين 100% فحاولي التكيف بكل أريحية مع وضع زوجك وبرمجي حياتك على ذلك دون تذمر .
11. لا تحاولي الاستماع لكل من هب ودب ولو كانت أمك وإنما أعطي أذنك لأهل الرأي والمشورة والحكمة والتعقل كلما احتجت مشورة من أحد .
12. الكتمان : اكتمي كل تفاصيل حياتك حتى عن أقرب الناس إليك ، فرسول الله صلى الله عليه وسلم يقول : (( استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان )) .
فإما تحسدين على نعمة أو تصبحين محل سخرية أو فاكهة مجلس ، لكل من هب ودب . عدا ما فيه من غيبة الزوج التي حرمها الله .
13. الابتسامة.. الابتسامة.. الابتسامة.. فمهما بلغت من جمال وزينة فأنت بلا ابتسامة كمنزل جميل بلا مصابيح ، وهي السهم النافذ الذي يشق لك قلب زوجك شقاً.
14. التنازل : اجعليه شعاراً في حيباتك الزوجية تنازلي عن أشياء تحبينها في شخصيتك لتستمتعي بصفات أجمل في شريك حياتك .
15. المعاملة تولد مثلها : ولذلك فلا تنتظري شيئاً من زوجك يكون قد غفل عنه فكل ما تحبين سماعه منه اسمعيه أنت أولاً ليتعلم منك ، وكل ما ترغبين أن يعاملك به عامليه به وستبهرك النتيجة .
16. لا تضخمي الصغائر والتوافه : وانسيها تماماً ، ولا تحاولي التصحيح المستمر على كل خطأ يقع منه ، فغضي الطرف وتغافلي ، ولن يشدد أحد إلا يشدد الله عليه .
17. ازرعي الثقة في نفسه : فكل الرجال يحتاجونها ، فامدحيه كثيراً ، واستشيريه على الصغيرة والكبيرة – حتى ولو لم تأخذي رأيه – وأظهري دائماً حاجتك الدائمة إليه وأنك لا تستغنين عنه ، وأنك دائماً تشعرين بالأمان ، والسعادة ، والإطمئنان مادام بقربك ، ولا تخالفيه حتى في اختيار الألوان ، وكلما أعجب بشيء أكدي له أنك معجبة به مثله حتى ولو لم تكوني صادقة .
18. النظافة في نفسك وبيتك وولدك : عنوان إيمانك بالله وعنوان حبك لزوجك واحترامك لذاتك وكم من امرأة طلقت لهذا السبب فاحذري .
19. حاربي في نفسك الاستسلام للهم والقلق والبلاء وكوني بشوشة دائماً .
20. اشكريه على كل صغيرة وكبيرة وادعي له وهو يسمع ، فالدعاء للشخص وهو يسمع من أعظم ما يلين القلوب ويقرب بينها .
21. حاولي أن تغيري في شكلك وشعرك وتجددي ملابسك باستمرار .
22. لغرفة النوم قدسية خاصة في الحياة الزوجية ، فاعتني بنظافتها وبجمالها ، ورائحتها ، وتهيئتها كل ليلة لتكون محضناً لليلة رومانسية دافئة ، وأحسني استقبال زوجك فيها ، وأظهري مشاعر الحب فيها بلا خجل أو حياء .
23. اللقاء الزوجي الخاص شيء أساسي في حياة الرجل ويحتل المرتبة الأولى في قائمة احتياجاته وليست المرتبة الأخيرة كما تجعلينها أنت بإهمالك ،ـ ومهما كان لديك من مشاغل ومسؤوليات بيت وأطفال فكل ذلك لا يشفع لك عنده ولا يعتبره عذراً يبرر إهمالك في حقه لهذا حتى وإن سكت ولم يفصح لك عن ذلك .
وكم من امرأة قد ترينها بلا جمال أو علم وتتساءلين عن سر حظوتها عند زوجها ولا تدرين بأن السر هو حسن صنيعها في تلك اللحظة .
فاحذري ... ثم احذري... ثم احذري:
- أن تهملي التهيؤ والتجمل له حتى ولو كنت غاضبة منه .
- أن تمتنعي عن النوم في فراشه حتى ولو كنت غاضبة منه .
- أن يقبل عليك بشوق وتتعاملي معه ببرود عاطفي بحجة عدم رغبتك في المعاشرة .
- أن تسبقيه إلى النوم .
- أن تمتنعي من فراشه إذا طلبك أو تحبيبيه بتذمر وكره .
- أن تتعاملي معه بأنانية فتنتظرين منه ولا تبادلينه .
- أن تجعلي الخجل يمنعك من الإفصاح عن مشاعر الحب الصريحة ، وعن رغبتك الخاصة في زوجك لأن ذلك الكتمان سيطفئ وهج التواصل الفطرية بينكما ، فمتى انطفأ من نفسك بسبب كتمانك لتلك المشاعر الفطرية سيفتر من نفس زوجك لا محالة لأنكما ككفتي ميزان لا يستغني أحدهما عن الآخر .. كما أن كتمانك لتلك المشاعر الفطرية مخالفة للفطرة وله آثار خطيرة على نفسيتك وتعاملك مع زوجك حتى ولو لم تدركي ذلك .
24. المعصية لها شؤم على الحياة الزوجية وكم من مشكلات ربت في حياة الزوجين كانت عقوبة على معاصي انتهكت فاحذري من التهاون فيما حرم الله ، وكوني عوناً لزوجك على طاعة الله ، وبر والديه ، وصلة رحمه .
25. علمي أبناءك احترام والدهم وتقديره وتقبيل رأسه ويده ، ولا تجرحيه بكلمة أمام الأبناء أو تخالفيه في رأي ، ولا تتشاجرا أمامهم ، ولا تسمحي له أن يجرحك أو يهينك أمامهم .
26. الطاعة له فيما تكرهينه أو فيما يخالف رأيك أو ذوقك ، سر الأسرار في كسب قلب زوجك حتى ينقلب الوضع فيما بعد فيصبح هو المطيع لك . " كوني له أمة يكن لك عبداً " ولكن إذا أطعتِه في شيء تكرهه نفسك فأخبريه بذلك دون منّة وأخبريه أن حبك له وحرصك على رضاه هو السبب ، وذلك حتى يرى معروفك هذا ويقدره .


ملطوووش لعنووونكم

سبحان الله لاحظت اذا فيه وحده ربي مسخر رجلها لها ومدلعها تحسب انه صار كذا بقوة شخصيتها اي عبدة زوج يالنجلاء ماعبدنا الاالله سبحانه واذا الظروف تجبر الوحده تصبر وتمشي مو معناته انو ذلت نفسها واهانتها الرجال يااختي اذا صامو تطق فيوزاتهم ويعصبون اجل كل وحده قال رجلها لها كلمه شالت عفشها ومشت ازعل ببيتك واجبريه بأناقتك ودلعك يجي يراضيك ولاتجينه بالقوه واني بروح لانه لاصار زعلان بيقول روحي والنجلاء انتبهي لاتدخلين في حديث التخبيب على الزوج

شوفي وانا اختك .. هو صح غلط يوم يتلفظ .. وانتي بعد صح لك حق تربين بنتك وتادبينها بس تراها طفله تتعبث تحوس ماعليك ادبيها بس خليك ذكيه الرجال يشوف غلط غيره ولايشوف خطاه .. يعني لاحظك ولو هو سواه مالاحظ يعتبره ابسط حقوقه.. وكلهم كذا الا ماشاء الله ..
المفروض يوم خربط سفهتيه ..
والحين دام زعل وزعلتي لاتكبرينها ولاتسافرين فتره وتهدى النفوسس وربي يصلح الاحوال

ابد اهلك كنهم اهلي اصبري واصبري وهو الصبر على الكيف الله يعين ويفرجها يارب