حبيبتي على قول ابرة فكرتيني بما مضى وكنت تقريبا في سنك ونفس ماتحسين به الان كنت احس به بل اكثر وهذا كان بسبب موت قريبة شابة دون مرض وانصدمت واصابني مرض الموت حتى انني كنت لاافكر الا فيه ولم يخرج تفكيري عن الموت اثناء مرضي ولو ثانية وكنت كئيبة وحزينة وكل الناس يتكلمون وانا لااسمع احد تائهة في عالم الموت واترقبه ليلا نهارا ولاافعل شيئا فقط انتظر لحظة موتي والمشكلة انه لاتمر ساعة من يومي اوليلتي الا واصابتني حالة من الهلع والخوف الشديد وكانني احتضرواصرخ وينقطع نفسي وارتجف ارتجافا كبيرا ويتنمل كل جزء في جسدي حتى مخي واشعر بروحي تطلع حتى تصل الى حنجرتي ولايتبقى غير ان تخرج من الفم وانا اتشهد واقف على اصابع رجلي وكانني اطلع مع روحي كي لاادعها تخرج من فمي وعائلتي يصيبهم الرعب هناك من ياخذني بسرعة عند نافذة ويفتحها كي اتنفس وهناك من ياتيني بالماء وهناك من يستهزئ بي وكانني اتدلع المهم انني رغم ذهابي للدكاترة النفسيين الا انني لم استعمل اي دواء وداويت نفسي بنفسي وفي مدة صغيرة تشافيت الحمد لله بعدما ادركت انه مرض نفسي وبعد ان شفاني الله كل ماكنت ادعوه هو ان لايمرض احد بهذا المرض حتى وان كان عدوا لانني عانيت جدا اعتذر مشغولة بعض الشئ ولي عودة كي اكمل كيف تخلصت منه

الله يشفنا

بالنسبة للعلاج كان بعدما ذهبت الى معالج نفساني ووجد ان دقات قلبي تظهر في صدري خارجا وكل دقة كانت تسبق الاخرى فبدا قلقا ومستاءا واخبرني بما اعاني وان اناس كثيرون يعانون من هذا الشئ والحمد لله هناك علاج و...و... ولكن تسارع دقات قلبي تفوق المعدل بكثير ولم يمر عليه احد قلبه يدق هكذا وساقتل نفسي اذا لم اتعالج بسرعة المهم خرجت من عنده وانا مرتاحة لانني عرفت ان كل مايحدث لي نفسي فيظهرلي عضويا لاني انا من يرجعه عضوي وبدات احدث نفسي واقول ان هناك من يعاني مثلي اذن لست الوخيدة وكيف انني منذ فترة طويلة وانا اموت مائة مرة في اليوم الا انني لم امت فهل يا ترى اذا حظر فعلا ملك الموت كي ياخذ روحي استطيع ان اصده واجعله يؤجل ذلك ومابال كل من ماتوا منذ ان خلق الله الارض ومن عليها ولم يستطع احد ان يبقى حيا ولما كل هذا الخوف لاني حية الان واجلي لم يحن بعد وهل اذا جاء الموت سيعطيني الوقت كي اخاف وارتجف منه طبعا سيكون في رمشة عين ولن احس بشئ واكون في عالم اخرلن ينفع فيه الا العمل الصالح ولهذا بدل ان اضيع وقتي في الخوف والقلق والكابة وانا لازلت حية ارزق ولن اموت حتى يصل اليوم الذي كتب فيه ربي ان اموت وهذا اليوم لايعلمه الا الله والا لكنت مت منذ ان اصابني هذا المرض من شدة الخوف ولهذا ساغتنم فرصة عيشي وساحاول ان استغفر الله واتخيل مجموعة من فقاعات الصابون وكانها ذنوبي ومع كل استغفار اتخيل ان فقاعة انفجرت حتى اكمل الفقاعات واحس ان ذنوبي غفرت وبعدها لن اخاف من الموت لاني ساقابل ربي بدون ذنوب اوليس خوفي كله هذا من ان اموت واقابل الله وانا عاصية لاحظي اختي انني ذهبت مع عقلي بالتدريج حتى وصلت الى سبب خوفي لان الموت المفاجئ الذي اخذ قريبتي الشابة جعلني اعرف ان الدنيا لا تساوي شيئا واصبحت اخاف من ان ياخذني الموت انا ايضا وانا مقصرة مع الله وكل هذا كان في عقلي الباطني وظهر على شكل مرض الموت المهم بعد ان بدات استغفر الله واحس بان ذنوبي تمحى وهذا جعل خوفي من الموت ينقص لم اجعل استغفاري كله وانا منعزلة وحدي وانما كنت استغفر في كل مكان واتعمد ان لاابقى وحدي ولساني وعقلي مع الاستغفار والفقاعات التي تنفجر حتى وسط السوق وكنت احس بمتعة بيني وبين نفسي واقول يابختي انا استغفر الله والناس لاهية وكل هذا يساعد على نسيان او بالاحرى اختفاء المرض وبعد ان احسست ان نوبات الموت التي كانت تصيبني قد اختفت بدات اخاطب الوعي الباطني واقول لنفسي فلانة الم تلاحظي ان كل ماكان يصيبني كان نفسي ان شاء الله ساعيش عمرا طويلا وساتزوج وسالد اولادا وليس ان فلانة ماتت شابة يعني انني ساموت معها ولو كان كذلك لمات جميع الناس والحمد لله العالم ملئ بالشيوخ وحتى اذا مت فلا يهم مادمت انني اخاف الله واستغفره المهم لن اطول اكثر واعتذر طولت في الكلام لكن اردت فقط ان اوضح لكي كيف كانت طريقة تفكيري وماكنت اقوله لنفسي حتى انني شفيت في اقل من اسبوع ونوبات الموت لم تصبني من اول يوم تكلمت مع نفسي وان شاء الله لو فعلتي مثلي ستشفين باذن الله في اليوم الاول وربنا يشفيكي

شمعة خير / امين يارب 
حنونه الحبيبه / الله يجزاك خير ويخليك ويسعدك ع كلامك الطيب شكراً لك ماقصرتي والله ♥♥

همسة الغلا / ياحبيلك مااقدر ارد عليك بالخاص ممكن تعطيني الكيك حقك واتوصل معك لان الرقم للاسف ماقدر والله الله يخليك اذا عندك كيك ارسليه او حمليه وارسليه لي وابشري نتواصل فيه