السلام عليكم .. طلبت مني يا اخ العمري أن ابدي رايي ..

و ان شاء الله أكتب ما يفيد .. و ما أراه نافعا من وجهة نظري ...

أولا سأحلل الموقف من وجهة نظري .. لابين اخطاء كلا الطرفين

الأخطاء التي وقعت بها يا اخ مهموم .. فرج الله همك عما قريب .. و أنا لست هنا أتصيد أخطاءك .. بل أحاول أن ابين لم هي متحاملة عليك ..
1- عصبيتك لأنها لم توقظك للفطور .. ليس لها سبب ... خصوصا أنك تقول بأن أياك جميلة كانت تجمعكم .. فهذا يعني انها لا تتهرب منك حتى تأخذ هذا الموقف ثم تضربها بكيس الصامولي ... و الحقيقة أن الموقف مؤثر للزوجة .. أولا لأن به ضرب .. ثانيا لأنها حامل .. وقد تقول اعرف انها حساسة في تلك الفترة .. ولكن على هونك .. كيف تشعر لو أن زوجتك ضربتك وأنت مريض ؟؟ ألن تقول في نفسك انني في أمس الحاجة الى يد حانية وهي تضربني ؟

2- كونك تهددها كل أحيانا بأنك لن تأخذها للمدرسة .. فهذا ليس فعل جيد .. طالما أنت راض بعملها .. فيجب أن تكون ملتزما في هذا الأمر .. ولا تجعلها تستجدي التوصيل من شخص آخر .. لا بد أنك ستكره لو كانت تهددك أحيانا بأنها لن تغسل ملابسك .. و تضطر أن تنادي أمك لتغسلها لك ...
أما حكاية أنك لست ملزم بتوصيلها الا اذا كتب هذا في العقد .. فاين الدليل ؟؟
هل معنى ذلك لن تأخذها للمستشفى الا بشرط في العقد ؟
و ارجو أن تبتعد عن ذكر تلك الأمور أمامها .. و يجب التحدث معها من باب اللين .. لأنها الآن ترغب بالانفصال ,. ومزيد من العناد .. سيزيد الأمر سوءا ..

3- تقول بأنك كنت في حاجة الى مبلغ من المال و طلبته منها .. و هذا لا شيء به اذا هي رضيت أن تعطيك بنفس راضية .. ولكنها ايضا في نفس الوقت قالت سأطلب من أهلي .. يبدو أنها لا تريد تعويدك على الأخذ من مالها .. أو تشعر بأنك قد لا تعيد اليها مالها لذلك وضعتك في موضع المتسلف من اهلها .. أو أنه فعلا ليس لديها مال .. فقد تعطيه لأهلها و أنت لا تعلم .. وأنا عن نفسي فوالله الى الآن لا أملك فلسا في البنك .. بالرغم من ان راتبي جيد جدا ..أما في أفضل الأحوال .. أن كانت تملك مالا .. و كانت تصرفه على اي أمر .. كباسكن روبنز أو المكياج .. فلا أحد له ولاية على مالها وهي حرة تصرفه فيما تشاء وهذا موجود في الشرع طبعا .. فلا يمكن ان يلومها أحد فيما تصرفه .. واعلم أنه ليس لك الحق في طلب مالها ان لم تشترط ذلك في العقد .. أنت راض بعملها من أجل اسعادها وهذا في حد ذاته كرم اخلاقي منك .. لك الحق في منعها من العمل نعم .. ولكن ان كنت ترى أن هذا الامر لا يؤثر على منزلك و يسعدها في نفس الوقت فسمحت لها بالعمل .. فما أحسنك من زوج .. و نصيحة اخي لا تطلب من زوجتك أن تقاسمك مصروف البيت كشرط لاستمرارية عملها .. فهذا يحط من قدر الرجل في عين المرأة كثيييييييرا .. ولن تعود تشعر بالأمان .. أما اذا كان راتبك لا يكفي .. فأظن أن محادثتها وديا .. هو الافضل .. ولكن لااااااا تشترط .. فلا يوجد نص في القرآن أو السنة يبيح للرجل أن يأخذ من مال زوجته اذا كانت غنية أو عاملة ..

4- أكبر خطأ وقعت به هو تركها 7 شهور دون اصلاح الامر .. واعتقد هذا هو رأس المشكلة .. فالنفوس يعتريها الجفاء بالبعد .. و خاصة المرأة .. لأنها تتبع عواطف .. فهي ستشعر أنه بعد كل هذه المدة بقسوة قلبك وعدم محبتك لها .. و تذكر .. أنها كانت حاملا .. اي بحاجة لرعاية اكثر .. خاصة أن النفسية لها دور كبير في تعكر مزاجها ..
ولا تستهن بهذا الامر .. و تخيل انك أنت مريض و زوجتك لم تراع نفسيتك و تركتك 7 اشهر .. فمالذي ستحمله لها في نفسك ؟؟

5- الشروط التي اشترطتها عليك
أعتقد أنها أخطأت بالشرط الاول .. وكان عليها الصبر
أما الشرطين الباقيين , فأنت مخطأ بعدم قبولهما .. لأن هذا حق يجب أن تقوم به ..
توصيلها لعملها اذا كنت قد رضيت بعملها .. أما اذا كان لا يتناسب مع وقتك فالأفضل ايجاد وسيلة ما .. أما كونك تذلها و تتركها هكذا و تخرج فهذا ليس عمل لائق ابدا .. فهي ملتزمة بعملها مثلك .. ولا يجب عليك ان تضرها
أما شرط المصروف .. فيبدو أنك كنت لا تصرف عليها أو لا تقدم لها مصروفا والله أعلم ..
و كان الأجدر بك أن تعدها بأن تقدم لها مصروفا يتناسب ووضعك أو ظروفك

أما الأامور الجيدة التي قمت بها فهي ايضا كثيرة .. و اكثر ما أعجبني هو مقابلتك لها و رسالة الاعتذار التي كتبتها .. خاصة انه بامكانها قراءته عدة مرات حتى يلين قلبها .. و ليتك كنت قد أكثرت من عبارات الحب ..لأنها بعد مرور 7 اشهر .. لابد أنها يئست من تصديق حبك لها ..
أعجبني من كلام الأخ العمري ((( اسمحلي اخي الفاضل..لابد من الإيحائات الجنسية بينكما..ليس لحاجتكما فحسب بل ليكتمل العلاج..فالجسد يكمل الروح )))
دعها تتذكر اللحظات الحميمة و الجميلة التي جمعتكما .. ولا بأس أن تتذلل لها قليلا .. جبرا للنفوس .. فليس هناك كرامة بين الزوجين .. وكما قال الأخ .. و اي كرامة بعد ان راى كل منهما الأخر كما خلقه الله

أما زوجتك .. و أن كنت لم اسمع وجهه نظرها .. ولكن الخطأ الأكبر الذي وقعت به هو تركهها لمنزلها لحدث لا يستحق .. فكونك طلبت منها مالا و حصل شجار بينكما .. فهذا موقف وليس مشكلة دائمة تستحق الانتقال لبيت ابيها ..الله يهديها ... ولكن لا بد أن لها من الحسنات كما ذكرت أنت سابقا .. ولا يوجد انسان كامل

من كلامك استطيع القول بأن زوجتك حساسة .. و يبدو أن أمورا تراكمت في نفسها و خاصة بالبعد الطويل الذي حصل بينكما .. و أنت اخطأت بتعويدها على بعدك .. و عليك الآن أن تحاول التواجد في حياتها فترة .. ولا تستعجل موضوع الرجوع مؤقتا أو الحديث عنه قبل أن تكمل ما ترمي اليه .. وهو إعادتها الى الحياة الزوجية شيئا فشيئا ..
وبعد أن تعتاد على ذلك .. اسألها عن امكانية عودة المياه لمجاريها .. فإن رفضت .. اعطها الفرصة الأخيرة بالابتعاد عنها فترة حتى تراجع نفسها و تتأكد من رغبتها بالانفصال و قدرتها على تحمله ..
وحينها أقول قدر الله وماشاء فعل ..

و الآن نصيحتي اليك .. الين و الرقة .. و التودد ... فكما اشعرتها ببعدك .. أشعرها بحبك .. كن قريبا منها و اسأل عنها .. ابعث لها بمسجات عبر الهاتف .. ابعث لها بهدية .. ابق على هذا الامر شهر تقريبا ثم دعها تحدد رغبتها الأخيرة ..

و أخيرا .. نحن نعلم أن زوجتك تحمل جزءا من الخطأ .. ولكننا هنا لا نستطيع الحديث الا معك .. وطالما أنت الطرف الراغب بعودة المياه لمجاريها .. فعليك المحاولة و المواصلة .. وادع في جوف اللي أن يعيدها الى صوابها ..

بالنسبة لرايي في ردود الأخوة و الأخوات .. فهم لم يقصروا حسب وجهة نظرهم ..

ولكن النصائح التي لم تعجبني و ارى أنها قد تأتي بنتيجة عكسية هي :
1- ((( اخي المراه تتغلى شافت انك تترجاها ومنت بروحها هذي حالنا يالحريم صراحه ابكون واقعيه
اخي اتركها وقت ولاتكلمها ولاتدخل احدبينكم خلك كنك انت خلاص ماتبيهاوانك تبي تطلقها خل الكلام يوصل لها وتشوف والله ان تجيك ركض وتحب راسك
لو فرضنا انك راضيتها ورضت راح يكبر راسها وتتحكم فيك تظن انك ماتستغني عنها
نصيحه اتركها مده لاتكلمها ولاتوصي لها احد وكنك خلاص ماتبيها وبعد مده راح تفكربحالتها وتشوف المنه عند اهلها وراح تمل حتى اهلها يملون منها لان المراه بدون بيتها وزوجها وعيالها تحس ان مالها قيمة ))))

واضح انها عاشت أكثر من 7 اشهر بدونك .. ومع أهلها .. وهي قررت طلب الطلاق وهي أعلم بحالها ,, فليس وحدتها و عيشها بين أهلها بأمر جديد عليها


2- ((( أمامك حل واحد فقط ونهائي وهو كالتالي (( ان تتركها تقريبا لمدة شهر ولا تكلمها .. وبعد ذلك قم بشراء هدية قيمة ثمينه انت واختك وليكن ( طقم ذهب ) .. ومن ثم اخبر والدها او عمها ( الحكيم ) وقل لهم ((( أني أريد ان استرجعها اليوم الفلاني للبيت وننهي النزاع واني اشتريت لها هديه ثمينة وغالية وسأحضرها لها باليوم الفلاني - وليكن بعد ثلاثة أيام من إخبارهم - وسأعطيها الهدية وينتهي الأمر .. وان هي رضين بالهدية و أرادت ان تنهي المشكلة لاجل الأولاد .. والا والله سأرسل ورقة الطلاق لبيتها)))

أشعر أن الأمر به نوع من التهديد .. وهنا لا نريد أن نثير نفسية الطرف الآخر .. فاذا كانت من النوع العنيد فقد تركب راسها .

3- ((( لو كان الزوج ضربها ولا جلدها ولا ( بصق في وجهها ) كان الكلام سوف يوجة للزوجة بالشكل هذا : حاولي تلينين قلبه وحاولي تستعطفينه و..و...تجملي وتزيني ..الخ الخ الخ
لكن لما كان الزوج هو الي يحاول الاصلاح وهو الي يطلب منها ان يسمح كل انسان للأخر..تقولون انك ظالم وانك وانك ؟؟ ( وإذا قلتم فاعدلوا ) )))

بالعكس .. الكلام عين العقل و العدل .. اذا الزوج ضرب زوجته .. نقول لها اصبري و تزيني و تجملي .. و اذا الزوجة أخطأت نقول للزوج اصبر و تلطف .. و دائما الصبر يأتي من الطرف الراغب بالاستمرار في العلاقة .. فلا باس أن تكسب أنت ثواب الصبر
و يا أخي العمري ... كنت سابقا تطلب من زوجة الزاني الصبر .. الا تطلب من رجل يقول أن زوجته كانت نعمة الأم والزوجة الصبر عليها ؟ اليس الأجدر أن تحكم ايضا بالعدل .. معليش بخرج شوي من الموضوع .. ولكن تذكر أنك في أمور الزنا تكلمت بالعاطفة .. و هنا تحدثت بالشرع و أتيت بأدلة قرآنية و قلبت الموازين ... أين العدل منك يا أخي ؟ كنت تدخل سابقا المواضيع و تطلب حذف بعض العبارات التي لا تزيد ولا تنقص مثل ( كل الرجال كده ) على اساس أننا نهدم أسرة ونفرق بين اثنين و تقول : اما أن تقول خيرا او تصمت .. و انظر كم ردا كتبت و أنت تألب قلب الرجل على زوجته و تبين له أن تنازله خطأ وأن زوجته مخطئة .. و بصراحة شديدة .. اكثر من عضوة نبهتك الى أنك لست تقول خيرا هنا .

4- ((( ( ليس شرطاً ان تكون العاطفة هي الوسيلة الأمثل لإثبات محبتنا للأخرين..)
وهذا الي اريد .. ان تفهمة المرأة من الرجل ... في اي خلاف زوجي ..
يعتذر نعم ..
يتأسف نعم
لكن يعاملها بنفس عاطفتها.. الله ماخلق الرجل هكذا..)))

المرأة عاطفية ,.,, و عين العقل أن تحدثها بلغتها وهي العاطفة ... و اي امرأة لن تنكر ذلك


________

أخي الكريم العمري ... رجاء أن تكون أهدأ ..ومثلما غفلت الأخوات عن بعض العبارات .. يبدو أنك ايضا غفلت عن عبارات حميدة في ذكر الزوجة و أنها كانت نعم الزوجة و الأم بشهادة زوجها

أخي مهموم .. هذه حياتك ... والله لو كنت ارى زوجتك ذات خلق سيئ .. لما طلبت منك التنازل .. ولكن طالما شهدت بأنها نعم المرأة .. و كانت حياتكما سعيدة .. فأطلب منك أن تواصل المحاولات .. حتى لا يكون عليك حجة


والله الموفق

الاخت الفاضلة... كلامك سليم ...

ربما اكون اخترت جانب العقل,,بينما غلبت الاخوات جانب العاطفة ..

والعقل والعاطفة .. جناحين لطائرة الإنسانيه ..

لكن.. اعتقد ان العاطفة تغلب لو ان المشكلة لم تزل في مهدها...اما وقد تفاقمت فلابد من تغليب العقل ..

قولك : يبدو أنك ايضا غفلت عن عبارات حميدة في ذكر الزوجة و أنها كانت نعم الزوجة و الأم بشهادة زوجها

كلام لاغبار عليه ..

وانا لا أزعم الكمال لأحد..لكن كما ذكرت لك .. في ظني ان المسألة..تحتاج لتقديم العقل الان
مع خلط جزء .. من العاطفة يسمح للمرأة بالرجوع للمستوى المعقول من الغضب على زوجها

وهذا ما عنيته بالنقطة السادسه والتاسعة في القسم الثاني من الرد
أي اعطها مجال ان تراجع نفسها.. وتعود للمستوى المعقول من الغضب... ثم
غلب جانب العاطفة ..

بالعموم ..ردك جميل ويفتح افاق في العلاج

كلامك اخي العمري صحيح من وجهة نظرك كرجل .. ولكن بما أننا نساء .. سنقول ابدأ بالعاطفة .. فالمرأة تأسرها الكلمة ... و تلين بكلمة .. و ترضى بكلمة .. وما رجوعها عن الغضب الا بتغذيتها بالمزيد من العاطفة .. ... ثم بعد ذلك يأتي دور التفاوض الهادئ الذي يراعي مصلحة الطرفين ..

التنازل في النهاية يجب أن يكون من كلا الطرفين ...

ولكن لا تستعجل تلك المرحلة .. و كل شيء يمكن ان تناله من المرأة و بطيب خاطر منها .. لو اغرقت قلبها بالعاطفة

أخي العمري .. عساك مب شايل شي في قلبي عليك ...
أنا و أنت و الكل هنا يرغب بمصلحة الجميع .. ولكن كل ينظر بمنظاره .. و اتمنى ان اختلاف الراي لا يفسد للود قضية بيننا

اختلاف الراي لا يفسد للود قضية بيننا

اللة يجزاكم خير يااخوانى واخواتى مقصرتو بى النصح لى واخص بى الشكر ابوعبدالعزيز ولاخت ياسمينة وماوية
واقدع الناس والم سنين ولاخت مفعوصة شكرا لكم
ولكن يااخوة واخوات لقد بذلت جميع الوسائل ولم يفيد فيها ولا تنسو اننى زعلان اكثر منها ولكننى سعيت لى الصلح

فى كثير من المرات اما اننى اتصل عليها او احاول ان تكلمنى فقد فات الوقت على ذلك ولم يعد فى استطاعتى ان اقدم على هذا الامر لاننى كل ماتقدمت خطوة رجعت هى امتار الان اناء خايف عليها من اللة سبحانة واخاف انى ظلمها فى بعض الاشياء يقد يخوننى التعبير فى كثير من المرات واستميحكم عذرا على ذلك
والاخت مفعوصة جزاك اللة خيرا لم يعد لى من وسيلة الاكم كتبتى فارجوا من اللة ثم منكى ان تبعثى لى اسماء الاخواتا لمعروفات بالخير ويعملون محاضرات وعندهم كامل الاستعداد لعمل كل خير وارقام تلفوناتهم
على عنوان بريدى

xxxxxxxxxxxxxx (يمنع وضع عناوين خاصة )

لن البريد الخاص بعالم حواء لم يصلنى علية اى رسالة
وكذلك لى الاخ ابوعبدالعزيز وجميع الاخوة والاخوات الذين يريدون نصحى لوجة اللة تعالى
فاادعو لى ولها ولى ابنائى وجميع المسلمين