معاناتي

السلام عليكم ورحمة الله
اليوم ولأول مره قررت افتح قلبي بمعاناتي اللي ابتدأت من حملت بأول طفل لي كنت اتعب واتوحم وكنت ألومه على التعب ومرت الشهور وولدته كان حمله ثقيل مؤلم نفسيا وجسديا وبعد ماولدته ما أنكر اني فرحت وبدأت رحله الأمومة بصر احكم بمشاعري اول ماخلصت ولاده وشفته حسيته شي عظيم بحياتي ولكن بعدها بدأت ارجع لنفس الإحساس عدم التقبل اللي سمعني يقول هاذي ماتدري عنه شي لكن الحقيقه اني ارعاه فوق الطبيعي وكل الناس يلوموني انه بيتعود عالدلال كنت ادري في قراره نفسي اني مقصره معه حسيا فحاولت اعوضه الحين عمر ولدي سنه ونصف الحمدالله لكن انا عجزت اتقبله وأكره مسؤوليته يحسسني دايم اني ولا شي مايعرفني الى في وقت حاجه مثل جوع ونوم او حوف من غريب طبعا مع كل هذا للاسف انا احس ولدي يدري عن هالشي لانه يتعرض لي بالظرب والعض وانا مقطعه نفسي اهتم فيه ولكن هاذا اللي جنيته ومب غصب عني اتقبله شي فوق ارادتي لدرجه اني احس لو بجيب طفل ثاني هو طفلي الاول وبحبه وبحس بكل مشاعري معه على عكسه ماحس انه لي او ينتمي لي في اي شي اسمه كان مفروض علي فرض حملي فيه وانا اصلا كنت عير مستقره كنت ابحث عن حل فيه والحين اما فعلا بديت اكره البيت بسببه أشتهي اطلع من البيت واتركه باللي فيه انا احب زوجي فعلا لكن ماقدر اعيش حياتي مع هالولد نفسيتي تعبت صرت ماعرف ابتسم ماحس بطعم شي لا طلعه ولا اكل وهو الله يصلحه حركي وماينام زين مهما حاولت فيه يتعدل خسرت كل شي من وراه خسرت جسمي راحتي علاقتي مع زوجي مضغوطه بشكل انا كنت اميره بشكلي وكلامي وأفكاري الحين ماقدر اسوي شي غير اني اصبر نفسي كل اسهى عنه يجيب اي شي يظربني فيه رغم اني بس جالسه على حسابه إحيانا بعدوي التعب وافكر انام شوي أغمض ماحس الا بشي يظربني فيه بالمقابل استفز منه هو عنده ألعابه تلفزيون وفتحت او غمضت كله واحد انا جالسه مايرد علي لو ناديته ولا حاولت العبه أوجع قلبي هالولد ماقدر صرت احس بخفقان شديد وجفاف في ريقي وثقل بيدي ويتكرر كل مره يسوي فيها شي لي كرهت الطلعات منه مزعج بكل مكان يكسر ويخرب ويحوس وانا أخاف عليه ومن اكبر الأسباب اللي مخليتني اكره وجوده انه أخم مني في كل شي وحتى لو شكيت الحال على زوجي يجاملني لكن. في قراره نفسه يشوفه ولد طبيعي ويحبه بشكل كبير على عكسي لاني مليت من الوحده كل اليوم يروح عليه انسي نفسي وزوجي اغلب اليوم يكون مشغول بالمقابل انا حياتي متعطله جالسه مع شخص عجزت اتقبله وعجز يتقبلني مأشوف الا طرب وتقليل احترام يدي ورجليني كلها طقات الهالات السودا ماتفارقني بسبب نومه بالمقابل لازم ارعاه واطلع منه قدره لباقي عيالي وشلون بس الأكثر بيشوفون موضوعي طبيعي وعادي لكن انا لا ماقدر استمر كذا ابي حياتي وراحتي تعبت منه لي فتره ماعرف انام وصحتي تتدهور ونفسيتي تعبانه اكره نفسي وانا كذا لكن ابي حل تعبت منه اكره يومي يمر وانا اكله والبسه وبين صحون وملابس بالمقابل لازم اكون مبتسمه وراضيه وللأسف انا اول ماولدت وانا سبب حمل بحثي عن اجابات يوم ولدت ورجعت للبيت انا بالنسبه لي اني شي كبير وانا طالعه من موت وانا مانقشت كثير بموضوع وش بيصير بعد الولاده لكن اللي صار حسسني ان اللي سويته شي بسيط وعادي وكرهته اكثر لانه متحقق اصلا سبب حملي فيه تعبت ادور ذاتي به الحياه كنت واثقه من نفسي وعارفه حياتي ًمخططه لأمنياتي والحين وش صار ماقدر لو بطلع اي مكان اول شي وين احطه وش اسوي فيه في يوم توظفت وظيفه وانا صدق محتاجه اطلع من البيت اللي صار اني تركتها عشانه مابي أكلف على احد بولدي والحين انحسر مليون حسره وأحسه هو السبب قتل كل المتع كل يوم يزيد عنده ينقص من عمري وراحتي
حتى النوم والتحمم والحمام اعزكم الله احتاجه ماعرف اروح له بسببه عصبي جدا مايصبر وانا تعبت تراودني فكره اني اتركه مع ابوه واروح لانه فعلا هو كان مهم بالنسبه له اكثر مني والحين انا مجرد وسيله احقق رغباتهم مقابل اني أخسر حياتي وابسط الحاجات حتى الاكل ماكله تنسد نفسي بسببه يحوس ويخبط ويكبب معً اني حريصه عليه يشبع عشان يخليني اكل لكن ماينفع فيه بس اسمع زن طول اليوم وبديت افقد أعصابي حتى زوجي يحلفني ما أمد يدي عليه يحس بكميه معاناتي معه وانا بالأمانة ما أمد يدي عليه ابدا والسبب اني مائي أخسر الأجر اتمنى تتعدل حياتي تعبت ودي اهرب ودي ارتاح ودي افتح عيوني بطريقه وديه او اقلها زوجي يصحيني احس اننا فقدنا معاني المتزوجين والموضوع كله صار حياه ونعيشها وانا ماقدر كذا تعبت ابي ارتاح ابي احقق شي

عذرا على الكلام المشتت لكن فعلا ماعندي حل وابي حل لاني بديت اتضرر بشكل كبير ولاتنسوني من دعواتكم