المبالغة بالاهتمام بالطفل الثاني ونتائجه السلبية ..

* إياي لاوند
معظم الأطفال الأبكار ينشأون سعداء، يجيدون تكييف أنفسهم شأنهم في ذلك شأن مَن يليهم من أطفال الأسرة الآخرين، ولكن قلة منهم تواجه أوقاتاً صعبة، وهي تكيف نفسها وفقاً للعالم الخارجي.
ولذا فإننا كثيراً ما نسمع الأم تقول: ((إن تربية الطفل الثاني سهلة جداً إنه لا يبكي، وقلما تنشأ بسببه مشكلة جدية. وهو يلعب وحده راضياً، كما أنه فوق ذلك ودود جداً لكل مَن يقترب منه. وعندما تتقدم به السن بضعة أشهر أخرى تقول الأم: ((إن الطفل الثاني ودود جداً، ويحب الخروج من البيت بحيث يبدو إن الجميع يحبونه بصورة طبيعية. وعندما نسير معاً في الشارع، ألاحظ أن الغرباء يبتسمون له ويستوقفوننا ليسألوا عن سنه، ولكنهم يلاحظون، فيما بعد فقط، إن شقيقه الأكبر مهذب)). وبالطبع فإن ذلك كله يجرح مشاعر الطفل الأكبر، لأنه يلاحظ إن أخاه الأصغر يلفت أنظار الناس أكثر.
فما الذي يحدث هذا الفارق بين الأخوين؟ أحد الأسباب أن الطفل الأول يظفر، في بعض الأسر، باهتمام أكبر مما ينبغي، ولا سيما بعد أن يبلغ الشهر السادس من العمر، ويصبح قادراً على ملء وقته وتسلية نفسه. ومن المحتمل أن يكون أبواه قد أبديا نحوه من الاهتمام أكثر مما ينبغي، الأمر الذي يقلل من فرص تطوير مصالحه الخاصة، إذ يندر مثلاً أن يبدأ هو التحية، لأن أبويه عادة يبادرانه أولاً بالحديث. ومن المحتمل كذلك أن يكثر أبواه من عرضه بتباه على الكبار من الزوار الغرباء. ومبالغة الأبوين في ذلك يجعل الطفل شديد الاهتمام بذاته. وإذا مرض، فمن الطبيعي أن يثير مرضه قلق الأبوين أكثر مما يثيره مرض الطفل الثاني، إذ يكونان قد اكتسبا الكثير من الخبرة والطمأنينة. وإذا ما أبدى (الطفل الأول) شيئاً من سوء التصرف، فإنهما يأخذان الأمر بجدية بالغة، في حين أن هذه الجدية تقل مع الطفل الثاني لازدياد خبرتهما في مثل هذه الأمور.
إن المبالغة بالاهتمام بالطفل تفسده من ناحيتين: الأولى أنه ينشأ على الاعتقاد بأنه محور العالم، وأن على الجميع أن يبدوا إعجابهم به تلقائياً، سواء كان جذاباً أو لم يكن كذلك. غير أنه، من الناحية الأخرى، لم يكن يمارس إمتاع نفسه أو الخروج من البيت، وبالتالي اجتذاب الناس.لكن هذا لا يعني بالطبع تجاهل الطفل الأول، فهو بحاجة إلى العاطفة والتجاوب ضمن حدود معقولة. ولكن دعيه يمارس ألعابه بنفسه، وبأقل قدر من التدخل أو التوبيخ أو القلق، ما دام ذلك يرضيه ويدخل السرور على قلبه. وامنحيه بين الحين والحين فرصة لكي يبدأ الحديث عندما يكون في البيت زائرون، دعيه يقدم إليهم نفسه بنفسه. وعندما يقترب منك متودداً، مبدياً ما يستدل منه على أنه يرغب في تعاطفك أو في مشاركتك له باللعب، أظهري له المودة وعامليه بالحسنى. ولكن حين يبدو أنه يريد أن يتصرف وحده بألعابه اتركيه وشأنه.
وهنالك عنصر آخر كثيراً ما يجعل الطفل الأول غير اجتماعي، ذلك هو موقف الوالدين الجدي بشكل مبالغ فيه. ولا يعود ذلك عادة إلى جلافة في طباع الوالدين، فهما يتوددان فيما بعد مثلاً للصغار من أبنائهما. وكل ما في الأمر هو افتقارهما إلى الخبرة الكافية، ومحاولتهما جاهدين تربية طفلهما الأول حسب ما يظنانه صحيحاً.
قد يقول أحدهم في سرّه: ((المشكلة إنني أفتقد التجربة)). ولكن الحقيقة هي أنه لا داعي لأن يكون ذا خبرة لكي يتمكن المرء من إحسان تربية الطفل. فكل ما يُحتاج إليه في البداية، هو أن يتمتع الإنسان بروح الود والمحبة. وأخيراً لا خوف من التسامح مع الطفل فخير لنا وله أن نكون معه متساهلين من أن نكون صارمين.

في تأديب الاولاد ... متى نلجأ للقوة ؟




* د. خليل محسن
في هذه المقال سنتكلم عن قوة العضلات التي يعتمدها عدد كبير من الاهل , قاصدين من خلالها تأديب وتهذيب الاولاد , انني لا اتهجم على هذا النمط من الاساليب القديمة في التربية ولا أشجعها .
رغبتي الوحيدة تتمثل بضرورة حل المشاكل العائلية عن طريق المفاوضات المباشرة التي تعبر خير أسلوب للبقاء على توازن عائلي صحيح وسليم .
الحلول السليمة تبقى أفضل من غيرها في معالجة اكثر الاضطرابات التي تصدر عن الاولاد .
على كل حال وفي بعض الحالات القصوى , وفي حال نفاذ اكثر الحلول السليمة اعتقد بانه يتوجب على الاهل استعمال الشدة , لمحاولة اعادة الولد الشاذ الى الصراط المستقيم .
بعض المواقف الشاذة التي يصدر عنها تأخر الولد وتراجعه وتقهقره والتي تنعكس بوضوح على مجمل دراسته ومستقبله وتعرض حياته للضياع الكامل , يجب لجمها عن طريق استعمال القوة .
خلال هذه الفترة الصعبة من حياة العائلة , يجب الاستعانة بأحد اطباء النفس , لانه قد يلعب دوراً مهماً في عملية اعادة الولد الى صوابه .
الواقع ان التصادم عن طريق قوة العضلات لا يحدث الا مع الاولاد الكبار داخل البيت الواحد ,لأن الصغار نادراً ما يعاندون الاهل بشكل واضح كما يفعله عادة الكبار .
مثال ذلك : أم لثلاثة اولاد
الاول : فتى في الرابعة عشرة من عمره .
الثاني : فتى في السادسة عشرة من عمره .
الثالث : فتاة في السابعة عشرة من عمرها .
لم يكن للام اية سلطة عائلية على أولادها الثلاثة بحيث ان الرفض كان تاماً لكل ما كانت تطلبه منهم . وبعد ان ضاقت ذرعاً من جراء هذا الوضع الشاذ والاليم في ان , مما يدل على مقدار تسلط الاولاد وعدم احترامهم للشرعية العائلية قررت ان تلجأ الى مبدأ الاضراب العام بدل الاستمرار في أدارة شؤون المنزل مع التمنع عن اعطاء اولادها مصروفهم اليومي .
في البداية اعتقد الاولاد ان ما تفعله والدتهم هو مرحلي , وسوف تتراجع عن اضرابها هذا ذات يوم , معتمدين على ضعفها , ولكن بعد فترة من الزمن شعر الاولاد بجدية ما تفعله والدتهم وبخطورة الوضع العائلي العام , كما شعروا بأهميتها وضرورتها داخل المنزل ومن ثم بوجوب مسالمتها ومصالحتها , هنا قبلت الام العودة عن اضرابها وباعادة الاجواء العائلية الى طبيعتها على شرط مساعدتها من وقت الى اخر وبالتناوب .
ان اعلان مبدأ الاضراب من جهة الأم , كان له الاثر الجيد على الوضع العائلي العام , لأنه ساعد على تراجع الاولاد عن غيهم وطغيانهم وحد من أنانيتهم ,كما ساعد على اعترافهم بأهميتها وبضرورة التقرب منها مساعدتها .
مثال اخر : عائلة لشاب في الثامنة عشرة من عمره , ترك المدرسة لأنه لا يحب العلم , لكنه منجهة ثانية لا يحب ان يعمل , يقضي اكثر اوقاته في المنزل والمقاهي ويدمن على التدخين ويعاشر سباب السوء ,وبعد محاولات يائسة من قبل الاهل لاعادة ولدهم الى رشده , وردعه عن الطريق الشاذ , قرر والده طرده نهائيا من المنزل , مع العلم ان والدته كانت تتدخل دائما لصالح ولدها .
في ذات يوم قال الاب لابنه : اذا كنت تريد متابعة دراستك , فانا مستعد لاعادتك الى املدرسة التي ترغب , واذا كنت لا ترغب بالعودة الى المدرسة , ولا تريد مدرسيها , ولكن تحب العمل في حقل من الحقول , فلا بأس ايضاً , وانا شأشجعك من كل قلبي , وسأساعدك حسب مقدرتي في هذا المضمار ,اما اذا كنت لا تريد ان تدرس ولا ترغب في العمل , بل تريد ان تبقى عالة على عائلتك ومجتمعك , فانني أنذرك للمرة الاخيرة واعطيك مهلة أسبوع للتفكير ملياً بما قلته لك , بعدها وفي حال رفضك لكل النصائح التي وجهتها لك , يمكنك ترك المنزل نهائياً لأن الحالة اصبحت لا تطاق .
ولكن للأسف لم يحدث اي تبدل خلال اسبوع , فطرد الابن من المنزل , واخذ يقضي أيامه متنقلاً بين جدته وجده وأقاربه واصدقائه , الى ان بدأ الجميع يتذمر من وضعه الشاذ , فقرر الابن العمل في محطة للمحروقات , مع العمل بأنه كان يكره هذه المهنة كرهاً شديداً , مما مكنه من استئجار غرفة صغيرة لسكنه , وبعد فترة من الزمن , قرر العوجة الى المدرسة , وبعد ان تردد طويلاً أتصل بوالده , وعرض عليه مشروع الدراسة , فرحب والده بالفكرة واعاده الى المنزل , بعدها أخذ الاين يدرس من جديد الى ان نال الشهادة الرسمية , وشهادة الاختصاص التي أمنت له مستقبلاً زاهراً ومكاناً مرموقاً في المجتمع .
اذا فالموقف الصارم والمتشدد الذي أخذه الاب عن طريق طرد ابنه من المنزل , كان قاسياً وعنيفاً , لكنه كان في الوقت نفسه مفيداً للأبن لانه أشعره بقيمة نصائح الاب , ووضعه مباشرة امام قساوة الحياة , مما دفعه الى مواجهتها بما يتناسب مع قدراته .
الوعدة الى الطريق الصحيح لم تحصل الا عن طريق استعمال القوة والحزم , من هنا كان موقف الاب الصارم ضرورياً , لأن بعض الصدمات النفسية تكون أشد وقعاً من الصدمات الجسدية التي تحصل عن طريق استمعال قوة العضلات .
هنا وفي مجال حديثنا عن التربية المنزلية أعود لأشدد على ضرورة استنفاذ جميع الوسائل التربوية السليمة لمعالجة شتى المشاكل العائلية العالقة قبل التفكير باللجوء الى مبدأ القوة وخاصة قوة العضلات .
ان كل معضلة عائلية , تشبه الى حد كبير العملية الجراحية التي تتطلب حتى تكون ناجحة فطنة وذكاء ونباهة وهدوء أعصاب وعمل سليم .

مساء الخيرات
بنوتة
عودا حميدا وحشتيني وان شالله تطلعين نجمه الحفل على قولة برونا
وتسلمين بس الحرق له يومين ومغطيته ويوم فكيته نشف وحطيت عليه كريم حروق

نونة
ماشالله العيال كبرت ربي يحفظهم ويحميهم يارب مرة طعومين

برونا
اخبارك وتسلمين ياقلبي مايجيك الشر

رقي
اخبارك واخبار البنات والشر مايجيكم

مهما
الله يجزاك خير
بس مستحيل ادش الرابط قلبي مرة ضعيف الله لايبلانا

بنات
في ردود قديمة كل اما اجي ارد عليها وانا بكتب انسها وابعت الرد

ريفــــــــال
كانت سألت عن معطر ملابس
انا وزوجي نحب كمفورت وزوجي لا يرى له بديلا ولا مثيلا بس الازرق اللي هو ندى الربيع

فيه حاجة تانية نسيتها
اممممممممممم ياربي

طيب عموما
حــــــــــورية
حاولي دخلي لعيالك خضار وفواكه ياحبيبتي
مثلا ابشري التفاح واهرسي عليه موز واكلهلهم واسقيهم بعدها عصير برتقال طبيعي(معمول بالبيت يعني )
وحاولي قدر الامكان ابتعدي عن الجاهز
بس ما قلتي امتى وازاي بترضعيهم الرضاعة الطبيعية
آآآآآآآآآآآه
افتكرت المنسي
بلـــــــورة
سالتني عملتي اية في تعديل الغرف
اتخذت كلامك بحذافيره وهو نفعني كتير بس المشكلة ان هي نفس الغرفة بستقبل فيها (غرفة الاطفال يعني)
جزاك الله خير دايما انتي وصوت اللي بتهتمو بالاجابة علي وملاحظاها من يوم ما اشتركت معاكم عشان كدة لكم معزة خاصة عندي
انتو وبنت عبد العزيز ولا يهونو الباقين

صــــــــــــــــــوت

سالتيني مرة عن الاشكال اللي حصل بخصوص صاحب زوجي فاكرة ولا نسيتي اللي غسل المواعين
المهم
زوجي اعترف انه غلط من غير قصد وكان الحل اللي ريحني نخلي الاستقبال تحت فقط والحمد لله من يوم نزلت الكنب والبيت راااااااااااايق ما شاء الله وما بياخد وقت في ترتيبه
لان اكيد الحوسة اتقسمت وما فيش حد يطلع فوق ابد من اصحابه وانا عارفة ان الراجل ماغلطش بس انا بنحرج لانها في وشي انا وعن سمعتي لاني من النوع العزيز جدا مش ممكن اطلب من حد مساعدة او اي شيء لي قدرة عليه من صغري
بمعنى صح مش اتكاليه ابدا دايما احب اغامر واجازف واتعب وما احب اطلب من حد الحمد لله والا بالعكس د هو ريحني
عشان كدة زوجي بيقول بتاخدي الامر بصعوبة تكبري الموضوع على الفاضي
يعني في البيت انا السباك والنجار والحداد في الامور اللي اقدر عليها وبحاول لحد ا انجح
اركب تسريحة وكمدينو وسرير غرفة النوم
اصلح الفلتر اركب مسامير واعلق ستاير
يعني في الامور اللي مش مستهلة نجيب فيها صنايعي مادام العدة موجودة
طولت وحكيت قصة حياتي وانا مش واخدة بالي
اعذروني فاكرة نفسي في ركن التجارب

رقـــــــــــــــــــــــــى
وما ادراك ما رقى
اللي كلامها بمر فيه مر سريع لاني مش فاهماه اصلا الا اذا رجعت قرأته 3 مرات <<<حشى درس بنذاكره خخخخخخخخ
دايما لهجتك صعبة علي فهمها مش عارفة لية
اما بالنسبة للقصة اللي رعبت الكل
ممكن تكون كانت ساحرة والعياذ بالله فحابة تتوب لان كان فيه واحد كويتي ايضا استضفته قناة المجد وكان واقعي فين كان بيته وفين كهف عبادته واسضفوه هنا في دبي وصراحة حكى قصص مفجعة ربنا يثبته
ان الشياطين هددوه ولما ثبت بفضل الله
جاءه الابتلاء من الله ومات اولاده وسقطت امراته ونرجو ان يكون صيره في ميزان حسناته وقهر لمن ارادو اساءته

هلا هبه
للتوضيح الساحر التائب يمني
انا شفت لقائه مع نبيل العوضي
والبنت
دقيت علي اختي وقلت لها ترا مانممت من الخرعه
عاد قالت لي انه البنت مالها توبه ابد
لانه الشيطان مايخليهم في حالهم
الله يستر علينه وعلي بناتنا