/// .. تجمع .. احلى .. الاطفال (^_^) من .. سنه .. الى .. سنتين .. ///

من تجارب أمهات ناجحات
إذا كان الضرب وسيلة خاطئة فما البديل ؟
المشاكل التي تصدر عن الأبناء وتثير غضب الأمهات والآباء كثيرة، ففي السوق المركزي مثلاً نجد أم تنهر ابنها بشدة لشقاوته وجريه بين رفوف المحلات وإزعاج من حوله، وأم أخري أنهكها شجار أطفالها الدائم ولا تستريح إلا بضربهم جميعاً .

فهل المطلوب في تلك المشاكل الهدوء والصبر مع الأبناء ؟ نعم لأن حل أي مشكلة يحتاج إلي خطوتين مهمتين الأولي هي : سرد المشكلة وتحليلها، والخطوة الثانية : هي أن تسأل نفسك ماذا يمكن أن تفعل تجاهها ؟



والآن لنري كيف نجحت بعض الأمهات في استخدام هذه التقنية في التعامل مع أبنائها بعيداً عن وسيلة العقاب بالضرب .



الحرمان من اللعبة

في البداية تقول سناء محمد الزيات من الكويت : لدي ثلاث أولاد أعياني شجارهم اليومي علي أتفه الأسباب مثل الألعاب، الغيرة والتنافس ولكن لأنني بطبعي هادئة ولم أعتد الضرب في صغري، لم أستخدم الضرب كوسيلة تربوية بل أصبحت أي لعبة يتشاجرون عليها آخذها منهم وأضعها في المخزن العلوي وحدث هذا مع أول لعبة وتكررت فعلتهم، فكررت أخذ اللعبة الثانية وعندما طلبوا مني ألعابهم من المخزن رفضت وقبل أن يتشاجروا علي اللعبة الرابعة سمعتهم يخفضون صوتهم حتي لا أسمع شجارهم وكانوا يتفقون علي أن يتقاسموا الألعاب حسب الوقت خوفاً من ان يخسروا كل ألعابهم .



الحرمان من الخروج

وتقول أم محمد عبد الكريم من الكويت : استخدمت أسلوب الحرمان من النزهة مع أولادي الصغار، لكن في بادئ الأمر بدأوا يستخدمون حيلهم وتحايلهم علي حتي أتنازل عن عقابي ولكني كنت صارمة وواضحة، والحقيقة لم يصدق أولادي إنني سأحرمهم بالفعل، وظنوا أنها ستكون مرة واحدة فقط وأنسي أو أتراجع ولكنني صممت علي استخدام العقاب مقابل عنادهم علي تكرار أخطائهم وبالفعل تغير سلوكهم ولكن ليس بعد فترة وجيزة بل مع علمهم بتمسكي بعقاب الحرمان من الخروج والتلويح به دائماً عند الحاجة إليه .



أطفالي ليس كباراً

وتقول رانيا يوسف من الإمارات، عندما كان أطفالي يتصرفون تصرفات مزعجة في البيت والسوق المركزي كنت دائماً أطلب منهم أن يتصرفوا كالكبار وأن يكفوا عن شقاوتهم وحركتهم الزائدة وذات مرة فكرت في طلبي الذي أطلبه منهم، فأنا أطالبهم أن يتخلوا عن طفولتهم وأن يصبحوا مثلي وهذا مطلب صعب جداً عليهم وتلك الفكرة جعلتني أكثر صبراً وحلماً عليهم وأتذكر دائماً أنهم أطفال .



وتقول أم علي من أبو ظبي، مبدئي دائماً صرامة بلا غضب ومبدئي هذا يساعدني في أن أرتب تصرفاتي قبل اتخاذ أي خطوة كرد فعل علي التصرفات وهو ما يجعلني أتصرف بهدوء فإذا كنا في السوق أقول له بحزم " إما أن تجلس في العربة أو تمشي بهدوء "، والحزم لا الغضب في صوتي يقبله ابني ويطيعني .



ضرب المخدة

هذه الطريقة غريبة ولطيفة أيضاً، وتتبعها أم سارة من البحرين وتقول : أنا بطبعي عصبية لدرجة كبيرة وأحياناً أكون في المطبخ وأسمع شجار أبنائي العنيف، ويثور غضبي بشكل كبير ولا يكون أمامي إلا التوجه إلي غرفة النوم وإحضار المخدة وأوسعها ضرباً حتي تخرج كل الطاقة المكبوتة بداخلي وبعدها أهدأ تماماً لأتوجه بعد ذلك لأبنائي لأعرف سبب شجارهم وحل المشكلة، ولقد عودت أبنائي علي اتباع أسلوب ضرب المخدة عندما يثورون أو يغضبون لأن الإنسان وهو غاضب تصدر عنه تصرفات خاطئة .



1-2-3

استخدمت حنان عبد العظيم من الكويت طريقة جديدة وظريفة، فعندما تطلب من أبنائها شيء ولا ينفذوه تنذرهم أنها ستعد من واحد إلي ثلاثة وإن لم ينفذوا ما طلبت سيكون عقابهم شديد وتزيد : أحياناً لا ينفذ أولادي ما أقول ويكون الموقف مضحكاً وأضطر للضحك وأقول حينها الموضوع مضحك هذه المرة لكن في المرة المقبلة لن يكون كذلك .

الحلمً والصبر على أبنائنا
أن تكون أبًا أو أن تكوني أمًا، إن ذلك من أسعد التجارب وأكثرها ثراءً، ولكن في حياة كل منا أوقاتًا يصل فيها لدرجات عالية من التوتر والانفعال، ولعل الاعتناء اليومى بالأبناء نفسه قد يؤدي إلى توتر الآباء والأمهات، وكثيرًا ما يفرغون شحنات الانفعال والتوتر في صورة نوبات فقد الأعصاب والغضب الشديد المصحوب بالصوت المرتفع يرافقه الضرب أو التجريح في كثير من الأحيان، مع أننا في الحقيقة نخسر كثيرًا بهذه الأساليب الملتهبة في التعامل مع الصغار.
أما آن الأوان لنصطلح معهم؟ ولنودع الغضب والتوتر إلى الأبد ليحل محله أسلوبًا آخر أكثر تعقلًا وحنانًا في التعامل مع الأحباب الصغار؟

لنبدأ مع هذه الخطوات العملية لنكون أكثر حلمًا وصبرًا على أبنائنا:
1- نأخذ العهد على أنفسنا أن "لا غضب بعد اليوم" بل نلتزم الهدوء في حل المشكلات.

2- نتروى قليلًا قبل إصدار الحكم؛ ونتوقع العذر في خطأ الابن؛ كأن يكون مقلدًا لموقف رآه في التلفاز، أو ليجلب الانتباه، أو لأنه يشعر بحاجة للنوم أو الطعام.

3- نتذكر أن الأطفال لا يقلعون عن الأخطاء إلا بعد التنبيه عليهم لمرات كثيرة؛ فلا نمل أو نسأم من هذا التكرار.

4- إذا أخطأ الطفل نتحدث معه عن خطأه وكيف يجب تجنبه، ونعلمه سلكًا بديلًا له، ولا ننسى أن ننظر في عينيه ونحن نحدثه، ثم نتوقف عن الحديث مباشرة؛ دون أن نسمح له بالمناقشة؛ لأن ذلك يضعف قراراتنا؛ وبالتالي لن تصله الرسالة الحازمة التي نريد، أما إن كان اعتراض محق؛ فإننا نؤجل الإجابة عليه فيما بعد؛ لئلا نميّع أوامرنا فهو لا يريد نقاشًا حقيقيًا في هذه الحالة.

5- لابد أن نمنحهم مزيدًا من الاهتمام؛ لنحصل منهم على المزيد من الطاعة والتعاون.

6- نعودّ الأبناء منذ البداية على أن هناك أوقاتًا منظمة للطعام والنوم والدراسة واللعب؛ فإن تعودهم على الحياة المنظمة يبعدهم عن التباطؤ والتلكؤ في إنجاز أعمالهم.

7- نحاول أن نبعد عن أذهاننا الأفكار السلبية عن الأبناء؛ مثل أن نقول دائمًا إنهم غير منضبطين، أو لا يسمعون الكلام، أو سيئي السلوك، ففي الغالب تكون هذه الأفكار متضخمة وأكبر من الواقع، وتكرارها يؤثر سلبيًا على علاقتنا بهم، ويولد فيهم الاستهتار وعدم الشعور بالمسئولية.

8- نحاول أن نقترب من الأبناء ونسعد باكتشاف ما يحمله كل منهم من مميزات وصفات طيبة، إن ذلك يجعلنا أكثر هدوءً في التعامل معهم، وأكثر تقديرًا لذواتهم.

9- نبتعد عن الأوامر الجافة، ونحاول إصدار الأوامر بأسلوب جذّاب، كأن نتبارى مع الطفل من يستطيع أن يسبق بارتداء ملابسه قبل أن ترن الساعة المضبوطة لمدة خمس دقائق، أو نحاول تشجيعه ومكافأته بمكافآت بسيطة ـ قبلة أو قطعة حلوى أو ندعوا له ـ كلما أنجز شيئًا.

10- تكرار الأوامر بنفس العبارة والأسلوب يجعل الطفل يماطل في التنفيذ، ولكن الصواب أن نقول له لمرة واحدة: (إن لم تبدأ بارتداء ملابسك خلال نصف دقيقة؛ فـتأكد أنك ستحرم من اللعب مع أحمد!)، وإذا بقينا هادئين بعد ذلك فسيشعر الطفل أننا جادين فيما نقول.

كما أن الاختصار في الحوار واستخدام الجمل القصيرة يعد أكثر تأثيرًا في الطفل من الجمل الطويلة التي توحي للطفل بتسلط أهله عليه.

11- لا نأمر الأبناء إلا بالمستطاع لهم، فمن غير المعقول أن نطالب الطفل بالهدوء والسكون طوال اليوم، أو المحافظة على نظافة غرفته كساعة تنظيفها طوال اليوم!! ولكن نقول له: (رتّب سريرك) وبعد قليل غرفتك تحتاج أن تكنسها!)، ومرة أخرى: (رتّب سطح المكتب قبل أن تنام!)، وهكذا.

12- لنعلم أن استخدام النبرة الحازمة بالضغط على الحروف مع تركيز النظر في عيني الابن يفهمه ويعطيه رسالة مفادها: أن الأم تعني ما تقول، وتصمم عليه وإلا تعرّض للعقاب، وعلينا ألا نعبأ بغضب الطفل من عدم تنفيذ طلباته وإلا وقعنا في مصيدته؛ والتي ستتكرر عن طريق إصراره وتوسله ونحيبه، ولنتذكر أن الثورات اليومية من الوالدين ومعركة فقد الأعصاب المتكررة لن تطور سلوك الأبناء.

13- لا ننسى نتائج الدراسات التي تؤكد أن هناك دلائل قطعية بين عصبية الأم أو الأب وكون طفلهما عنيدًا متمردًا، عدوانيًا مشاغبًا.

14- لماذا لا ننقد أنفسنا بين الحين والآخر، لعلنا نكون نحن السبب في تصرفهم السيء؛ خصوصًا وأنهم قد يكونوا يقتدون بنا في تلك التصرفات.

15- حين تبدأ المواجهة يجب الابتعاد عن الانتقادات الجارحة، ولنبدأ في العدّ من 1:10 قبل التفوه بأى كلمة، ولنسأل أنفسنا: (ما الذي يجب أن نقوله الآن؛ ليخرج الطفل مستفيدًا من الموقف؟ ولكيلا تترك ردود أفعالنا صورة سيئة عنّا في نفس الطفل).

16- لنتخذ قرارًا مسبقًا كل يوم بأنه: لا عصبية ولا عنف مع الأولاد اليوم، ولنضع نصب أعيننا قول النبي r: (( لا تغضب ))، (صححه الألباني، في صحيح وضعيف الجامع الصغير)
17- نعوّد أنفسنا على ترديد الاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم بصورة مستمرة وبصوت مسموع للأبناء؛ خاصة عندما يستثيرون غضبنا.

18- نحاول أن نبحث عن طرق لتصربف الغضب بعيدًا عن الصغار، كالخروج إلى الحديقة، أو القيام بعمل عضلي.

19- يمكننا اللجوء لأسلوب الرسائل المكتوبة، للتعبير عن رفضنا للموافقة على طلبات الأبناء؛ أو تأنيبهم أو التعبير عن الاستياء من سلوك معين؛ فهذه الطريقة ناجحة للتعامل مع الناس جميعًا كالزوجين، والأصدقاء، والأبناء أيضًا؛ لأننا عندما نكتب نفكر بحكمة وتحليل وتعقل، أكثر من ارتجال القرارات والأحكام والتأنيب؛ ونستطيع من خلالها تبرير مواقفنا وآرائنا، كما أن الانفعال لا ينتقل بالكتابة كما ينتقل بأسلوب المحادثة، وسنلاحظ أن حدة الغضب ستقل بالتأكيد لدينا ولدى الأبناء كذلك.

21- نتذكر أن خفض الصوت حال التحدث مع الطفل يقلل من الغضب، ويوحى للطفل بقدرتك أنت على السيطرة على نفسك وعليه هو، أما في حال رؤيته لنا وقد فقدنا السيطرة على أعصابنا فإن ذلك يصورنا أمامه ضعفاء، وسوف يقتدي بنا في الضعف، وربما يستغل ضعفنا.

وأخيرًا أعزائى المربين والمربيات
لا ننسى وقبل كل شيء أن نطلب العون من الخالق سبحانه على تربية الأبناء، وإذا ضقت ذرعًا بتصرفاتهم فصل لله ركعتين، ثم اطلب منه بافتقار أن يعينك على تربيتهم، وأن يصلح حالهم، فقد (كان r إذا حزبه أمر فزع إلى الصلاة)، فعلينا أن نقتدي به r، وبما أوصانا به عند الغضب، فنغير أوضاعنا من قيام أو جلوس أو الخروج من الغرفة، وكذلك الوضوء والغسل.

ولنتذكر دومًا براءة الأطفال وضعفهم، وأن وجودهم في حياتنا نعمة كبيرة من الله تعالى ميزنا بها عن كثير من عباده، فاللهم لك الحمد وارزقنا صبرًا وحلمًا عليهم، آمين

ام شهد

مبروك الوظيفه يالغلا واللة يوفقك

وجو جو ابشرك تمام ولله الحمد

مبدعه
الله يعطيك العافيه
ويجزاك خير على كل حرف كتبتيه

وانا فعلا سبق وجربت بعض الطرق اللي ذكرتيها وفادت مع بناتي الله يهديهم
جربت الحرمان من اللعبه إذا تخاصموا عليها اخذتها منهم جميع
بس اللي يقهرني ان دايم وحده منهم وهي المعتديه غالبا اسمعها تقول لاختهابصوت واطي بعد مااخذ اللعبه منهم تقول (احسن)
واختها طبعا تنقهر لانها عارفه نفسها مظلومه وانا بعد انقهر وارجغ مع الاسف اظرب اللي قالت احسن

وجربت طريقة العد 1 2 3
وفادت كثير في تنفيذ الاوامر مجرد مايسمعوني اقول وااااااااااااااااااااااااحد بصوت معصب على طول يقطعون الجدال وينفذون المطلوب.

وجربت الحرمان من الخروج
وفادت كمان بس المشكله إني مااطلعهم إلا نادرا
يعني احس تنفع هالطريقه اكثر للصيفيه والإجازات لان الطلعات كثيره وفيه مجال للحرمان :)

وكمان فيه تجربه بضيفها كانت ناجحه معي وخاصه في تشجيعهم على الاكل
وهي اني اعلق في غرفتهم صورة شجرتين عليهم تفاحات مو ملونه واكتب على كل شجره
شجرة.......... واكتب اسمها
واللي تسمع الكلام او مثلا تخلص اكلها كله تلون تفاحه من شجرتها لحد ما تلونها جميعها وتاخذ هديه
وممكن تطبيقها بشكل ثاني مثل تلوين ورود او هرم توصل للقمه

والله يعينا على تربيتهم


الطفله المدللة
الله يخلي لك بنوتك هي لسى صغيره ماتعرف الصح من الخطا حاولي بالتدريج تفهمينها
وبالنسبه للاكل ممكن تأكلينها وهي تتابع التلفزيون او اي شي تحبه مثل بنتي تموت في الدعايات وفي توم وجيري
بتكون مشغوله بالمتابع ومابتنتبه انها قاعده تاكل.
واذا سوت شي يزعلك بيني لها بتعابير وجهك انك حزينه وانك تبكين وهي بتحاول تراضيك

ماتوظفت ياااقلبي :44:

عندي انتيرن شيب(تطبيقي) تبع الجامعه