بدل النظرة الشرعية بتكون مكالمة بس مااعرف شقول ..ساعدوني بالاسئلة

نصيحه ,,,, الرسول صلى الله عليه وسلم لاينطق عن الهوى ,, يعني النظره افضلك واريح الهدف تقبل الشخص شكله ترتاحين له ولا لا ::: لو فرضنا انك سألت وارتحتي له صدقي انك راح ترسمين له صوره تصدمك لما تشوفيه عالطبيعه يعني خيالك يجرك لبعيد ممكن نفسك ماتقبله بعدين ولا تنسين الاستخاره

صح 100%:)

انصحك اولا بالاستخارة
ثانيا الرسول مايقول كلام عبث النظره الشرعية اريح لك وله
ثالثا افرضي مااعجبك او مااعجبتية لازم النظرة الشرعية
بالتوفيق

الاغلب يتقدم لخطبة فتاة لا يعرف عنها أي شيء غير ما حدثه به المرشحين لها للزواج ، وكذلك الفتاة لا تعرف شيء عن الشاب إلا ما اخبروها به ،وهي معلومات غير كافية
البعض الأخر قد يتقدم لخطبة فتاة بينه وبينها معرفة سابقة كعلاقة حب أو تعارف في عمل أو في سفر قد يكون قد رأى شكلها او لم يراه فيطلب نظرة شرعية .

ويحتار الطرفين في كيفية الحكم على الطرف الأخر ومدى أهليته للزواج -مابين من يعتمد بالاضافة للمعلومات العلامة على الاعجاب بالشكل والارتياح القلبي بعد النظرة الشرعية وهذا ايضا غير كافي .


البعض يقول اطرح اسئلة على البنت وقت النظرة للتعرف على شخصيتها ، ونفس الكلام يُقال للبنت ، ويشحذ كل طرف منهما عقله لا ستخراج اسئلة التي ربما تساعده للتعرف على الصندوق الخفي للطرف الأخر ، ويحتار ماهي الاسئلة المناسبة لالمساعدة والكاشفة .



1)ماهو هدفك في الحياة وماهو طموحك ؟
الفائدة من السؤال التعرف على النضج العقلي للشخص وهذا غير مرتبط بالعمر
قام المطوع باختبار لهذه النقطة بين متدربين رجل وامرأة سأل الرجل قال له ماهو هدفك في الحياة ؟
رد الرجل : الاستقرار والسعادة والنجاح
فسأل المرأة هل تقبلين به ؟
قالت المرأة : لا لأن هدفه غير هدفي
سألها هو هدفك في الحياة
قالت: ان أعبد الله حق عبادته
الرجل : قال ما ابغيها هدفها غير هدفي


قصة ثانية : لفتاة تحب شاب وتصر على الارتباط به بالرغم من رفض الاهل ، طلب منها أن تسأله هذه الاسئلة لما جاوب هي تركته باقتناع لأن اهدافه في الحياة لا تناسبها ابدا

2)ماهو مفهومك للزواج؟

سؤال اتمنى كل شاب وشابه يجاوبون عليه بصراحة لأن الكثير منهم لم يفكر في هذا الأمر بعمق .
بعض البنات مفهومها للزواج تخلص من بعض قيود الأهل -يعني المزيد من الحرية والسفر والطلعات والمطاعم -حرية ان تلبس ماتريد - ان تترك الدراسة أن تجد شخص يلبي رغباتها


وبعض الشباب تصوره للزواج : اشباع رغباته الجنسية وبيت هاديء وامراة تنتظره بالبخور
قام المطوع بدراسة على مجموعة من شباب وشابات الكويت انتهت الدراسة إلى ان اغلب الشباب والشابات لديهم اختلاف كبير في مفهوم الحياة الزوجية - وان هناك تقصير كبير في التوعية بهذا الجانب من الاسرة والاعلام والمنابر .

نقطة توضيحية :

لو جاء مسيحي يريد الزواج ببوذية وقدم لها الاسئلة وكان هناك توافق تام في كل اجاباتهم مما يعني زواجا سعيدا
هل سوف يعاني هذا الزواج من مشكلة مستقبلا ؟


مثال ثاني لو جاء مسلم سعودي وارد الزواج بمسلمة امريكية وكان هناك توافق تام بينهما في الاجابات هل سيكون زواجهم ناجحا ؟


لو كان هناك توافق بين المخطوبين في الاسئلة النسبة 6 اجابات التوافق صفر و4 اجابات التوافق 100% ممكن ينجح الزواج؟؟


لو اتفقا في الهدف بنسبة 100% واختلفا في المفهوم الرجل نسبة توافقه 30% والمراء توافقها 50% ماهي نسبة النجاح بينهما ؟ وماهو اقتراحك في هذه الحالة ؟؟

الاجابة :
لو جاء مسيحي يريد الزواج ببوذية وقدم لها الاسئلة وكان هناك توافق تام في كل اجاباتهم مما يعني زواجا سعيدا
هل سوف يعاني هذا الزواج من مشكلة مستقبلا ؟
الاجابة انه بالرغم من التوافق بينهما في الاجابات العشر ونجاح زواجهما إلا انهما سيواجهان مشكلة كبيرة مستقبلا وهي الدين واختلافه وما ينتج عن ذلك من تبعات خاصة مع الابناء

مثال ثاني لو جاء مسلم سعودي وارد الزواج بمسلمة امريكية وكان هناك توافق تام بينهما في الاجابات هل سيكون زواجهم ناجحا ؟

ايضا سيواجهان مشكلة كبيرة في الاستقرار الاجتماعي والتكيف مع البيئة
لو كان هناك توافق بين المخطوبين في الاسئلة النسبة 6 اجابات التوافق صفر و4 اجابات التوافق 100% ممكن ينجح الزواج؟؟
الجواب ست نقاط صفر كثير في مجموع التقارب والتوافق مثل هذا الزواج محكوم بالفشل إلا في حالات استثنائية اهمها وجود حب بين الطرفين يجعلهما يصران على انجاح الزواج ببذل جهود كبيرة للتقريب والتوافق بينهما - بدون الحب الافضل عدم المغامرة

لو اتفقا في الهدف بنسبة 100% واختلفا في المفهوم الرجل نسبة توافقه 30% والمرأة توافقها 50% ماهي نسبة النجاح بينهما ؟ وماهو اقتراحك في هذه الحالة ؟؟

نسبة التوافق في مفهوم الزواج بينهما 40% فقط وهي نسبة قليلة غير كافية بحاجة للتعديل كيف نعدلها ؟
الجواب السريع عن نسبة نجاح الزواج انه زواج غير سعيد

والجواب المتعقل انه زواج قابل كي يكون سعيدا بالتوجيه والارشاد والتقريب بايجاد نقطة مشتركة بين الطفين في الاهداف والمفاهيم
لو افترضنا ان مفهوم الزوج عن الزواج (أ)) ومفهوم المرأة عن الزواج هو (ب)

نذهب للزوج ونقول له هل يمكن ان تضم لهدفك (أ) الهدف (ب) فيصبح هدفك هو (أ-ب)؟
ونذهب للزوجة ونقول لها هل يمكن أن يكون هدفك هو (ب_أ) .؟

إذا وافقوا على تبني مفهوم الطرف الثاني عن اقتناع كانت هناك امكانية جيدة لاستمرار الزواج



رأينا مما سبق في المثالين الاول والثاني ان الزواج ناجح من جهات نفسانية لكنه فاشل من ناحية اجتماعية واسلامية

طيب هل توجد اجابة نموذجية على هذين السؤالين؟

لا توجد اجابة نموذجية انما الامر يرجع لعملية تناسق وتناسب بين الطرفين في الاهداف والمفاهيم


3)ماهي الصفات التي تحب ان تراها في شريك حياتك ؟

سؤال مهم :لانك لما تعطي الطرف الثاني ماتحب وتحدد الصفات فهذا يساعد الطرف الثاني لمعرفة هل توجد فيه هذه الصفة او هل يمكن ان يكتسبها ؟
فمثلا لو كان الزوج يحب مثلا خفة الدم في المرأة وتكون البنت عارفه نفسها انها من النوع الجاد الي مايعرف يمزح ولا يتقبل المزح -تستطيع ان تعرف امكانية التوافق

او كانت المرأة تحب الرجل الهاديء الرومنسي والرجل المتقدم لها عملي سريع الغضب
يعرف نفسه وهل بامكانه ان يقدم لها هذه الحاجة .

طبعا المفترض ان تكون الصفات واقعية ما يروح يصف له مجموعة صفات ماتصير إلا في امرأة مثالية (حورية في الجنة ولا فاطمة الزهراء عليها السلام )
وايضا المراة تضع صفات واقعية يمكن ايجادها (ما تحط شروط شخصية ماتنوجد إلا في امير المؤمنين عليه السلام .
4)هل ترى من الضروري انجاب طفل في السنة الولى من الزواج ؟
ربما البعض يستغرب ويقول ماعلاقة الاطفال بالتوافق في الزواج
في الحقيقة لهم اهمية قصوى -فالبعض لا مشكلة لديه -متى ما قدر الله لهم الانجاب فهو مستعد لذلك
لكن البعض الأخر المرأة او الرجل قد يكون لديه خطط يريد أن ينجزها قبل انجاب الأطفال لأن انجاب طفل سوف يغير الحياة الجديدة بشكل تام -سألوا لي تزوجوا وعلى طول حملت زوجاتهم وسوف يشكل اعباء جسدية ومادية ونفسية على الطرفين وسوف يحرمهم في السنوات الولى من الكثير من المتع التي كانوا يحضرون انفسهم للتمتع بها وسوف يضع عليهم التزمات واشياء واجد ماابي اصدعكم بنقاشها

الزبدة فهذه نقطة مهمة يجب مناقشتها -خاصة لو كان احد الطرفين يدرس
5)هل تعاني من مشاكل صحية او عيوب خلقية .؟
مهم أن يبين كل طرف للطرف الثاني لو كانت عنده مشكلية صحية مثل مرض السكري او الضغط أو امراض الدم أو الربو أواي مرض من الامراض الدائمة
لأن لكل مرض تبعاته وله أمور متعلقه به يفضل أن الطرف الثاني يكون عنده خبر عنها ومعرفة لعلاجها أو لطبيعة المرض .

كذلك العيوب الخلقية واعتقد واضحه ما يبي لها توضيح يمكن البعض يقول مافي داعي
انا اقول الافضل تقول حتى الطرف الثاني يكون مستعد نفسيا لهذا الأمر طبعا بحسب نوعية العيب الخلقي وتأثيرة في العلاقة الزوجية
ويشمل ذلك الفحص الطبي الي صار الحين اجباري ولله الحمد

6)الجانب الاجتماعي :
هل أنت اجتماعي و كم تُعطي اصدقائك من وقتك ؟

اهمية هذا السؤال ليست بالقليلة لو فكرنا فيها بعمق
الاصدقاء والزوجة محور بحاجة للمعادلة والموازنة السليمة بحسب درجة انغماس الزوج أو الزوجة في عالم الاصدقاء

بعض الناس عنده اصدقاءه في الدرجة الاولى بل ربما أهم من اهله ،ولا يقبل أن يغير أي نمط من سلوكياته بعد الزواج فيما يخص الوقت الذي يقضيه مع الاصدقاء -فكل وقت فراغه مع اصدقائه وكل نشاطاته مع الاصدقاء والزوجة ليس لها إلا مقدار قليل من المساحة مثل هذا الزوج اذا تزوج وحده عندها صديقات مثلة وفاتحة بيتها مضيف لهم وتروح وتجي معاهم بتمشي أمورهم (طبعا لا اقصد أن هذا هو النموذج السليم ) لكن اتكلم عن واقع الطباع البشرية ، مثل هاذا النوع إذا يتزوج وحده علاقاتها الاجتماعية محدودة وبيتوتية وتحب أن ترى زوجها معها في أغلب الاوقات كيف سيمكنها التعايش مع هذا النوع؟

كذلكفائدته ان تعرف دائرة صداقاته ونوع اصدقائه (قل لي من تعاشر أقل لك من أنت )
مافي احد ماعنده اصدقاء
لكن البعض دائرة صداقاته محدودة والبعض الاخر صداقاته مفتوحه وواسعة ومزحوم جدوله بالنشاطات والمجاملات الاجتماعية
وكذلك ايضا بعض النساء نفس الوضع وهذا ما يناسب البيتوتيين

معرفة كل طرف بهذه النقطة يريح الجميع ويجعلهم يضعون نقاط محددة يتفقون عليها
البعض بعد الزواج يفقد كل صداقاته فيشعر بالضيق والاحباط لعدم تفهم الطرف الأخر لأهمية الاصدقاء لديه

في ازواج مضيافين اختربت بيوتهم بسبب هالخصلة
ورجال بيتوتيين ايضا اختربت بيوتهم بسبب هالنقطة

طبعا هذا لا يعني عدم نجاح المختلفين في هذه النقطة لكن يعني ان يهتما بتنظيم هذا الاختلاف وايجاد نقاط التقاء بينهم




7)كيف هي علاقتك بوالديك واخوتك واهلك ؟
الهدف منه قياس الترابط العائلي

8)قياس الدين ومفهوم المتدين
السؤال كيف تحكم على شخص انه متدين ؟ وماهو المقياس؟
سوالمطوع تجربه على المتدربين وقف بنت وولد قال لهم كل واحد يطرح على الثاني سؤال يقدر من خلاله يعرف مدى التزامه ووعيه الديني
البنت سألت الرجل:كم مره تصوم تطوع ( المرأة كانت فلبينية الي سألت السؤال والرجل المتدرب من اوكرانيا )الرجل قال يصوم في الاغلب الاثنين والثلاثاء بس اما عاد لو وحده تسأل شبابنا هالسؤال شتتوقعون نسبة الي يصومون تتطوع

الرجل سأل المرأة كم مرة تروح المسجد (المسجد عندهم للصلاة والنشاطات الاسلامية )قالت 4 مرات (عاد هي جاوبت وانا تخيلت لو شاب سأل وحده من بناتنا هالسؤال شلون بيكون جوابها


أأأأأأأيه
ماعلينا
المهم المطوع قال للرجل هل سؤالك لها عن روحتها للمسجد يعبر عن مدى تدينها ؟
قال الرجل ان هذا مؤشر عام

قام سأل المرأة عن علاقة الصيام بالتدين ؟
قالت لأن الصوم يؤثر على سلوك الأنسان



طبعا من هالنموذج نشوف ان الاثنين ركزوا على العبادات كمقياس للتدين وهذا غلط استراتيجيبالنسبة للسؤال الذكي هو السؤال عن التقوى فهي الفيصل لمعرفة الدين ويمكن سؤاله عن الكتب التي قرأها وأثرت في شخصيته او الشخصية الإسلامية التي اثرت فيه ونوع التأثير
او تسأله : أنت امرتني بشيء ولم اطعك فيه فماذا ستفعل ؟
طبعا هذا النوع من الاسئلة لا نكتفي بجواب الشخص بل لا بد من التحري وسؤال الناس وعدم الاغترار بالشكل الخارجي والعبادة الخارجية فقط ومهم مع التدين الوعي
في حديث بخصوص التقوى والمتقين (إن من ملوك الجنة من هو أشعث أغبر ذو طمرين إذا استأذنوا على الأمراء لم يؤذن لهم وإذا خطبوا النساء لم ينكحوا وإذا قالوا لم يُسمع لهم ،حوائج أحدهم تتجلجل في صدره لو قسم نوره يوم القيامة بين الناس لوسعهم )

9)الاعمال الخيرية
هل لك نشاط خيري تطوعي ؟
يعطينا مقياس لحب الإنسان لخير وخدمة الأخرين


10)تدخل الأهل
ما رأيك في تدخل والدتي او والدتك في حياتنا الشخصية ؟
لابد ان تُبنى في فترة الخطوبة الحدود المسموحة لتدخل الاهل في حياتهم الشخصية
في كثير من الاوقات يكون تدخل الأمهات من باب الحرص على سعادة ابنائهم ورغبتهم في مثالية حياة ابنائهم الزوجية الجديدة ،ولضبط بعض مواضع الخلل في أسرة ابنائهم ،لكن هذه التدخلات تربك الاسرة الجديدة وقد تقوض بنيانها

تدخل الأهل في بعض الأمور قد يكون ضروريا ومهما لكن يجب مناقشة نوعية هذا التدخل وكيفيته

لايمكن ان تكون الاجابات متطابقة لابد ان يكون هناك اختلاف بين الزوجين لكن الاهم ان يكون لديهم الكثير من نقاط التوافق والالتقاء

الله سبحانه خلق الإنسان وجعله قادرا على التكيف مع اصعب الظروف
ولكن التكيف لا يعني السعادة قد نجد حياة زوجية مستقرة بين زوجين كيفوا وضعهم بطريقة تمنع بيتهم من التعرض للمشاكل والحروب بطريقة تعايش معينة لكن كلا الزوجين لا يشعر بالسعادة فالطرف الثاني لا يُشعره بالحياة ولا بالرغبه في العطاء لكنهما مستمرين مع بعض بسبب الوضع الاجتماعي أو الأهل


الاسئلة تجعلني استطيع توقع مالدى الطرف الثاني من مفاهيم وطباع واناقش نفسي هل استطيع التعامل معها وهل بالامكان ان تحدث نقاط تقارب بيننا في المسائل التي اختلفنا عليها .؟

يعني خليني اضرب امثلة
لو خطبت بنت وكنت شخصا شديد الطموح وترغب بزوجة مثقفة واعية تهتم بذاتها وتحب العلم وتتطور ذاتها وتساعدك على تطوير ذاتك (يعني هذه النقطة بالفعل مهمة عندك ) ومن الاسئلة تشوف ان الي خطبتها ماتحب شيء اسمه قرأة وطموحها من العلم خلاص وقف بانتهاء دراستها وطموحها في الحياة مادي مثلا او هامشي
كيف يستطيع هذا الزوج ان يتعايش معها ؟
البعض يقول يحاول ان يخليها تصير مثله
طيب لو ما قبلت ولا تجاوبت معاه لأن في الاساس طبيعتها ماتنسجم مع هذا التوجه
وهو إلى الآن في البر لا عيال ولا ارتباط ماهو الدافع الذي يجعله يخاطر في مثل هذا الوضع؟


او رجل عنيد وعصبي وعرف ان الي خاطبها عنيدة وعصبية يعني من البداية حياة فيها مشاكل ممكن يقدر يروضها لو اخذها ويمكن لا
وهو عرف بهذا قبل ان يرتبط هل من الافضل ان يكمل او ينسحب ويدور غيرها الين عريكة ؟

امراة اجتماعية تحب العلاقات العامة وشديدة الارتباط باسرتها يخطبها واحد بيتوتي منطوي ما يحب يخالط احد هل يمكن تصور معاناتها معاه؟
كل هذه نماذج ممكن تصادفنا وممكن نتأقلم معاها وممكن نعدلها -لاحظ ممكن
وممكن ان لا نستطيع ونضطر لنوع من التعايش التعيس لأننا توهقنا بطفل بينا او بسبب مراعاة قرابه ان يصبر كل منهما على الأخر

في حين اننا يمكن من البداية معرفه هذه الأمور والترك او التفاهم على تقارب قبل الارتباط


اتمنى اني وضحت

كيف تكتشف كذب الطرف الأخر ؟

طبعا ممكن احد الطرفين يحب يلف ويدور او يزين حقيقته فيكذب في اجاباته او بعض الاجابات وهذا وووارد جدا

فلابد من طريقة تساعدنا للتأكد من صحة هذه المعلومات
الطريقة هي

ان يقوم السائل بوضع جدول مكون من اربع اعمده
العمود الاول يضع فيه الاسئلة
العمود الثاني يضع فيه اجابات الخاطب او المخطوبه
العمود الثالث يضع فيه اجابات أهل الخاطب او اهل المخطوبة
العمود الرابع يضعون فيه اجوبة اصدقاء الخاطب او المخطوبة

والمقارنة بين الاجابات


يعني مثلا لو ذكر الشاب انه ملتزم ومتقي نسأل اهله عن التزامه وتقواه ونحط جوابهم
ونسأل اصدقاءه ونحط جوابهم ونقارن بين الاجابات ممكن الأهل يعطونا اجابة مائعة خوفا من التورط بالكذب
والاصدقاء يعطونا اجابات مختلفه غير متفق عليها ومخالفة لكلام الخاطب
اذا متطابقة 100% فهو صادق
إذا متوافقه بنسبة 50% ومافوق فهو نصف صادق
إذا اقل من ذلك فهو كاذب



معنى هذا ان هناك خلل وان هناك كذب
نتوقف حتى نعرف الحقيقة ، إذا في كذب في الاجابات نرفض الخطبة فورا لأن من لا يصدق في أمر خطير مثل هذا لن يكون أمينا في الحياة الزوجية وسوف يكشف عن نفسية متلاعب
اعطيكم مثال:
شاب كان جوابه عن مفهومه للزواج :قال الاستقرار والسكن
وبعد السؤال عنه
اصدقاءه قالوا راعي اسفار ونسوان ومغازل
واهله قالوا طيب وزين وحنون (جواب مائع )
هذا كذاب بلا شك

بعض الناس يعمون عيونهم ويصمون اذانهم عن عيوب الخاطب لبنتهم كانهم يبونها وتعرس وخلاص
وبعض البنات خاصة الي متورطات بقصص حب ويجي الحبيب يخطبها والمعلومات عنه تقول خادع وكذاب ولعاب لكنها ترفض تصديق كلامهم وتصدق الخاطب انه خلاص تاب وانها حبه الاخير ولا تسمع النصيحة تدفع الثمن غالي بعدين


في اسئلة ربما يراها البعض مهمة لم تُطرح في الاستبيان
وهي مستوى التعليم مثلا
نوعية العمل
الراتب
مكان السكن ونوعيته
عمل المرأة


هذه الامور ليست اساسية في نجاح الزواج لأن الاسئلة عالمية وهذه الامور تتبع كل بلد وخصوصياته
تقدرون تضيفونها طبعا حسب اهميتها لكم





باقي نقظة مهمة :
ماضي الإنسان
هل تخبر خطيبتك بماضيك
هل تخبرين خطيبك بماضيك؟


طبعا الاجابة مختلفة
مرة يكون هالماضي عليه شهود
يعني مشهور ومعروف عند البعض خرج عن نطاق السرية فالافضل الاعتراف فيه كي نحصل على الاحترام والتقدير والثقة لعنصر الصراحة
ومرة تكون تجربه واحده عابره لم يعلم بها احد الا صديق او صديقة هنا من الافضل عدم الاخبار واسدال الستار عليها
وترك الامر حسب نوعية العلاقة وشفافيتها
وفي كل الاحوال ليس من حق الخاطب او المخطوبه ان يحاسب الطرف الاخر على علاقة لم يكن هو موجود فيها وسابقة على تعرفهما ببعض
فذاك ماضي انطوت صفحته وانتهى كتابه ،وهما يفتحان كتابا جديدا يخطان حروفه مع بعض ويضعان ضوابطه ونغماته ولحظات سعادتهما فلا يلوثناه ببقع قد لا تزول .



ونصيحة لكل فتاة : احتفظي بتجاربك لنفسك فالرجل الشرقي لن يقبل ان يكتب في صفحة عرف ان غيره كتب فيها من قبله ، ولا تغترين بثقافته وانفتاحه فكلهم عند هذه النقطة يقفل فيها العقل ويستحضر مواريثة القديمة من صوبه غفور رحيم ومن صوبها شديد العقاب .

الا لو لا سمح الله كان الأمر خطيرا ووصل إلى مواصيل اتمنى ان لا اسمع انه وصل اليها ،هنا من حقه ان يعرف فالامر خرج من نطاق القلب إلى نطاق الفعل وفهمكم كفاية