أخت زوجي السب والشتم ادخلو انصحوني

انا متزوجه لي 7سنين واخت زوجي بثاني جامعه رفعت لسانه مررررره وتدعي علي والله العضيم اني ساكته ماقلت له شي زوجي هو اللي هاوشه هي مدلعه وترفع لسانه على اهله وخواته طبعه كذااا مع ذلك انا اسكتت وعقبه ندمت وارسلت لي تعتذررر وتقول انتي طيبه وش عقبه بس الحمدلله بالاخير صرت انا المربيه وهي الغلطانه اهم شي انتي لاترفعين صوتك على اهل زوجك

انصحوني وعطوني حل الله يجزيكم خير وادعولي يسخره لي ويسخر اخته لي بعد ..


عــزيزتي :-


من خلال ما كتبت التمست في شخصيتك بذورا طيبة.. فقــد أثنيت على زوجــك و لم تنكري عليه طيبه .. كذلك أثنيت على أمــه .. وأخواته ..
وهذا إن دل على شيء إنما يدل على طيب أصلك ومعدنك .. وأن لكي (عينا النحلة ) ..تري الجميل وتذكرينه ولا تجحدينه ..
بارك الله لك وزادك خيرا وفضلا ..


ولكن عزيزتي اسمحي لي بعتب بسيط ..


أخــتـــا زوجـــك ..



أولا ..... لا نعلم ما هي ظروف معيشتهم .. هل هم أكبر منك أم أصغر ؟؟ كيف كانت علاقتهم بأخيهم قبل أن يأخذك وكيف أصبحت بعد الزواج ؟؟ طريقة تفكيرهم .. مبادءهم .. حكمهم على الآخرين .. إلخ

فهنــاك أمور كثيرة تتحكم في شخصية الإنســـان .. تلعب دورا كبيرا في سلوكه وتصرفاته إن لم يضع لها حدا واضحــا ..

لمــاذا لا نركز في تعاملنــا مع الآخرين على ما هو بين السطــور ؟؟؟؟



ومع ذلك أقول لك عـزيزتي ..


مــا الذي يجعــل هاتين الأختين تتحـــاملان عليك ؟؟؟؟


فلنفكــر معـــا :


* قد يكــون أسلوب الأخوات ناجم عن الغيرة .. وبالأخص لو كنتي أصغر منهن .. فكلما رأينك شعرتا بأن نصيبهما قد ولا .. وتذكرتا بأنهما من زمرة ( العوانس إن صح التعبير ) !!! من يدري ..
* من المحتمل أن يكون زوجك من النوع القريب منهن قبل الزواج ثم ابتعد عنهن بعده .. أو كن من النوع الذي يحببن أخيهن (زوجك) ويحملن له كل احترام .. معجبات بشخصيته بطموحاته بأفكاره فيرين أنه سندهن الذي يفتخرن به ويمثل الأخ ( الجنتل ) في حياتهما ..وفجأه يرينه وهو يمتدح زوجته .. يحدثها .. يضاحكها .. فظنت كلاهما أن عزوتهن في الحيــاة همَشهن في قاموس حياته .. فيكــون توترهن هذا وقلقهن .. هو السبب في تصرفهن السلبي اتجاهك !!
* قد يكون أسلوب لبسك .. حديثك .. نظراتك .. ( الاستايل ) الشخصي لك بشكل عــام يولد لديهن الغيــرة .. فيرين أنك تفهمين أكثر منهن .. ( محلوه ) أكثر منهن .. لذلك شنوا عليك الهجوم !!!
* قد تكون شخصيتهن من النوع ( الحســاس) .. وأسلوبك صريح .. أو المزح لديك ( زايد حبيتين ) .. أو أسلوبك الرسمي يشعرهن بأنك مغروره ومتكبره .. إلخ من الأمور التي يفسرهــا الحساسون على حسب فهمهم !!!
* من الممكن أن تكون شخصيتك من النوع ( اللي في قلبه على لسـانه ) وأرى ذلك فيك من خلال مدحك لمن رأيتي أنه يستحق المدح وذمك لمن رأيتي بأنه يستحق الذم .. فتمتدحين طلعاتكم .. وسوالفكم .. وضحككم إنتي وزوجك .. وتكون شخصية الفتاتين وقناعاتهما أنهما يريان أن الزوجة التي تتحدث بهذا أمام أهل زوجها فهذا يعني أنهـا ( تتفشخر ) عليهم و ( تغايضهم ) !!

وهلـــم جــــرا ......



غـــاليتي ...



هنــاك الكثـــير من الأمــور التي قد تكون سببــا في تحاملهما عليك ..



ولكــن هل هذا يعني أنهمـــا لا خير فيهمــا ولا أمــل ؟؟؟


لا يا حبيبتي .. فكل إنســـان بــه صفـات سيئة وحسنــة .. والحمد لله أن سوءهمــا وصل إلى هــذا الحد وليس أكثــر .. ومن يدري .. فقد تكون سيئاتنا ( أطم ) من سيئاتهم !!!!!




عــزيزتي .. لم تفسرين الأمــور بأنه كره نــابع من قلبيهمــا فقط لا غـــير ؟؟؟؟ وأن الناس تقول أن أخلاقهم ( دون المستوى ) فاحذري منهم ، عاشريهم باللتي هي أحسن وأحسني لهم ثم احكمي عليهم بعد أن تعيشي معهم عمرا طويلا ؟؟؟

لا تكـــوني ( انتقــــائيـــة ) .... عليك أن تختبري كل الحقائق بنفسك ووتقيسيها على مبادئك وقيمك ..



طـــيب ....




دعيني أســر لك ببعض الأسئلة حاولي أن تكوني صادقة عند الإجابة عليها ..


أنت الآن متضايقه منهمــا .. و ( ماخذه عليهم موقف ) ..


ما هو شعــورك خـــلال الـ10 دقائق الأولى عندمــا تفكرين بمواقفهن ؟؟؟؟ .........................................................................
مـــا هــو شعـــورك بعـــد 10 أشهـــــر اتجــــاه هــذه المواقف ؟؟؟؟
.........................................................................
مـــا هو شعــورك بعــد 10 سنــــوات اتجـــاه نفس المواقــف ؟؟؟
.......................................................................
إن استمــر شعورك السلبي اتجــاههن ... كيف ستكون حيـــاتك مع زوجك الذي امتدحتي طيبه وأمه الذي امتحدتيها وأخواتهم خلال العشر دقايق الآتيه ؟؟؟................................................................
وكيف ستكون علاقتك بهم بعد 10 أشهر من الآن إن استمرت المشاعر السلبية معــك ؟؟........................................
وكيف ستكون علاقتك بهم بعد 10 سنوات إن استمــر التفكــير السلبي بوضعك معهمــا ؟؟......................................




أجيبي بينك وبين نفسك .. لا ننتظر منك الإجــابة ..


.


.


انتهيت ؟؟؟؟؟؟




طيب ..





لو غيرتي نظـــرتك للموضـــوع .. ورأيت أنــه مشروع استثمـــار وتحـــد .. لو وضعت الأعذار لتصرفـــاتهن .. وقررت أن تنظري لهن بنظرة إيجـــابية .. بغض النظـــر عن أفعــالهن .. ( فكما ذكرنا قد تكون أفعالهن صادرة من شعور سلبي اتجاهك)


حاولي أن تضعي لك برنامج متمـــيز في التعـــامل معهــن ..



انتظـــري لحظـــة ..



لا تقولي ( هذا اللي ناقص أنا أتقرب منهم ) .. إن أحسنت فلنفسك .. وإن أسأت فعليهــا .. إن أحسنت فهذا دليل ظاهر لزوجك وأهله ولهما ولنفسك بأنك ذات معدن نفيس وأن أخلاقك عالية .. وسيقولون الحمد لله ( إن أخونا أخذ هذي ) .. إن احسنت فستجنين ثمــار إحسانك وإن أسأت فستجنين ثمـــار إساءتك ..


لا تقولي ( مالي شغل فيهم أنا واثقة من أخــلاقي ) .. أقـول لك صح ( مالنا ومالهم ) .. ولكن ... مــا هو شعورك عندمــا تتعاملين مع الآخرين بأخلاق عالية .. حتى ولو أخطؤوا ؟؟ ومــا هو شعورك عندمــا تتعاملين معهم بأخلاق ( دون المستوى ) ؟؟ أترضينهــا لنفسك ؟؟؟ أعيد وأكرر .. أنت أنت لا ترضينها من الآخرين وتقولين ( شوفوا أخلاقهم كيف ) فهل ترضينها على نفسك ؟؟؟؟؟




غــاليتــي ... اقرئي معي هذه الكلمــات ..


كان ليحيى بن زياد الحارثي غلام سوء . فقيل له: لم تمسكه ؟ فقال : (لأتعلم الحلم عليه) .


.
ليتعلم الحلم على يديه ... نظــر للمــوضوع على أنــه مشروع عمــــل .. تحــدي .. همم عاليــه ناطحت قمم الجبال .. والخير فيك ولا يعجزك عن ذلك شيء ..



اعقدي العـــزم وأخلصي النيـــة والله يوفقك ....



اتفقنــا !!




طيـــب ..




في حــال تغــيرت نظــرتك للأمــور وأصبحت ترين الموضوع من جانب إيجابي وأنه مشروع تحدي ( ياهم يغلبوني بسوء أخلاقهم وأخرب أخلاقي .. أو أنـا أغلبهم بحسن أخلاقي وأصلح أخلاقهم )



في حال أصبحت لك هذه النظـرة الإيجـابية .. فكري معي فيمـا يلي ..



ما هو شعــورك خـــلال الـ10 دقائق الأولى عندمــا تقومي بعمل إيجابي اتجاههن أو حلمك على سوء خلقهن ؟؟؟؟ .........................................................................
مـــا هــو شعـــورك بعـــد 10 أشهـــــر اتجــــاه هــذه المواقف ؟؟؟؟
.........................................................................
مـــا هو شعــورك بعــد 10 سنــــوات اتجـــاه نفس المواقــف ؟؟؟
.......................................................................
إن استمــر شعورك الإيجابي اتجــاههن ... كيف ستكون حيـــاتك مع زوجك الذي امتدحتي طيبه وأمه الذي امتحدتيها وأخواتهن خلال العشر دقايق الآتيه ؟؟؟................................................................
وكيف ستكون علاقتك بهم بعد 10 أشهر من الآن إن استمرت المشاعر الإيجابية معــك ؟؟........................................
وكيف ستكون علاقتك بهم بعد 10 سنوات إن استمــر التفكــير الإيجابي بوضعك معهمــا ؟؟......................................




أجيبي بينك وبين نفسك .. فليس هنــا مكان الإجابة ..




إن مشــاعرك الإيجـــابية ستريحك من العديـــد من الأمـور .. ستريحك من سوء الظــن ( فتنصتك نابع من توقعك بأنهن يكدن شرا لك ) .. ستريحك من القلق ( فسؤالك الخادمة ينم عن بركان يغلي في صدرك ) .. ستريحك من الرسميات والإتيكيت ( اللي ماله داعي ) ( فعدم سلامك عليهم عند عودتك من السفر يدل على وجود الرسميات ) ... إلخ

يجب أن يكـون لديك مكابح قوية تمنعك من التوغـل في المزيد من التعاسة والنهايات المسدودة ..






لا تقولي ( بعض الناس ما يبين في عينهم )





.. أين نيتــك ؟؟؟





فبسمو أخلاقك يثقل ميزان أعمالك يوم القيامة ، وترجح كفة حسناتك ، كما قال ـ عليهالصلاة والسلام ـ : ( ما من شيئ أثقل في ميزان المؤمن يوم القيامة من حسن الخلق) ..


بسمو أخلاقك ترقين منزلة عالية هناك حتى تصل إلى درجة الصائم القائم ، كما أخبركبذلك الصادق المصدوق ـ صلوات الله وسلامه عليه ـ لما قال : ( إن المؤمن ليدرك بحسنخلقه درجة الصائم القائم) ..


بسمو أخلاقك ترقين إلى مدارج الكمال ، وتصلين إلى أعلى الجنان ، كما وعدك رسولك ـ صلىالله عليه وسلم ـ بذلك حين قال : ( أنا زعيم ببيت في أعلى الجنة لمن حسن خلق ) ..


بسمو أخلاقك تقطفين خصال الخير والبر كلها ، كما بشرنا بذلك نبيك محمد ـ صلى الله عليهوسلم ـ لما قال : ( البر حسن الخلق ) ..






اعقليهـــا وتوكلــــي ... ولا تخشــي في ذلك لومـــة لائــــم ... ( وحاولي تحسبينها صح ) ...


.

.




أمممممـ




ثـــم إن هنـــاك بعض الأمور أود أن أقف عندها قليـــلا ...




* موضــــوع القهـــوة .. أنــا أرى أنه موضوع ( ما يزعل ) ومــا يستــاهل !!!! حينما قالت الأخت بأنك زوجته من واجبك أن تقومي بدورك كل ما كان عليك فعله هو أن تتبسمي لها بكل هدوء وتقولي لها (عندك حق ، بس قهوتكم عجبتني وحابه إني أتعلم أسويها ).. قفي في المطبخ خمس دقائق وتعلمي ما هي أسرار القهوة لتكون ( مضبوطة ) وانتهينــا .. وإذا تواجد ضيوف في مجلسهم في يوم من الأيام حاولي تفتحين موضوع القهوة أمامهم .. وقولي قهوتهم مميزه ما شاء الله عليهم حتى إني تعلمتها وكل شوي أسويها وصدعت راس أهلي وصديقاتي فيها ,,,, الشيء الذي يذمونك فيه ( اقلبيه عليهم ) واجعليهم يعيدوا حساباتهم ..


أنت قلتي أنها مميزه ومضبوطه يعني ما كذبتي ..


الموضوع لا يستحق كل هذا الاصطدام وكل هذه الحســاسية وإنه يتدخل فيها الزوج ...
حاولي تبسيط الأمور سترينها بسيطه .. وإن عقدتيها تعقدت الحيــاة معك ..



نعــود للحسبـــة مــرة أخرى .. ما رأيك ؟؟



ما هو شعــوري خـــلال الـ10 دقائق الأولى عندمــا أتعلم صنع القهـــوة ؟؟؟؟
..........متضايقة ( بس ماسكة نفسي ) ...............
مـــا هــو شعـــوري بعـــد 10 أشهـــــر من تعلمي لصنع القهــوة ؟؟؟؟
..... سعيدة بشرب القهوة .........
مـــا هو شعــوري بعــد 10 سنــــوات اتجـــاه تعلمي صنع القهـوة ؟؟؟
.............قد لا أتذكر من الذي علمني صنع القهوة .............
إذن لم ( ندقق ) على أمور فرعية وفرعية جــدا سننساهـا مع الوقت !!!!!!!





** الحيـــاة حـــــــــــــلوة ... بس نـفــهـمــهــا **


.


.


.



* كذلك عزيزتـــي موضـــوع تبـــادل الكلمـــات بينك وبينهــــا وتدخل الزوج بينكمـــــا .. لمـــا كل ذلـــك ؟؟؟


هي قد أخطـــأت حينمــا تلفظت بذلك ولا شك .. ولكنــك أيضــا أخطــأت .. خطـــأ الآخرين لا يبرر لنـــا خطـــأنــا ..


كل ما كان عليك فعله هو أن تبتسمي وتقولي لها جزاك الله خيرا .. ( ويادار مادخلك شر ) ..


لي صديقة منذ بداية زواجها وأخت زوجها الكبرى متحامله عليها و( كاشه ) من أهلها .. في يوم ما حدث خلاف بينها وبين أخت الزوج .. صديقتي لم تتكلم .. أخت الزوج هي من أساءت لها وصرخت في وجهها أمام الكبار والصغار وقالت لها بأن أهلها ( ما ربوها ) .. تقول لي لم أتفوه بكلمة واحدة .. ولم أشتكي لزوجي بل العكس .. تفاجأت به يعاتبني ويحاسبني ويقول أختي تقول ( أنك قليتي أدبك عليها ) وخاصمها أسبوعين ( خاصمها مع هجره لغرفة النوم من كثر ما هو شايل على زوجته ) للمعلومية هي وضحت ما حدث للزوج ولكن أهله فوق كل شيء وفي نظره لا يكذبون .. المهم .. تقول ظلت هذه الأخت سنة كاملة تشيح بوجهها عني .. وإذا دخلت إلى المجلس في بيت عائلتهم تسلم على الجميع وتجلس مكانها دون أن تسلم علي ( يعني إهانة عيني عينك قدام الحبايب والعذال ) .. تقول : وخلال هذه السنة كنت أنـا عكسها تماما .. عندما تجلس أقوم إليها وأسلم عليها وأقبلها على رأسها .. أتلاطف مع أبنائها .. أزورها في بيتها وأحمل لها بعض الأحيان بعض الهدايا البسيطة أو ( صينية حلا ) .. أسأل عنها والدتها إن كانت هي متغيبة .. ولا أشتكي لأحد أو أتذمر ..تقول لم أكن أتذلل لها .. ولكني كنت أعاملها بكل أدب وذوق وبكل خلق جم ... تقول انظري لها الآن .. تقسم بالله أنها تستحي منها وتقول بأنها تردد دائما على مسامع الوالدة جزاكم الله خير على هالتربية .. فيكم الخير .. تقول حتى علاقتها مع أهلي تغيرت للأحسن فأصبحت ترحب بهم وتسعد برؤياهم وتلتمس لي ولهم الأعذار ..



كيف لا ..


ألم يقل الله تعـالى : (َ لا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَأَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَـــكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌكَأَنَّهُ وَلِيٌّحَمِيمٌ . وَمَايُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَايُلَقَّاهَا إِلا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ )


يقــول تعـالى: (وَلَا تَسْتَوِيالْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ) : أي لايستـــوي فــعـــل الحســنات والطـاعات لأجلرضـا الله تعالىولا فعـل السيئات والمعاصي التيتسخطـهولا ترضـيه ولا يستوي الإحســان إلى الخلقولا الإساءة إليهم لا في ذاتها ولا في وصفهاولا فـي جزائها ( هَـلْ جَــــــزَاء الْإِحْسَـانِ إِلَّاالْإِحْـسَانُ ) سـورة الرحمن ،
ثم أمـر بإحسانخـاص له موقع كبير وهـــو الإحسان إلى منأســاء إليك فقال ( ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ ) أيفــإذا أساء إلـيك مسيء من الخلق خصـوصامـــن له حق كبير عليك كالأقارب والأصحابونحـوهم إساءة بالقـــول أو بالفعل فقــــــابلهبالإحســـان إليه فإن قطعك فصله وإن ظلمك فاعـــف عنه وإن تكلم فيك غائبا أو حاضـرافــــــلا تقابله بل اعف عنه وعامله بالقولالليـن وإن هجرك وترك خطــابك فطيب لهالكــــلام وابذل له السلام فــإذا قابلتالإساءةبالإحســــان حصل فائدة عظيـمة ( فَإِذَا الَّذِيبَيْنَكَ وَبَيْنـــــــَهُ عَـدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ)أي كأنـه قريـب شفيق .( وَمَايُلَقَّـــاهَا ) أيومـا يـوفق لهذه الخصلة الحمـيدة(إِلَّا الَّذِينَصَبَرُوا ) وصبَـروا نفـــوسهم على ما تكره وأجبروها
وعــــلى ما يحبه الله فــــإن النفوسمجبـــولةعلـــى مقابلة المســيء بإساءته وعدم العـفوعــــنـه فكيف بالإحسان فإذا صبر الإنســـاننفــــسه وامتثل أمر ربه وعــرف جزيـــــــلالثــواب وعلــم أن مقابلتـه للمسيء بجــنس
عــمـله لا تفيده شيئا ولا تزيد العـــــداوة إلاشـــدة وأن إحسانه إليه ليس بواضـع قــدرهبـــل من تواضع لله رفعـه هان عــليه الأمروفعل ذلك متـلذذا مستحليا له ( وَمَــا يُلَقَّاهَاإِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ ) لكـــونها منخصـــــالخواص الخلق التــــــي يــنال بهاالعبــــــدالرفعة في الدنــيا والآخرة التـي هـي منأكبـر خصال مكارم الأخلاق....انتهى ..



قصة زوجة أخ صديقتي ذكرتني بقصة رواها عبد الله بن طاهر: يقول كنا عند المأمون يومافنادي بالخادم : يا غلام. فلم يجبه أحد ، تم نادي ثانيا وصاح : يا غلام. فدخل غلامتركي وهو يقول : ما ينبغي للغلام أن يأكل ولا يشرب ،كلما خرجنا منعندك تصيح يا غلام يا غلام ، إلى كم يا غلام؟! فنكس المأمون رأسه طويلا فماشككت أنه يأمرني بضرب عنقه ، ثم نظر إلى فقال: يا عبد الله إن الرجل إذا حسنتأخلاقه ساءت أخلاق خدمه وإذا ساءت أخلاقه حسنت أخلاق خدمه.. وإنالا نستطيع إن نسيء أخلاقنا لنحسن أخلاقهم !!!!


(( إنا لا نستطيع إن نسيء أخلاقنا لنحسن أخلاقهم !!!!))




فلتتخذي هذا القرار من الآن .. (( ثابتة على قيمي )) (( أخلاقي هي عزي وافتخــاري ))
أخلصي النيــة .. أحسني الظن بالله .. أكثري من الدعــــاء أن يصلح الله بينكم .. جاهدي نفسك على حسن الخلق ولا تبالي بكلام المهبطين والمفسدين والموسوسين .. وتذكري .. ((وَمَايُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا )) .. وفقك الله لكل خير ..




* عزيــزتي .. حاولي أن تبعدي الزوج عن خلافاتك مع أهله .. (( وإن شاء الله لا يحدث بينكم خلاف )) .. إن أراد التدخل قولي له هذا موضوع بيني وبينهم إن احتجتك سأخبرك بذلك .. وكوني حكيمة في التصرف معهم .. أحسني إليهم .. أحبيهم .. تجاوزي عنهم أخطاءهم .. أكرمي زوجك وأمه فهما الأساس .. حاولي أن تتعلمي ضبط أعصابك وكظم غيظك .. اعلمي أن ( الجو الرومنسي ) الذي تعيشين به الآن مع زوجك ما هو إلا بداية زواج .. ثم سيلتهي هذا الزوج عنك وستضطرين للاحتكاك مع أهله وقد تحتاجينهم إن حدث خلاف ((لاسمح الله )) بينك وبين زوجك ... فاستثمريهم من الآن واجعلي لك رصيد عندهم ..



تقول لي إحدى صديقاتي .. كانت لنا زوجة أخ .. لم نشهد لها إلا بخير .. تقول ولكن الوالدة لم تكن تتقبلها لأن زوجة الابن هذه من جنسية مختلفة .. تقول ودارت الأيات .. وأصبحت هذه الزوجة المطيعة الصبورة الخدومة زوجة لـ5 أطفال .. ففاجأنـا أخي بزواجه من أخرى .. تقول تخيلي الزوجة لم تجادل ولم تصرخ حين علمت بالأمر كل ما فعلته هو أنها ذهبت إلى غرفتها وأغلقت على نفسها الباب( مقهورة طبعا ) .. تقول تخيلي من أخذ بحقها و( مسح بأخي البلاط ) .. الوالده !!! .. تقول بعد محاضرة طويلة تتخلها الكثير من الشتائم والأدعية بعدم توفيقه مع زوجته الجديدة وغيرها حلفت الأم على ابنها أن يدفع لزوجته الأولى مهر مثل زوجته الجديدة .. ويتأجر لزوجته بيت خاص فيها ( حيث كانت تعيش معهم ) ويؤثثه من أفضل المحلات .. وأن يسافر مع زوجته الأولى شهر عسل كما سافر مع الجديدة شهر عسل .. إلخ من المطالبة بالحقوق ..



ما الذي دفع الأم لذلك ؟؟ لأنها تعلم بأن هذه الفتــاة لن تعوض .. وفقد هذه الفتــاة يعني أنها ستفقد الكثير معها .. إلخ



فــلا تدرين مقــدار ما ستخسرينه منهم إن تحاملتي عليهم .. ولا تدرين مدى ( ربحك ) إن أحسنتي إليهم ..



أمــا سمعت قصــة زين العابدين بن الحسين بن علي رضي الله عنهم أجمعين !! فقد كان في سمو خلقه وحلمه مثالًا ،فيروى عنه أنه كان يومًا خارجًا إلى المسجد فلقيه رجل وأخذ يسبه .. فأراد غلمان زين العابدين أن يضربوه ويؤذوه ليؤدبوه ... فمنعهم زين العابدين وقال لهم: كفوا ايديكم عنه .. ثم التفت إلى ذلك الرجل وقال: يا هذا أنا أكثر مما تقول وما لا تعرفه عني أكثر مما عرفته فإن كان لك حاجة في ذكره ذكرته لك. ( فخجل الرجل واستحيا ) . فخلع زين العابدين عليه قميصه وأمر له بألف درهم ... فمضى الرجل يقول: أشهد أن هذا الشاب ولد رسول الله



ما بالك بذلك الذي يشجعه رسول الله – صلى الله عليه وسلم - على الحلم وبين له جزاء حلمه وصبره على من يؤذونه ويجهلون عليه وذلك حين جاءه رجل وقال له : يا رسول الله ان لي قرابة أصلهم ويقطعونني وأحسن اليهم ويسيئون إلي وأحلم عنهم ويجهلون علي ... فقال : ( لئن كنت كما قلت فكأنما تسفهم المل ولا يزال معك من الله تعالى ظهير عليهم ما دمت على ذلك ) رواه مسلم .




ألا يقوي ذلك من عزيمتك على المضي فيما فيه خير لك ؟؟ والثبات على النهج السليم !!





أما الأختين فالأمــر بسيط عزيزتي .. لا يحتــاج منك إلا لبعض الآليــات البسيطــة ..

سأضع لك بعضهــا .. وأنــا على يقين بأنك لن تعجزي من وضع ما هو أفضل منهـا ..


* حـاولي أن تتقربي من الأختين بسؤالك عنهمـا .. تبسمك في وجههمهـا .. كتمــانك لغضبك اتجاههمـا ..
* أغدقي عليهم بالهــدايــا ..
* حاولي أن تجعلي بينك وبينهم أسرار خاصة ( وبسيطة ) .. ليشعروا بقربك منهم وثقتك بهم ..
* إن كان من الممكن أن تأخذيهما معك في ( بعض ) مشاويرك كالتسوق مثلا فلا ضير .. وإن كنتي ترين أنه من الصعب فعل ذلك فإن هذا لا يمنع أن تحضري لهما معك شيء كانتا تتحدثان عنه أو تريدانه أو ينقصهمـا ..
* واسيهما في مصائبهمــا .. وخففي عنهما ضغوط الحيــاة إن رأيتي أن هناك أمر ما يشغل تفكيرهمــا ..
* اجعلي بينك وبينهما مشروع بسيط تقومان به مع بعض ( كالعمل على هواية مثلا ) دون أن تتكلفي في ذلك ..
* حاولي أن تطبقي معهمـا أسلوب 10 * 10 * 10 .. لو تصرفت هذا التصرف ما الذي سأجنيه بعد عشر دقايق .. ثم مالذي سأجنيه بعد 10 أشهر .. ثم ما الذي سأجنيه بعد 10 سنوات .. وما هو شعوري في كل وقت من هاؤلاء ..



هذا غيض من فيض .. وذكــاءك وفطنتك لن تبخــلا عليك بإيجــاد دأساليب مختلفة لكسر حاجز الرفض فيما بينكما بإذن الله .. وتذكـــري .. (( ومــا يلقـــاهـا إلا الذين صبروا ))




لا تملي ولا تكلي .. حتى لو وجدتي منهما الرفض والنفور .. حاولي .. وكمــا يقل ( كثر الدق يفك اللحـام ) كلمــا أتيت لهما من باب ولم يفتحــا لك حاولي أن تأتيهما من باب مختلف .. واجعلي ( نفسك طويل ) كما يقال .. فلم تخلق الأرض والسمــاء في لحظات ..

ركـــزي على المستقـــبل ...


نعــم .. ركـــزي على المستقبـــل .. ما هي الشخصيــة التي تريدين أن تكوني عليها في ذلك الوقت .. ومــا هي طبيعة عــلاقتك مع زوجك وأهله التي تودين أن تصلي إليهــا ..




اسمحيلي حبيبتي فقد أسهبت كثيرا في مشكلتك .. فقد رأيت أن هنــاك العديد من النقاط التي أحببت أن أتحدث معك فيها ..


أخرجت كل ما في جعبتي من مبادئ ومعتقدات أؤمن بها .. ولم أبخل عليك بشيء .. إن أصبت فمن الله .. وإن أسأت فمن نفسي والشيطان





عزيزتي .. أحيلك إلى دورة في قسم الحياة الاجتماعية .. قد تعينك في العديد من أمور حياتك ..
http://forum.hawaaworld.com/showthread.php?t=2168537

لك ودي ومحبتي ..

تبين الصحيح انتي الغلطانه وغلطك كبير اولا حطي نفسك مكانه واخوك كذ ضعيف شخصيه ايه نعم ضعيف لانه لو رجال كان قالك انتي قومي وهم ماقصرو حاطين لك دور كامل يعني فيه مطبخ والمراه السنعه تقوم ابزوجه وطلباته واذاء مانتي قد المسؤليه الحين وانتي ماعندك اطفال وش بتسوين بعدين لاتقولين ماصارت اقهوه الي طلبته صدقيني بكره راح اتخلين الشغاله اتغسل ملابسك وترقيها واشوي اشوي راح اترقينها اتنظف للك الشقه اعتمدي على نفسك والخدامه مكانه عندهم لانهم هم الي يستقبلون الناس الرايحيين والجايين ودائم عليهم ضغط وشغل ولاانتي مرتاحه اول شي حطي اهتمامك بزوجك لانهم مازوجوه االاانهم يبون زوجته تقوم فيه وخليك مره سنعه والله تريهم طييبيين ولاتقعدين اتحرضينه على خواته تري بالاخير اذاشافك كذا راعيه مشاكل راح يكره حياته معك ويقل احترامهلك وبالخيرراح يتزوج عليك لان بعض الاخوان يجي عند اخته ويامرها تحط له الاكل ويطلب منها تكوي ملابسه مع انه توه نازل من عند زوجته فراح تحقد ومعها حق وانا مابي الاكل السعاده لك ويجعله ماياخذ عليك بس ارجع واقول خلي الاتكاليه وقومي انت ابزوجك وانا والله بدافع المحبه لك والخوف عليك واعتبريني اختك ولا تزعلين علي لاني صريحه

اسمحيلي اختي الصراحه تصرفك مررررره غريب

يعني انتي عارفه انهم ما يبون الشغاله تخدمكم ومع هذا عجزتي تسوين قهوه
وتتطلبين من زوجك يطلب من الشغاله تسوي لكم قهوه

ابدا ما كان لها داعي الحركه هاذي كان سويتي قهوتك بنفسك
وفعلا الشغاله ماهي لكم ومو من حقك تطلبين منها شي
واذا مرررره ضرووووري احتجتي الشغاله فالمفروض من
الادب والذوق انك تستأذنين من اهل زوجك وتطلبين الشغاله
مو ترسلين زوجك يأمر الشغاله

واذا على السب والشتم اللي صار بينك وبينهم
فكلكم في الهواء سواء ما قصرتوا في بعض
بس الفرق انها تسب قدام اخوها وانتي تسبين قدام زووووووجك
وطبعا فيه فررررق كبيييير بين الاخ والزوج
الزوج اللي المفروض ما يسمع ولا يشوف منك الا كل رقه وكل انوثه
وخاصه انكم عرسااااااان

الله يهديكم ويصلح ما بينكم