راح يجينى مرض نفسى
احس نفسيتى من فترة تعبانة مرة اكيد تراكمات لدرجة النوم اخاف انام انا اعانى من ظلم الاب والاخ لى احس مالى سند بالدنيا دموعى بعينى دايما وكل الناس تسالنى اشبك متغيرة افتقد الى الحب والحنان كثير واعانى من هذا الشى بشكل موطبيعى بذات هالفترة احس انى عايشة على هامش الحياة مااحد يدورنى او يفقدنى اقول معقولة فى احد زى اخوانى فيهم جفاف وقسوة موطبيعة طبعا على المدام والاولاد غير حتى وظيفتى ماانبسط فيها اروح لها وانا مهمومة وراءهذا كلة ماالقى احد يوصلنى لهاوحتى لو امرض مااحد ودنى المستشفىبرغم اخوانى ماهم صغار كلهم فوق الاربعين احيان اقول بنفسى هذولا الاهل كذا اجل الزوج كيف احس السنوات تمشى وانا ولاتغير بحياتى شى زى ماانا افتقد لجو الاسرة المحب كل واحد يفكر بنفسة الاهل يفتكرون الموظفة ماهى محتاجة شى كانها ماهى انسان مادام عندها راتب خلاص ماهى محتاجة شى وربى هالدنيا غريبة عمرى 32 واحس كانى طقلة مكسورة من داخلى كثير واكتب ودموع بعينى من يحس فى الحمدلله