محتاجه افضفض يمكن ارتاح .. تعبت

السلام عليكم   حابه ادخل بموضوعي لعل وحده تقول لي كلمه تريحني أنا متزوجة لي 12 سنه حياتي فيها مد وجزر..مو حابه اذكر حياتي السابقة اللي كنت فيها انا الرومانسية والهادئة واللي تموت في زوجها ومآلها أي طلبات ..لدرجه السنتين الأولي كل ملابسي هي نفس ملابس جهازي مصروف مافي ..بخيل عاطفيا وماديا ...والسنوات اللي بعدها زاد عصبية وصار يسب ويصرخ ولازم اللي يبيه يصير لدرجه يا أخواتي ألغيت شخصيتي ...كنت طاهره من داخلي ..وما اعرف أتصرف وماكنت اشتكي لأني كتومه .. كنت امشي حياتي وكل اللي يبيه يصير .. تصدقون كنت أحس فترات يعصب من ولا شي .. طبعا اللي أقوله مو دائم بس   مايمر أسبوع إلا وفيه مشكله واتنازل واتنازل ..أدور رضاه.. وزادت تعنيفه بالكلام .. لدرجه يزعلني ويكون مشرشحني بالكلام ...ويقول جيبي كذا ولا كذا..ومع الأيام ضربني بس علشان كان يصارخ علي وطلب الأكل بعد ماشبعني تهزى.. كنت وقتها لابسه جلال الصلاه ...قلت بصلي وأحط الأكل قال لا ..أنا وقتها يمكن ردت فعلي بعد مطالبته مرتين وان وقت الصلاه ورفضه انقهرت وقلت صلاتي اهم وصليت ...وأنا أصلي جاني ضرب موطبيعي وسحبني بجلالي لين المطبخ ..وصحت ورفضت ورجع ضربني ..وتخيلوا حطيت الاكل  وقام ياكل ...وطلبت أروح لهلي لأول مره ... واعتذر لي ورضيت ... والأيام مرت ورجع العصبية .. بين فتره وفتره تزين حياتنا لأكن العصبية كانت دايم فيه حتي علي أولادي وياويلي افتح فمي.. آه آه آه اتعب لما اتذكر  المهم مشت حياتنا مع عصبيته وتنازلاتي الكثيره علشان ارضيه .. وكان بين فتره وفتره يضرب .. واللي مخليني تعبانه الحين ان ضربه من غير سبب .. المهم الحين حياتي صارت أحسن بكثير ... بعد ماوقفت ودافعت عن نفسي .. ودخلت أهلي وطلبت الطلاق .. وتغيرت شخصيتي تماماً يقول كلمه ارد عليه .. ومستحيل اخليه يغلط علي .. واطلب مصروف.. وكملت دراستي وسبحان الله تغير معي وصار افضل بكثير من الناحية المادية والتعامل معي.. بين فتره وفتره ترجع عصبيته بس يحاول يضبط أعصابه .. بس مشكلتي الحين مهما أسوي له ... وقت عصبيته يخليني ولا كأني سويت له شي .. بس بعدها يعتذر .. الحين زوجي مسافر وكان له سنه متحسن ويسمعني كلام حب ومهو مقصر ماديا .. ويحاول يقرب مني .. واليوم طلب مني    أقول له كلام حب ...وأقول له أنا أقول لك .. بس هو حاس أني مو من قلبي يمكن .. أنا من جد تعبانه من داخلي وهالشي ماقلته إلا لكم .. أنا ميته من داخلي ..لانه لسه فيه عصبيه صح أنها مو مثل اول بس عصبيته الحين يجحد أي شي اسويه .... ادري يابنات كلامي ملخبط وكثير بس اتمني أنكم فهمتوني .. لان فكره الطلاق والانفصال ببالي الحين .. انا مو متخيله حياتي اقضيها بها لشكل كرهت الصراخ كرهت العصبية كرهت شخصيته المتسلطة بين فتره وفتره كرهت امثل أني مبسوطة ... بنات اكتب لكم وأنا منهاره أحس أني ميته من داخلي .. مو قادره أنسى مواقف كثيره بيني وبينه .. ومو حاسه بالامان معاه ... ما ابي ابني أمل علي تحسنه معي وفجاه يقلب    باختصار طلبه مني اليوم مو قادره اسويه من داخلي ...وتعبت واللي مصبرني اولادي الحين موقادره هل تشوفون الانفصال حل .. وإذا لا كيف انسي اللي صار أحس بداخلي جرح ينزف إذا تذكرت اللي سواه فيني موقادره اسامحه من داخلي .. مع أني قلت له مسامحتك ..وأنا اكذب .. ساعدوني يا أخواتي واللي ما عندها حل تدعي لي ان الله يغسل قلبي من الهم وارجع انسانه أحس بطعم الدنيا