ماشاء الله لاقوة الا بالله
عروس بشهر خمسة
بكتبلكم كلام قبل ماأبدا بأمور التجهيز والاشياء اتمنى سعة صوركم وجمال اراءكم
حاسه بضعف بخوف بورطة بوحدة فاقده حنان امي وعاطفتها ووقفتها وتهديتها لي
كل شوي اقول ياحلو ايام العزوبية ماكنت شايله الا هم نفسي وراحتي لاحظوا توقيعي ماشلته كان قبل لانخطب عمري ماتوقعت اني اذا انخطبت مارح انبسط وافرفش بالعكس شايله هم وخايفه اذا قريتوا موضوعي ابو عربي بتعرفون والله ماشلت هم فستانتولا موديلات ولا بطيخ
موضوع كتبته بمنتدى ثاني وبعيده هنا بس بغير باللهجة كنت كاتبته بلغى عربية فصحى لانه لدكتور
ولا اقولكم مافيني شدة اغير اللغة من عربي للهجتنا اقروه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
آمل آمل آمل أن يكون كتاتبي لهذا الموضوع خير وصلاح حال
كل ماكنت اعاني منه كان خامدا لم التفت له يوما ولم اراه بعدستي المكبرة الا حينما تقدم لخبطتي رجل وتم عقد القران
لاأدري من اين أبدا ولايمكن ان اضع اصابع الاتهام على اهلي لان بقية اخواني واخواتي لم يتأثروا كما تأثرت انا
نشأت في بيئة بها مشاكل وقلة احترام في التعامل بين الكبار والصغار والكبار والكبار والصغار والصغار
لايوجد هناك حدود من الاحترام لنا نحن الابناء مع اهلنا
وحينما تغيرت واستمعت لمقاطع للبر بالوالدين والاحسان لهم وخفض الصوت والتأدب وقول الخير او الصمت وماعونتها في البيت
وعملت بهذا لم ترحب أمي بذلك قالت انتي تتصنعي الضعف لنشفق
انتي لااود ان اكلمك وانتي هكذا
انتي تقولي حاضر وانتي غير مقتنعه بكلامي
ضاقت بي الارض واصبحت وحيده صامته خلافا لاخواتي واواخوني فهناك نوعا ما من عدم التأدب مع الاهل ولكن امي تحب الحديث والنقاش معهم
ضاقت بي الأرض لأني في أشد حالات حاجتي لعطف ووقفة امي في مرحلة أنا مقبلة فيها على زواج وللأسف لاادري كيف ارضيها وأبر بها واهنأ بتقبلها لي ورضاها عني لانه سينعكس على نفسيتي وثقتي وشعوري برضى الله عني أسأل الله ان يبلغني برها ورضاها
لأدري والله فيما أتحدث أمور كثيرة متعاقبة الآن هاجت من بركان كان خامد
أمي حفظها الله منذ الصغر تهزا بالكلام وعصبية جدا وغليظة وتقرعنا وحينما اطلب نفقه او اغراض تتضايق وتقول لم أرى مثلك ومثل طلباتك
عند الناس عند حديثي دائما تغمز لي لاتقولي كذا واسكتي ووو أو تقول كلاما ردا على كلامي يحرجني
سابقا كانت تنتقص منا عند الناس بتقصيرنا في شغل البيت والطبخ وبلهونا على شاشات الجوال
دائما تقرعني وتهزاني عند اخواتي الاصغر واخواني
حاليا أكثر تصرفاتي تنتقدها رغم اني لأرى فيها مشكلة
مثال قلت اشهد ان لا إله الا الله تقول قولي لاإله الا الله أشهد لها موضع آخر
اقول انا أشعر بالبرد تقول انتي مبالغه
اشتري ملابس بألوان وخامات احبها تنتقد وتقول هذا ذوقك دائما لاتملينه
ولايمكن ان اضع باللائمة كلها على امي لان اخواتي جاءهم ولو كان اقل مني بمراحل ولكن لم يتأثروا ينعمون بنعمة التطنيش وعدم التحسس
شخصيتي هادئة خجولة حساسة لا اثق بنفسي مطلقا ليس بشكلي لا بل بتصرفاتي وردود افعالي بحديثي
انسى كثيرا يارب اشفني
أحاول تعلم الكثير من خبرات أمي في أمور متعلقة بالحياة بالطبخ والاثاث والخامات والمقاسات وووووو واجدني بعد ايام أنسى وأسألها وتتضايق وتتعصب من نسياني اشعر بالضعف وأمي اصبحت لاتحترم هذا في ولاتثق في ولا بأخذ أرائي
أواحيانا اود ان اقول كلمة وآخره كلمة اليوم كنت اود قولها لصديقتي وهي (تلغي شخصيته )جلست اقول اااا اااا ااا الى ان وصلت لكلمة مقاربه لتلغي وذكرتها
أقرأ كثيرا دون ان اجد تأثيرا لما أقرا على اسلوبي وثقافتي بمعنى لو اجلس مع نساء ويتحدثون في موضوع قرأت عنه في الصباح اجد انهم يتحدثون عنه بشكل افضل وبمعلومات متأكدين منها وبتركيز اكثر
حينما اجلس مع النساء الأكبر مني اشعر بالارتياح والمتعة يتجاذبون اطراف الحديث ولديهم مخزون خبرة وماشاء الله امور لم ينسوها ومازالت عالقة ومهارة في سرد الكلام بشكل مشوق وبصوت عالي وانا استمع وقد اشارك بالنزر اليسير وقد يقاطعوني او لايأبهوا بكلامي لكن حينما خطبت لو اجلس هذه الجلسة اتحسر على نفسي أني لا أملك مثل مهاراتهم وذاكرتهم وجرأتهم لأفعل مثله مع اهل زوجي
علاقتي بأخواني اصبحت رسمية لأني كنت سابقا أكثر اخواتي اتواصل مع اخواني ولكن كانوا يرمون بعض الكلمات ويسخرون وتعليقات لا احتملها وتجرحني ربما لو كنت اثق بنفسي لطنشت كلامهم ولا يهز أركاني واخذته بابتسامه ومرونة أكثر هم وغيرهم ففضلت طابع الرسمية والاقلال من الحديث مع اخواني عدا التحدث معهم بخصوص رغبتهم في تناول الطعام في كل مرة ارى حالي مع اخواني اشعر بغصه ورغبة في ان ابكي اخشى ان يكون هذا حالي وتلك حياتي مع زوجي
حينما خطبت حملت هم كل هذا
كيف اكون اجتماعية ومنطلقة بالكلام ولايمل أهله من كلامي مثل هذه وتلك
لماذا أنا خجولة ولا استطيع التأثيربالكلام ولاحفظ ايات ولا احاديث للنصح والقول بها عند التحدث مع الآخرين ولو حفظت نسيت فكيف ممكن ان اناصح زوجي او أؤثر عليه او يحب مجالستي وانا لاشيء من الداخل يطيير الكلام والاسلوب اللذي كنت اكتبه في الرسايل والمنتديات ولامشكلة من التأني قبل كتابته ليكون منمق بعكس لو تتحدث مع شخص وجها لوجه
اصبحت مؤخرا من شدة تفكيري وهمي الناس يتحدثون معي وانا في واد آخر اود ان ابكي بسبب اني لااستطيع مضاهاتهم فلا انا بالتي مع كلامهم تجاذبت معهم اطراف الحديث ولا بالتي تفاعلت مع حديثهم ورددت بما يجب وحينما اخطأ بكلمة أو انسى لااتعامل بمرونة وابتسامه وثقة لا بل انحرج وكأني فعلت مايخجل ويخزي ويسود وجهي
حينما اقوم بتصرف ما اقول قد يكون تصرف ساذج او ناتج عن طيبتي او ضعف شخصيتي فأنظر لرد فعل الآخرين أو اتوقف عن هذا التصرف قد يقولوا انها طيبه جدا ومتعاونه جدا لدرجة السذاجة والطيبه
وصلت لحالة كلما اقترب الزواج ان ابكي يوميا كل ليل لقرب الوقت وعدم استعدادي ذهنيا ومعنويا اشعر بضعفي وهواني وخوفي من الزواج ومن الفشل وعدم ارتياح واعجاب الطرف الآخر ومن ان لا أكون عند حسن ظن زوجي وأهله
لاأدري ماسبب كآبتي نسياني خوفي وعدم ثقتي رغم اني مطلعة في مواقع التواصل لكن بلا فائدة وعائدة حينما يتحدث الآخرون اشعر اني لاشيء هم افهم مني واعلم ولديهم معلومات وقدرة على ايصالها وبنبرة تأكد
هل هذا القلق شعور طبيعي لم ارى اناسا مثلي كثيرات يفرحن عند عقد القران ويفكرن في اللباس والمظهر وانا حزينه وابكي أفكر في الارتياح واجهز للمواضيع التي سأفتحها مع زوجي وماذا سأقول حينها وارد
لا أدري مما أشكي وماهي الحلول من شدة ضيقي وحزني على حالي وهواني اصبحت امني النفس بدعاء او طعام او أو يخرجني مما انا فيه
ارجوا الله ان يأتي اليوم الذي اقرأ فيه هذا الكلام وانا موفقه وبأحسن حال
لا إله الا الله ماشاء الله لاحول ولاقوة الى بالله
-قِرّوّبِ أٌقُبٌلِتُ أَحٌلّى عـرووسُ 1435هـ /// اكتفى بالرود
متابعة النقاش، صفحة 200