وفاة والدتي

نفسي اكتب او احكي لو ما حدا قراء وبدي اكتب اي اشي لانه هون ماحدا بعرفني لاني كاتمه لحد الان ونفسي احكي صح بقدرش احكي مع اي انسان بس نفسي احكي لانه كل الناس بتموت والدته بعرف وموت الام صعب كتير صح بس نفسي الكل يعرف امي شو كانت ما كانت ام عادي ولا علاقتي فيها علاقه عادي كانت نصي التاني انا وهي روح واحد عقل واحد شافت المر وانا شفت المرين بحياتنا وبعد كل المر اصابها مرض السرطان وما اعطوني امل شفنا بالمستشفيات الي ماحدا بالعالم شافه براهن الي شفناه حدا غيرنا شافه من فقر وحزن وانقطاع تام عن العالم كله وهالاشي ما حدا غيرنا يعرف فيه لالا انا وهي نكون لحالنا وبالعين نفهم عا بعض هالحكي 2009 وخلال عام كامل اخد علاجها وشفيت منه بصعوبه جدا وبتعب وبعدها القلب وعملت الها عمليه القلب شرايين ب 3/10/2010 وتحسنت صحتها بصعوبه رجعنا للحياه رجعت حياتي الي ماليش غيرها نقطعت عن كل العالم كل العالم الا هي عالمي حياتي شغلي الي باخد فيه ملاليم وكنت اشتغل عشانها عشان البي ابسط متطلباتها بس كنت سعيده بيها هي تصنعلي السعاده هي سعادتي تغنيليلي تشدجعني وانا طالعه عالشغل وانا راجعه من الشغل نحكي اذكرها بالايام الفاتت وبعدها احكي انسي وبدت حياتي تحلو وبلشت احس بالسعاده الي اتاخدت مني وانا صغيره وقلت ما تجوزت عادي بكفي انت معي انت بنتي وحياتي وكلشي بالدنيا بطلع عالشغل برجع بلاقيها ميته بكل بساطه اولها بكيت كتير ويمكن درجه الجنون بس احسه كدب مستحيل الي بسير فيه واصعب كلمه الي يواسوني يقولولي الي يجيرك بمصيبتك ويعوضك عن مصيبتك خير صح كلمه من الدين بس والله كانت تحرقني حرق لانه شو ماصار ماراح اتعوض اعملت كلشي من ورا قلبي عن روحها اترحم اقراء بس كله هيك مشي ايام بحس حالي باليوم بموت الف موته مش قادر اتحمل الالم والوجع الي انا فيه مستحيل مر على انسان وجع كبير مستحيل ينوصف مش حاسس حالي بالدنيا مش حاسس باشي مش متحمل لا ناس لا لبس لا نفس باخد ادويه ومنومه بس ما بعرف بعرف شو ما حكيته مافي حل بس خلص بدي اكتب اي اشي بلكي الي بقلبي شوي الي اقدر اتنفس كل يوم بدعي لربنا اقوم الصبح الاقي الدنيا مخسوفه الاقي نفسي ميته باكلش بعمل اي اشي منشان اموت بعرف حرام بس شو ما قلته مش بيدي كله