هنا متنفسي "قصة لاتنتهي"

الله يصبرك

سردك جميل ياليت الموضوع بعد ما يكتمل يكون في صفحه وحده

" قد لاموني يوماً حين لُمتُ نفسي يومَ أن تركتگ..ولاموني أكثر حين عدتُ إليك ...تناقض "
بدأت سهرات زوجي تكثر، تسلطه يقوى .. أخلاقه تسوء لدرجة أني في بعض الأوقات ولا أخفيكنّ أشعر بأنه ليس هو من يتكلم ويتصرف فوالله ماكنت أشاهده منه لايصدُر من إنسان طبيعي حتى ولو قاسي القلب ..
أضفن إلى ذلك أحلامي المُزعجة التي أصبحت لاتفارقني.. لستُ مضطرة بأن أقسم لكنّ بما كان يحصل معي فأنتن لاتعرفنني إلا هنا في العالم الإفتراضي ولكن أقسم بمن أحلّ القسم بأن وصل بي الحال إلى أن يأتيني الجن في منامي ويهددوني ويضايقوني .. وكم من المرات أصحو من النوم على تحرش وكأنه حقيقة.. وأجد زوجي نائم .. وكم من المرات أستيقظ وأنا أردد آية الكرسي والفلق بصوت عالي لدرجة أن زوجي كان يرحمني حين يشاهدني وكان يخاف في الآونة الأخيرة حين أخبره بما ارى وأحس .. حتى في البيت كان يحصل أشياء غريبة ، فمثلاً عندما يأتي وقت النوم أُشغل التلفاز وأضعه على قناة المجد للقرآن وارفع الصوت قليلاً بحيث يُسمع من غرفة نومي ...
أناام وعندما أستيقظ أجده على قناة روتانا، أعتقد هكذا اسمها إن لم تخنني الذاكرة.."أغاني طبعا"
كنت أتجاهل وأتجاهل فيكفيني الهم والمشاكل التي أراها والخناق الذي أحكمه زوجي عليّ
أصبح زوجي يتضايق من القرآن في البيت فحين يأتي وقت النوم يذهب ليطفئه .. وأعود لأشغله بحجة أن أطفالي اعتادوا على النوم عليه "كان أكبر سبب لفعل ذلك هو زوجي وليس أطفالي"
كان ينتظر حتى ننام ثم يذهب ليطفئه ثم ينام، وهكذا...
أيقنت حينها بأنه مصاب إما بمس أو سحر أو أي شيء له علاقة بالشياطين لأنه غير طبيعي
أصبح مدمناً بشكل غير طبيعي على الأفلام الإباحية .. صلاته لم تكن بذاك الأهمية لديه فحين يكون مزاجه مرتاح يصلي من الجمعة إلى الجمعة.." هداه الله "
في الآونة الأخيرة بدأ التغير حتى على أقاربه ثم أمه وأبيه وإخوته ..وأصبحوا يلاحظون ذلگ ويسألوني وهم في داخلهم يعلمون أنه غير طبيعي ... ولكن نفس الشيء "ابننا ملك..وقد تكون تلك التصرفات تلك ناتجة عن عدم ارتياحه في البيت أو لربما ضغط عمل" ، هكذا دائما يبررون لسوء أخلاقه..
وصل بي الحال إلى أن بدأت أتعب وبدأ الصبر يملّ منّي.."طفح الكيل"
في يومٍ من الأيام جلست بجانبه وبدأت أتودد إليه وطلبت منه بأن نتناقش بصراحة ونجد حلاً لما نحن فيه فحياتي أصبحت لاتطاق .. سألته ماذا قصرت تجاهك فيه ! ماذا تريد أن يتغير ! أتحمل لي مشاعر في قلبك أم لاشيء ؟
جرحني حين قال : أرجعتك لأجل أطفالي وليس لأني أريدك !
حينها قررت بأن أجد حلاً فكان آخر سؤال لي :
هل تريد أن نكمل حياتنا كزوج وزوجة وحبيب وحبيبة أم ستكتفي بي أماً ومربيةً لأطفالك ؟!
صرخ في وجهي ..أنا لا أريدك ..أنا سأتزوج وقد انتهيت من التحاليل والملكة آخر الأسبوع ..وسأسكنها هنا في البيت وفي غرفتك بالتحديد ..رضيتي أم لم ترضي ليس لديك إلا خيارين: أن تبقي وتنامي مع أطفالك أو فلتحملي أغراضك وتذهبي لأهلك فلا شأن لي بك من اليوم
ذُهلت مماسمعت ، أحسست فعلاً بإهانة وذل وانكسار
حينها لم أتمالگ نفسي وقررت أن أقف في وجهه وأحاربه وأحارب العالم من أجل الخلاص وأن لا أتنازل عن أطفالي مهما كلف الثمن..
بعد النقاش الذي حصل خرج من البيت ، اتجهت فوراً لأجمع مايخصني ويخص أطفالي، ثم أرسلت له بأني أنتظره ليوصلني بيت أهلي ولننتهي من هذا الجحيم فلم يعُد هناك من الصبر مايجعلني أواصل الحياة معه ولم يترگ لي مجال أو خيار للعيش معه.
ماإن مرّ دقائق قليلة إلاّ وأسمع الباب كأنّ أحداً يحاول كسره
اتجهت لأرى من هناك.. وجدته زوجي
شاهدت الشر في عينيه، انتابني خوفٌ شديد ومازاد خوفي أكثر هو حينما رأيته يحمل مسدساً في يده
والله أني الآن أكتب لكن وجسدي يقشعر من هول الموقف الذي عشته آنذاك "حماني وحماكنّ الله من كل مكروه"
أخذ يهذي بكلماتٍ لم أفهم منها سوى أنه غاضبٌ لأني سأترگ البيت بلا عودة..
وضع المسدس على رأسي وأمرني بأن أعيد كلّ شيء جمعته في مكانه... لم أنطق بكلمة واحدة فأنا متأكدة بأني لو نطقت ستنتهي حياتي بثواني
"لاحظوا أن مايحصل الآن أمام أطفالي... وكأني أسمع صراخهم وتوسلاتهم لأبيهم بأن يدعني وشأني "💔
لم يلقِ لهم بالاً.. بل وصل به الأمر بأن وعدني ماأن أنتهي من ترتيب أشيائي في الخزانة حتى يقتلهم أمام عيني ثم يقتلني ثم ينتحر
" سأقتلهم أمامك حتى يحترق قلبك" هكذا قالها لي وهو في حالة هستيرية..
" ربّ إني فوضت أمري إليك وأنت أحكم الحاكمين "
أقفل الابواب وأخذ المفاتيح وأخذ هاتفي وعباءتي "هنا أسأل نفسي لمٓ أخذ العباءة وحملها في يده وهو أصلا أقفل الباب ولا طريق لي للهروب " بالفعل كان غير طبيعي
وأنا أرتب وكأن الله رحمني إحتاج للذهاب للخلاء... وسبحان الرحمن الذي جعله ينسى هاتفي ملقى..
ماإن شاهدت الهاتف حتى حملته وأقفلت على نفسي الحمام الآخر أكرمكن الله، تذكرت أطفالي ففتحت لأخذهم معي ولكنّي لم أستطع فقد سمعته قد خرج
"ربّ استودعتك أطفالي من قهر الحياة وظلم البشر وقسوتهم"💔
اتصلت على أحد أقاربي كانت الساعة حينها قرابة العاشرة إن لم تخنني ذاكرتي...
بالكاد فهم مني كلماتي فقد اختفى صوتي من الخوف والبكاء خاصة وأن زوجي يضرب الباب بشدة يريد كسره ،ويرمي بالرصاص من تحت الباب " أتعلمون حينها كان الرصاص يمر من جانب رجلي ولكن خوفي على أطفالي ألاّ يؤذيهم جعلني أتصلب مكاني بلا حراگ ولا أفكر في نفسي"
فقط استمع لهم هل سيؤذيهم ولا أستطيع فتح الباب فعسى أن يحدث الله بعد ذلگ أمراً،
هدأني قريبي وأنا أبكي وأصرخ سيقتل أطفالي أرجوك تصرف !!
أقفلت الهاتف وفجأة أسمع هدوءاً وهاتف زوجي يرنّ..
أسمعه يقول: لا لم يحصل شيء كلنا بخير والحمد لله
من قال لگ .. هي بجانبي وليس بيننا شيء وووو
فهمت من قريبي بأنه هدده أن لو حصل لي ولأطفالي فلا يلوم إلا نفسه "قريبي يعمل في الشرطة وذا منصب عالي " لهذا خاف منه زوجي ..وسبحان من سخره لي فوالله الذي لا إله إلا هو أني لم أتذكر حينها وظيفة أو منصباً ولكن جاء إسمه أقرب إسم في جهات الإتصال لديّ.. وكنت اريد أقرب قريب يخلصني مما أنا فيه فالموت كان أقرب إليّ من حبل الوريد💔
ستسألنني لمَ لمْ أتصل بإخوتي ..؟
ببساطة لو إتصلت بأحدهم ستتحول تلك الليلة لجريمة قتل إما بحقهم أو بحق زوجي " لا أحد منهم سيتنازل فالقتل سيكون أقرب حلّ للطرفين خاصة عند الغضب وحين تتوفر الأسلحة"
أقفل الهاتف، وسمعته يطرق الباب بهدوء ويتوسل إلي بأن أفتح ووعدني بأنه لن يلحق بي الأذى ولكنّي كنت في حالٍ لايعلمها إلا الله
لم أستطع الرد عليه ولو بكلمة لأن صوتي إختفى من البكاء وأرجلي تجمدت فلم أعد أقوى على الوقوف وأحس ببرودة في كامل جسمي ...


ماهي إلا اقل من ربع ساعة إلا وأجد قريبي يطلب مني أن أفتح " لا أصدق بأنه حضر بهذه السرعه فبيته بعيد بعض الشيء " أحسست بأني لن أموت بعد اليوم ولن يحصل لي سوء فوجوده أشعرني بالأمان وكأنه سيحررني من حكمِ إعدام ....


فتحت الباب فوراً وخرجت أجثو على ركبتيّ لأبحث عن أطفالي وأنا أبكي من الخوف والحزن والالم والغربة "رغم أني بين زوجي وقريبي إلا أني أحسست بالغربة"
ماإن رآني زوجي على هذا الحال إلا وحملني وجلب لي كوباً من الماء ، وكنت أصرخ بأن يبتعد فهو لم يكن هكذا قبل دقائق "على العكس تماماً فتصرفه أخافني "
وبدأ يعتذر ويصرخ أنا أحبك.. أريدك.. لاأعلم لمَ فعلت ذلگ !! سامحيني .... كلام كثير ولكني لم أهتم كلّ ماكنت اريد في تلك الليلة الخلاااص.. ولو لم أكن أعرفه جيداً لكنتُ صدّقت دموعه، ولكن كذبه وتعامله السيء سنيناً مضت هو ماجعل مشاعري متبلدة تجاهه
آخر شيء أذكره في تلك الليلة بأني كنت أصرخ مردّدة :أريد أمــُــــي'
.
لا أستطيع أن أتحدث عن حال أطفالي حينها ، لأن ذلگ يمزقني من الداخل " خصوصاً بأنهم ليسوا في أحضاني الآن"..أسأل الله أن يجبر قلبي وقلوبهم ..💔
.


.
قد تشعرن بالملل من القراءة ولكن..أفرغ بعضاً مما يؤلمني هنا ... فلتتحملنني غالياتي'


قد يلامس واقعي حياة إحداكن فأسبب لها الألم بدون قصد "أعتـــذر حبيبتي " ولكن أحتاج هنا للتنفس فليس لديّ مكان آخــر سوى "عالم حواء" أبث فيه همومي .




ماإن أهدأ واسترجع قوتي سأكمل فكلما فتحتُ ورقة من الماضي آلمتني مجدداً ..


استودعتكنّ الله ....

يا عمري الله يفرج همومك ويرد لك عيالك ويقر عينك بهم ولا يفرق بينكم ويعوضك بالجنة

ميموريتا ربي يفرررج همك عاجلا غير اجل
كممممملي
طيب ليش أطفالك مو معاك ؟؟


حسبنا الله ونعم الوكيل ولاحول ولا قوة الا بالله
كثثثثثري من قول لاحول ولا قوة الا بالله


كملي ربي يسعد