بين نار الانتحار والدعاء بالموت

قبل خمس سنوات تزوجت من واحد ما كنا مناسبين لبعض وبعد مرور ٦ اشهر فقط تطلقنا ..للامانه ما ندمت ولو للحظه وبالعكس تغيرت حياتي للافضل ..بيت اهلي بيت الراحة بمعنى الكلمة ..اهلي وقفوا معي.وعلاقتي بامي تحسنت ..وكان فيه سواق وشغاله وكلمتي بالبيت مسموعه وكنت استمتع في عملي لاني موظفة ..كانت حياتي مثالية جدا ..
لكن اظل بنت وحلمي مثل حلم اي بنت ..العمر يمضي واتمنى اجيب عيال يسندوني ..علشان كذا بديت افكر بالزواج للمره الثانية ..
بس كانت لي شروط انه ما يكون متزوج (ابغى اريح دماغي) وانه ما يسكن في مدينة غير المدينة الي انا فيها ..
وبعد خمس سنوات من طلاقي تقدم لي واحد مطلق عنده طفلين اعمارهم ما بين (٧-٨ سنوات )..في البدلية رفضت بشدة ..وكانت ايام من اسوء ايام حياتي ..بس كذا مجتمعنا وكذا نظرتهم للمطلقة وبالعكس بشوفونها فرصة دامه مطلق ..
قررت في النهاية ..ما قدرت اتقبله طوال الملكة ولا قدرت اتقبل شخصيته وفكرت انفصل بس ما كان السبب قوي ..تحملت وتزوجته ..كان انسان طيب وحنون ورومنسي وطاير فيني ..بس ما تقبلته بس ادخل الحمام وابكي ..وشوقي لاهلي دمرني من جوه ..
انتهى شهر العسل ورجعنا لبيتنا ..الله يصلحة استأجر في مكان بعيد عن بيتي مره ..وع طول جاب عياله ..للامانه صليت ركعتين ودعيت ربي يعيني عليهم ويعينهم علي ..وحلف لربي ان اخافه فيهم ..
انا كويسه ما اضرب ولا اعصب ..بس ما اقدر اتقبل المسؤولية الي انا فيها والشغل الكثير ..قدمت ع شغاله وبتحي بعد اربع اشهر
بس المشكله يا عالم للحين ماني متقبله زوجي ولا متقبله عياله ولا بيتي ولا المسؤولية ..اجلس في الحمام بس ابكي ..ووزني نحف وصرت عصبية
من كثرة الضغط ساعات افكر في الانتحار (بس اعرف عاقبته) علشان كذا تلقيني اجلس ع سجادتي بس ادعي على نفس بالموت ..
حاولت استغفر ..حاولت اتقبل ..بس اكتشفت اني حامل واني متوحمه فيهم وصار احساسي اكثر والرغبة في الموت اشد ..