شاركي في النقاش

سجلي الدخول لإضافة تعليق.

التعليقات

193

  1. @mrshd_nfsy

    صاحبة الموضوع
    الكرزه الحمراء
    دكتوره جزاك الله خير انا عندي مشكله لولدي عمره سنتين ونصف مشكلته مايفهم ولايركز معي ابدا واذا جلست اعلمه اعضاء الجسم (يد _رجل _عين _انف)يروح ويتركني ومستحيل يردد معي كمان مايركز بالالعاب اذا جيت العب معاه ولا يتكلم غير ماما بابا فقط ويحب …
    اختي كرز هلا فيك
    اهم شي من الاهل اكتشاف المشكلة مبكرا ليسهل علاجها فيما بعد _يعني لازم تحاولي مع طفلك اكثر من هيك واعمليله اختبارات للذكاء وشوفي النتيجة وابنك لازم يكون بيعرف هيك شي لكن لا تخافي ما دام يظهر لديه تركيز في شي اخر كالرسوم المتحركة والكرتون معنى هالشي انو عنده تركيز لكن بسيط ما بيوظفوا لكل شي لكن نصيحتي لك بالبداية عمل فحوصات شاملة للطفل وعرضه على طبيب مختص لقياس نسبة ذكائه باختبارات تطبيقية عملية

    اما من ناحية النمو اللغوي لديه ضئيل جدا جدا وانصحك لابد من عرضه على اخصائية نطق وعلاج الكلام فان علاج المشكلات الكلامية مبكرا يسهل علاجها والقضاء عليها يكون اسرع

    فلو اهملت الام ابنها بعد 3 سنوات يصعب بعدها العلاج فان المشاكل الكلامية تكون طبيعية قبل عمر 3 سنوات اما بعد تعتبر مشكلة وبحاجة لعلاج وكما قلت سابقا لك كشفها مبكرا افضل
    ربي يحفظه ويحميه

  2. @mrshd_nfsy

    صاحبة الموضوع
    أميرة حجازية*
    الله يجزاك بالخير.. انا ولدي عمرة 6 واربع شهور..حساس لدرجة فضيعة من اي كلمة يزعل ويدخل غرفتة ويبكي كأن احد ضربة .. اختة اللي اكبر منة اسم الله عليها عاقله ماتتعبني تسمع كلامي على طول فنادرا ما اخاصمها او اعاقبها واخوة اللي اصغر منة 3 وخمس…

    هلا اميرة

    اختي اميرة من خلال قرائتي لمشكلة طفلك حللت الاسباب والمشكلة بانت كويس كويس
    والسبب هو انت نعم انت لكن دون دراية ودون انتباه وهالشي بيصير مع اغلب الامهات

    اختي المشكلة تكمن في ان طفلك هذا يشعر بأن لا احد يفهمه ولا احد يقدره ولا احد يهتم باهتماماته ولاحظي ان اغلب الدراسات اثبتت ان الابن الوسط هو المسكين دوم فالاهتمام يكن منصب فقط على الاكبر والاصغر المدلل اما الوسط مثلهم بكل شي ما في بيميزه عنهم لا كونه اكبر او اصغر

    كمان شي وهو الاخطر في التعامل معه احذرك من مقارنة الطفل بغيره _وهون المشكلة الرئيسية
    لا تقولي له اختك اشطر منك ولا اخوك الاصغر افلح ولا ابن الجيران اصغر واشطر هالشي يولد لديه الكراهية على الجميع خاصة الاهل يجعله ينقم عليهم وينتقم فلا يستطيع فيستخدم البكاء والدموع دليل ضعفه وعجزه عن اثبات ذاته امامكم وهالشي انتو يلي سببتوه دون دراية ودون قصد

    وهالشي مؤثر على الشخصية كتيير سيشعر بالدونية ويخاف من كل شي شخصية انهزامية ويشعر بالاتكال وان رأيه ليس هام وان مثله مثل باقي الاطفال

    ولا بد من عدم نعت الطفل بالقاب محبطة متل :انت فاشل _انت سئ _انت اهبل _شوف فلان اشطر والقيام بمدح غيره امامه سوف يجعله يحقد على من تم مدحه ولربما يؤذيه فقد يضرب اخته او اخوه لانه يريد ان يفرغ طاقته المخزونة والتي نتجت من ام او اب يوبخه فيضطر ان ينقل مشاعر غضبه من الوالدين على اخوته الاخرين وهالشي نسميه بعلم النفس (الازاحة)او النقل (نقل المشاعر من المصدر الاصلي الى مصدر تاني

    والحل يكمن في ان تقف الام والاب مساندة له وتجعله يخبرهم عن رأيه في امور عدة ويشجعوه ويحترموا كلامه ويصفوه بالحسن ويكثروا من عبارات المدح له متل (انت شاطر انت غالي انت اشطر من فلان وهكذا لدفع الهمة فيه ويجب تدليله والاهتمام به وجلب هديه له خاصة كنوع من تميزه عن بقية اخوته ليشعر بحبكم وقربكم له فهو يفسر كل ما لا تقصدونه انكم تكرهونه ولا تحبوه بل تحبوا اخوته اكثر منه

    ربي يحفظه

  3. @mrshd_nfsy

    صاحبة الموضوع
    فواااحة الريف
    اهلين اختي يعطيك العافيه .. عندي بنوته عمرها 5 سنوات .. لها فتره صايره تطول لسانها علي وعلى ابوها يعني ترد على اي شي وردها جاهز ابوها فهما بــ أدب انو عيب اللي تسوينه فينا ووو لكن بدون فايده وانا حاولت افهمها لكن اذن من طين واذن من عجي…

    اختي ابنتك تفهم لكنها تمر في فترة عناد فلا تستجيبي لها بل استمري في عقاب حرمانها من امور محببه لديها بشرط ان يكون الحرمان من امور محببة لديها جدا ولا تستغني عنها متل حرمانها من الخروج معكم لنزهة جميلة او المصروف او الحلوى او مشاهدة التلفاز وهكذا ولابد من الاستمرار بالنصح والارشاد بعيدا عن العقاب البدني

    وانا اتوقع انها ستبتعد عن متل هذا السلوك تدريجيا لكن لا تابعي انت واستمري

    وحاولي اشغالها بامور مفيدة متل احضار علب الوان ودفتر رسم لترسم وانتم تعلقون عليها او النقش على الفخار او غيره اشياء تجعل اهتماماتها في امور مفيدة بدلا من الفراغ الذي تعيش به

    رعاها الله

  4. @hbyb_ngd

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الله ينفعك بعلمك ويجعله في موازين اعمالك حبيت تفيديني بمشكلتي وهي بنتي الله يصلحها عمرها خمس سنوات عصبيه واحس انها خذت ها الشي مني لأني اعصب في البيت من ضغط الدوام وغير كذا انها تكره الشغاله وتتنرفز عليها وتطول اللسان وإذا شافتها تغير لأخوها اوانها مرت من عندها تصرخ عليها وتقول اطلعي بره وإذا جابت شي اومرت من عندها تسكر خشمها وتقول يعععععع ريحتك وإذاشافتها نازله تحت تكلم مع الشغاله تصرخ عليها وتقول روحي فوق ولاتنزلين تسولفين مع الشغاله اللي تحت كل خوفي يااختي الفاضله علي بنتي اخاف الشغاله تسوى لها شي خصوصاانها تقول لشغالة ام زوجي انا ماشفت زي هاالبنت ولاحتي باندونيسيا وان كلامها اكبر منها ويجرح وبصراحه احس بنتي كرهتها لأني اهاوش الشغاله وبنتي تكون موجوده واول ماجتني زهقتني وكل ظهر وانا وإياه شد واصرخ عليها غيرت معاملتي معاه علشان شفت بنتي كرهتهابس مافيه فايدة ؟واحاول احببها فيها وامدحها عند بنتي علشان تتركها والخوف كله على بنتي لاتسوي لها شي وآسفه جداعلي الإطاله واتمني القى حل لبنتي؟؟؟

  5. @mrshd_nfsy

    صاحبة الموضوع
    متفائله رغم الالم
    هلا جوزيت خيرا على المجهود انا ياقلبي مطلقة من ابو اولادي وتزوجت مرة ثانية واولادي معي عندي بنت عمرها 5 سنوات والثانية 3 ابوهم من يوم تركته قبل 3 سنوات ماسئل عنهم وفجأة صار ياخذهم ويجلسوا عنده بالاسابيع المشكلة في انها الكبيرة بالذات صارت …

    هلا اختي
    اعانك الله رب العالمين فأنت مكانك ليس هينا وسهلا بل عليك مسوؤليات عدة لابد وان تنتبهي لها ولا تهملي اي جانب او اي فرد من افراد الاسرة من الناحية النفسية ومتطلبات كل مرحلة عمرية اختي تختلف عن متطلبات مرحلة عمرية اخرى لذا عليك تقبل اولاد زوجك كما هم وليس كما ينبغي ان يكونوا واغدقي عليهم بالحب واشكرك على عدم تفريقك بينهم وبين اولادك وهالشي انما يدل على نبل اخلاقك وحسنها جزيت خيرا يا صابرة لكن استمري ولا تيأسي فسن اولاد زوجك كما ذكرتي مراهقة يحتاج هالسن للصبر ولا تتدقي على كل كلمة بيقولوها وبهالسن بالذات تكثر مشاكلهم وعنادهم وبوقوفك معهم يتخطى كل واحد منهم الصعوبات
    وانصحك ان تجمعي اولادك واولاد زوجك في بيتك بعييييييييييدا بعيدا عن اي تدخلات خارجية من اطراف اخرى فقد تؤثر فلانة عليهم وفلانة وفلانة لذا انت كوني قوية وامنعي اي احد يتدخل في شئونهم او شئون منزلك فالتدخل خطر عليك انت وعلى منزلك
    كذا عليك استيعابهم والاحساس بهم وفعلا ان تكوني صديقة لهم وتقبلي كل شي منهم وحاوريهم واحترمي اهتماماتهم ونميها اعانك الله

    اما مشكلتك مع ابنك فمن الطبيعي اختي ان اي زيارة لهناك سوف يستعيد الطفل بها ذكرياته الاليمة من انفصال الوالدين
    كذا يشعر الطفل هناك بوجود من يدلله ويحبه كثيرا ويحن عليه ومشتاق له والكل يحترمه وينظر اليه ويداعبه فيجد جو الحب والدفئ الذي ربما قد لا يشعر بوجوده معك في ظل وجود زوج ام واولاد زوج الام
    وهالشي حتما سوف يؤثر بطفلك ويشعره بعدم الاستقرار والخوف من المستقبل ويصبح مدمر لا يعرف اين يجد نفسه
    والحل عندك انت ايتها الام
    عليك باغداق الحب والحنان لطفلك ولا تهمليه ابدا ولا تنشغلي عنه بأمور اخرى بل اجعلي هدفك تربيته الصالحة والامر يحتاج الى صبر
    اريدك ان تكوني بجواره وقبل ان ينام احكي له حكاية قبل النوم ليشعر بالامن والامان وسيسعد بوجودك كل ليلة عنده
    في الغرفة
    اختي اعانك الله الحل يحتاج الى صبر وتطبيق
    ولك الاجر من عند الله اعظم واعظم

تابعي تجارب أخرى من هذا القسم.