أختي الأم ، هل قدمتِ لإبنك المراهق ما يحتاجه في هذه المرحلة من عمره ؟
متابعة النقاش، صفحة 2
شاركي في النقاش
سجلي الدخول لإضافة تعليق.
التعليقات
16- مشكووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور00
- موضوع قيم جزاك الله خير
- اخ هادي ... جزاك الله خير ...
عندي ابن كانت تغلب على تربيتي له الدلال ...
ولكن تنبهة لخطئي منذ ان اكمل العاشره وبدءت ...
اكون معه حازمه وصارمه نوع ما ... وبررت تغيري له بانه في سن حرجه ولابد ان احميه باذن الله من الفشل والضياع لانه مراهق ..
سئلني وش يعني مراهق .
ردت معنى الكلمه من الارهاق والتعب اي انه يجهد نفسه وافكاره ولا يعطي نفسه الهدوء والسكون اللازم..
رمقني ابني بنظرة حنان لم ارها في عينه من قبل .. ونتهى الموضوع ....
وفعلا بديت اسيطر على تصرفته شيئاً فشيء وفي كل مناسبه اذكره اني سوف ادفعه عنه ولو بالقوه ...
الآن عمر ابني 13 سنه ... تغير 180 درجه بفضل الله .
اصبح مطيع واثق يشتشيرني في صعاب الامور ...
صريح وهذا اكبر انجاز ...
المهــــــــم ... اتخلصت من تجربتي مع ابني ان لابد من الام ان تكون حازمه صلبه جافه عند اللزم وخاصه مع الصبي ...
ولابد من الاب ان يكون معه حنون ان يكون صديق اقرب منه اب ...
لان الانسان يميل نحو الرقه واللين وانا اريده يصاحب والده ....
فهل ماافعله انا صحيح ام مـــــــــــاذا ؟؟؟ارشدني جزاك الله خير ....
# هل هنالك أضرار مترتبة على إختلاف تعامل الوالدين مع إبنهما المراهق إختلافاً ظاهراً ؟
لاشك أن مرحلة المراهقة من أهم مراحل حياة الإبن التي يحرص الوالدان على متابعته وتوجيهه فيها بما يحفظ له نفسه وصحته وعافيته بعيداً عن الإنحراف بمختلف طرقه وأساليبه ، ومن أجل هذا كانت التربية قاسماً مشتركاً بين الوالدين ، يتمم أحدهما نقص الآخر ، ويكمل أحدهما ما ابتدئه الآخر ، وذلك كله يتم وفق إتفاق مُسبق بينهما على ما يقوما به بحق إبنهما ..
والواجب على الوالدين أن يتقاسما جانب التربية بحق إبنهما وألا ينفرد به أحدهما عن الآخر ، وكلما تعاونا وتكاتفا كلما انعكس ذلك بصورة إيجابية على واقع إبنهما ، فالأخير بحاجة إلى توجيه دائم ومتابعة دؤوبة بعد إنتقاله من مرحلة الطفولة إلى هذه المرحلة .. وتركه على هواه دون إهتمام ومتابعة يجعله يتمادى في السير خلف شهواته ورغباته دون رقيب أو حسيب ..
ويخطئ الآباء والأمهات حين يتهاونوا في متابعة إبنهما في مرحلة مراهقته ، أو يسمحا له بتسيير حياته فيها كما يشاء هو لا كما يريدا ، وهذا الخطأ وإن كان منتشراً ومتفشياً في المجتمع من خلال واقع الكثير من الأبناء المراهقين إلا أنه لا يمنع من الإشارة إلى ضرره ، والأثر السلبي المترتب عليه في حاضر الإبن المراهق ومستقبله ، وفي حاله الشخصي وحال المجتمع من حوله ، علّنا أن نتدارك ما يمكن تداركه ..
ويزداد الأمر سوءاً حينما تُسيّر حياة الإبن كما يريد هو مع إتفاقه المسبق مع والدته على إخفاء الحقائق عن والده حتى لا يتعرض الإبن للعقاب أو المساءلة من قبل والده ، فيحقق الإبن رغباته وملذاته أياً كانت ، مع تغطية هذه التصرفات بعلم والدته عنها وقبولها بها وإخفائها عن الأب حتى لا يعلم عنها شيء ، بل وبذلها ما تستطيع من الأسباب في سبيل منع وصول خبرٍ إلى الأب عمّا يقوم به الإبن ..
وإختيار المراهق - في الغالب - لأمه دون أبيه في التكتم على ما يريده ويبتغيه عائدٌ إلى أن المراهق لا يستطيع القيام بأي أمر مع الأب كما يستطيعه مع الأم ، وبخاصة فيما يتعلق برغباته وآرائه التي قد لا تناسب والده وربما يتصرف الأخير معه من أجلها بطريقة لا تناسبه ، فيلجئ إلى والدته لأنها الرحيمة الرؤوفة التي يرى فيها المراهق من الليونة والأريحية ما يفتقده عند والده ..
ويلزمنا هنا أن نطرح تساؤلاً هامّاً ..
هل الإبن في مرحلة المراهقة يقف في جهة ، ووالداه في الجهة الأخرى ؟ أم أنه وأحد والديه في جهة ، والآخر في الجهة الأخرى ؟
إن هذا التساؤل أيها الآباء الكرام وأيتها الأمهات الكرائم من أهم التساؤلات التي يجب على كل والد ووالدة أن يتوقفا أمامه كثيراً لما يترتب عليه من أثر إيجابي بارز في سلوك الإبن المراهق إن أحسنا التعامل معه ، ولما يترتب عليه من أثر سلبي في سلوكه إن أهملاه ..
فلم يكن الإبن المراهق في يوم من الأيام منفرداً بذاته عن والديه ، بل هو في حاجة دائمة إلى قربه منهما في مرحلة المراهقة أكثر من أي وقت آخر ، وما يلاحظه البعض من إبتعاد الإبن المراهق عن والديه وتذمره منهما ومن طريقة تعاملهما معه عائدٌ في الأساس إلى فهمهما الخاطئ للكيفية المناسبة التي يعاملاه على ضوئها ..
ولذا فليس المراهق دائما هو المخطئ ، وليس دائماً هو المعادلة الأكثر تعقيداً ..
بل المراهق إبنٌ يخرج من حياة الطفولة البريئة الهادئة إلى مرحلة المراهقة الصخبة المثيرة ، وهو في هذا محتاج إلى توجيه وإرشاد بكل ما تقتضيه هذه الأوصاف من معاني التوجيه والإرشاد والمتابعة والحرص والإهتمام والرعاية ..
ففي بعض البيوت يكون الإبن مع والدته دائما مقابل والده ، إذا ما تحدث أو تحاور فإن هذا يعني موافقته في الرأي لرأي والدته دائماً ، وفي بيوت أخرى ينقلب الحال إلى النقيض فيكون الإبن مع والده دائماً مقابل والدته ، وهذان المظهران لاشك أنهما بعيدان عن جادة الصواب وعمّا يجب أن يكون عليه حال الإبن مع والديه في مرحلة المراهقة ..
فيلزم أن يتعامل الوالدان مع الإبن معاملة سويّة صريحة لا تفريق فيها ، قد يختلف تعامل الوالد معه عن تعامل الوالدة ، إلا أن هذا الإختلاف يجب أن يتم بناءً على إختلاف الجنس بينهما وليس على إختلاف التفكير ، ويجب على الوالدان إن اختلفت أفكارهما أن يبقيا هذا الإختلاف داخل أسوار حياتهما الشخصية الخاصة وألا يظهر من خلال حديثهما أو من خلال تعاملهما مع الإبن ما يشعره أن كلاً منهما يختلف إختلافاً جذرياً في التعامل معه ، فسيلحظ الإبن ذلك الإختلاف الذي لا يمكن إخفاؤه قصر الزمان أم طال ..
والتعامل الذي قد يختلف فيه أحد الوالدين عن الآخر هو فيما يتعلق بطبيعة إختلاف الجنس بينهما ، فمن التعامل من لا يقدر عليه إلا الأب لأنه رجل ، ومن التعامل من لا يقدر عليه إلا الأم لأنها إمرأة ، والرجل والمرأة كلٌ منهما لديه قدراته الخاصة بجنسه والمستقل بها عن الجنس الآخر ، ولكل منهما طبيعة التعامل التي تجد تأثيراً فعلياً بسبب الجنس وإختلافه ..
فإذا ما وُجد الإختلاف في التعامل من الوالدين بحق إبنهما فيجب أن يكون ذلك الإختلاف بناء على طبيعة إختلافهما في الجنس ، لا على أساس إختلافهما في الآراء وعدم إتفاقهما على آلية معينة يربيا الإبن من خلالها بكل حكمة وأقتدار ..
[ يليه تساؤل قادم في فترة لاحقة بإذن الله ] ..- الموقرة ماوية ،
وإياكِ .. أشكر لك إهتمامك وأسأل الله لي ولكم التوفيق والسداد ..
الموقرة نجود الرياض ،
وإياكِ .. أشكرك وأسأل الله أن يقر عينيك وزوجك بصلاح الأبناء وتوفيقهم لما يحبه ويرضاه ..
سرني تواجدك ورؤية إسمك بين جنبات الموضوع ..
الموقرة قلص ،
جزاكِ الله خيراً على ما تفضلتِ به ..
ولعل ما ذكرتيه يجد مساحة من التنفيذ إذا وجدتُ أن الطرح الموجود يشجع على ذلك كيفاً وكماً ..
أشكر لكِ إهتمامك ، أصلح الله أبنائك وجعلهم من حفظة كتابه ورزقك برهم صغاراً وكباراً ..
الموقرة طموحة جداً ..
جزاكِ الله خيراً ..
الموقرة شذى الدوسي ..
جزاكِ الله خيراً ..
الموقرة ضحى الإسلام ..
جزاكِ الله خيراً ..
الموقرة عاشقة الصداقة ..
جزاكِ الله خيراً على إهتمامك وأصلح الله أبنائك وجعلهم قرة عين لك ولزوجك ..
لعل التساؤل الذي طرحته في الرد الأخير يجيب على جزءٍ من السؤال الذي طرحتيه ..
وفي العموم فإن التعامل مع الإبن يختلف إختلافاً كليا في مرحلة المراهقة عما كان عليه في مرحلة الطفولة وهذا عائد إلى إختلاف أفكاره وإهتماماته وآرائه ونظرته لمن حوله ، والذي قمتِ به تصرف صحيح لعلكِ تلحظي آثاره في الوقت الراهن ، مع ضرورة التركيز على تناوب المهمة بينك وبين زوجك في تربية الإبن ، فالتعاون فيها يعني بَذلَكِ لنصف الجهد الذي قد تبذليه إن كنتِ تربيه بمفردك ..
وهذا يعني أن المطلقة أو الأرملة التي تربي إبنها بعيداً عن والده تبذل من الجهد والتعب - إن كانت صادقة - مالا يعلمه ويجزيها عليه إلا الله وحده ..
أشكركِ على ما تفضلتِ به ، ولعل التساؤلات القادمة تتطرق إلى الصورة العامة لتساؤلك الذي طرحتيه ..
دمتِ وأبنائكِ في حفظ الله ورعايته ..
مواضيع مشابهة
تابعي تجارب أخرى من هذا القسم.